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martedì 27 settembre 2016

I veri dieci punti di Dipiazza sulla Ferriera di Servola

Ogi xe el giorno zero de quel conto ala riversa incomincià un poco de tempo fa. 100 giorni fa dei. Co Dipi ga dito che farà i famosi 10 punti del contrato coi triestini firmado a tele4.
E desso che i 100 giorni xe passai, eco che tuti incomincia a frizerghe che no el ga fato i compiti per casa o che el ghe ne ga fati solo 3 o 4 o 6. Che bale dei, molelo.

Bon, ghe pensemo noi del Monon Behavior Research Department col solito piglio scientifico a spiegarve come che xe le robe.
In pratica xe tuto un quiquoqua dovudo al fato che el mulon de Tele4 ga fato la fotocopia malamente. Overo, sicome el xe istrian come tuti noi (nota de merito), el ga riciclà un foio vecio per far la fotocopia. Ma dopo ghe lo ga dado a Dipi al contrario, quindi quei 10 punti chissà de indove che i vegniva fora.




Eco invece i veri 10 punti de Dipiazza sula Feriera.


1, 2, 3   Buu Feriera e Unione Alè
4, 5, 6   No a Feriera e noze gay
7, 8, 9   Che fa spuza voio prove
10   A remengo tuti i veci.


Semplici, ciari, direti. E tuti portadi con solerzia a compimento.
A parte l'ultimo, che xe una furbada zontada per far numero, perché tanto se sa che i veci se manda a remengo da soli quindi no xe stado 'ssai de lavorarghe sora.

Oh là.




domenica 6 dicembre 2015

San Nicolò

Carte del frico, approfondimento culturale numero 7/82.

SAN NICOLO'


Pupolo di Erika Ronchin



San Nicolò, anche conosciuto come San Nicola di Bari (Patara di Licia, 270 circa – Myra, 6 dicembre 343), fu vescovo di Myra (oggi Demre), una città che si trova nell'attuale Turchia.
San Nicola è ritenuto un santo benefattore e protettore, specialmente dei bambini.
La sua figura ha inoltre dato origine al mito di Santa Claus, Babbo Natale.

Ogni 6 dicembre, a Trieste, San Nicolò porta i regali ai bambini buoni, che in cambio gli lasciano sul tavolo un bicchiere di latte e biscotti o mandarini.
Ai bambini cattivi San Nicolò porta invece carbone.

Alla Ferriera, cattivissima, San Nicolò porta anche carbone, solo che el fa casin perchè alla Ferriera il carbone piace e allora in pieno spirito magnanimo natalizio lo condivide per tutto l'anno con i propri concittadini, che zigheranno "Ahia!" perchè a lori invece il carbone ghe fa mal, solo che i fa casin perchè invece cussì par che tuti quei che ziga i vol darghe l'Aia, l'Autorizzazione a Impatar l'Ambiente, e infati i ghe la ga dada. Amen.

Il Monon Behavior Research Department ha inoltre pubblicato recentemente un importante studio scientifico per determinare chi tra San Nicolò e Babbo Natale porti realmente i regali ai bambini triestini.

Nel gioco FRICO la carta San Nicolò è una delle prime due carte extra speciali.
Si trova in tutte le librerie e negozi più bobe della regione, assieme alla carta friulana Santa Lucia.
Porta in dono la possibilità di utilizzare per una volta in qualunque momento durante il proprio turno di gioco il cannone bisiaco, sparando a qualunque territorio avversario, capitali incluse..

P.S. Il FRICO in versione natalizia (borsina + gioco + carte nuove di San Nicolò e Santa Lucia + 12 sottobicchieri + adesivo del can de Trieste) potete trovarlo in queste date, dove saranno presenti anche gli autori:

  • venerdì 11 dicembre alle 18.30 a Unsaccomoras in via Felice Venezian 13 a Trieste.
  • venerdì 18 dicembre dalle 18.00 alla finale di MAN vs FRICO al caffè San Marco di Cividale.
  • domenica 20 tutto il giorno al mercatino Barbacan Produce, in piazzetta Barbacan a Trieste.
Vi aspettiamo!

P.P.S. FRICO da oggi si può acquistare anche online, comodamente da questo link!



giovedì 22 ottobre 2015

Gender. Online il programma ministeriale

Oh là, finalmente ecco qua il programma ministeriale della nuova materia insegnata a scuola, il famoso Gender.
2 ore settimanali nei primi due ani di scuola elementare, per poi salire a 5 dal terzo ano in poi.

Il Ministero dell'istruzione e il Ministro delle pari opportunità sono ancora indecisi sull'articolo da utilizzare (il gender o la gender). L'utilizzo di uno dei due sembra in evidente contrasto con la disciplina d'insegnamento e andrebbe a rappresentare una discriminazione sessuale nei confronti dell'altro/a. Perciò in questo testo utilizzeremo il nuovo articolo gender "ila", che presto soppianterà le vetuste abitudini eterolinguistiche.

Questi gli argomenti affrontati nel lungo pi ano di studi.

  1. Analisi storico-linguistica dela gender: da analfabeta ad analogico, come mai "anal" è la radice di così tante parole? 
  2. Filosofia antica Gender: gli insegnamenti di Analssimene e Analssimandro, muleti di Mileto dimenticati dagli studi classici.
  3. Matematica Gender: le affascinanti proprietà del \pi/2
  4. Ila Gender nelle specie animali: praticantato tra i bonobo (Pan paniscusSchwarz).
  5. Favole Gender: la lepre e la tartarughina, il lupo e la pecorina. Interverrà l'Orsetto Ricchione.
  6. Ila Gender al cinema: l'evoluzione della famiglia tradizionale dai Robinson a Batman e Robin.
  7. Musica Gender: analisi dei testi dei Cugini di Campagna, Renato Zero e Village People, dal triangolo no a Macho Man
  8. Arte Gender: il periodo culista di Pablo Picazzo.
  9. Alimentazione Gender: la dieta anal, anallergica e analcolica.
  10. Viaggio distruzione: visita guidata alla Jotassassina.


mercoledì 11 giugno 2014

I dieci motivi per scegliere Trieste

Dieci motivi per scegliere Trieste.
Una recentissima pubblicazione (settembre 2009), appena scovata dai nostri ricercatori sempre all'avanguardia, ha stilato una lista di dieci punti che rendono la città di Trieste un must per i visitatori.

Il Monon Behavior Research Department non poteva perdere l'occasione per ciuciarghe schei pubblici all'ente turismo per la revisione dell'elenco, che, secondo i nostri calcoli, provocherà un boom turistico che frutterà alle casse comunali circa 5.000.000 di euri l'anno, di cui il 115% sarà indirizzato a noi quale simbolico rimborso per lo scoionamento da lavoro.

Ecco i nuovi 10 motivi per i quali visitare Trieste:
  1. Trieste è mare, mare è trieste, Trieste è amare, amare è Trieste.
    Trieste è il tuo mare, il mare è anche costa, Trieste tu mare, mia mare cossa.

  2. A Trieste c'è il Carso, con le sue bellissime manifestazioni spontanee. Ricorderemo gli endemismi delle grotte triestine, come il triplice clacson in Galleria Naturale e la ioza perpetua in Galleria de Piazza Foraggi. Senza trascurare l'altra tipica manifestazione del carsismo, le doline, come quella del buso per el Park San Giusto.

  3. Trieste, la natura si scatena. I continui tsunami estivi che interessano la zona di Barcola sono uno spettacolo unico e imperdibile. L'importanza della clanfa è stata da poco riconosciuta anche dall'Unesco, che ha esteso l'Area marina Protetta di Miramare proprio allo scopo di proteggere questa primizia triestina. No sicuro per i guati. Forsi anche per i veci che zoga a lavre.

  4. Trieste è scontrosa grazia. Immergetevi in questa frizzante accoglienza tanto cara anche al grande poeta Umberto Saba e lasciatevene travolgere. Non potrete più farne a meno. Tanto, comunque no poderè farne a meno. La scontrosa grazia vi attenderà volentieri in un qualsiasi negozio, a qualunque ora, meglio se poco prima della chiusura o la domenica, se trovè verto.

  5. La scontrosa grazia è anche ciclabile. Trieste ha così a cuore questa sua caratteristica che il Comune ha da sempre progettato Percorsi Culturali di Scontrosa Grazia, non da ultime le principali ciclabili urbane, sulle rive e a Barcola, dove, tra un'allegra pedalata e l'altra, potrete essere mandati a remengo non solo dagli altri ciclisti, ma anche dai veci a pie, da quei che speta la coriera in mezo ala ciclabile, da quei sentai ai tavolini dei ristoranti in mezo ala ciclabile.

  6. Trieste è trasporto ferroviario d'avanguardia. La città di Trieste vanta un trasporto su rotaia d'eccellenza, in poco tempo potrete raggiungere qualsiasi località di interesse turistico partendo dalla stazione.
    Stiamo ovviamente parlando del tran de Opcina per andar in Osmiza. Cos'altro c'è di più interessante da vedere?

  7. Trieste è esplosione di gusti. Non potrete resistere alla famosa jota de capuzi garbi, al panin de porzina senape e kren, ma soprattutto alla vinazza, da cui vi sarà proprio impossibile fuggire, data l'altissima densità de bareti smarzi.

  8. Trieste è architettura d'Elite. Milioni e milioni di persone visitano ogni anno l'eleganza di Melara, delle torri di Cattinara, di Monte Grisa, del Porta Cd di Piazza Goldoni. E se Pisa vanta la sua torre pendente e Monopoli il suo Vicolo Stretto, solo Trieste può sfoggiare l'unico e inimitabile Ponte Curto.

  9. Trieste città della Scienza. Università, Area, Sissa, Ictp, Ogs, IS, Monon Behavior Research Department. Trieste è l'anima della ricerca mondiale. Ma se volete trovare la vera scienza, dovrete cercarla là. Proprio là.
    Su Segnalazioni.

  10. Trieste è bestiuzze. Negli anni, l'offerta faunistica di Trieste è esplosa. Ormai non ci sono più solamente colombi, guati e cocai, ma il capoluogo giuliano può vantare la presenza di cornacchie a ufete, cinghiali scassabobi, lupi rosigacavai e da quest'anno anche orsi e, last but not least but yes beast, camosci. O forse i intendeva camogli.
    Le star assolute restano però ancora loro: i gatti, veri portatori sani (non sempre) di triestinità, un mix tra gnancapelculismo e checcoionismo saccente.

  11. Sì, undici. Perchè Trieste no ga pel cul che doveva esser dieci. Trieste è punto di incontro di culture, di etnie, di tradizioni.
    Per essere mandati a remengo non in una, ma in dieci, cento mille lingue differenti.

P.S. E' tornato il Monon Behavior in edizione ampliata e remasterizata! Lo trovate a soli 5 euri in libreria a Trieste, in Bisiacaria oppure comodamente online a questo link oppure in  versione ebook.

venerdì 30 maggio 2014

Veci a Trieste: il giro d'Italia



Lavori per strada per el giro d'Italia a Trieste.
Pupoli. Casin. Trafico.
Habitat perfeto per i veci brontoloni.



- Ma vara ti ostregheta, i lavori in pien giorno i se meti far. Ara, ara là, che casin.
- Te sa sì. Quela coriera xe là de meza ora. Meza ora e un minuto desso, go contà! Ma cossa nassi?
- No te sa? I fa i lavori pe'l giro d'Italia!
- Ma cossa, Dipiaza no li gaveva mandai a remengo un per de ani fa?
- Eh, ma i mati xe tornai, coss'te vol che te digo...
- Mi no capisso tuta sta passion per le bici. E po' se sa, Trieste no xe una cità per le bici, xe trope erte, cossa mai i se insogna de far el giro d'Italia qua!
- Xe vero orco tron! E po' i ciclisti no ga un poco de quel che se ciama. I passa sempre col rosso, no i te dà la precedenza, i se senti i paroni dela strada.
- Una volta no i ghe gavessi lassà. Giusto ieri go visto do sempioldi in bici che andava per via Carduci un a fianco del'altro ciacolando, pulito lori. E un auto per passarli ga ris'cià de far el tiro, se capissi po'!
- Ma vara ti sti ciclisti po'. Sì ma anca i auti no xe de meno sa, se vedi certe...
- Sì sì, certe volte pur de no spetar un atimo i te ciolessi la vita. Me ricordo un meseto fa, un lole che per passar se ga rampigà sul marciapie e robe che tira soto una signora, che la ciacolava al celulare e no la se gaveva inacorto de gnente.
- Sì ma anca ela però, la ga la testa per intrigo. Tuti sempre insempiai de sti celulari cici cioci, e dopo i se fa tirar soto come pampel!
- Eh za... gnanca ai pedoni no ghe vanza... xe tanti anca che co i speta le coriere i se meti in mezo ala strada, cussì, gnanca pe'l daur!
- Le coriere... bone quele! Solo perchè le xe grande ghe par de poder andar indove che le vol... e co le se ferma ale fermate miga che le te fa passar sa, le te tien de drio, remengo suo!
- Sì vara, saria de vietar ste coriere cussì grandi. Xe che no le trova spassio ale fermate per via che la muleria balorda parchegia le motorete indove che capita, e cussì lore no le riva far manovra po'.
-Remengo anca le motorete. Biciclete e motorete. E i tricicli anca, e no parlemo po' dele mame cole carozine ciò, sempre tra i pie.
- Uh, le più pezo de tuti! Che par che le porti in giro un camion!
- Ah eco, propio quei mancava. Indove che ghe xe un camion de mezo, ghe xe sempre 'ssai ma 'ssai cinematografo.
- Tropo grandi, tropo grandi sti camion e sti auti, ostregheta! Opur sa cossa? xe le strade che xe tropo pice, saria de slargarle!
- Giusto come l'oro! Sa cossa, ghe scrivemo al Sindaco o a Segnalazioni, che poi xe compagno, che el ga de slargar le strade. Che scominzi pur subito i cantieri!
- Sì, ma no coi camion che ghe lavora però, se no sa che babilogna!
- Te ga ragion. Gnente camion. Slargar la strada, ma senza doprar camion. Ma mi fazessi anca de più. Dopo che gavemo la nostra bela strada nova, femo l'ordinanza che gnanca le coriere pol andarghe, che le xe tropo grande anca lore.
- Ben dito. E gnanca i auti, che fa tropo scandal.
- E le motorete, via anca quele!
- E le bici? No lasseremo miga che i fazi quel che i vol sula strada tuta per lori no?
- No no, cossa mai! Via bici, tricicli e mame cole carozele.
- E via anca i pedoni. Un poca de guera ghe volessi anca per lori!
- Oh là. Pensa che bel ordine che ghe saria dopo. Sta bela strada tuta granda, pacifica e silenziosa, orco tron!
- Te sa sì. Ma scolta... ma dopo cossa servissi far una strada cussì granda se nissun la usa?
- E coss'te bazili dela strada! Intanto se gavemo godù un bel cantier novo. E dopo via un altro!





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sabato 17 maggio 2014

Cosolini testimonial d'eccezione dell'Università dei Veci di Trieste

Beccato!
Vi ricordate la notizia dell'importante apertura dell'Università Vecia Trieste, dedicata a chi vuole diventare vecio già prima del dovuto? E bon se no ve ricordè struchè sul link ;)

Il rettore Ciano Sporcugna ci comunica che le scorse settimane è stato tenuto un seminario pubblico extracurriculare del corso in Posturologia Cantieristica del Prof. Mandriolaschena, al fine di promuovere l'attività dell'Università dei Veci.

Il seminario, grazie alla presenza del perenne cantiere del tran de Opcina, si è rivelato un grande successo ed ha visto anche l'attiva partecipazione delle autorità locali, come si può vedere dalla foto del Piccolo.




"Il Sindaco Cosolini", dice il Prof. Mandriolaschena, "si è rivelato un ottimo studente e la sua postura cantieristica rasenta la perfezione. Per questo spero accetterà di fare da testimonial per la nostra Università".

Pare inoltre che l'Università, che sta ricevendo un imprevisto boom di iscrizioni, abbia chiesto (e ottenuto) dall'amministrazione di mantenere aperto il cantiere del tran ancora per qualche mese, in modo da potervi svolgere ancora le lezioni pratiche di posturologia cantieristica.
"Dal punto di vista accademico-didattico il sito è perfetto", illustra il rettore Sporcugna, "e la vicinanza con le osmize ci permette di poter incastrare al meglio anche gli orari dei seminari di Enologia applicata al petess, Psicologia del gnagno e Rinologia del kren".


maldobrie


lunedì 28 aprile 2014

Veci a Trieste: l'Università "Vecia Trieste"

Il Monon Behavior Research Department è lieto di annunciare l'apertura della nuovissima Università "Vecia Trieste", dedicata a chi vuole diventare vecio già prima del dovuto, in barba alle regole biologiche del piffero, che noi no gavemo pel cul.


L'Università Vecia Trieste sarà ovviamente a pagamento.
Ma, non ditelo in giro, si tratta di un test d'ingresso. Solo chi comincerà subito a tazar l'anima per non pagare sarà ritenuto degno di portare a termine l'iscrizione. Gli altri dovranno attendere qualche altra primavera con il susseguente repentino abbassamento di pH.

Due i corsi di Laurea al momento attivati, asburgicamente e pedocinicamente divisi per sesso:
Corso di Laurea in Vecio triestin rompicoioni
Corso di Laurea in Vecia marantiga triestina

Questa la lista degli esami da sostenere per ciascun Corso:

Vecio triestin, curriculum rompicoioni: 

Enologia applicata al petess (Prof. Garbaucich)
Posturologia Cantieristica (Prof. Mandriolaschena)
Dizione lianta (Prof. Stipancich)
Urologia dal Molo San Carlo (Prof. Sadinapi)
Copricapistica veicolare e suoi effetti sulla guida (Prof. Cappel)
Psicologia del gnagno (Prof. Strico)
Tecniche Sardoniche a Target Putelare (Prof.a Alice Bavosa)
Nosepolismo (Prof. Paul Noseh)
Nosegamaifatismo (Nosepolismo II) (Prof. Paul Noseh)
Nogascopismo (Nosepolismo III) (Prof. Paul Noseh)
Balistica delle lavre (Prof. Piatin)
Rinologia del kren (Prof. Wasabi)

Vecia triestina, curriculum marantiga:

Etologia del cocal del Pedocin (Prof. Lorenz)
Dizione lianta (Prof. Stipancich)
Fisica Nucleare Applicata alla Gastronomia (Prof.a Tomica)
Remengologia muliebre (Prof. Motumare)
Dinamica Temporale delle Boteghe Magnative (Prof. Furia)
Gravità Newtoniana Senile (Prof. Tetekepika)
Analisi del Rapporto Volumetrico Corrieristico Muleti/Zaini (Prof. Tetris)
Georeferenziazione Puntiforme delle Clanfe Moleste (Prof. Taconetich) 
Benefici Olfattivi della Naftalina (Prof. Eau de Scaion)
Eziologia Comparata del Colpo dela Striga (Prof. Diol)
Management delle colonie feline (Prof. Rainis)


L'esame finale consiste, in entrambi i corsi, nell'arrivare in anticipo di almeno 1 ora rispetto l'orario accordato e far longhi con la commissione.

Già aperte le iscrizioni. Chi volesse iscriversi può molarne la pila appena ne beca in giro.

Libri di testo:
Ben due:





Li trovè in libreria, opur online strucando sule copertine :)


E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:


martedì 18 febbraio 2014

Is Renzi the new Berlusconi? A scientific approach

commenti su Berlusconi?
DIEGO MANNA
Monon Behavior Research Department

Abstract
Italy lives in time of grossa crisi and great political scagazz. The last twenty years will be remembered in the history books as the Berlusconian Age. However, with the condann and the espulsion of Silvio from the parlament, this period sembrated finished. But now, a new minacc appear in the Stival's ciel: the new prime minister Renzi. Many person is convinciuted that he will be a new Berlusconi. This study try to make chiarezz on this difficult Renzusconian dilemma.

Key words: commenti su Berlusconi, In Cool Ade, burlasconity, burp, vaseline

Introduction
The last twenty years have been very difficult for the italian political situation. There were some ribaltons and sometime the sinistra even won the elections (addiritur governing for some years!), but the whole period has been segnated by the great influence of Silvio Berlusconi, so in the books it will be ricordated as the period of the Great BALLE (Berlusconian Age Lasted Long Enough).
With the definitiv condann of Berlusconi in one of the migliaias of  processes in which the evil communistic red togas tried to incastrate him and with his seguent espulsion from the parlament, all Italy was convinciuted that this period was finished. No, not all Italy. Only the part of Italy that was stuf of Berlusconi, i.e. the 99%, if we believe in what people say, or circumcirca the 70%, if we believe in what people vote, or circumcirca the 0%, if we believe that people don't have pel cool and prefer to watch the last Balotelli goal.
Now, in february 2014, Italy has a new young prime minister, called Matteo Renzi, who rottamated Civati and Cuperlo at the primarie of the PD, then rottamated Letta, who rottamated Bersani, who rottamated Renzi at the old primarie of the PD, who rottamated Civati and Cuperlo at the primarie of the PD, then rottamated Letta, who rottamated Bersani, who rottamated Renzi at the old primarie of the PD, who rottamated Civati and Cuperlo at the primarie of the PD, then rottamated Letta, who rottamated Bersani, che al mercato per due soldi un topolino comprò (Branduardi, 1968).
Fig. O. Renzusconi in the web
However, a lot of people is convinciuted that Renzi is very similar to Berlusconi and will soon begin a new egocentric age, the RACCO (Renzianic Age Clearly Continuing a Oltranz).
These people begin to search for similitudines between the two and some think addirittur that they're the same person (fig. O). This study want to make chiarezz about all this scagazz and answer to the fondamental domand: is Renzi the new Berlusconi?
This domand is fondamental for all the people who care about the future of Italy more than about the last Balotelli goal, i.e. 0% (We promise we'll be short, because we want to go to see the partid, what pair of maroons all this ciacoles!).
commenti su berlusconi?
Material and Methods
To establish in which measure Renzi is correlated to Berlusconi we used the Chi Quadrato statistical test. The computer asked us "Chi?" and we answered "Berlusconi". Then the computer asked the second "Chi?" and we answered Renzi. Then the computer didn't have us pel cool. We concluded that the Chi Quadrato is a test de chezz.
So we used the more scientifical first person monade reading in cesso sentaded sampling method (Manna, 2010), analysing all the data from the most autoritary press for their commenti su Berlusconi, like Lucignolo, Uomini e Donne, facebook group "Sei di Arcore se..." and facebook page "Forza Dudù".

Results
In the data we analyzed, we found some similitudines between Renzi and Berlusconi. Both of them have a very nice smile and are of good company, they seem muloni de osmiza. Also, in the last days they seem to have stricted a good raport. In addiction, both are bersagliated by the satire (+1 with this paper). Last but not least, both Renzi and Berlusconi seem to have a similar memory capabilities, testimoniated by some famous quotes like "Datemi pubblicamente del pirla se dovessi rifare accordi con Bossi" (Berlusconi, 1998) and "Io al governo non andrò mai senza elezioni" (Renzi, 2014). (About this sentence, some researchers are convinciuted that Renzi's exact words were "Io al governo senza elezioni? Volentieri", intending the triestin meaning of volentieri, i.e. "No". But all the rest of Italy understood that "volentieri" means "yes", so now Renzi has to governate against his real will).
Fig. A. A Goa'uld (cocolated by an olgetine?)
However, it is in the Osteria Alì O'babà e i 40 magnoni that we have found THE very important information: a secret Repart formed by eight soversiv nerd Scientific Investigators, called the RIS-8, is convinciuted that in reality Berlusconi was possesed by a Goa'uld (fig. A), a parassite alien (Stargate, 1994) that controls your mind and lives in your body until this becomes old, and then searches for a new younger body to trasferirs and to control his new mind. This alien was born inside a fresh hell, the planet In Cool Ade, and was called Burlasca 1, or Burlasca-One or Burlascone for friends.
Fig. Cool. Renzi at the Ruota of fortune
This theory says also that all the mediaset quizzes were in reality a coperture for a precise scope: finding a new body with a clever mind for the future traslocation of Burlasca-One.
The RIS-8 team is convinciuted that now Burlasca-One left the old body of Silvio Berlusconi to possess Renzi, that was selected in 1994 at the Ruota of fortune (fig. Cool).
commenti su Berlusconi
Discussion
After several ciacols and wine bicchiers with the RIS-8 team in the Osteria, our best researcher Paul D'Arseh sentenziated that their theory may be correct, pol darse. In fact, all the elements of the story began in 1994: Stargate, the discese of Berlusconi in politic and the partidon of Renzi at the Ruota of fortune. And also the rigor of Baggio, that was a clear infauste presage.
Fig. Bau. Free Berlusconi in free State
So, from 1994 to 2014 Berlusconi was possessed by the Goa'uld Burlasca-One, that was the real colpevol of all the sventures of Silvio. Now Berlusconi is surely free from the control of Burlasca-One, as well proved by his recent behaviors, quiet and serene at home with his morose and his dog Dudù (fig. Bau).
So, the real question that we have to answer to complete this study is: is now the Goa'uld Burlasca-One possessing Renzi?
To understand this, we elaborated an infallible test. We constructed a Burlasca Underbody Rilevator of Presence (BURP), that reveals if a person is possessed by Burlasca-One or not. It is based on the knowledge that Burlasca-One, if exposed to certain stimuli, will always responde with some well known Fixed Action Patterns, FAP (Burlasconi, 2008). Some of these are:

STIMULI - FAP
Presence of militars: Burlasca vocalizes a barzelet about Rosy Bindi and porconates
Presence of a Column and of Merkel: Burlasca hides behind the Column and make "Cucù" to Merkel. Time after, Burlasca will remember this joke as the "Columna invisible", but the fazios communist journalists will report that he said "Culona inkeyable"
Presence of Obama: Burlasca will scream "Mister Obama!" and the Queen Elizabeth will girate her balls
Presence of Obama: Burlasca will indicate him as "tanned"
Presence of Schulz: Burlasca will offer him the role of Kapò. Or of Capo in b
Presence of stranger high potatoes girls: Burlasca will say that they're nipotes of a random foreign president
Presence of Bush: Burlasca will considers des de fleg of iunaitis state nos onli a fleg ov a country, bus is a universal messeig ov fredom ev dimocracy
Presence of europarlamentaries: Burlasca will apostrophe them as "Turisti della democrazia"
Presence of Finlandes: Burlasca will offer them culatello saying that their renna affumicata fa cagar
Presence of non-electors: Burlasca will apostrophe them as synonims of an important leganord politic
Group Institutional Photo: Burlasca will make the cornazzs to the others (fig. Korn)


Fig. Korn. Burlasca-One reaction to the "Group Istitutional Photo" stimuli.
We haven't yet results about this, but we plan to use a lot of BURPs on Renzi for the next months to evaluate his Burlasconity rate. A first important exam will be how many patatons he will choose as ministers.

Conclusion
We have not concluded a zocca. But the days spent in the Osteria Alì O'babà e i 40 magnoni were very divertent and now we have scopert the important theory of the alien Burlasca-One that possessed Berlusconi's mind for 20 years. We now have to finish our work and understand, BURPing a lot, if now Burlasca-One is possessing Renzi's mind. To achieve this goal our important research must be fully finanziated by the government with a lot of eurazzi that we will use sapientement in the Osteria. If the Renzi Government will not finanziate us, this will be a clear conflitto d'interessi and will demonstrate immediately the high Burlasconity rate of Renzi. In this case, we will say Remengo and we will go to the Osteria to watch the last Balotelli goals and key yourselves.

Aknowledgements
We thanks the goa'uld Burlasca-One for the high quantity of quality material he gave for years to the italian satire. We'll miss you. And thanks to the world for all their commenti su Berlusconi.
 
References
Berlusconi S. 1998. Bossi? Boh, sì. Acutil fosforo Edizioni.
Branduardi A. 1976. Alla fiera dell'est no i vendi vaselina.
Burlasconi S. 2008. Chi ghe piasi la figa che tiri una riga, better a Durex than a Dura lex. Ford Escort Ediction.
Manna D. 2010. Tre volte Monon Behavior. Bianca&Volta Edizioni.
Renzi M. 2014. Governo? Volentieri. Acutil fosforo Edizioni.
Stargate. 1994. Aliens, canonazees, mati che spara and robe cussì, dei. Holly&BenjiWood