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mercoledì 24 marzo 2021

El ristorante McSimilian's a Miramare

Va ben, visto che xe de atualità el ristorante nel Castel de Miramar, ne par giusto publicar sto toco de "Le disgrazie del tran de Opcina" in cui se parla propio de come che sarà le robe nel 2052, con el castel trasformado nel meraviglioso ristorante McSimilian's.
Per dar i giusti crediti (o le giuste responsabilità), l'idea del nome McSimilian's e el pupolo qua soto xe de Paolo Rovis, che ga ispirado el resto.



CAPITOLO 15. EL RISTORANTE McSIMILIAN'S

El McSimilian’s xe probabilmente el ristorante più famoso (e caro) de tuta la cadena furlana dei McFrico’s. Conossudo in tuto el globo, secondo la famosa guida Monely Planet xe una dele sete meraviglie del mondo moderno, insieme a:

- El stadio de s’cinche in salita de Rio de Cianeiro, l’unico a esser in salita contemporaneamente in tute le direzioni, grazie ala particolare rotazion centripetobalistica del sistema stantufedelico integrado;

- La cità russa de Mussato, sorta dopo la distruzion de Mosca nel 2037;

- Le tori gemele eterozigote de New Yorkamare, una longa e strenta e una picia e tracagnota;

- I giardini pensili de Babirogna, che no xe perchè te ga de pensarli ti;

- La statua de Madre Teresa d’Austria, con cui el scultor istroamerican Jim Sparagno ga dimezado i costi del progeto originale che prevedeva inveze due statue, una per Madre Teresa e una per Maria Teresa d’Austria;

- El termovalorizator Sbrovax 3000plus de Cicago, un’enorme costruzion a forma de condoto indove che tuto el mondo pol butar le propie scovaze scarigandole diretamente coi aerei C-130 ErCules.

Costruido drento del Castel de Miramar, el ristorante McSimilian’s ne mantien inalterada la memoria, alternando le portate gastronomiche a vere e propie visite guidade ai locai storici. La specialità nel menù xe oviamente el pesse, che i camerieri va a pescar fresco ogni matina intela riserva marina. La qualità xe quindi adiritura certificada del WWF (World Wildlife Food) e magnar qua xe un’esperienza indimenticabile. Solo una volta i ga gavudo rogne, per via che un cliente ghe xe morto el giorno drio pel mal de stomigo. Ma i potenti avocati del McSimilian’s ga gavudo vita facile a dimostrar che semplicemente el mato gaveva magnado cussì ben che el se gaveva rilassado tropo, e ala fine el gaveva deciso de farse una stricadina sul canapè de Carlotta, andando incontro ala famosa maledizion del Castel, che de secoli copa tuti quei che incautamente spava là.

Sentadi a un tavolo vicin de una finestra verta sul mar, i maestri, el Podestà e Chanel Nacici sta per ordinar, butando un cuc ogni tanto in direzion dela sfinge, per controlar che i muleti no sia nel fratempo rivai.

“Buonciorno signori, cosa portare a foi di buono da manciare?” ghe domanda el camerier, che per ricrear l’ambientazion asburgica parla con acento tedesco.

“Per me un McRibòn e un McTrevoltebon”, va sul sicuro el Podestà Teimbiavo.

“Kuesta essere ottima scelta. Possiamo acciuncere ottimo contorno di Ribaltafapori McNuggets”, rispondi el camerier.

“Io prenderei McAngusigolo Zum Teufel con cheesezievoli”, ordina el maestro Mandi.

“Anke kuesto ottimo manciare, sua essere scelta di crante intentitore”, disi el camerier.

[...] (e bon, miga podemo meter tuto el capitolo :D )



Trovè Le disgrazie del tran de Opcina in libreria, opur comodamente online a sto link (col sconto del 20% per tuto marzo).




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martedì 19 maggio 2020

Riaprono i locali: il nuovo menù turistico triestin patoco

In occasione della riapertura dei locali, ecco che tornano di attualità i menù e tutte le robette bone.
Tratto da quel gran bel libro dal titolo Le disgrazie del tran de Opcina (reclàm, ovio), ecco quindi l'offerta turistica della cucina triestina.
Il libro lo trovate in libreria, nei negozi di souvenir e anche comodamente online a questo link.

MENU TURISTICO TRIESTIN PATOCO

- Millesimato di baguette con vellutata di rafano su sfoglia adagiata di rosato suin insaporita d’ocra pietanza
(panin de coto senape e cren).

- Vernissage di dischi speziati microtomati circondati da garantiss d’arom
(salame de porco za taià col pevere drento e ocio la scorza).

- Futuro concerto di flati in combinè con coriandoli di glutine
(pasta e fasoi).

- Bastoncelli dei balcani in consommé di scaglie di cipolla cipollinata
(civa cola zivola).

- Riduzione lipidica affogata in mélange di solanacee e liliacee essenze 
(patate in tecia cola panzeta taiada in tocheti).

- Delicatesse noblige in ritratto d’autunno sugli alberi le foglie
(matavilz).

- Arrotolè cusinè senz’albumè ciapaquè con chocolat o marmelat
(palacinke).

- Calicetto centellinato d’annata milenovecentoeciapilato
(vinaza).

- Spirito artemisiato di futìo d’erbe
(pelinkovac).


menu triestin patoco



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giovedì 24 ottobre 2019

Le disgrazie del tran de Opcina: i protagonisti

Ben bon, dopo gaverve contado la trama de "Le disgrazie del tran de Opcina", ogi ve presentemo i cinque protagonisti assoluti: i muleti dela quarta D dela Scola Elementare Molimedeiana James Joyce, vedemo se li riconossè nela foto dela copertina:

Mustaca Zaflaucic, cavei neri portai ala Julian Casablancas, piceto. L’unico za in età a dopia cifra e per sta ragion ‘sai invidiado dei altri, che ancora no ga capido che no cambia un clinz e che se te ieri mona a nove te resti mona anca a diese. E a venti. E avanti.
Mustaca ghe devi el nome ala scarsa fantasia del pare Ucio. L’anagrafe infati lo gaveva ciamado propio co che el stava guidando in zona industriale e, ciapado de furia, el ghe gaveva dito la prima roba che ghe iera vegnuda in mente, per via de quela scrita che el gaveva davanti in quel momento: “X MUSTACA TOPONE DE GOMMA”. Rivado casa, el se gaveva giustificado cola molie disendo che in fondo “Mustaca” iera sempre meo de “Topone” o de “Gomma”.

Pedocin Chan, cinese ormai de terza generazion a Trieste, cussì ben integrado che sua mama xe campionessa in carica de patate in tecia de diversi ani. El muleto inveze xe un picio genieto del’infortronica dei stupidezi, dele monadine impizanti, dele diavolerie marchingegniche e del salta macaco, passion ereditada del pare Fritolin Chan, che co el gaveva l’età de Pedocin el fazeva za el bubez nel negozio dei noni in Borgo Teresiano, un dei primi cola lanterna de fora. Co rivava i clienti triestini, el picio Fritolin se meravigliava sempre che squasi tuti ghe disessi che i vendeva robe cacabus. Lui no el capiva coss’che iera sto ‘cacabus’ e el pensava che centrassi cole coriere. Alora un giorno el ghe gaveva domandado ala mama “Ma se per aula-bus se intendi un bus a forma de aula, cossa se intendi per caca-bus?”, e la mama ghe gaveva spiegado che i clienti in realtà se stava semplicemente lamentando dela qualità dele robe che i vendeva. Cussì Fritolin, per orgoglio, gaveva pian pianin cominciado a riparar e sistemar tuti i aparechi cacabus, che in confronto MacGyver valeva meno de MacAjvar, e in un per de ani el “BlikoChan” iera diventado el negozio de acessori più frequentado de Trieste.

Marisa Orcotron xe la squinzia dela classe. Ma solo de aparenza. Biondina, cavei longhi resistenti ale zucade dele compagne e un per de anfibi neri imortali (ereditadi infati dela nona che li usava nei ani ‘90 a Borgo San Sergio), con cui la ghe da piadoni intel daur ai muloni dele medie che vien zo a zigarghe “CBCR” (che per chi no sa vol dir “Cresci Bene Che Ripasso”). Qualchidun disi che ghe piasi de scondon Mustaca, ma de solito subito dopo gaverlo dito a sto qualchidun ghe spunta un misterioso bugnon rosso intei stinchi propio dela forma dei anfibi de Marisa, e alora no lo disi più.

Ursus Diop, de origini senegalesi e za col fisico de zogador de basket, sport in cui el xe imbatibile. El suo sogno xe diventar campion de alley-oop, dopo no xe importante se se vinzi o se se perdi, perchè el suo obietivo in partida xe farne el più possibile, e meo de tuto se con l’ultimo el riva anca a dispicar el canestro, cussì ala fine el risultato diventa ancora più ininfluente. Le indiscrezioni sul’origine del nome disi che i sui, che iera giovini e no gaveva l’auto per andar in camporela, gaveva pensado ben de rampigarse de scondon sul’Ursus e passar là dele indimenticabili noti romantiche in riva al mar a un passo dela luna, pescando anca zievoli se ghe vegniva fame. E de quel periodo el suo nome scondi el ricordo.

Infine Cianeta Codindich, la più picia, gavendo fato la primina. Una moreta tuta pevere veloce come la bora e abilissima nei tornei de nascondin, de porton, de sesa color, de remengo vostro e de quatro cantoni, abilità che la usa durante i compiti in classe per far la “messagera dela verità”. In pratica svolando soto i banchi la copia i risultati del biflon dela classe (Vinicio Milecento) in ben cinque copie al secondo e le meti al’asta a chi che ofri de più, tornando al suo posto tuta soridente prima che el solito lofio (Gino Iaspi) rivi a dir nè ai nè bai. Come che se pol imaginar, la xe cariga de pila, anca se oviamente la moneda in voga in classe no xe i bori ma le figurine dei zogadori de cotecio. Ela la ga adiritura el rarissimo Caro Cogoi d’oro dela serie Golden Cotecio, robe de colezionisti.

E za che ghe semo, ve contemo come che funziona le scole nel 2052:

La scola elementare James Joyce xe un esempio de avanguardia del metodo Molimedei, invidiado de tuta Europa. Dopo la svalutazion de inizio secolo de lauree, master, dotorai e titoli de studio tropo studiai e i vari falimenti de tuti i tipi de insegnamenti proposti, non ultimo el Pestalozzi (ancora in uso in realtà in qualche lagerscola aministrada dei malvagi Professori Rochetar e Ratapalz), su facebook nel lontan 2027 qualchidun gaveva proposto sto novo metodo rivoluzionario. Sto qualchidun iera gnentedemeno che Giovanin Capobandadelcasin, famoso influencer facebook, instagram, pinterest, snapchat e twitter, roba de un milion de like per ogni monada che el scriveva. Ispirado dei tanti cuoricini e facine-wow sul suo post in cui el se diseva formado al’Università dela strada, in una note insone nel’osteria de Caio el ga pensado:

1. Che monade ara sti fioi che studia robe tipo latin, grego (che po par anca una bruta parola), derivade, integrai, figure geometriche de più de zinque lati (ciò, l’Universo xe fato de stele, le stele ga zinque punte, alora che scopo ga studiar robe che no esisti? Tempo butà), musica se dopo i xe stonadi come campane e xe meo che i staghi ziti, ginastica se dopo i xe sbonfi e magari i se fa mal... insoma trope materie butade a caso senza un senso.
2. E dopo i vien fora de scola e gnanca no i sa indove che i vivi.
3. Po scola del’infanzia, primaria, secondaria de primo e secondo grado no se pol sentir. Saria de tornar al’asilo, elementari, medie e superiori.
4. Caio, go el bicer svodo, butime un altro otavo.
5. Pagarte? Desso? Molime dei. (De cui el nome de “Metodo Molimedei”.)

In soma dele some, el giorno drio Giovanin Capobandadelcasin ga ingrumà sti sui pensieri in un post, indove, oltre a descriver el suo mal de testa per l’imbalinada dela sera prima, el proponeva che ogni scola se ispirassi a un (e solo un) personagio famoso dela cità e che ne seguissi le orme, invoiando i muleti a zercar de diventar come lui. E i muleti podeva oviamente sceglier in che scola andar in base ai propi idoli. Cussì xe subito vegnude fora le nove scole elementari, medie e superiori Molimedeiane, tipo la Nereo Rocco per baloneri, la Lelio Luttazzi per musici, la Cecchelin per comici, l’Oberdan per artificeri e la Sabata per le legere. Sta ultima no andava sconfusa con la Saba, che iera per studi più classici. Ma, come che disevimo al’inizio, xe la James Joyce quela che più de tute ga ciapado ala letera la filosofia de Giovanin Capobandadelcasin.
Ispirada ala vita del scritor irlandese, tra le sue materie de insegnamento, oltre al’inglese, no podeva mancar anca l’ora de Petess e de Babete. Dopo un per de ani, su intervento del Ministero dela Salute che no ghe pareva ‘sai bel (el Ministero del’Istruzion inveze no gaveva pel cul), i le ga cavade, ma la scola ormai iera za diventada famosa in tuto el continente e muleti de tuti i paesi vegniva a iscriverse.
Triste inveze l’epilogo dela storia de Giovanin Capobandadelcasin. Nel 2035 xe stadi seradi definitivamente tuti i social basadi su tecnologia strucabotonica per passar ale Realtà Virtuali Condivise, in cui like, cuoricini, wow e magnimelpopi no valeva più un clinz. Giovanin, che senza i sui milemila folouer se sentiva solo e abandonado, ga scominzià a bever petess virtuale intele betole virtuali, ma el suo fegato, che no iera nè virtuale nè mona, se ga inacorto del futiz e xe entrado in sciopero e cussì, poco dopo, el geniale inventor del metodo Molimedei xe andado a sburtar radicio (vero, no virtuale).

El libro xe za in libreria, lo presentemo anche mercoledì 30 otobre ale 11 al ridoto del Miela, dentro el Science+Fiction Festival della Fantascienza :)

mercoledì 2 ottobre 2019

Il ritorno del tram di Opicina

BUM! Torna il tram... bon... solamente in versione letteraria ma meglio che niente!

Venerdì 4 ottobre alle 17.30 presso la Biblioteca il tram dei Libri, a Opicina in via Doberdò 20/3, la presentazione de “Le disgrazie del tran de Opcina”, ultimo libro di Diego Manna


Trieste, anno 2052. La città è sotto il controllo del Centro Operativo per la Friulana Egemonia, il COFE, che nel tempo ha esteso la sua influenza su tutta la regione. L'unica realtà che potrebbe tenere testa al COFE è il MONA, Movimento Organizzato per la Nazione Alabardata, ma di esso si sono perse le tracce da anni. Ma una nuova speranza sta per nascere. Cinque ragazzini della Scuola Elementare James Joyce, durante l'ora di frico e cotecio, scoprono un'antica profezia chli porterà a diventare i protagonisti di una esilarante corsa contro il tempo, recuperando il tram e attraversando addirittura i gironi dell'inferno triestino e friulano, per ridare la libertà alla propria città, inseguiti dai perfidi maestri Loris Mandi e Gianni Bastonich, dagli agenti Copotutti e Xeciodi e dal Podestà Furio Teimbiavo con la sua vice Chanel Nacici.
Il tutto in dialetto triestino, ciò.
Un'avventura alla Goonies ambientata in una Trieste distopica, dove Piazza Unità è da molti anni Place Piciule Patrie, ma conserva ancora i suoi alberi di Natale, dei pini marittimi presenti per editto del podestà per tutto l'anno e addirittura piantati a terra per scelta della nota botanica Rosa Canina, conosciuta anche come “Stropacul”. Con difficoltà riconosceremo la spiaggia del Pedocin, trasformata dai friulani in una piccola Lignano dal nome “Budiese”, cimice, o il rione di San Vito, divenuto nella nuova toponomastica friulana San Zico. Oltre alla messa al bando dello spritz, del capo in b, del nero e del “volentieri”, un altro duro colpo alla triestinità sarà la trasformazione del tram di Opicina in un “barachin per petessoni” all'Obelisco, con un menù di cocktail decisamente etnico: si va dall'Havara e Cola istriana al Gin Lemononon bisiaco alla Gubana Libre friulana.
Ma è proprio dal Tran de Opcina che i nostri cinque giovani eroi partiranno per la riscossa triestina. Un viaggio esilarante e letteralmente senza freni, tra scienziati inventori di improbabili macchine del tempo, sfingi logorroiche, ristoranti McFrico's di lusso e tanti, tanti dannati triestini e friulani, persi nei vari gironi delle bobe, delle commesse ranzide, dell'ozio e persino dell'Udinese in B.
Riusciranno i cinque ragazzini ad interpretare correttamente la profezia e a far regnare nuovamente il MONA?
A dialogare con l'autore ci sarà Ivan Lo Vullo.
Entrata libera. Ve spetemo!
Il libro, edito da Bora.La, si trova già in libreria nonché online.