Coronavirus e triestini: la vita in casa

Eh bon, eco la seconda puntata dela vita del triestin a casa ai tempi del coronavirus:

7:00 Sona la sveia. Ma tanto per sto coronavirus lavoro in smart working e ghe la cazzo al capo spostando indrio l’ora sul computer cussì posso ciaparme un’altra oreta.
8:00 Ri-sona la sveia. Bon femo che me ciapo do orete.
9:00 Ri-ri-sona la sveia: bon ah femo colazion. Cafetin, seduta de facebook in condoto e dopo me pronto per lavorar. Ah ma tanto son in smart working: son za pronto in pigiama. Bon doman me ciapo un’altra oreta de spavada.
10:00 El can Fufi frizi per andar zo. Ma vara ti me toca lavarme e vestirme per portar el can. Con l’autocertificazion me racomando.
11:00 Son zo col can Fufi. Xe pien de cani che no gavemo mai visto. Sti cani no xe de qua, Fufi ghe rugna. Bravo Fufi, zighighe che i staghi casa!
12:00 Sbisigo su facebook. Su “Te son de Trieste se” i ga messo una foto de gente in strada e tuti li insulta. Me unisso e li insulto anca mi: ciò ma no i pol star casa?
13:00 Desso me son corto che nela foto su cui stago fazendo pupoli ghe son anca mi che porto zo Fufi. Me stago insultando solo ciò. Eh bon ah. Bon comunque i altri podeva sicuro star casa.
14:00 Pranzo. Me fazo portar casa el magnar de un dei locali che ga de restar seradi, cussì almeno un poco i lavora, me par giusto.
15:00 Sbisigo su facebook. Su NIMDVM xe la foto de un in giro in bici e tuti lo insulta. Lo insulto anca mi: ciò ma no el pol star casa?
16:00 Desso me son corto che quel nela foto che stago insultando xe el coriere che me ga portà el pranzo. Eh bon ah. Bon comunque i altri podeva sicuro star casa.
17:00 Azz xe tardi. Salvo un per de documenti in word futizando i orari e ghe giro la mail al capo mostrandoghe che go lavorado tuto el giorno.
18:00 Flashmob sonoro. Verzo la finestra e intono "La scoresa la scoresa", perchè come ben savemo chi che mola la scoresa el se libera de un mal.
19:00 Me fazo una partida in famiglia a BARKOLANA, che me son fato consegnar a domicilio in oferta scrivendoghe a manna@bora.la (momento reclàm, vedi soto).
20:00 Me ciama el capo incazà. Lavorando de furia go invertì le robe: go messo le robe de lavor su Te son de Trieste se e ghe go mandado a lui i insulti.
21:00 Zeno. Me fazo portar casa el magnar de un dei locali che ga de restar seradi, cussì almeno un poco i lavora, me par giusto. Xe el stesso corier de prima. Speto che el vadi via, lo fotografo dela finestra e meto la foto su facebook, cussì lo insultemo un poco e ne passa el tempo.
22:00 Go visto che xe pornhub che per via del coronavirus regala agratis l’abonamento premium. Me abono, curioso de saver cossa che ga in più el premium: le ga le tete più grandi?


 P.S. (parte seria): vista l’importanza di restare nelle proprie case e vista la concomitante chiusura delle scuole, abbiamo deciso di attivare, per chi lo volesse, la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo “d’emergenza” di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno. Chi fosse interessato a riceverlo a domicilio scriva una mail a manna@bora.la indicando l’indirizzo di consegna. Consegneremo tendenzialmente la mattina dopo. L’offerta è valida solo all’interno del Comune di Trieste.

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Coronavirus: la giornata del triestino in zona rossa

Dopo il decreto per cui tutta Italia diventa zona rossa, non resta che analizzare quale sarà la giornata tipo del triestino medio fino al 3 aprile. Raccomandiamo comunque di seguire i dieci consigli sul coronavirus per no andar a sburtar radicio.

7:00 Sona la sveia. Sì ma tanto nosepol andar fora de casa. Quindi sveiarse nogascopo.
8:00 Bon però podessi far colazion. Anzi vado zo in bareto cussì legio el Picolo a scroco. Ma prima me lavo le man come da disposizioni governative.
9:00 Me ga fermado i tubi prima de entrar in bareto. Per fortuna go l'autocertificazion del dotor che son cafeina-dipendente propio de sto bar qua.
10:00 Go leto el Picolo ma su Segnalazioni no iera gnente de tale. Ghe domando una pena al barista che cussì scrivo mi una bela. Ma i tubi me disi che per cior la pena me son avicinado a meno de un metro del barista. Per fortuna go l'autocertificazion per scriver monade.
11:00 Torno casa. I tubi me disi cossa che fazo in giro. Per fortuna go l'autocertificazion de residenza e quindi i me lassa tornar casa.
12:00 El can ga de pissar. Lo porto zo. I tubi me ferma. Per fortuna go l'autocertificazion per far pissar el can. I tubi però me disi che el can no sta ativamente pissando. Lo struco e per fortuna vien fora un poca de pipì.
13:00 Ciapo la coriera per romperghe le balotole ai fioi che vien fora de scola coi zaini che intriga. No xe nissun, i ga serado le scole. I tubi vol multarme, ma per fortuna go l'autocertificazion del dotor che disi che go bisogno de mandar a remengo quotidianamente la muleria, se no me ciapa mal. E infati comincio a star mal.
14:00 Vado verso l'ospedal visto che stago mal. Ma i me disi cossa che me insogno de far casin in pronto socorso, desso la priorità xe quei col coronavirus. Li mando remengo. Eco, stago za meo. I tubi me domanda se son mona. Ghe mostro l'autocertificazion che son mona e i me lassa andar.

15:00 Vado in libreria a cior "Le digrazie del tran de Opcina", che xe propio un bel libro. Eh sì, momento reclàm. Ghe mostro ai tubi l'autocertificazion che posso far reclàm.
16:00 Vado veder el cantier novo de via Trento. I tubi insinua che no son un dei operai e quindi no posso star qua. Ghe mostro l'autocertificazion de vecio rompibale da cantier, i operai conferma.
17:00 Vado in bareto, prima che i seri. I tubi me domanda cossa fazo qua. Zerco l'autocertificazion de petesson, ma la go lassada casa. Ciapo la multa.
18:00 Son casa. Davanti a un bel otavo de rosso penso che ala fine Pilat gaveva za previsto tuto:

Casa mia, casa mia 

te son tuta un'osteria 

ogni stanza un betolin 

se respira odor de vin.

19:00 Zeno e penso che doman ala fine forsi xe meo se scolto el sior Conte e stago diretamente casa. Tanto un bel libro de leger lo go.

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Coronavirus, i dieci comenti boni per ogni ocasion

Coronavirus:
gnente, sicome gira sai disinformazion e tuti invece ga sai voia de esser informai per via che altrimenti dopo no i gavessi più argomenti per ciacolar coi altri in betola (ricordeve de bever sempre un fià de brinjevec sia co rivè che co andè via), dopo gaver fato un otimo servizio ala coletività coi 10 consigli sul coronavirus, ogi ve demo sti diese punti cardine da usar in un qualsiasi giorno in una qualsiasi discussion in che qualsiasi ordine che volè:

1. Stamatina iera un caso in più a Udine rispeto a Trieste. Sempre avanti i vol esser i furlani.
2. Due casi novi a Gorizia anche ogi. Finalmente i ga qualche novità de contar anca a Gorizia dei.
3. Dei casi a Pordenon nissun sa gnente. Solito, no se capissi se considerarli Veneto o Friuli Venezia Giulia.
4. Ciò mi digo che co i ga fato l'incontro con tuti i sindaci dela regione sicuro a qualchidun ghe ga ciapado qualcossa, mal che vadi el squaraus.
5. Sto dopopranzo un altro caso novo in Region, go pena leto su Trieste Cafè. Anzi speta che agiorno... ecolo, altro articolo, semo a più uno e mezo. Se agiorno de novo xe un altro articolo che riva a più due.
6. El Covid19 no passa per i animali, quel xe el Codind 19.
7. Le scole xe serade e i veci podessi finalmente andar in coriera senza gaver tra le bale i fioi col zaino che intriga. Ma i ga paura del virus e i sta perdendo l'ocasion dela vita. Co tornerà la normalità e le coriere sarà de novo piene de zaineti, i se lamenterà disendo che "Ghe volessi un poco de coronavirus".

8. Go sentido che el virus no se lo pol passar cole scorese. Alora stago metendo su un mercato nero de mascherine fate cole mie mudande usade.
9. I ga dado bora forte i prossimi giorni mi fazessi che se bechemo tuti sule rive e tiremo un stranudon verso Venezia e te vedi che ghe la petemo tuta a lori e qua semo a posto.
10. Intanto che voi ciacolè monade su Trieste Cafè xe za vegnudo fora el toco che semo a più due virgola tre contagiadi.
11. Mi credo che un libro sai bel sia "Le disgrazie del tran de Opcina". (Sì bon no centra un clinz, ma lassene far un poca de reclàm. Podè ciorlo qua. :D )

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Coronavirus: i dieci consigli per no andar a sburtar radicio

Ben bon, visto el panico coletivo pensemo sia importante dar dieci utili consigli sul coronavirus:

1. Più radicio: meo magnarlo che sburtarlo.
2. No andar in loghi afolai e no andar in compagnia: insoma meo no andar insieme.
3. Condì tute le robe de magnar col cren.
4. Missiè tute le robe de bever col brinjevec.
5. Evitè de ciapar coriere che xe ulmo de gente. Ciapè el tran che andè sul sicuro de no trovar nissun.
6. Se sè za infeti, meteve in quarantena. No sul'Ursus però che xe za ocupado.
7. Stranudar solo intel comio. Però dopo no ste mandar a remengo la gente fazendo el gesto del'ombrela, altrimenti xe come gnente.
8. Risponder "no" a tute le prossime richieste de "te se missi col mio amico/a?"
9. Lavarse ben le man intel'aqua santa del Timavo.
10. Preferir la muchina ala pecorina (eh bon, xe lunedi ah, qualchidun doveva pur dirla).

11. (bonus reclam): Star tranquili sul divan a legerse Le disgrazie del tran de Opcina, che podè cior online senza pericoli a sto link.

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Carneval: el costume del ragno de Domio

Riva Carneval. Benon! De cossa ve vestì?
Eco de cossa volessi vestirse (anche per andar al bagno) el ragno de Domio, un dei protagonisti del belissimissimissimo libro "Animali triestini e dove trovarli", che se trova nele librerie più bobe e online qua.

Il ragno di Domio

tesse trame da dentro un armadio

vorrebbe andar a Barcola a farsi il bagno

ma non esistono costumi da ragno,

per non perdere il mare di vista

in Costa dei Barbari fa il naturista.

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Sanremo nel 2052

Gnente, visto el periodo ne par giusto dar un anticipo de come sarà la scena musicale triestina del 2052, con questa anteprima da Le disgrazie del tran de Opcina.

[...]
Dopo l’esplosion tanti ani fa del periodo del rap e del trap, la gente se gaveva presto stufado de scoltar sti mati con sti nomi strani tipo Young Muleto, Cercioebbasta e Achille Alloro. I ultimissimi titoli de sucesso de sto genere iera tuti e tre propio de Achille Alloro, e iera:
“Te mazo, mazite”
“Te copo, copite” e
“Son carigo de pila”.
Sta ultima in particolare iera considerada la sua hit, “quela bela” insoma, nonché la più ben studiada, arangiada e complessa, gavendo ben do acordi de pianola automatica ripetudi in sotofondo per tre minuti e un tiro de bateria pulito e preciso ogni quatro quarti, intanto che el testo ripeteva ad libitum:

“Son carigo de pila, son ulmo de pila
xe tuto ‘sai bel, de babe go la fila
magno pomidori, e cago tanti bori
xe tuto ‘sai bel, ma al cul me fa dolori.”

Dopo la fine del trap, iera tornada la passion per la musica dei ani ‘90. Ma sicome i grupi originali iera ormai tuti andai a sburtar radicio, le canzoni iera stade rifate de varie band locali, che le gaveva tradote. Cussì stasera su Tele4 i ga pena passado “Molila” dei Ajvar, remake dela originale “Give it away” dei Red Hot Chili Peppers, “Beco per bon” dei Ciapa Quel (Back for good - Take That), “Barcola” dele Buso (Malibu - Hole), “Viva l’A e po bon” dei Bacoli (Let it be - Beatles), “Picio mio cocolo” dei S’ciopi e stropacui (Sweet child of mine - Guns’n’roses), e desso quel che se senti xe l’inconfondibile tiro de bateria che fa partir la famosa hit dei Nirvana, “Smells like teen spirit”, che i triestini Osmiza ga tradoto in “Spuzon de scai”, inclusa intel album Gnanchepelcul (Nevermind):

Intel scuro xe meno ciodi
desso qua semo, tirine un viz dei!
Me par de esser mona e contagioso
desso qua semo, tirine un viz dei!
[...]



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Osmiza, da oggi obbligatorio il dispositivo anti abbandono del petess

Quante volte vi è capitato di notare al tavolo vicino (no al vostro perchè savemo che nissun de voi faria mai una roba simile!) gli avventori andarsene lasciando -udite udite- la fiasca de vin meza svoda?

Bene, dal 8 novembre 2019 questo sacrilegio non sarà più praticabile perché finalmente il Ministero delle Robe Importanti ha introdotto l'obbligo per le osmize di dotarsi del Dispositivo Anti Abbandono del Petess.

Un semplice galleggiante elettronico collegato alla bozza misurerà il livello del vino. Gli avventori, al loro ingresso in osmiza, saranno tutti dotati del rilevatore MUSCZA (Meio Un Sentite Che Zento Alzite), a forma inconfondibile di supposta, che rileverà la loro posizione (sentai o in pie). 

Quando tutti gli avventori di un tavolo si alzeranno in piedi, pronti ad andarsene, se il galleggiante rileverà ancora vino nella bozza scatterà l'allarme.

"Un modo sai sgaio per evitar i sprechi", commenta Stelio, titolare dell'osmiza Nafta, "nissun gaverà el coragio de alzarse e ris'ciar che i altri vedi che i va via lassando vin intela boza".

Contenti anche gli avventori, anche se ci sono delle riserve perché non è ancora chiaro dove dovrà essere inserito il dispositivo MUSCZA.
Scettico Furio Bombardin: "Mi no me xe mai capitado de dimenticarme vin intela boza, xe de esser propio mone. Un do volte go dimenticado mio fio in osma, ma dopo co son tornado ciorlo do giorni dopo el iera ancora più contento".

Bon e desso reclam:

Ricordeve che xe in libreria el novo libro "le disgrazie del tran de Opcina", la storia de come zinque muleti dela scola elementare James Joyce ga vissudo una grandissima aventura tra veci, inferni, comesse ranzide e bobe per liberar Trieste dal dominio furlan nel 2052 :)

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Triestin Halloween: le 10 striganze della città

Eh gnente ah, visto che ogi xe halloween, ne par giusto far l'elenco dele 10 più temibili striganze presenti a Trieste.

Pampel vestido de Furia Buia zerca de far fora l'originale

1. La maledizion del castel de Miramar, che copa tuti quei che spava là. Le guide che porta in giro i turisti in castel xe sempre in ansia perchè meti che i sia un poco noiosi el ris'cio che i mati se indormenzi xe alto, e dopo va ti a spiegarghe al giudice che no te ga fato aposta a farli mazar.
2. La ioza dela galeria de Piaza Foragi, sempre presente anche co xe sol de 4 mesi. Fra un poco parti i lavori che cola scusa de sistemar la galeria in realtà anderà in cerca dela fonte del'aqua eterna.
3. La moltiplicazion dei cafè, che de secoli incasina i foresti che no capissi cossa xe un capo in b o un nero.
4. El labirinto de Mirela, che dentro ga anca el fauno e el minotauro che sta ancora zercando l'uscita.
5. El muro del Pedocin, l'unico che riva col suo magico potere a far andar d'acordo omini e babe (fin che i xe separai).
6. La gente che passa la strada a Barcola d'estate in costume, fazendo diventar mati i aministratori impegnai nel risolver questo temibile problema.
7. La maledizion dei curti, che ghe ga scurtado le gambe al vate e el ponte in Ponterosso.
8. La movida sempre più fuori controllo, che forsi se risolverà cola dotazion ala polizia dei taser per farli taser.
9. Quant'altro, de cui esisti anche la festa.
10. Le disgrazie del tran de Opcina. La cui origine xe spiegada nel belissimo novo libro che se trova in tute le librerie e negozi de souvenir più boba. E bon, un poca de reclàm dei :)

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A Trieste nasce la Festa del Quant'altro

Siamo lieti di comunicare (per primi perchè semo bobe) che la città di Trieste, da oggi, ha una festa in più: La festa del Quant'altro. Fortemente voluta dal Comune, è una festa che celebra questo elemento comunicativo utilizzato molto spesso per rendere più efficaci i discorsi rivolti alla popolazione.

"Fin desso iera tuti boni de usar el 'quel' nei propi discorsi", commenta Dipi, "ma è solo grazie a noi che le possibilità di parlare alla cittadinanza si sono moltiplicate in maniera esponenziale, grazie al 'quant'altro'. Questa festa è dedicata a tutti i modi di dire triestini, che sia el quel, el voio, el volentieri, el quant'altro e quant'altro."

Il quant'altro nell'epica omerica classica.

"Per accontentare tutti," continua il Sindaco, "quindi giovani, vecchi, medi e quant'altro, la festa è stata fissata il 30 febbraio, così nessuno protesterà dell'eventuale casino dei botti, mortaretti, fuochi artificali, falische e quant'altro".

Nel nostro piccolo il Monon Behavior Research Department sta già lavorando allo studio sul corretto utilizzo del quant'altro, che seguirà quello già pubblicato sull'utilizzo del quel, che è compreso nel bellissimo libro "The Origin of Nosepolis" che si trova in tutte le librerie bobe nonché online qua.

(Sì, gavemo fato reclàm za che ierimo hehehehe :D )

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Barcola: già pronti i nuovi cartelli estivi ad alto sparagno

Ignoti vandali senza un poco di quello che si chiama hanno strappato i cartelli del divieto anti-degrado a Barcola, nonostante fossero stati installati con i più moderni sistemi anti-taccheggio.
Ma poco male, anche gli eventi traumatici possono nascondere delle grandi opportunità.
Così ecco già pronti questi nuovi cartelli che proponiamo per sparagnare:
oltre al richiamo al buon costume, ecco anche la pubblicità della mostra di D'Annunzio.
Un esempio di guerrilla marketing co-branding e co-brandining che tutta Italia ci invidierebbe.
Ovviamente si possono aggiungere delle modifiche, come altre pubblicità ad amache, baveri e quant'altro.

Per evitare il danneggiamento, suggeriamo di fissarli con speciale nastro tacamachico lidl che xe in oferta sta setimana a 2,99 euri.

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I dieci nosepol antimovida

Gnente, colpiti positivamente dala notizia che nosepol far muzicheta dopo le 22.30, proponemo ulteriori nosepol a servizio dela citadinanza.

Gavemo scrito tuto a computero stando tenti a strucar pian i botoni e comunque entro e no oltre le 21 perchè dopo gavessimo disturbado la quiete publica.

1. Nosepol far muzica dopo le 22.30. Ma anca prima dele 22.00 un poco ne sta sui bobi che la gente magna no ste frizer dei con sto unz unz bimbidi bombidi gnagnagna.
2. Nosepol ciacolare a vose alta tanto comunque parlè solo che monade dei. Vardeve intei oci però no ste sbaterli tropo forte che fa casin.
3. Nosepol far cincin che tuti sti biceri de vetro co sbati fa sto tlintlin che ne fa vegnir mal de testa.
4. Nosepol bibite in latina che co te le verzi le fa quel rumor ccch che me fa ciapar un colpo apocapletico.
5. Nosepol biceri in plastica che co te li struchi i se rompi fazendo quel creck che ogni volta robe che me la fazo intele braghe de paura.
6. Nosepol fumar ma no per via che el fumo fazi mal perchè una volta se fumava anca ma no fazeva mal come desso perchè iera meo. Xe che desso (che xe pezo de co se stava pezo) i spagnoleti no te li impizi più coi fulminanti ma con quei impizini che co te li dopri i fa quel rumor cch cch che xe anca più fastidioso de quel dele latine. (Anche i fulminanti un poco ne dava fastidio comunque).
7. Nosepol vegnir in coriera nei loghi dela movida ma no per via che la coriera fazi mal, ma perchè co te ga de ciamar la fermata te ga de strucar el boton che fa quel "plin!" tutintun che ogni volta me ciapa un altro colpo apocapletico.
8. Nosepol vegnir in bici per via che dopo fe le bobaze tirando strichini e fa casin.
9. Nosepol andar a dormir cole galine perchè anche se xe presto comunque te le svei e le fa scagacchio e quindi le disturba.
10. Nosepol far una lista de diese nosepol perchè dopo i ne disi che semo nosepolisti e invece noi semo propositivi e a tutela dela libertà de tuti: SE POL FAR CHE NO SE POSSI. 

Solita imagine dela movida rubada a Andrea Rodriguez (fazendo pian per no disturbar)

Momento finale reclam: e per chi che xe curioso de saver de dove nassi el Nosepol, ricordemo che el libro giusto xe "The origin of Nosepolis", nele librerie più bobe e online qua!

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So che ti te son quel: l'indovina chi triestin

Bon gnente, volevimo condivider sta enesima monada con cui se zoghemo desso.
L'indovina chi triestin.

Volevimo ciamarlo "Ma chi sarà quel mona?" ma poi magari qualchidun la ciapava con poco morbin e se ofendeva, quindi se ciamerà: "SO CHE TI TE SON QUEL".

Come se zoga:
Come indovina chi, solo che xe de far domande che vol come risposta solo:
NO SE POL o SE POL o VOLENTIERI (ambiguo).
o altre a scelta dal Libro dele risposte triestine.
Tipo:
"Ofrirghe un otavo in betola?"
Se xe per esempio JAMES xe ciaro che NO SE POL (più). Anche se un tempo sicuro se podeva.

Dove se trova:
oviamente no in negozio perchè NO SE POL.
qua xe i pdf de stamparse de soli e meter al posto de quei del zogo originale ;)
rosso1
rosso2
blu1
blu2
verde1
verde2

Oviamente xe personalizabile a piacimento in fotosciopp, tipo se trovè una foto del Sabata o de chi che volè ;)

Eco per esempio Anthony The Crazy Horse de Jotassassina!

El carattere xe un ricercatissimo Comic Sans Bold :D

Ecco Pampel che se prepara ala sfida

Una fase finale de zogo...

Armi ai vigili: un bel taser non fu mai scritto

Gnente, entremo nel dibatito sui s'ciopi (ne piasi 'sai sta parola triestina) ala polizia locale (se ciama cussì desso) con una controproposta che ga za fato altri, ma noi rivemo dopo fazendo finta de rivar prima e po bon, no se acorgerà nissun.
Gnente s'ciopi che fa pum e kaboom, ma un bel TASER.
A Trieste xe cussì tanti che ciacola che un bel taser saria un poco la soluzion de tuti i mali. Gavemo dito che xe un'arma che no fa PUM nè KABOOM, no savemo ben come la fa, ma suponemo che la fazi tipo: "TASI MONA!". O se la xe col silenziator la pol far tipo "OU!".
Pensè la scena: el malvivente che sta per far una monada e l'agente che ghe spara un bel "TASI MONA!". El mato se caga in braghe sicuro e sta zito e muci.
Eco una foto de come sta andando la sperimentazion.
Come podè veder, i principali crimini dela cronaca nera triestina sarà facilmente debeladi.

Ocio però lassarghe sta arma in casa ai agenti. Meti che un sta in via Torino e ghe da fastidio la movida, la usassi ogni sera!
Va ben, ad ogni modo gavemo domandado la risposta migliore al quesito "armi sì armi no" a el libro dele risposte triestine e ne ga dito "la provi in Friul". Te ghe spari ale panoce e te fa subito popcorn ciò.

La tipica telefonada via skype per sparagnar tempo

Una tipica situazion de chi ga un computero/conession cul e vol provar comunque le meraviglie dela tecnologia moderna, sopratuto perchè AGRATIS, nonostante el libro dele risposte triestine ghe gabi dito espressamente: "NO SE POL".

- Ciau! Come xe?
- Speta, te sento mal. Ti te me senti?
- Mi sì, ti te me senti?
- Sì, ma mal.
- Anche mi no sai ben. Prova cavar el video.
- Sì xe blocado el video. Lo cavo.
- Lo cavo anche mi. Desso te me senti?
- Un poco meo. Niente, te ciamavo per dirte diretamente senza che te scrivo una mail che ghe meto do ore...
- Speta, no te sento mi desso.
- Sì te disevo che senza che scrivo una mail che ghe meto do ore...
- Speta, provo serar e riciamarte mi.

- Ecome, te me senti?
- Sì, desso tuto ben. Te disevo che volevo scriverte una mail ma fazo prima parlarte e mostrarte qua.
- Ah ma servi el video alora? Speta che taco.
- Taca cussì te mostro.
- Cossa? No sento ben desso. Ti te me senti?
- No, casin. Speta sero le altre applicazioni.
- Ah giusto, anche mi. Te me senti desso?
- Un poco meo. Insoma sta mail...
- No, niente da fare, no sento ben, speta che riavio el computer...
- ...

20 minuti e svariati "desso te me senti?" dopo...

- Go riaviado modem e corente generale del condominio... te me senti?
- Un poco meo sì, contime de sta mail...
- Eh speta, no te sento ben mi desso...
- Ciama el sindaco che riavii la centrale nucleare...
- Scolta, te mando una mail.

Reddito di cittadinanza: modulo per i triestini

Niente, visto il risultato delle elezioni ci sembrava giusto portarci avanti col lavor e produrre il fac simile del modulo per la richiesta del reddito di cittadinanza che i triestini troveranno presto disponibile presso gli uffici di mobilità, aperti da maggio presso i baracchini de Barcola.

Per l'occasione abbiamo acquistato con fondi pubblici un font 'sai figo mai visto prima che ci sembra serioso e adatto allo scopo.

Bon, e co gaverè el redito de citadinanza, qual xe el modo più meo per spenderlo?
Ciolendo online el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina", che riva comodo comodo a casa :)



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Generatore automatico di commenti da campagna elettorale

La campagna elettorale è infinita e continua. Volevamo promettere qualcosa come anche noi, ma poi abbiamo aperto el libro dele risposte triestine e el ne ga dito che no gaveva scopo (sì, questa iera reclam al libro, con tanto de link al'acquisto e foto. che sgai ah!).

Allora niente, ci sembra di maggior utilità fornire un po' di commenti già pronti copia-incollabili per chi vuole partecipare attivamente ai dibattiti politici nei gruppi facebook senza fare fatica.

Partiamo dalle basi:

1. Xe tuto un magna magna
2. Tanto xe tuti uguali
3. Xe un pezo del'altro (utilizzabile anche in combo con la 2)
4. No me rapresenta nissun
5. Solito po, voteremo el meno pezo
6. Questo iera el pezo che gavemo mai gavudo
7. Trieste no xe Italia, noi no votemo

Universali, validi anche se per caso avete sbagliato discussione o se no gavè capì:

1. Se stava meo co se stava pezo
2. Soto l'Austria iera tuto più ordinato
3. Cussì xe
4. Sì, ma te ga visto coss'che i ga dito ieri per tele4? 

Cospiratori:

1. Per esser rivai là, vol dir che comunque tanto ben no xe
2. Scoltime mi, ala fine xe tuti pupazzi de Trump/Kim jong un/Darth Vader
3. Questo xe quel che vol meter le scie chimiche nela Feriera
4. I ve fa pagar el sacheto dei pomi. Ricordeve co andè votarli de novo!!!

Altamente infiammabili (da usare per poi scappare dalla discussione):

1. E dopo vegnime dir che i fascisti no esisti più!
2. E dopo vegnime dir che i comunisti no esisti più!

Analitici della democrazia:

1. Finché ghe xe el sufragio universale, sarà sempre cussì
2. Facebook no ga rovinado la democrazia, la ga rivelada per quel che la xe: una merda.
3. Ghe volessi la tessera eletorale a punti

Analitici della monarchia:

1. Xe tropi mona che vota
2. Xe tropi mona che se fa votar
3. Xe tropi mona

Social intriesting:

1. Il suo marketing inbound si basa su tattiche di lead generation e blogging e influencer con una digital strategy in background che basta una call to action per un epic win e gli altri muti
2.  Gli insight degli hashtag e numeri così di follower e retweet e via un click-bait che neanche un 73 su Klout, ciò
3. Lassilo star, el zerca visibilità su un tablet de ultima generazion ma no el ga impizà la luce e no el vedi un zocca

Comic wannabe:

1. Muli so mi una nova! Vado votar, ghe meto una feta de salame nela scheda, e ghe scrivo "magneve anche questo!"
2. Mi voto Gildo.
3. Mi voto sicuro! E per andar a votar ciogo el tram de Opcina! Ha Ha! No te la ga capida? Bon bon... eco un altro mona el cui voto val come el mio.
4. Ma se pol votar de Zazzeron o i sera?
5. E se fazessi un generatore automatico de commenti da campagna elettorale?

Bon. Vi lasciamo con quella che dovrebbe essere la prima delle promesse di tutti i candidati.

I dieci must del Natale triestino 2017

Eh niente, come ogni anno (no xe vero) ricordiamo le dieci cose da fare assolutamente a Trieste a Natale. Con la solita immagine del presepe alla triestina rubada dal web:

1. Scrivere una lettera a Segnalazioni lamentandosi degli alberi di Natale. Se avete finito la fantasia, ricordiamo la mitica dell'albero furlan e l'altra degli alberi salami.
2. Scrivere a Boba Natale o Babbo Nagana o Babbo 'NaTara lamentandosi che San Nicolò no xe passà, evidentemente sequestrato in baretto. Ricordiamo i sette punti della triestinità di San Nicolò.
3. (Per i più attivi): Andare a lamentarsi direttamente da San Nicolò in baretto e prenderlo per il bavero che desso va 'ssai de moda.
4. Lamentarsi che una volta gavevimo meno ma se lo godevimo de più (e tra l'altro no xe gnanca più la bora de una volta).
5. Essere più buoni, ma con discrezione: sì alla scontrosa grazia, no alla remenghitudine, sì regali ai furlani, no ai mendicanti.
6. Andare in osmiza e proclamare a gran voce che "Poco de far, le osmizade più bele xe quele de Nadal!" (assieme a quele estive, de primavera, de Feragosto, dei primi de genaio, de carneval, de pasqua, de pentecoste, de Festa de Ciano e de funeral de Toio).
7. Fare un bel giro sul tran de Opcina. Ah no, volentieri.

8. Regalare BARKOLANA, el zogo più bel del mondo (reclàm ciò!). Poi sfidare tutti la sera di capodanno e finire lanciandovi veramente bozze de vin perchè no gavè leto ben el regolamento.
9. Regalare una bozza di tocai ungherese a un furlan e veder se la ciapa ben.
10. Andare a Messa, ascoltare attentamente tutta l'omelia, e uscire con ancora il millenario dubbio se Dio xe o no xe furlan. Ma in fondo l'importante è che paghi lui el puf che gavè lassado in osmiza al punto 6, ogi o doman.

I motivi per scegliere una mulona triestina

E niente, oggi su fb spopolano i motivi indicati dalla Rai Servizio Pubblico di un certo livello per scegliere una fidanzata dell'est:

Sui quali semo in disacordo, perché i veri xe:

1. le parla in varie lingue ma le bestemia par talian.
2. le sa che i cevapcici va cola zivola
3. le bevi lasko e no la caska

Ma, spinti da tanta cultura, ci sembra doveroso indicare anche i motivi per scegliere una mulona triestina.

Eccoli:

E se no ve va ben... provè in Friul!

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

El trans de Opcina mette tutti d'accordo sul gay pride a Trieste

Niente, ci sembrava giusto ricordare la proposta di Lapo The Dog, al secolo Lapo Elkann, per unire l'utile al dilettevole: riconversione del tran de Opcina in trans de Opcina e via andare, tuti contenti e Gay Pride destinato al successo.
Qua la notizia rigorosamente in inglish perché xe robe international ou.

The first offer arrived from Lapo The Dog, also known as Lapo Elkann, of the Fiat industry, that will modernize it as shown in the fig. Pride and that will also modernize the song of the tramway to launch the publicitary campaign with great style. The tran de Opcina will be called “trans de Opcina”. The operation for the modernization will be conducted at Cattinara Hospital, famous for this type of operations.

EL TRANS DE OPCINA

E desso el trans de Opcina con noi xe fortunà

portado a Catinara, là i lo ga operà

Roby diseva “serar che no xe schei!”

ma desso el xe l’idolo dei latacu e dei gay

E daghe la bora che vien e che va

i disi che Roby del tran se ga stufà

e daghe la bora che vien e che va

e noi lo portemo fin piaza Unità

‘Na volta sule sine se rivava a Opicina

un ’ssai bel panorama, senza ciuciar benzina

ma ‘desso che’l xe nostro, sto gran bel tranvai

lo portemo a Roma come caro del gay pride

E daghe la bora che vien e che va

i disi che Roby del tran se ga stufà

e daghe la bora che vien e che va

e noi lo portemo fin piaza Unità

E ‘desso che sti altri la TAV i vol scavar

noi dale nostre sine li mandemo a cagar

de Monte Grisa a Barcola, de Muja ala stazion

noi sul trans de Opcina femo un gran feston

E daghe la bora che vien e che va

i disi che Roby del tran se ga stufà

e daghe la bora che vien e che va

se ribaltaremo in piaza Unità!

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!

Se no gnente tran per andar in osmiza! :P

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.
O anche in formato ebook.

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I NOSTRI LIBRI E GIOCHI:

I cinque motivi per seguire il Trieste Science+Fiction

Ultimi tre giorni di Trieste Science+Fiction, il Festival della fantascienza.
Ecco i buoni motivi per seguirlo:

1. Trieste è la città della fantascienza universalmente riconosciuta sin dai tempi dell'alabarda spaziale di Goldrake il mostro cole tirake. Solo alla flotta de Vega ghe stemo sul chezz.
   
   
2. Non si sa mai che salti fuori qualche metodo rivoluzionario per far funzionare el tram de Opcina.
3. E' l'unico periodo dell'anno in cui l'orgoglio CCGNAF domina su tutto (per chi no sa cossa xe: Cose Che Gridano NO! Alla Figa. Tipo zavate e calze, marsupio, ociai con cordela, slipini col portafoglio dentro, e nerdade in generale).
4. Durante le pause tra un film e l'altro scopri i sottoboschi de baretti sconosciuti di Piazza Libertà. In uno dei quali trovi un Franz Josef in formato imperiale.
   
   
5. Ma soprattutto: è l'unico periodo dell'anno in cui puoi berti una birra in tranquillità sui scalini della sala Tripcovich senza far rabiar el sindaco.