Riparti el calcio a 7 - la convocazion

Eh bon, sta per ripartir el mitico calcio a 7 amatoriale triestin, e ne par el momento giusto per sta anteprima del libro "Mati drio el balon" de Giuseppe Vergara con pupoli de Chiara Gelmini.

La classica telefonada organizativa per zercar de esser in 7...

Conversazione telefonica 

Caio - baloner

Sandro - baloner

Caio: Pronti?

Sandro: Pronto? Caio, son mi.

Caio: Sandrin, grande!!! Come xe?

Sandro: Solito... scolta zoghemo el giorno oto ale nove.

Caio: L’oto ale nove... mmmm...

Sandro: Te pol?

Caio: Sì, sì... posso. E dove?

Sandro: Borgo bassa.

Caio: Contro?

Sandro: Bar Gino.

Caio: I xe boni?

Sandro: I ga sei punti meno de noi ma due partide in meno.

Caio: Bon meno mal che i xe più cisti de noi, dei. No go ‘sai voia de ciapar un sopa come l’altra volta.

Sandro: Sì ma varda che i devi recuperar coi ultimi e i penultimi, per cui se pol dir che i ga i stessi punti nostri perchè i vinzerà sicuro. Poi i ga perso un due partide perchè ghe mancava gente.

Caio: E chi xe che gioga con lori?

Sandro: Alora, davanti i ga Lorenzi.

Caio: Urca mare! Chi, Massimo?

Sandro: No, su fradel, Franco. ‘Ncora più bon de Massimo.

Caio: Su fradel? Ma no el zoga in prima categoria?

Sandro: El zogava se vedi, se ‘desso el xe qua vol dir che no’l zoga più.

Caio: Vaca mare! Quel el fa camera e cusina de noi.

Sandro: Bon dei, ghe piazemo Ciccio tacà come un francobolo tuta la partida. Ghe disemo de no molarlo mai gnanca co’l va a pissar e te vederà che la gaverà dura anche lui.

Caio: Ciccio? Ma cossa te son mona???

Sandro: Perchè?

Caio: Ma ara che el mato se lo magna a merenda. Lo go visto zogar.

Sandro: Ciccio xe ultimo omo per cui el se marca la loro punta, no xe che podemo inventarse ‘sai robe diverse.

Caio: Bon scolta, penseremo co saremo là. Xe altri fenomeni? Spero de no perchè za questo basta e vanza.

Sandro: In porta i ga un mato turco.

Caio: Ma chi? Quel picio e grosso che gavemo zogà contro st’estate?

Sandro: Esato.

Caio: Porca mare!!! Quel minimo zogava nel Galatasaray co iera zovine. Ma perchè un maritimo turco zoga col Bar Gino?

Sandro: No el xe maritimo, mona, el lavora de Bar Gino.

Caio: El turco? El portier?

Sandro: Sììì, dei!!! Lo go visto mi, iero a bever un cafè, l’altra matina.

Caio: Un cafè in bar Gino? E coss’te fazevi? Spionagio pre-partida?

Sandro: Ma no, mona. Passavo de là per caso. Fa conto, che co dovevo pagar, el turco ghe ga chiesto a Gino quanto vien un cafè normale. Se vedi che fin a quel momento gaveva fato solo cafè coreti.

Caio: Te credo! Bon giro de fenomeni in quel bar. Scolta, e chi zoga ancora con lori?

Sandro: L’unico ancora che so xe Rioda.

Caio: Rioda? Quel che zogava col San Luigi?

Sandro: No, che sapio mi el zogava col Ponziana.

Caio: Mmm... ma in campo a sete con chi el zogava?

Sandro: Con Feramenta Rizzi e con Pizeria El Covo me par.

Caio: Ma el xe de Servola?

Sandro: Nooo!!! Sangiacomin come mi. Lo vedo co vado a far la spesa in coop.

Caio: Ma el xe amico de Zana e Roby Timbro?

Sandro: Boh? Mai visto con lori.

Caio: Bon me arendo, dei. No go alba de chi che sia. El xe bon, o no?

Sandro: Dovemo sperar che prima de zogar el passi in bar Gino a beverse un diese spritz perchè se el xe sincero xe forte anche lui.

Caio: ‘Soma se zogavimo col Real Madrid iera meio, dei.

Sandro: No stà esagerar, insempià.

Caio: Ma parlemo de noi, piutosto. Chi semo? Mi, ti, Ciccio e... Roby el vien?

Sandro: No’l pol, el lavora.

Caio: Ma cossa el se ga messo de novo a far turni de note?

Sandro: Se vedi che el xe curto de pila.

Caio: Mario Ladro vien?

Sandro: No. Domenica el se ga stirado zogando a basket con su fio.

Caio: E vaca mare, ma semo almeno in sete?

Sandro: Tranquilo, forsi rivemo esser anche in oto, cussì rivemo far anche un cambio. Vien anche Biofa.

Caio: Biofa??? Ma se l’ultima volta che el ga zogà balon iera Obama presidente. El sarà in forma smagliante propio...

Sandro: Eh bon dei, un in più ne fa solo che comodo.

Caio: Ma sì te ga ragion. Te lasso che go de andar. Se vedemo in campo. Stame ben, ‘dio Sandrin!

Sandro: ‘Dio Caio e no sta far tardi come al solito. Me racomando.

Riverà Caio a no perderse la partida?

Questo e altri misteri del meraviglioso mondo del balon a 7 triestin su "Mati drio el balon", in tute le librerie e negozi più boba de Trieste e dintorni nonché online nela botega dei libri triestini.

 

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

I personaggi del calcio a 7 triestino

Calcio a 7 a Trieste: quela roba che quasi tuti i triestini ga fato almeno una volta, de solito con risultati tragicomici.

E alora ne pareva giusto publicar un libro che parli propio de questo, ed eco "Mati drio el balon", de Giuseppe Vergara con pupoli de Chiara Gelmini, che trovè in libreria, nonché da Urbanwear, Tipicamente triestino e anche online nela nostra botega del morbin.

Bando ale ciacole! Eco una bela anteprima con (qualche) personagio tipico dei campi de balon!

EL ROVINÀ

Giocatore che riesce a stare in campo nonostante fumi due pacchetti di sigarette al giorno e beva spritz bianchi e/o birrette come se non ci fosse un domani. Non entra mai in campo se non adeguatamente dissetato, l’ultima sigaretta la fuma dopo l’appello dell’arbitro. Finita la partita se ne accende un’altra prima ancora di asciugarsi i capelli, meravigliandosi di aver resistito un’ora senza fumare. Si fionda in qualsiasi posto dove gli possano dar da bere e non ha mai capito che cosa ci sia dentro le bottigliette di Gatorade.

Fino ad una certa età, durante la partita, il fisico sembra non risentire della sua vita dissoluta. Con l’avanzare degli anni il fischio finale della partita diventa una specie di supplizio di Tantalo. Raramente riesce a disputare degnamente il torneo veterani se non ha precedentemente cambiato condotta di vita. I pochi che ce la fanno godono di ammirazione incondizionata condita da un pizzico d’invidia: “El gà 45 ani, el fuma come un camin, el bevi come un camel ma el riva ancora a zogar balon. Non so come che el fa”.

EL SCARPON

Giocatore non dotato tecnicamente a cui mancano le basi del calcio. Tipico di uomini che da bambini non hanno militato nelle formazioni giovanili e si sono avvicinati al football magari già in età adulta. Si riconosce da come stoppa un pallone, dalla sua postura e da come calcia. 

Rientra in squadra perché ha altre doti, come la velocità o la prestanza fisica o il fatto di aver praticato a livello agonistico altri sport. Talvolta però non ha nessuna di queste caratteristiche, è cioè uno scarpon puro e quindi se gioca è perché è lo sponsor della squadra (o parente dello sponsor) oppure è un amico buontempone che sta sempre in panchina ed entra solo a risultato acquisito per rallegrare la compagnia. 

Quando calcia in porta preferisce di gran lunga un bel puntalin piuttosto che un collo pieno e in caso di gol viene festeggiato con rituali studiati a tavolino. Sebbene sia considerato una mina vagante, talvolta tira fuori dal cappello, il più delle volte inconsapevolmente, delle giocate uniche che lasciano tutti a bocca aperta.

Fine anteprima!

E i altri? Ve disemo solo quai xe: el castron, el tecnico, el rissoso, dotor gekil e mister aid, el discontinuo, l'ubiquo, l'arbitro, el mister, el sponsor, l'organizator...
E dopo xe tuti i ruoli... e le telefonade...
E bon se sè curiosi andè cior el libro che merita! :)

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La pioggia e il pipistrello di Piazza Foraggi

Approfittiamo dell'ottima giornata di pioggia per un'anteprima dal nuovo libro della collana Strafanici:
"Animali triestini e dove trovarli", di Giulio Giadrossi e Chiara Gelmini, raccolta di filastrocche sugli animali che popolano i rioni triestini e non solo. Dal Gufo di Rozzol (che bubola solo se la triestina fa gol) a Enrico il gallo di Sgonico (che si recò in Friuli per assaggiare il frico).
Il libro si trova in tutte le librerie più bobe nonché online in tutto il mondo qua.

Ecco dunque a voi

IL PIPISTRELLO DI PIAZZA FORAGGI

Il pipistrello di piazza Foraggi

lo incontri spesso se sei nei paraggi,

di notte plana sul soffitto di roccia

non riesce a dormire perché cade una goccia,

insonne vaga con altri pipistrelli

a suonare citofoni e campanelli.

Mirella Boutique, le 7 regole del fescion

E niente, l'anno del decennale Monon Behavior continua con la terza puntata della collana Strafanici.
Dopo El Pedocin e Ciacole al Pedocin, tornano Micol Brusaferro e la pupolatrice Chiara Gelmini con:
Mirella Boutique, la nuova frontiera del fescion.
Che robe!

La presentazione ufficiale oggi martedì 22 maggio alle ore 18 da Lettera Viva, in viale 20 settembre a Trieste.
Il libro si trova già nelle librerie più bobe, da Urbanwear e da Tipicamente Triestino, nonchè online.

Non conoscete Mirella? Ma dei!
Eccovi le 7 REGOLE di MIRELLA:

1. Come detto c’è sempre gente, quindi la prima regola è semplice ma fondamentale: avere pazienza. Non arrabbiarsi se la frettolosa di turno spinge per accaparrarsi la maglia prima, se c’è quella che va piano perché ha tempo da perdere, se alla cassa la fila è lunga o se si viene investite dall’odore dell’ascella potente di un donnone in estate. Bisogna essere forti, non arrendersi e puntare dritte all’obiettivo.
2. Prevedere già un budget prima di entrare. Sempre. Il rischio è di acquistare metà negozio. Perché se entri col pensiero “Fazo solo un gireto” esci dopo aver speso cento euro con dieci borse piene di cose, che probabilmente non ti servivano, ma “ciò costava cussì poco!”.
3. Meglio idratarsi d’estate e portare una bottiglietta d’acqua. Spesso la calca, il caldo e la frenesia di decine di donne euforiche che comprano senza sosta può giocare brutti scherzi, si rischia lo stordimento. Qualche esercizio fisico prima di entrare poi, impedirà di soffrire di stanchezza o crampi, quando, specie per i saldi, si percorre la superficie del negozio almeno una decina di volte. 
4. I bambini vanno lasciati a casa. Piangono, si perdono, cadono, vengono schiacciati. Se notate accanto alla cassa c’è una fila lunga con tantissimi ciucci che i bimbi hanno perso, ma anche scarpine e giochi. Probabile sia stato perso pure qualche bimbo, ma era impossibile appenderlo, occupava troppo spazio dove ci sono già le mutande e i reggiseni. 
5. È bene controllare sulle riviste di moda le tendenze del momento. Quando su un giornale c’è scritto sotto “Per l’intera composizione che indossa la modella il prezzo è di 2500 euro”, da Mirella puoi costruirti la stessa cosa a 25 euro. E ti avanza anche qualcosa.
6. Alla cassa Mirella ti omaggerà sempre con un regalino, oggetti di dubbio gusto ma di grande impatto sicuramente...
7. Se non è necessario, non provare niente!!! Le file ai camerini sono sempre lunghe e di solito devi entrare con un’estranea perché, come dice la commessa “Cussì fè prima e no xe de vergognarse”. Ma spesso è solo una perdita di tempo. D’altra parte il commesso Stanko pure lo dice “Ma cossa ti vol provar roba da 3 euro, e dai dai, compra e basta no?”. Come dargli torto...