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martedì 14 giugno 2022

Trieste-Grado, il nuovo servizio

E gnente, dopo l'enesimo bidon tirado dala motonave Trieste-Grado, eco finalmente pronto el servizio sostitutivo definitivo ciamado "mare-pare": se xe bel, se va via mare, se xe bruto, no se se fa più pare.




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martedì 9 novembre 2021

Ovovia + Bora = Best green project 2021

Eh niente, i progettisti fanno i timidi così tocca a noi rivelare alla città il vero progetto d'avanguardia sconto nell'ovovia. Doveva essere una sorpresa ma... noi ve contemo!

Nei giorni di Bora, l'ovovia non rimarrà ferma, come precedentemente dichiarato.
I oveti cole lucete saranno infatti sostituiti dalle careghe della giostra calcinculo e, grazie alla rotazione di centinaia di careghe energetiche, il tutto produrrà una quantità di energia pari a 13.000.000 dG (decaGarse, unità di misura da poco introdotta nel mondo della scienza), come da pupolo esplicativo.


Il progetto sai roba è stato awardato (cioè premiado, ma in modo ancora più cool) con il Best Green Project 2021 destinato alle robe decagarse.

Bravi tutti!


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giovedì 1 luglio 2021

Sala Tripcovich, in arrivo il monumento alla chiavetta usb

 A poche ore dalla notizia della ormai sicura demolizione della Sala Tripcovich, ecco già l'indiscrezione sulle intenzioni del Comune di Trieste per valorizzare l'area: dopo il porta-cd di Piazza Goldoni, ecco commissionato al medesimo artista il meraviglioso monumento alla chiavetta Usb.




"Abbiamo chiesto all'artista di raffigurare una gallina con due teste," racconta l'assessore ai strafanici Fazo Nademo, "e quando il mato ci ha sparato il prezzo, gli abbiamo detto che va bene con una testa sola per metà dei bori, insomma gliela gabbiamo cazzata alla grandissima e di questo nostro trapolezzo la città deve andare fiera".

Non mancano tuttavia già le polemiche. "Ancora una volta la giunta comunale si rivela vecia boomer dentro e fuori dai tempi," dichiara il consigliere di opposizione Tiro Polipu, "Gnanca tirato suso sto monumento è già obsoleto. Chi dopra ancora le chiavette usb? I tempi sono cambiati, avrebbe avuto più senso un monumento a wetransfer o Googledrive".


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giovedì 24 giugno 2021

Toto Topolini, i risultati in anteprima assoluta

E niente, tra poco parte #tototopolini, la piattaforma partecipativa con cui verrà assegnato ciascun topolino di Barcola a un personaggio votato dai triestini.


Ma il nostro Stroligo Department, esperto conoscitore della volontà popolare triestina, ha già i risultati in anteprima. Ecco a chi saranno dedicati i dieci topolini di Barcola:

1. Primo Topolin. Che xe el nome del mato. Primo de nome e Topolin de cognome, per bon.
2. Benedetto Friuli. Questo i lo ga assegnado de uficio perchè se no la Regione no ghe dava fondi al progeto. Xe sai probabile che nissun triestin meterà più pie al secondo topolin.
3. Rosa Panzademoniga. Qua i disi che no se ciaperà tanto sol.
4. Vasco Resando. Bon va ben dei sta qua ga quasi stufado.  
5. Micol Muss. Grandissima amica de Ticol Tram, meno famosa.
6. Lino Leum. Che i foresti insisti a pronunciar Linòleum.
7. Checco Ioni. Che xe stado el più votado, no se sa ben se per scelta o se perchè la gente rispondeva cussì ai intervistatori.
8. Mia Marecossa. Qua gira gente poco racomandabile.
9. Bruce Candoli. Perchè xe giusto assegnarghe un anche ai foresti.
10. Ultimo Dei Mona. L'ultimo topolin no podeva esser che assegnado a lui.

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martedì 11 maggio 2021

Il Comune di Trieste assume grampacartei

Partito il bando per l'assunzione di 100 grampacartei, nuova figura professionale fortemente voluta dal Comune di Trieste, da sempre alla ricerca di nuove idee per ridurre il tasso di disoccupazione. 
"Una roba xe no gaver voia de lavorar," dice l'assessore al lavoro Gadorpomi, "che xe anca giusto perchè no semo furlani, una roba xe invece esser disocupadi, che xe pecà."




 
Così ecco pronti questi nuovi posti di lavoro, resi fondamentali dopo l'egregio lavoro notturno degli altri 50 nuovi posti di lavoro, i "svidacartei", che operosamente stanno svitando i cartelli già presenti.
"Ogni vida ghe cava lavoro a una persona," tuona il sindacalista Meborida. "Ben venga questa iniziativa volta a restituire all'uomo ciò che el cazavide ghe ga ciolto".
"L'unica vida bona xe quela dela vinaza", chiude il quadretto l'oste Smizao, che passava là per caso.
Nelle foto, due dei nuovi grampacartei appena assunti mentre svolgono entusiasti il loro nuovo lavoro.





Sotto, il video ammonitore di cosa succederebbe se non ci fossero queste nuove importanti figure professionali.





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domenica 7 marzo 2021

La musica del 2052

Niente, aprofitemo del'atualità del Festival de Sanremo per publicar questa anteprima de "Le disgrazie del tran de Opcina", che ne conta un poco come che sarà la musica nel 2052.


[...]Cap.11

La television del’osteria intanto xe sintonizada su Tele4, che un giorno ala setimana manda i video musicali del momento. Dopo l’esplosion tanti ani fa del periodo del rap e del trap, la gente se gaveva presto stufado de scoltar sti mati con sti nomi strani tipo Young Muleto, Cercioebbasta e Achille Alloro. I ultimissimi titoli de sucesso de sto genere iera tuti e tre propio de Achille Alloro, e iera:

“Te mazo, mazite”

“Te copo, copite” e

“Son carigo de pila”. 

Sta ultima in particolare iera considerada la sua hit, “quela bela” insoma, nonché la più ben studiada, arangiada e complessa, gavendo ben do acordi de pianola automatica ripetudi in sotofondo per tre minuti e un tiro de bateria pulito e preciso ogni quatro quarti, intanto che el testo ripeteva ad libitum:

“Son carigo de pila, son ulmo de pila
xe tuto ‘sai bel, de babe go la fila
magno pomidori, e cago tanti bori
xe tuto ‘sai bel, ma al cul me fa dolori.”


Dopo la fine del trap, iera tornada la passion per la musica dei ani ‘90. Ma sicome i grupi originali iera ormai tuti andai a sburtar radicio, le canzoni iera stade rifate de varie band locali, che le gaveva tradote. Cussì stasera su Tele4 i ga pena passado “Molila” dei Ajvar, remake dela originale “Give it away” dei Red Hot Chili Peppers, “Beco per bon” dei Ciapa Quel (Back for good - Take That), “Barcola” dele Buso (Malibu - Hole), “Viva l’A e po bon” dei Bacoli (Let it be - Beatles), “Picio mio cocolo” dei S’ciopi e stropacui (Sweet child of mine - Guns’n’roses), e desso quel che se senti xe l’inconfondibile tiro de bateria che fa partir la famosa hit dei Nirvana, “Smells like teen spirit”, che i triestini Osmiza ga tradoto in “Spuzon de scai”, inclusa intel album Gnanchepelcul (Nevermind):

Intel scuro xe meno ciodi
desso qua semo, tirine un viz dei!
Me par de esser mona e contagioso
desso qua semo, tirine un viz dei!

[...]


(Sì bon savemo, xe discorsi de veci, ma ne fazeva rider :P)
P.s. qua trovè el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina" in sconto al 20% per tuto marzo!


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lunedì 18 gennaio 2021

La famiglia media triestina: che longhi ara!

 Eh gnente ah, ogi importante lezion de GENDER.

Dal titolo "Il gender e la cultura popolare triestina". Il candidato risolva questo difizile pupolo.


Come se noterà, la mama triestina xe quela che lavora de più, la va in Jugo far la spesa, la ghe cori drio a Gigi Pirola, la se preocupa per Bertolin e intanto la ne difendi de tuti i toreri. Insoma la xe multiscarseling po.
El pare inveze fa giusto un do monade, con l'agravante de esser tre volte bon e quindi mona... d'altra parte un che sconfondi el merlot con l'inchiostro tanto ben no sta. E oltre a mona el xe anche beco intanto che el sta stravacado sul paion. L'americano zo in porton no perdona.
I fioi inveze come atività principale ga quela de copar zimisi col martel e sporcar la casa in clapa coi colombi (oltre a esser gobi anca lori come tuti i altri).
Insoma qua xe robe de servizi sociali subito, altro che!


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lunedì 28 dicembre 2020

Vaccino anti-covid: la ricetta segreta

Vaccino anti-covid: quale la ricetta?
Eh niente ah, visto che tuti domanda, noi semo andai a far la ricerca de quala xe sta ricetta segreta del vaccino anti-covid.
Oviamente no gavemo domandado ai centri de ricerca/università perchè xe tropo impegnai drio monade, noi se semo rivolti ale istituzioni serie: l'Università dele nagane, che sicome no gaveva voia de lavorar se ga rivolto al'Università dei furlani, che ga lavorado soto atenta osservazion (cole man drio la schena) del'Università dei Veci.

Ma sicome el responso ne pareva ancora tropo serio e sopratuto soto alto ris'cio coruzione concussione complotista dei poteri forti che per futizar i risultati ghe ga promesso:

-  ale nagane el 5G per vardar meo i pornazi;
- ai furlani le scie chimiche per coltivar meo le panoce; 
- ai veci el mercurio nele vene che ga efeto viagra

alora ala fine se semo rivolti al'unico vero istituto atendibile incorutibile: l'Università dela strada, soto l'atento sguardo inquisitore dei scerifi de feisbuk.

Eco quindi la ricetta del vaccino anti covid:

70% brinjevec - principio attivo
10% lasko pivo - favorissi la diuresi e l'eliminazion dele tossine
10% union pivo - par condicio per evitar pupoli con la lasko
5% teran - colorante
5% cren tritado - vanzava spazio nela riceta e i lo ga zontado cussì, no se sa mai, meti un mal de note.
10% maieta dela salute tritada

Sì, savemo, fa el 110%, ma al'Università dela strada za i xe dotori, epidemiologi, comissari tecnici, architeti struturisti, curazologi e jebemtologi, no i pol miga esser anca matematici dei.  



Bon desso che savè el segreto no steghe dir a nissun per via che i ga dito che xe quele robe che fin che xe segrete funziona e invece co sa tuti va a remengo!


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lunedì 21 dicembre 2020

Il Natale triestino 2020

 Puntuale come el volentieri in una botega triestina, eco le diese robe de far in sto Nadal 2020:

Natale Trieste
Pupolo di Sara Paschini dal belissimo calendario "A Trieste volentieri"

  1. Zercar de no parlar del Covid. Ah remengo, ecolo za nominado al punto 1 ciò!
  2. Lamentarse che salta el pranzo coi parenti. El stesso pranzo de cui però l'anno scorso ve lamentavi e che speravi che saltassi.
    Meditarghe sora e capir che questo xe el classico paradosso riassunto dala sageza popolare del "se stava meo co se stava pezo".
  3. Aprofitar del coprifogo (anzi, "coverzifogo") per andar de scondon a indrizar la cometa portapegola e salvar el 2021.
  4. Far la bobaza so-tuto-mi col calendario dei giorni giali, arancioni e rossi perchè tanto te son abituado de anni con quel Udevalla che in quanto a casin e colori ghe da straze (vedi foto).


  5. Organizarte come ogni anno per tempo per andar a cior i regali. E quindi sveiarte el 24 dopopranzo rendendote conto che però sto giro xe tuto serado perchè xe za zona rossa. Ma bon, tanto el pranzo salta!
  6. Ciapado de tropa solitudine, andar de Zazeron che xe verto, e far un rebechin che val come pranzo de Nadal al reparto salumi coi altri presenti.
  7. Ciapar la multa per assembramembro perchè un dei presenti de Zazeron ga fato la foto e la ga messa su "Diventa anche ti un scerifo de feisbuk".
  8. Se te son vecio: domandarghe "e ti inveze, quando te se sposi?" a qualche cocal che farè finta che sia un vostro nipote che vedè una volta l'anno.
  9. Se te son giovine: slongar la man in direzion de qualche cocal sperando che el ve moli 50 euri de scondon come i nonni.
  10. (reclàm): Farte una bela partida a Barkolana che te se ga pena fato portar in oferta a domicilio a soli 10 euri scrivendoghe a manna@bora.la:
    operativa di nuovo la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno (anche con POS col cashback ciò). Chi fosse interessato a riceverlo a domicilio scriva una mail a manna@bora.la indicando l’indirizzo di consegna. Consegneremo tendenzialmente la mattina dopo. L’offerta è valida solo all’interno del Comune di Trieste.




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mercoledì 18 novembre 2020

Lidl, dopo le scarpe ecco i trombini

La Lidl, dopo il grande successo delle scarpe de gomma, lancia sul mercato il nuovo oggetto del desiderio: i trombini LIDL!




Al momento tuttavia pare che l'iniziativa stia riscuotendo successo solo nelle filiali di Trieste, perché nelle altre parti d'Italia la gente no sa cossa xe i trombini.
"Poko male ciò," esclama Franz Kren, CEO della Lidl Esportazioni nel Litorale Asburgico, "triestinen essere ottimi klienti e noi non dofere preokupare se resto di italien no capissi un klinz!"
 Già pronto infatti un nuovo prodotto dedicato esclusivamente al mercato triestino: il fapunte lidl.


Va ben va ben, per concluder ve ricordemo una dele 50 cose da non fare a Trieste (cussì ghe femo reclàm al libro, ovio!):



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giovedì 11 giugno 2020

I nuovi comandamenti per passare i confini

Confini aperti. Ma nissun sa ben cossa se pol e cossa no se pol far. Ecco però che grazie alle nostre intercettazioni al Ministro degli esteri sloveno Igor Gostilna siamo in grado di fornirvi in anticipo il decalogo di quali saranno gli obblighi da rispettare:


  1. La carne va messa nel regipeto e la trapa nel baul.
  2. Ocio che se ve trema un poco el cul i ve beca subito.
  3. I pupoti dele caramele Pez gaverà tuti la mascherina.
  4. Poderè far benzina ma sicome gaverè tocado cole man la manigheta dopo doverè darghe fogo al distributor per disinfetar.
  5. Controlo dei documenti sul confin a rigorosa distanza de 2 metri. Sarà preparade dele speciali propusnice a forma de aroplanin (aparechio) de carta.
  6. Se rivè in bici dala ciclabile gaverè l'obligo de incanfararve de bire de Flora per disinfetarve prima de rientrar.
  7. Obligo de scarigar la app Immononi.
  8. Per quei che se ferma a magnar, obligo de condir con zivola e ajvar tuto, anca el cafè, sempre per disinfetar.
  9. Se dovè andar a far plin plin, prima de entrar in condoto doverè lavarve le man col disinfetante gel (una volta finido quel, poderè usar l'ajvar anche qua).
  10. In via del tuto ecezionale al posto dela propusnica podè presentar sul confin el belissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", de Flavio Furian e Massimiliano Cernecca. (Sì, questa iera reclàm :P). Lo trovè in libreria o comodamente online qua.

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lunedì 1 giugno 2020

Regolamento Movida 2020

Visto che la movida triestina è ritornata al suo antico splendore nonostante il pericolo coronavirus ancora incombente e soprattutto visti gli ultimi episodi di pupoli e longhi durante le notti brave della muleria, ecco che finalmente abbiamo disposto la nostra proposta di regolamento per ovviare a tutti i succitati problemi e magari zontare qualche virgola in questa lunga frase.

movida triestina
Solita immagine della movida rubada a Andrea Rodriguez

  1. Accesso alla movida triestina permesso solo con mascherine con certificazione very cool. Ocio a quelle futizzate che hanno invece la certificazione very cul.
  2. Se volete fare pupoli, prima munitevi di guanti mono-uso. In caso di pupoli per futili motivi, si possono usare anche quelli mona-uso.
  3. Per limitare gli accessi al cesso che solitamente è luogo angusto e di facile assembramembro, è meglio che i maschietti facciano pissin dal Molo Audace (aka San Carlo).
  4. Per incentivare il punto 3, i locali sono invitati a organizzare delle gare per chi pissa più lontan con in premio spritz, bira e quant'altro.
  5. Vietato tirar sardoni che possono portare a possibili missiamenti che possono portare a possibili contagi. E' permesso tirar sardoni solo se la probabilità di ciapare un due di picche (o un volentieri) come risposta è maggiore del 95%.
  6. Su proposta dei residenti che non vogliono sentire scagazz, in via Torino è vietato parlare con la mascherina tirata su.
  7. La mascherina si può tirare giù solo per bere piccolezze o cordiali acquistati nei locali.
  8. Unendo i punti 6 e 7, in via Torino in pratica dovè star sempre ziti.
  9. Per questioni di sanificazione, possibile bere solo piccolezze con gradazione alcolica maggiore di 60°
  10. Per evitare assembramembri lungo la via, ogni 30 minuti i gestori dovranno organizzare un round del gioco della carega: chi non trova una carega libera dove sedersi alla fine della canzone "Mona sentite, mona sentite!" dovrà andare a casa.
  11. Unico look ammesso quello suggerito da Nella Ulcigrai nel suo bellissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", che si trova in libreria e negozi di souvenir nonché online qua. (E anche ogi gavemo messo la reclàm :D )

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venerdì 22 maggio 2020

Barcola, regolamento 2020

Finalmente pronto il regolamento per andare a ciapare il sole a Barcola nella fase 2.
Eccolo qua in 13 comodi punti e quant'altro. Ricordiamo comunque che ovviamente restano in vigore anche i punti del decreto decoro Franca Porfirio.



  1. Più importante di tutti: attraversare la strada con abbigliamento adeguato: minimo braghe (anche con cavaloto basso), blusa e soprattutto mascherina, come mostrato col dito in foto (dito precedentemente lavato adeguatamente prima di toccare il foio).
  2. Divieto di assembramembro alla fermata dell'ovovia.
  3. Niente scoresete in acqua perché ancora non si sa bene se le bollicine risalendo porta via tutto o se rilasciano qualche virus che potrebbe diritura andare a influenzare la fauna dei pessi.
  4. Sugamani a distanza minima di un metro. Supervisionerà Toio del lato omini del Pedocin, che vanta anni di esperienza nel distanziamento balneare.
  5. Non superare la massima quantità di ciacola personale permessa di 50 parole/minuto. Supervisionerà Jole del lato babe Pedocin. Chi le supererà sarà considerato automaticamente pusher de monade e in quanto tale denunziato.
  6. Permesso il gioco delle lavre solo ai veci che dimostreranno di avere la propria lavra individuale personale.
  7. Vietato prendere il ragno nel orticciolo.
  8. Obbligo di ciorsi un spritz o birra per disinfettare e rilanciare l'economia.
  9. No spudar in acqua, sì pissar in acqua. Se proprio dovete sputare, farlo con la mascherina e poi procedere a sua disinfezione (anche con piss in acqua).
  10. Si può giocare a palla ma da soli. Una ricerca psicoscientifica ha dimostrato tra l'altro che ciò giova all'autostima, visto che si vince sempre.
  11. Sì cichini e spagnoleti per tera, meglio se ancora impizati. In questo modo sarà più facile individuare i sovversivi dissidenti che vanno in giro scalzi, roba ovviamente proibita.
  12. Concessa la lettura solo del libro "Meio un omo ogi e uno doman". Lo trovè in libreria o qua. (reclam, hehehe).
  13. In caso abbiate qualche dubbio su qualche comportamento non citato: nosepol e quant'altro.

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lunedì 11 maggio 2020

Sesso triestino moderno: il kamaresutra

Ogi parlemo de argomenti usel. No, argomenti osè volevimo dir.
In anteprima mondiale universale, trato da "Meio un omo ogi e uno doman", el novo libro de Flavio Furian e Massimiliano Maxino Cernecca che trovè in libreria, da Urbanwear e Tipicamente Triestino, nonché online qua (el libro, no lori), eco el KAMARESUTRA, le lezioni de kamasutra de Nella Ulcigrai.




MISSIONARIO
Xe un poco el grande classico po. Gnente, co ve riva gente in casa, no so, l’idraulico, l’omo del late, quel dela caldaia, o persin i testimoni de Genova, insoma tuta gente che ga una mission de svolger, voi ghe dovè dir che el loro capo ga cambiado ordini, e che la mission che i ga desso xe un’altra. Insoma che i xe stadi promossi a tapabusi.

CEVAPCICIO (COLA ZIVOLA)
Questa ga bisogno de un poca de preparazion: dovè prepararghe una bela ceneta, voi magnè cevapcici con ‘sai ma ‘sai zivola e per lui invece un qualcossa de più legero, un brodeto con però drento una picia zonta de viagra gratugià.
Dopodichè (dopo che gavè magnado TUTI i cevapcici cola zivola) ghe molè un bel baso in boca.
A quel punto lui cascherà per tera e la sola roba che resterà in pie... sarà l’unico cevapcicio avanzado.

MUSSATO TIGRE
Questa xe ‘sai sporcaciona per cui ve la lasserò imaginar più che contarvela. Quel che xe ‘sai importante xe che no sbaiè le parti: dovè vestirve de tigre e far quel che fa i mussati. Qualche volta per sbaio invece me son vestida de mussato e go fato come le tigri. Povero, el iera tuto pien de sbreghi e sgrafoni ala fine!

INDIANA JONES E EL TEMPIO MALEDETO
Sta qua sai ghe piasi ai omini, li fa sentir propio come Erison Ford. No xe gnanca sai de impegnarsi eh, basta che no ve depilè a sud del bunigolo per un per de mesi e vederè che el vostro partner diventerà un vero e propio esplorator sconto de qualche parte intela foresta. Solo feghe meter un capelin de quei colori arancioni o giali come i operai in strada se no ris’cè de no trovarlo più.

11
Sta qua xe indicada col passar del’età. Xe un poco l’evoluzion del 69, ma cola veciaia. No xe ‘sai dificile, basta star in pie un di fronte al’altro e no far gnente. Guai a moverse che no se sa mai, el colpo dela striga xe sempre in aguato. Più meo ancora se restè vestidi che altrimenti xe facile ciapar un giro de aria e restar duri (dapertuto meno do che servi).

PINGUIN
Questa xe un poco de crodighe ma in amor va ben tuto. In pratica dovè far in modo che l’omo el se tiri zo le braghe co el ga ancora su le scarpe. A quel punto scampè via fazendoghe l’ociolin in modo che el ve vegni drio, e lui cole braghe calade el caminerà propio come un pinguin!

BRODO DE BECHI
Sta qua iera famosa za co iero picia mi. Tute sa che el brodo de bechi se ciama cussì per via che le done co le tradiva i propi omini dopo no gaveva tempo per farghe el brodo vero e ghe fazeva quel de bechi. Eco, xe importante invece farghe el brodo de bechi prima, subito, apena che lo conossè. Cussì, per meter subito in ciaro le robe. Insoma un brodo de bechi preventivo, dei.

COCAL
Brazi ben larghi come le ale de un cocal. Zigar in modo più fastidioso che podè. Po bechè la rincorsa, fe un bel salto e ciapè el volo. E via drite a cascar come un perognoco con tuto el vostro peso indosso de l’omo. Che resterà incocalido per almeno un do orete. E voi poderè andar a zercar un più bel.

PRECAUZIONI
Me par giusto serar el kamaresutra racomandandome che ciolè sempre le giuste precauzioni. No poche, no trope, le giuste. Per esempio, tante go sentido che se afida a sto metodo Ogino-Knaus. Eco, no xe sicuro, ste tente. Ghe xe tropa incerteza, voi dovè esser più precise: O Gino, o Knaus. Un dei do. Ma no tuti e do, fa solo che casin.

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mercoledì 6 maggio 2020

I sardoni al tempo del coronavirus

Tuti che ciacola de come sarà la scola a Setembre, i esami, le interogazioni, la disposizion dei banchi, la conession internet ecc...
Ma nissun ga ancora afrontado el vero drama: tirar sarde ai tempi del coronavirus.
Voi ridè e scherzè coi vostri 2 chili ciapadi per via dela quarantena e del no poder far sport... ma nissun pensa ai muleti! Da marzo che no i pol tirarse sardoni. Questo xe el vero drama.
E lora eco che el nostro Research Department ga za elaborado la simulazion de come che sarà le nove proposte via bilietin dela muleria moderna.


Tra l'altro gira za le prime legende metropolitane. Una volta iera quela dei due muleti col'aparechio che iera rimasti incastrai e i li ga portadi in pronto socorso.
Desso invece par che un muleto gabi ciapado la scossa intela presa usb del computero intanto che el provava a missiarse via skype cola moroseta
Tempi moderni ah.

Ben bon alora forsi xe meo che anche i muleti passi el tempo legendo quel bel libro che xe "Le disgrazie del tran de Opcina", che se trova in libreria opur online qua. E che parla propio de muleti nel 2052, quando che del coronavirus ghe sarà solo che un lontan ricordo (ma no del tran, che sarà ancora là :D )

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martedì 28 aprile 2020

Arriva la app Immononi che ci salverà dal coronavirus

Da un'idea della ricercatrice Federica Sgorbissa, a cui con l'inganno ne abbiamo sottratto la proprietà intellettuale al costo di uno spritz deaperolizzato, nasce la app Immononi, fondamentale nella prevenzione del coronavirus. In realtà no centra un clinz, ma ormai per attirare l'attenzione del pubblico bisogna parlar solo che de quel. La app è stata realizzata con la medesima tecnologia mona con cui avevamo realizzato anche la app Pokemonon Go.
La app in realtà serve per localizzare con sicurezza i mononi per tenercivisicivi al largo oppure, se te son mona anche ti, per andarci vicino e esser mona in compagnia.



Come funziona?
Come ben esplicato nella immagine esplicativa, una volta installata la app incomincia a sondare il comportamento dell'utente. Posizione (per veder se andè in posti mona), messaggi inviati e ricevuti (per veder se inoltrè cagade) e commenti su facebook (per veder se parlè monade, se sè odiatori seriali ranzidi e se ghe credè ale feik nius ecc). Il tutto nel massimo rispetto della privacy ovviamente, no come quele app del governo che ve instala automaticamente el 5G e anca el 6G e le 7 Fighters.
Da tutti questi dati raccolti, la app (oltre che venderli sottobanco a Soros per finanziare le scie chimiche) calcolerà un indice di monaggine del proprietario del cell e lo segnalerà a tutti: rubrica, contatti facebook, mail, via bluetuth, greentuth, yeloowtuth e cooldetuth. Sempre nel massimo rispetto della privacy.
Una volta che tutti saverà che te son mona, i poderà evitarte come la peste.

Ocio: la app è in grado di discriminare al 100% anche chi fa el mona per no pagar el dazio.

La app ha superato la concorrenza della app rivale Immonadesumare, che era già stata lanciata da tempo ma no se ga capido dove, forse qua.

La app sarà installata obbligatoriamente a tutti a fine lettura di questo articolo con la nuova tecnologia del silenzio assenzio. L'unico modo per non scaricarla automaticamente è leggere quel bel libro che xe "Le disgrazie del tran de Opcina". Podè scarigarlo diretamente dal link. Sì, questa iera reclam, ovio. Miga podemo scriver monade senza publicizar un poco le nostre monade :)

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martedì 7 aprile 2020

I dieci must della Pasqua triestina 2021

Ridendo e scherzando xe za Pasqua ciò. Come che cori el tempo co se se diverti ah.
Alora eco qua i dieci must dela Pasqua triestina, come passarla in maniera serena e felice.

  1. Far el pranzo via wazap e inacorzerse che se pol far massimo in quatro. Alora scarigarse zoom che xe per famiglie più numerose, meter el filtro col sfondo de una spiagia dei Caraibi e far incazar tuti i parenti contandoghe che i ve tien in quarantena là.
  2. Tirar bidon al pranzo via zoom de Pasqua perchè dovè star in finestra a controlar che nissun se movi de casa per andar al pranzo de Pasqua. In caso, fotografarli e meterli su fb.
  3. Darghe ai ovi la forma del coronavirus.
  4. Incoconarve e impetessarve come non mai, tanto no gavè de guidar e doman bruserè tuto fazendo un do giri de corsa in più tra divan e televisor.
  5. Andar a far un bel giro sul tran de Opcina. Ah no, no se pol. E anca se se gavessi podudo, no se gavessi podudo comunque perchè el xe roto.
  6. Telefonarghe a Zazzeron per veder se xe verto sia a Pasqua che a pasqueta e se fa consegne a domicilio.
  7. Tirar el viz che Gesù no pol vegnir fora del sepolcro perchè ghe se ga incugnado la stampante coi foi dela terza version del'autocertificazion.
  8. Notar che sto giro xe un sol che spaca le piere perfeto per... star casa.
  9. Spinti dal clima pasquale, provar a ciamar qualche bela colomba butando intel pergolo un do fregole de titola, col risultato de esser atacai e scagazai dai cocai.
  10. Reclam: farve rivar comodamente a casa qualche libro o zogo White Cocal Press, grazie ala nova botega online :)





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venerdì 3 aprile 2020

Arriva la quarta stagione della casa de carta (triestina)

Oggi finalmente arriva un grande svago per questa quarantena. Torna la casa di carta, alla quarta serie.
Per chi ha comprato e attiverà il Decoder Monade, le puntate saranno in triestino ambientate a Trieste e un poco in furlania.
Questo il cast.



Dove eravamo rimasti:
Carighi de bori, tuti iera contenti.
Barcola e Via Torino iera impegnai a far movida al Bivio, ma dopo i ga fato casin e tuto xe andado a remengo.
Dipi ga riciamado quindi tuta la clapa e tuti xe vegnudi a dar una man, anca Cerolje che in realtà ga dito che stava 'ssai ben su in Carso e gaveva verto un'osmiza senza più trope roture de balotole.
Borgo no vedi l'ora de menar le man e se ga leto tuto el manuale dela boba de Borgo, Valmaura ga dito giusto ben che cussì co torno i ga dispicado la Feriera e el picio Giarizole respirerà aria più salubre.
Dipi ghe afida in prinzipio el ruolo de capo a San Giovanni ma el mato se dimostra un poco mato per bon e quindi Melara aprofita per impor el suo matriarcato, serandose idealmente in una forteza a forma de quadrilatero.
Muja xe un poco gelosa de Dipi perchè ala fine ela xe stada el suo primo amor da Sindaco e desso no la ga più 'ssai pel cul.
Resta Longera e Roian, che i xe un poco periferici e no se ga capido ben cossa i gabi fato fin desso. Sarà lori la sorpresa de sta quarta serie.
Daghe!


P.S. (parte seria): vista l’importanza di restare nelle proprie case e vista la concomitante chiusura delle scuole, abbiamo deciso di attivare, per chi lo volesse, la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo “d’emergenza” di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno. Chi fosse interessato a riceverlo a domicilio scriva una mail a manna@bora.la indicando l’indirizzo di consegna. Consegneremo tendenzialmente la mattina dopo. L’offerta è valida solo all’interno del Comune di Trieste. Attiva anche la consegna a domicilio di tutti gli altri libri. Trovate l'elenco completo qua.


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