Le cinque fasi del sindaco di Trieste

Ispirati dal noto ricercatore Italo Cerne, ci siamo dedicati allo studio della figura mitologica del Sindaco di Trieste. Non Cosolini, ma proprio il sindaco in generale insomma, quela roba che ogni 5 anni ghe toca a qualchidun (che però el se la ga zercada!). Ecco i risultati:

In primis, risulta evidente che il Sindaco di Trieste deve per forza di cose chiamarsi Roberto.

In secondis, terzis e quartis, il Sindaco di Trieste dovrà, nell'arco della sua carriera, passare per forza attraverso queste cinque fasi:

1. Fase "chi xe sto mato"
E' la fase della pre-campagna elettorale, quando ancora non si sa chi sarà il candidato a Sindaco delle varie forze politiche in gioco. Solitamente questa fase è accompagnata in città da commenti quali "Xe un pezo del'altro", "Ma cossa, quel? te prego dei", "Mai sentì, no ghe la pol far dei" e da manifesti criptici inneggianti arcani simbolismi numerici.

2. Fase "speremo ben"
Inizia con la candidatura ufficiale e la campagna elettorale. In questa fase il futuro Sindaco di Trieste è l'amico di tutti, benvoluto un po' ovunque, sulla base dei noti principi popolarnazionali "Dei che magari con sto qua xe la volta bona che le robe cambia" o "Dei che pezo de sto povero mona che gavemo desso (vedi fase 4) no el poderà far".

3. Fase "el mio Sindaco"
Il giorno della vittoria il Sindaco di Trieste è il Sindaco di tutti. Di chi lo acclama, perché sta festeggiando la vittoria, e degli altri, perché al rebechin se magna e se bevi comunque agratis.

4. Fase "povero mona"
Inizia il giorno dopo la proclamazione a Sindaco di Trieste e dura fino a fine mandato. In questa fase, il Sindaco di Trieste diventa la capra espiatrice di tutti i mali della città. Perchè? "Perchè xe za passai do giorni e ancora no el ga fato un klinz!".
Speranze di redenzione dalla fase 4? No, perché se mai ci fossero cose positive, sarebbero sicuramente merito dell'ex sindaco, passato ormai alla fase 5.

5. Fase "se stava meo co se stava pezo"
Arriva dopo la fine del mandato, quando viene eletto un nuovo Sindaco di Trieste che per forza di cose entrerà nella sua fase "povero mona", in questo modo risollevando le sorti del nostro ormai ex Sindaco, che uscirà vittorioso dalla fase 4, conquistando meriti betolistici quali "Par incredibile ma sto novo che gavemo desso el ne fa adiritura rimpianger quel altro ciò" o "Ghe ne gavemo dite de tuti i colori, però ala fine co iera quel altro se stava meo, poco de far".

Detto questo, risulta evidente da questa ricerca che il Sindaco di Trieste, per rimanere nella fase 3, la migliore, altro non deve fare che butar rebechini a nastro e po bon. Daghe dei!

Care segnalazioni: Trieste città dele nagane

Dopo la leggendaria segnalazione di Franca C. Porfirio, che definiva Trieste come una suburbia dionisiaca, ecco la spiegazione storica del perchè Trieste non avrà mail il rigore asburgico, ma sarà per sempre una città de bobe, marzi, nagane, strafanic e marantighe.

Care segnalazioni, la rubrica con le segnalazioni più cool di Trieste.

Le dieci trasgressioni must della movida triestina

Finalmente xe rivada l'estate.
Per via che finalmente xe caldo e xe rivà el sol? No, quele xe monade.
L'estate a Trieste riva co finalmente se torna a parlar de ela.
De quela.
Quela quala?
La temibile Movida Triestina™. 
Per il questore, ormai la xe FUORI CONTROLLO®.

I ricercatori del Monon Behavior Research Department no podeva esimerse dal far una ricerca sul campo per schedar le dieci peggiori trasgressioni dela muleria degradatamente degradante che bagola per le pericolose zone dela Movida Triestina™. I iera in dieci, purtropo a causa dela Movida Triestina™ FUORI CONTROLLO® xe morti tuti e xe tornà solo un, che ga rivà a lassarne l'elenco prima de morir anche lui per le ferite riportate.

Ecco le dieci trasgressioni must della Movida Triestina™

  1. Sconderse int'el zaineto una boza de bira portada de casa per no spender int'ei locai, gesto che mostra sprezzo per el normale sistema consumistico capitalistico o pericolosa istrianità sovversiva.

 2. Impinir i scovazoni fin l'orlo, e se no xe più spazio lassar là vicin le boze, ma fora del scovazon, causando apositamente degrado. Testimoni oculari disi che i ga visto muli spetar apositamente che i scovazoni sia pieni per poder pozar la boza fora.

La foto de Bruni che testimonia la pericolosa usanza de impinir i scovazoni de scovaze.
In sto caso i muloni se iera portai un sacheto pien de Lasko svode e i ga spetà che el scovazon fussi pien per poderlo tacar sul scovazon impunemente. Maledeti ciò.

.

  3. Star sentai sul marciapie a ciacolar bevendo birete o altre bevande dissidenti. E no solo su un, su tanti marciapie! Ciaro gesto de derision verso chi se limita a caminar nela sua banalità borghese.

  4. Parchegiar sule rive ala cdc con sommo sprezzo dell'ordine costituito del paese ordinato che ierimo.

  5. Pastrociar su muri e in giro, lanciando ambigui e criptici messaggi di finto collaborazionismo anti Movida Triestina™.

Grazie a Andrea Tinis per la foto

  6. Pissar dal Molo Audace. Ma no come che fazeva i nonni, che pissava del Molo San Carlo. Quele sì che iera minzioni d'onore. Quei iera altri tempi. Desso i lo fa propio con quel'anda arogante tipica dela movida. E anche el nome "audace" fa più aroganza.

  7. Portar strumenti sul Molo Audace per far casin. I gaveva incomincià anni fa cole chitare. Dopo xe rivadi i tamburi bum bum bum e i bonghi bam bam bam. E desso, nela Movida Triestina™ ormai FUORI CONTROLLO®, semo rivai a portar pianiforti. Tuto solo che per far ancora più casin e degrado.

No bastava chitare e bonghi, desso anche pianiforti.

  8. Magnar el parsuto senza mastigarlo. Sì, anche questo i fa. I xe stadi visti, fora de Marino. Come gesto de ribelion nei confronti dele none che ghe diseva che i muleti mori se no mastiga el parsuto per via che el ghe va per tresso.
Oviamente dopo i xe morti, le none ga sempre ragion. E i cadaveri ga aumentà el fator de degrado.

  9. Cucar el lato babe del Pedocin del mar, oltre el muro. Trasgression a sfondo sessuale anche gavemo, la temibile Movida Triestina™ no se fa mancar niente.

  10. Ultima, la più pezo de tute perchè subdolamente avalada dal Comun, che dovessi invece combater questo degrado: ocupar la ex pescheria, logo dove un tempo se lavorava sul serio, con eventi-inni al fancazzismo. Mostre de magnar, mostre de bever, dove i movidari apunto magna e bevi e perdi el contato col sano mondo del lavoro. E desso là cossa ghe xe? El Salotto Vienna. Salotto! Salotto! "Salotto" Vienna. No "cucina", dove che se lavora e se cusina. No "studio", dove che se lavora e se studia. No "sala riunioni", dove che se progeta lavori. No, proprio "salotto", la parte dela casa dove che no se fa mai un cazzo! Solito po'.

Visti questi dieci punti, xe evidente che Trieste sta diventando veramente una città dove la gente ga paura a girar de sera e anche de matina.
La foto de Andrea Rodriguez ben evidenzia la pericolosità dela situazion. Semo cagai.

Care segnalazioni: la Germania e el poco de quel che se ciama

O che bel. Inizia ogi una rubrica dedicada ale più bele segnalazioni del Picolo.
Dal titolo: "Care Segnalazioni". In pratica, materiale cistà del giornal e titolo cistà dei Sardoni Barcolani Vivi. Cussì ne piasi.
Se parti dala vitoria mondiale dela Germania, meritada solo perchè tuti i muloni gaveva un poco de quel che se ciama.

Te sa sì. El titolista però podeva riassumer el tuto con un bel "Ghe volessi un poca de guera".
Seremo con un bel video dela sobria esultanza, con un poco de quel che se ciama, de Muller ;)



P.s. comunque, a onor del vero, anche a noi ne xe stai 'ssai sule bale i baloneri figheti de sto mondiale 2014, a partir del Brasil. Noi volemo robe tipo Higuita o simili, che i fazi simpatia!

Università dele Nagane: specialistica in Nagana Mujesana

Foto ciulada ale Nagane Mujesane, che esisti per bon.
Ciaperemo tante per gaverghela ciulada.
Xe tuta colpa de Cristian!

Grazie all'esimio Dott. Prof. Cristian Trani, ecco che l'Università delle Nagane apre anche il corso di specializzazione post-laurea in Nagana Mujesana, che basa il suo piano di studi sull'estensione di concetti già presenti nel corso di armonizzazione cocleare del rutto, ovvero:

Peto: teoria, pratica ed evoluzione

• Teoria, calibrazione della deflagrazione del peto e relativo dosaggio dell'essenza (dott. Nasofin Trombadiculo)
• Strategia nella scelta temporale dell'innesco del peto e relativa balistica (prof. Co-cago Kago & dott. Ho-cho De-soto)
• Studio delle interazioni dell'essenza del peto nell'ecosistema casalingo, urbano, rurale e forestale (prof. Naravni Rit)
• Impatto sul pubblico e primo soccorso (dott.ssa Mudhandha-de-lattah Frz) 
• Dietologia e cinetica del meteorismo acuto e cronico (dott. Hummus Prdez) 
• Diplomazia relazionale e mimetismo pre/post deflagrazione (prof. Parakuloo Maakerobah)
• Logistica e archittettura nella scelta del luogo (prof.ssa Mira Colcul) 
• Pratica della deflagrazione e percezione olfattiva - seminario pratico in situ (nelle betole mujesane) a cura dei spett.li sig.ri Ucio Guato, Caval de Latta, Mario Muss e Mario Caval, Marino Km, Pino Mazucola, Robi S'ciok, Fabio Trentaeun, Bagongo, Pandefighi e Falzeta 
• Valutazione del rischio d'impatto e misure di mitigazione (dott. Skam-peh Pampel) 
• Cenni di economia del peto per biogas e relativi incentivi comunitari (dott.ssa Piuchetelamissi Piulaspussa) 

Tutti i corsi sono da 2 crediti, mentre il seminario pratico è da 6 con presenza obligatoria, tenuto da emeriti docenti Scoresoni.

Il test d'ingresso richiederà la conoscenza a memoria, espressa però in linguaggio morse scoresando, dei nostri studi riguardanti la relazione tra intelligenza e scorese e la capacità di comunicare scorreggiando.

L'esame finale si terrà musicalmente, il candidato dovrà comporre e suonare una deliziosa aria.

Omini o Picarini? L'Ikea risponde

Ecco la risposta dell'Ikea all'annosa questione tipicamente triestina che supera in drammaticità anche l'enigma poliziesco Shakespeariano de co che te sta per parchegiar in divieto e te se domandi: "tubi or not tubi?"

Ah sì, l'annosa questione tipicamente triestina è: Semo omini o picarini?
Ecco la risposta.

Beh, no iera dubi.
Grazie a Marco Massimiliani per foto e segnalazion ;)
p.s. i ne disi che no xe proprio Ikea ma un progetto 1a1workshop ;)

L'Università delle nagane

Dopo l'Università dei veci, ecco finalmente aperta anche l'Università delle Nagane, nata dalla fusione tra la ex Università delle Bobe e la ex Università delle Legere.

La fusione tra i due istituti triestini, che da secoli godevano di gran prestigio internazionale, si è resa necessaria dopo i recenti tagli del Ministero della Pubblica Istruzione. Soldi che tuttavia sono stati semplicemente reindirizzati al Ministero della Pubblica Distruzione, che ha così potuto pagare le spese di trasloco all'Università delle Tare, da oggi sita in Coroneo, dove troppo spesso i suoi migliori studenti venivano trattenuti, non potendo così seguire le lezioni e privando quindi il nostro Paese di giovani dal potenziale futuro brillante.

I requisiti per l'iscrizione all'Università delle Nagane sono:

• Licenza elementare de Mocoloso o attestato equivalente de Cagainbraghe, rilasciato dalla Scuola Privata De Stronzettis.
• Licenza media secondaria inferiore de Buloto o diploma declamato ma inesistente de Blagher.
• Almeno 1 precedente per longhi con un Marzo o, in caso di irreperibilità dell'individuo in oggetto, con un Smarzo o un Sbregà.
• Almeno 1 ricovero per coma etilico o, in alternativa, il riconosciuto status de Gencon.

Costituirà inoltre titolo di merito durante le selezioni:

• Non possesso di diploma di maturità perchè in forte contrasto con el no go pel cul adolescenziale™ che dovrebbe contraddistinguere una vera potenziale Nagana.
• Fisicità diversa dal LEM per almeno una caratteristica su due
• Non presentarsi alle selezioni perchè no xe coioni. Farà fede la domanda d'ammissione, se non compilata in tutte le sue parti.

 
Questo il piano di studi, valevole anche per la sezione femminile delle Ranzide:

Sintomatologia onirica del spritz dele oto (Prof. Incatramois)
Sociologia del spritz dele diese (Prof. Minà)
Gastrodinamica del spritz de mezogiorno (Prof. Garbaucic)
Posologia alimentare del spritz de pranzo (Prof. Imbriag Hellen)
Equilibrismo deambulazionale de tuti i spritz dopo (Prof. Sbrumereaux)
Logospecificità del porcon intercalare (Prof. Sacramen)
Diplomazia dei longhi (Prof. Poopolee)
Politica postparlamentare dei pupoli (Prof. Longhee)
Disciplina del scagaz (Prof. Remitur)
Cinetica dinamica del ratapalz (Prof. Sac a'Gnade)
Armonizzazione cocleare del rutto (Prof. Belchiorre)
Logistica sangiacomina dele betole (Prof. Mezerco)
Molteplicità geometrica della clanfa taconeti (Prof. Sifonella)
Efficacia della contrazione linguistica nel turpiloquio (Prof. Motumare)
Mimetismo lavorativo (Prof. Noxecojoni)

Il diploma di laurea potrà essere ritirato una volta completati tutti gli esami. O prima, se vi sentite già abbastanza nagane da prendervelo a forza.

Libro di testo: beh, ovviamente il manuale della boba de Borgo.

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

I Ciclomononi al Ciclomundi: cronache dal Festival Nazionale del Viaggio in Bicicletta

Ciclomundi, festival nazionale del viaggio in bicicletta. Figon. Soprattutto perchè, oltre ad andarlo a vedere, siamo stati anche invitati a presentare Polska... rivemo!, visto che parla proprio di un viaggio in bicicletta.

Siamo in calendario sabato 14 giugno, ore 20.30. Di sera. Beh, a questo punto possiamo prendercela comoda e arrivarci in bici. E poi c'è la partita a mezzanotte. Ok, ma dobbiamo trovare dove dormire. La rappresentanza mononica è costituita da: Diego Manna (mi, dei), Paolo Stanese e Marco Massimiliani. Michele Zazzara, l'altro autore del libro, purtroppo non ce la fa a scendere dalla Svezia. Cerchiamo amici su facebook disposti ad ospitarci a Portogruaro. A risponderci è l'organizzazione: "Ragazzi, abbiamo i materassi in palestra, potete dormire e se serve anche sbevazzare!".
Questo è proprio il tipo di risposta che volevamo sentire.

Le previsioni però sono nefaste. Trombe d'aria, tornado... a una settimana dalla partenza, questa sembrava dovesse essere la calda accoglienza. Ma bon. Non ci lasciamo intimorire e aspettiamo la mattina di sabato per decidere. Nel frattempo, si aggregano alla pedalata anche Giorgio ed Ermanno.

Sveglia ore 7.00, il tempo sembra nuvoloso andante. Ma non piove. Si parte in bici.
Ritrovo stabilito alle 8.00 in Piazza Unità. Con quarto d'ora accademico. Marco arriva alle 8.29 e trova solo Paolo. Paolo vede il sacco a pelo di Marco. Oh no, il sacco a pelo. Paolo torna a casa a recuperare il suo sacco a pelo. Arrivo io, e trovo solo Marco ad attendermi. Ah ben, per una volta non sono l'ultimo! Arriva Paolo saccoapelomunito. Alle 9.00, riusciamo a partire.
Sì ma Giorgio ed Ermanno? Già partiti, col fresco frizzante delle 7.

La strada sfila tranquilla. Tanto si va verso Portogruaro, dopo Monfalcone diventa tutto dritto. Marco è stato previdente, ha i panini già pronti. Io e Paolo siamo a secco. Sosta obbligatoria in supermercato, panini, parsuto e ciculata. E la prima radler ignorante (e calda), un must.

A Torviscosa, il sole ci abbandona. Anzi, arriva proprio il diluvio. Ci ripariamo sotto il porticato di una piccola chiesetta, giusto in tempo. Bon, pausa pranzo, tanto è mezzogiorno e comunque dobbiamo stare fermi per un po'.

Le nubi si diradano comunque in tempi brevi, più veloci dei nostri panini. Si prosegue e presto torna anche il sole, che ci accoglie a braccia aperte a Latisana. Mancano ormai pochi chilometri, è già tempo di una seconda pausa in un bellissimo parchetto con tanto di fontana.
Tra una cosa e l'altra, ci fermiamo per un'ora buona. Birre, sole, cicculata. Ripartire è difficile.

Troviamo una panchina sociologicamente interessante.

 

Ricapitolando: Trevi, Jona e Colonna sono tutti e tre gay e fanno robe che è meglio sian scritte in picio sulla panchina. Trevi è anche "seschi", che abbiamo interpretato come sechsi, italiano di sexy.  Poi c'è Klodis, che dovrebbe essere etero. Però è un coglione di merda. Ma la mula Chiara è così coccola che gli vuole bene lo stesso e gli mette i cuoricini. "Klodis coglione di merda sei mio" resterà negli annali come romanticismo 2.0.

Procediamo. E notiamo che le nuvole sono tutte in direione Portogruaro. Arriviamo al Ciclomundi alle 15.30. Salutiamo e 30 secondi dopo viene giù il finimondo. Via tutti. Gli stand si barricano e noi ci ripariamo sotto i portici per un'ora buona. Incontriamo Giorgio, Ermanno e Lucia, in trasferta anche loro, arrivati ben prima di noi. Ci diamo appuntamento per stasera, al Parco, su un bel palco in mezzo al verde. Intanto andiamo a lavarci e lasciare i nostri bagagli nella palestra. 

Sorpresa. Materassi veri, bagni, docce, acqua calda. Grasso el dindio! Ma, distesi per il meritato riposo, arriva la brutta notizia: il tempo non migliorerà, tutta la serata è trasferita in palazzetto, fuori dal centro.

Nel frattempo, si son fatte ormai le 18. Dobbiamo ancora cenare e caricare la presentazione per vedere se funziona tutto. Tra i posti a disposizione per il buono-cena, optiamo per la trattoria al buc. Scelta azzeccata. Il menù non è fisso, ma possiamo scegliere tra almeno dieci piatti diversi. Più la caraffa di spritz. Che presto si moltiplica.

Ci raggiunge Sara, in macchina. Ottimo, così possiamo raggiungere il Palazzetto senza fare troppa fatica.

Arrivati là, momenti di panico. Sono le 20 ormai, manca mezz'ora alla presentazione. Il computer non è collegato al proiettore. Anzi, il computer non c'è proprio. Fortunatamente, il Service si dimostra superefficiente. In 9 minuti d'orologio salta fuori un computer, lo si collega al proiettore, si prova la presentazione, funziona tutto, proviamo i tre microfoni, siamo a cavallo. Il tutto mentre stava anche provando la microrchestra che suonerà dopo di noi. Service impeccabile.

In attesa del pubblico, troviamo lì vicino un bar aperto, e lo opzioniamo per recuperare poi le birre per la partita della nazionale, visto che a mezzanotte verrà trasmessa proprio in Palazzetto.

Torniamo alla base, pronti per il nostro show, ma la gente è ancora al Parco. Aspettiamo, nel frattempo la pioggia non dà tregua. Lorenza, anima del Ciclomundi, fa la spola col furgone. Alle 21.30 tutto è pronto. C'è il pubblico. Si parte. Io, Paolo e Marco ci proponiamo di accorciare, per lasciare spazio a chi viene dopo di noi. Una signora sente, e ci apostrofa "Cossa mai! Mi son vegnuda qua solo che per voi! No stè gnanche pensarghe!". Daghe.

Eccoci.

Marco Pastonesi, della Gazzetta dello Sport, ci presenta, si informa sul dialetto triestino e sulla parola maldobrie. Il nostro Marco Massimiliani attacca. Ci siamo divisi i ruoli, lui farà il presentatore e io e Paolo racconteremo gli aneddoti, anche se poi tutti e tre avremo il piacere di ricordare l'esperienza del viaggio vissuta assieme. Tra il pubblico vedo Emilio Rigatti. Lui è uno dei tre grandi ispiratori dei nostri libri, essendo la nostra passione nata dopo aver saputo del suo viaggio con Rumiz e Altan da Trieste a Istanbul. E adesso è lì che ascolta la storia del nostro viaggio. Soddisfazioni.

La gente si diverte, apprezza la nostra autoironia. In fondo è vero, non abbiamo fatto nessuna grande impresa, anche se prima di fare il mio primo viaggio in bicicletta la reputavo tale. Invece è una cosa che si può fare con una certa facilità, e proprio il far notare la sua estrema normalità è il messaggio che vogliamo dare: chiunque può partire domani e farsi Trieste-Cracovia in bicicletta senza grossi problemi, ma con mille avventure. Come incontrare Jure, lo slovacco imbriago molesto. O Frida, la nonna slovena che tutti vorrebbero. O finire a dormire nell'ala femminile di un collegio. Da soli.

Io e Paolo ci ritiriamo "nei camerini" per vestirci da Ucio e Ciano, gli altri protagonisti di Polska... rivemo!, i due vecchi che in osmiza liberano la fantasia delle maldobrie in dialetto. E qua comincia la nostra scommessa. Come reagirà il pubblico in sala? Quanti triestini ci sono? Quanti capiranno l'ironia della storia, basata sul campanilismo tra Trieste e Udine?

Pare tanti. Sentiamo le risate. Sentiamo addirittura gli applausi a scena aperta sul quindicicalogo della Trieste friulana del futuro e sul Test di Triestinità. Soddisfazione ed emozione.

Che quindicicalogo? Questo!

La signora di prima ci regala un bellissimo complimento, apprezzato da tutti e tre: "Oltre che bravi, si vede che siete anche persone pulite".

Ci sediamo, ora tocca alla microrchestra. Tre strumenti: armonica cromatica, pandeiro e chitarra. Risultato molto d'effetto.



E poi si fa tardi, il tempo per i Tetes de Bois non c'è. Riescono comunque a mandare questo emozionante video prima della partita, con una grande interpretazione di Margherita Hack.



Inizia la partita. Non c'è la birra. Io e Paolo partiamo in missione. Ma il bar è già chiuso, disastro. Andiamo verso il centro. Torneremo dalla nostra missione a fine primo tempo, ma siamo ancora sullo 0-0.
Il resto è cronaca calcistica che sintetizzeremo con un "Bela! Ecoli là savevo mi che i ciapava el balin subito dopo! Ben cazada, 2-0, pecà che el xe cussì mona! Che traversa ciò!!!!".
Paolo intanto sfoga tutta la sua indole calcistica addormentandosi sulla sedia.

Si torna in palestra, siamo gli ultimi, alle 3 di notte.
Alle 9, saremo gli ultimi ad abbandonare la branda, con estrema fatica.
Borse pronte, si va in piazza. Sotto il sole, l'atmosfera del Ciclomundi è fantastica, viva, accogliente. Facciamo il giro degli stand, ci preoccupiamo dello sciopero dei treni, salutiamo un po' tutti e muoviamo i pedali verso la stazione, portandoci da Portogruaro un bellissimo ricordo e tanta voglia di ricominciare a viaggiare.
In bici, claro!

I dieci motivi per scegliere Trieste

Dieci motivi per scegliere Trieste.
Una recentissima pubblicazione (settembre 2009), appena scovata dai nostri ricercatori sempre all'avanguardia, ha stilato una lista di dieci punti che rendono la città di Trieste un must per i visitatori.

Il Monon Behavior Research Department non poteva perdere l'occasione per ciuciarghe schei pubblici all'ente turismo per la revisione dell'elenco, che, secondo i nostri calcoli, provocherà un boom turistico che frutterà alle casse comunali circa 5.000.000 di euri l'anno, di cui il 115% sarà indirizzato a noi quale simbolico rimborso per lo scoionamento da lavoro.

Ecco i nuovi 10 motivi per i quali visitare Trieste:

1. Trieste è mare, mare è trieste, Trieste è amare, amare è Trieste.
   Trieste è il tuo mare, il mare è anche costa, Trieste tu mare, mia mare cossa.


2. A Trieste c'è il Carso, con le sue bellissime manifestazioni spontanee. Ricorderemo gli endemismi delle grotte triestine, come il triplice clacson in Galleria Naturale e la ioza perpetua in Galleria de Piazza Foraggi. Senza trascurare l'altra tipica manifestazione del carsismo, le doline, come quella del buso per el Park San Giusto.


3. Trieste, la natura si scatena. I continui tsunami estivi che interessano la zona di Barcola sono uno spettacolo unico e imperdibile. L'importanza della clanfa è stata da poco riconosciuta anche dall'Unesco, che ha esteso l'Area marina Protetta di Miramare proprio allo scopo di proteggere questa primizia triestina. No sicuro per i guati. Forsi anche per i veci che zoga a lavre.


4. Trieste è scontrosa grazia. Immergetevi in questa frizzante accoglienza tanto cara anche al grande poeta Umberto Saba e lasciatevene travolgere. Non potrete più farne a meno. Tanto, comunque no poderè farne a meno. La scontrosa grazia vi attenderà volentieri in un qualsiasi negozio, a qualunque ora, meglio se poco prima della chiusura o la domenica, se trovè verto.


5. La scontrosa grazia è anche ciclabile. Trieste ha così a cuore questa sua caratteristica che il Comune ha da sempre progettato Percorsi Culturali di Scontrosa Grazia, non da ultime le principali ciclabili urbane, sulle rive e a Barcola, dove, tra un'allegra pedalata e l'altra, potrete essere mandati a remengo non solo dagli altri ciclisti, ma anche dai veci a pie, da quei che speta la coriera in mezo ala ciclabile, da quei sentai ai tavolini dei ristoranti in mezo ala ciclabile.


6. Trieste è trasporto ferroviario d'avanguardia. La città di Trieste vanta un trasporto su rotaia d'eccellenza, in poco tempo potrete raggiungere qualsiasi località di interesse turistico partendo dalla stazione.
   Stiamo ovviamente parlando del tran de Opcina per andar in Osmiza. Cos'altro c'è di più interessante da vedere?


7. Trieste è esplosione di gusti. Non potrete resistere alla famosa jota de capuzi garbi, al panin de porzina senape e kren, ma soprattutto alla vinazza, da cui vi sarà proprio impossibile fuggire, data l'altissima densità de bareti smarzi.


8. Trieste è architettura d'Elite. Milioni e milioni di persone visitano ogni anno l'eleganza di Melara, delle torri di Cattinara, di Monte Grisa, del Porta Cd di Piazza Goldoni. E se Pisa vanta la sua torre pendente e Monopoli il suo Vicolo Stretto, solo Trieste può sfoggiare l'unico e inimitabile Ponte Curto.


9. Trieste città della Scienza. Università, Area, Sissa, Ictp, Ogs, IS, Monon Behavior Research Department. Trieste è l'anima della ricerca mondiale. Ma se volete trovare la vera scienza, dovrete cercarla là. Proprio là.
   Su Segnalazioni.


10. Trieste è bestiuzze. Negli anni, l'offerta faunistica di Trieste è esplosa. Ormai non ci sono più solamente colombi, guati e cocai, ma il capoluogo giuliano può vantare la presenza di cornacchie a ufete, cinghiali scassabobi, lupi rosigacavai e da quest'anno anche orsi e, last but not least but yes beast, camosci. O forse i intendeva camogli.
    Le star assolute restano però ancora loro: i gatti, veri portatori sani (non sempre) di triestinità, un mix tra gnancapelculismo™ e checcoionismo saccente™.


11. Sì, undici. Perchè Trieste no ga pel cul che doveva esser dieci. Trieste è punto di incontro di culture, di etnie, di tradizioni.
    Per essere mandati a remengo non in una, ma in dieci, cento mille lingue differenti.

P.S. E' tornato il Monon Behavior in edizione ampliata e remasterizata! Lo trovate a soli 5 euri in libreria a Trieste, in Bisiacaria oppure comodamente online a questo link oppure in  versione ebook.

Il problem solving triestino

Il problem solving internazionale. Un'interessante ricerca di nosesachi ha prodotto questa guida illustrata su come le varie popolazioni risolvono i problemi. Tedeschi, inglesi, mericani, spagnoi, taliani.
Tanto per cambiar, i se gaveva dimenticà dei triestini.

Allora el sempre efficiente Monon Behavior Research Department, dopo un attento studio finanziato dalla Comunità Europea durato circumcirca un anno, ha rielaborato il pupolo, che ora si può dire finalmente completo, ostregheta.

Tra l'altro questo studio fa il paio con la precedentemente pubblicata guida al far le robe alla triestina.

Che utili che semo, ciò.

Prossimo importante progetto: dimostrar l'evidente etimologia dela parola problemone, che, al contrario de quel che tanti pensa, non xe l'accrescitivo dela parola problema, ma deriva invece dalla fusion tra la parola problema e la parola mone.

E riassumi el problem solving alla triestina: i problemi fa diventar mone dei. Andemo in osma e a tirar clanfe, viva l'A e po bon!

P.S. E' tornato il Monon Behavior in edizione ampliata e remasterizata! Lo trovate a soli 5 euri in libreria a Trieste, in Bisiacaria oppure comodamente online a questo link oppure in  versione ebook.

Veci a Trieste, episode 1

Vecia a Trieste. 87 anni. Piazza Unità.

- Giovinoto, te sa chi xe la capa de Trieste, che go de parlarghe?
- Orca, no savessi, forsi la podessi parlar col sindaco.
- No, no, me servi proprio la capa... come se ciama... la Presidente del Municipio.
- Ustia, robe importanti ciò, ma Presidente del Municipio no go mai sentì...
- La prima dona dei, chi xe la prima dona, go de contarghe una mia idea per el turismo.
- Alora la podessi parlar col'assessor al turismo magari...
- Ah eco, ben fata. Anderò domandarghe chi xe la prima dona che se ocupa de turismo.
- E no la pol contarghe a lui diretamente?
- Ah no! Xe un omo, i omini no capissi gnente!

A Trieste, le Spice Girl ne fa un baffo. El Girl Power qua xe rivà 2 generazioni prima.

El carneval de Muja de una volta

Doman taca banda carneval.
El Monon Behavior Research Department, in una ricerca za publicada l'anno scorso, anticipa e riassumi tute le polemiche, perchè semo sienziati e savemo za come che anderà le robe:

“no ma cossa vietato esser imbriaghi, sempre pezo, iera bel co se portavimo le boze de rosso col’arancio de casa de martedi, quel iera el VERO carneval de muja” 
[triestin medio che vedi muja 1 volta l'anno, de martedi de carneval e che col ciaro no la riconosessi]

“ma cossa, voi vegnì solo a far casin pissar per tera spacar auti far longhi e garbar per tuto, stè casa che se divertimo lo stesso”
[mujesan medio che la ga coi triestini]

“bah, per mi xe i muleti de desso che no i sa bever, che i sia mujesani o triestini” 
[trentene medio. Che però finirà per garbar e per butarghela ale mulete imbriaghe]

“una volta gavevimo de meno ma se lo godevimo de più”
[vecio medio che no ga capì el tema]

“Anche questo i ne cava/ga cavado/vol cavar”
[vecio nostalgico del'Austria - copyright Bibliotopa]

“Dopo i 30 ani no se pon andar a Muja perchè el fegato no regi più la loro morchia. Se fazo carneval vado a Opcine che se bevi ben o a Monfalcon che xe babe cocole!”
[boba senza età - copyright Sandi Stark]


 



E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

El dazio del far el mona per no pagar el dazio

Ogi l'oroscopo dei pessi de Internazionale (mio, essendo nato el 4 marzo) disi:
"Dal 2010 al 2012 Eric Garcetti ha lavorato nelle serie televisive The closer e Major crimes, dove interpretava il ruolo del sindaco di Los Angeles. Poi, nel 2013, si è presentato alle elezioni ed è diventato veramente sindaco della città. È uno spettacolare esempio dell’idea di Kurt Vonnegut secondo cui tendiamo a diventare quello che fingiamo di essere. [...]"

Questo me ga fato molto pensar ala veridicità de un modo de dir triestin: far el mona per no pagar el dazio.

Fazendo finta de esser mona, in pratica, no te paghi el dazio. Però secondo Kurt Quel te diventerà mona per bon. E a quel punto no te farà più el mona, perchè te sarà mona, e i mone no riva a far i mone. Quindi ala fine el dazio te tocherà pagarlo. Ciapa.
El modo de dir quindi xe falso. Se te fa el mona, ala fine te pagherà el dazio. E in più te diventerà anche mona per bon.


E dopo me xe vegnudo in mente che ghe xe anche el caso de quei che fa i finti boni. Sempre secondo Kurt Quel, un ala fine a far el finto bon diventerà bon per bon. Bon per bon xe Bon al quadrato. Te ghe zonti el bon che te fazevi finta de esser, e diventa Tre volte bon, che vol dir mona.
Morale: anche a far el finto bon te diventerà mona.

Quindi inutile far finta de esser quel che no se xe dei. Basta con ste false aspirazioni. Imparemo ad acetarse per quel che semo e seguimo el futuro che xe za stado scrito:

P.S. anche el bonbon, se xe bon, xe un bon bonbon, quindi xe tre volte bon, quindi xe mona.

Guida di San Valentino alla camporella triestina

Regaletto di San Valentino: free release online agrattish for free di un papero del Monon Behavior Ciu, sul tema dei gggiovani innamorati ;)
P.s. se gavè altri camporeling places da segnalar zontè pur, qua xe robe sciementific open sorz!

Carso camporeling: best infrasking places

DIEGO MANNA1 AND ALBERTO KREBEL2
1Monon Behavior Research Department
2BAUL: Bubetz Associated Union and Lasko


Abstract
One of the great problem of the young couples is to find a place where infraskar themselves without problems. In Triest, the mularia uses to go in camporela in a very nice environment, the Carso. However, the excessive cementification and the explosion of ceenghials population are making the life of the young sporcaciones very difficult. In this study we analyze some of the best Carso camporeling places.

Key words: monongamy, courtship, ceenghial, missiade, sardoni launching

Introduction
Recent studies have demonstrated that the evil monongamy is taking advantage against the polygamy and could soon became the most spread sexual strategy in males (Manna, 2009). This could affect in a negative way the typical courtship that the male of Homo sapiens performs to ingroomar a baba of high CTF factor ranking (Burlasconi, 2008).
In Triest, the city of legere and nagane, the courtship is a very particular endemism called sardoni launching. In the last years, sardoni launching evolve a lot and the mulettes lament that there are no more the muli of a volt. Now the typical sardoni launching doesn't last very much because the mulo will scazzars very soon. There are two main tactics of sardoni launching: the first one is performed by mulettis, and consists in sending a friend to ask the mula: “te se missi col mio amico?”. This is a good tactic because, if the answer is no, the friend can ask: “bon, alora te se missi con mi?”. If the answer is no again, the mula is performing an applethrow, or melatiro, and there are not sperance.
The second tactic, performed by cressuted and more scazzated muli, consists in going directly to the girl and ask her: “bon, senza che ndemo tropo per le longhe, te me piasi, te se meti con mi?” (Pase, 1995). A more gentle version of this second tactic is the question: “ma la dama la dà?”. If the sardoni launching goes to a good end, the new couple will have the problem of where infrasking themselves (Ciullo, 1994). The aim of this study is to illustrate the best places for Carso camporelling, as in the last years many boschetts are vanished because of the selvagg cementification, a problem yet affronted by the mulon of the Gluck street (Cel'hainmano, 1966).

Material and methods
To better describe the camporeling places, we used the first plural person dilettament sampling method (Siffredi and Pozzi, 1995), obviously not together, but using the sardoni launching to find voluntaries for our scientific purposes. Obviously we used the first main tactic of sardon launching. As in the mulettes of high CTF ranking the applethrow is very well spread, we have not been able to describe all the places that we wanted. However, we didn't limit our research to the Carso but we explore also other original places in the city.

Results
The best infrasking places that we have found are:

• Area of Research: very enormous place for camporeling. Attention must be payed for all the scientific virtual nuclear subatomic interspacial biologic parallel-universal deeavoleries that can trasform you in a mutant without mudand.

• Basoviza's astronomic observatory: if your performance is not going so well, you can still show the stars to the mula in a different manner.

• Ollivud, on the road to Opcine: if the mula is very romantic she will be really incocalited by the wonderful landscape, so the mulo could give her a palpon and she will not inacorzers.

• Monte Grisa's sanctuary: particularly indicated for sporcaciones with senses of colp. After the camporeling they can go directly to confess them in the temple, praying that it will not romper itself in tocs before they arrive.

• Under conconel's antennas: sometimes the male human brain automatically synthonizates on the radio frequencies and the mulo will sing very nice love songs to the mula.

• Pepi's fienil at Prepoto: very bucolic place, but special attention must be payed to the eventual presences of cows. If the mulo mistakes, the bull will be really incazzated.

• Three cameenees near Catinara: particularly indicated for muli that go out with karate girls that don't want darghela. If it goes so bad, there is the hospital in proximity.

• Catinara's cemetery: if things with the karate girl get worse...

• Servola's Feriera: this place can be used when you have intestinal problem. The spuzz emited by the Feriera can easily cover the spuzz emited by your silent petazzs, and if you unfortunately produce a thunder you can incolpe the sirens that call to the work. Remember that the Feriera recently obtained the A.I.A. (Ambiental Integrated Autorization), so don't be afraid for your health: the odor of its fumere is all natural (probably a particular flower) and also the black polver that you will see over your car is all natural, maybe it is noce moscata or pevere. If in the future the Feriera will not obtain the A.I.A., it will be surely because of the too much scoresing camporelling mularia.

• Miramare's scoio: just in front of the carambas there is a very romantic great scoio, on which zeema you can rampigart. Thanks to the presence of carambas, this place is very sure and there are not problem of bavosi that watch too much the young couples (Pacciani, 1996).

• San Giusto's giardinet: it is better if you are dressed in an ancient roman style, so if the police catch you, you can say them that you are actors payed by the comun to recreate the historic landscape.
 

Discussion
The triestin Carso seems to be very rich of posts where the camporeling can be practiced. We have elencated some of them, but the best tactic is surely to go with the car without a precise mete and scoprir new places. In this way, you can easily found an osmiza and incareegar the mula that will became more nice n' nacici. This is particularly indicated for the mulo with the karate girl. However, the problem of the continue cementification of the camporeling places is real. On the other side, there are also problems related to the presence of rebelling nature: ceenghials that could rosigate your popi (Sardoni Barcolani Vivi, 2009) (Fig. Cinghia), zecches that could tacate themselves to your popi and cocals that could kamikaze themselves on your popi or that could scagazzate you from the air. So both cement and nature seem to be enemies of the young sporcaciones. Who will save them? Bu, tacate yourself to the tramvay.

Fig. Cinghia. A family of ceenghiai try to rosigate the popi to two young sporcaciones.

Conclusion
Carso camporeling is becaming every day more difficult for young couples, even if at present there are still some good places with a lot of optionals for different esigenzes where infraskars. Principal dangers are the wild cementification and the wild ballbreaking animals. We think that we must be fully financed to continue our work of catalogation of camporeling places, this time without loosing too much time in sardoni launching but utilizing another tactic, more expensive but more efficient for our scientific purposes (Burlasconi, 2009).


Acknowledgements
We thanks a famous local nagana for this peerl of saggezz: “Andar in vacanza portandose drio la morosa xe come andar al'Oktoberfest portandose drio la latina de bira”.

References
Burlasconi S. 2008. Chi ghe piasi la figa che tiri una riga: better a durex than a dura lex. Ford Escort ediction.
Burlasconi S. 2009. Don Camillo e Pappone. Ford Escort ediction.
Cel'hainmano A. 1966. Il mulone della via Gluck. San Remolo festival.
Ciullo F. 1994. Io speriamo che me la chiavo. Supertituli 12: 2-3
Manna D. 2009. Male monogamy: the best sexual strategy for humans? Monon behavior Vol. 69 No. 90: 9-12.
Pacciani P. 1996. Guardavo guar Davo. The diary of the voyer: best places. Touring club.
Pase M. 1995. Pase's romantic guide: lessons from the last romantic mulo restad in Triest. Sardons 23: 12-89.
Sardoni Barcolani Vivi. 2009. Go un cinghial in giardin. Picio ma sbisighin records.
Siffredi R. and Pozzi M. 1995. Amar zocolume a marzo col lume: zo co le zocole! usè l'usel! Amica chips serie 1995.

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!

Se no no troverè più né la camporela né l'osmiza! :P

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.

FOLLOW THE WHITE COCAL!

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

Trieste friulana tipicamente friulana

Trieste, 2030. L'esercito di trattori friulani, dopo un bombardamento con le frecce tricolori, invade il capoluogo giuliano. Jimmy l'americano cercherà di contattare i ribelli e di salvare il mondo (la zona A in pratica). Questa la maldobria della Trieste furlana del futuro, estratta da Polska... rivemo!, il libro di Diego Manna e Michele Zazzara, già pubblicata online su Bora.La.
Ieri sera al Naima Diego Manna e Paolo Stanese hanno dato vita per la prima volta a Ucio e Ciano, i do veci che se le conta in osmiza. Con paruchin, bareta, barba bianca, flaida, zavate e bicer de vin.
Ecco qualche estratto:

 

il quindicicalogo di occupazione lanfur

il test di triestinità per accedere alla base ribelle

el video completo de 22 minuti ciò!

Il GTD (Getting Things Done) alla triestina

Nella nuova edizione del primissimo Monon Behavior ampliata riveduta e corretta grappa, c'è anche lo studio sul Getting Things Done alla triestina, di cui trovate un estratto tradotto par talian qua di sotto.
Monon Behavior lo trovate in libreria a Trieste e Bisiacaria, nonché comodamente online a questo link o anche in versione ebook.

SPRITZ: IL GETTING THINGS DONE ALLA TRIESTINA

“Ciò, son cussì ulmo de robe che no so gnanca de dove incominciar”.
Tutti, prima o poi, ci saremo trovati in questa situazione. David Allen, manager consultant americano, ha fornito la soluzione al problema con un metodo chiamato Getting things done, GTD per gli amici. Il metodo parte dal presupposto che le persone abbiano la necessità di liberare la mente dall'ansia di dover ricordare tutte le cose che devono ancora fare.
Ecco lo schema elaborato.

Il Monon Behavior Research Department, dopo attenti studi e analisi, ha ritenuto di dover correggere questo metodo per poterlo applicare alla popolazione triestina, che già potrebbe aver difficoltà a trovare la voia di leggere tutto lo schema di prima.
Ecco dunque il GTD alla triestina, che chiameremo SPRITZ.

SPRITZ
Saria Premura Risolver Imediatamente Tante Zizagne

1. “go una marea de robe de far, speta che le scrivo su un foieto, se no me le dimentico”
2. “otimo, desso le xe scrite, posso smemorizarle del zervel”
3. SMEMORIZARLE
4. “dove cachio go messo el foieto???????”
5. “e bon ah. buta un spritz.”


Ovviamente la parte fondamentale è la 3.
P.S. Grazie a Marco Pilia che ci ha fatto scoprire questo famigerato GTD.

Almonacco 2013

Le robe veramente importanti del 2013 a Trieste
Per no perderlo sul diario de facebook, lo riscrivemo qua

Genaio

Xe rivà Ponte Curto. El xe curto. No xe vero. Sì che xe vero. Se te disi che xe curto, el sindaco te denuncia. Un comitato de citadini strinzi le sponde zucandole cole corde e tuto se giusta.

Febraio
I veci xe ancora là che varda el cantier del Ponte Curto, nato disgrazià. Nel fratempo, quel'altro nato disgrazià, el tran de Opcina, no se ga ben capì se el sburta radicio o se prima o poi el tornerà a corer sule sine.

Marzo
Ponte Curto xe verto. Dopo do giorni, se iaza, i veci sbrissa e bisogna serarlo.

Aprile
La Serracchiani vinzi le elezioni. El PD va in para, riunion imediata per capir cossa nassi e cossa i gavessi dovudo far per perder.

Magio
Esci Polskarivemo!, el libro più bel del mondo!

Giugno
Un pericoloso reportage al'alba testimonia la presenza de una latina in cavana, un cestin de scovaze pien de scovaze e muleria che bevi bira in via venezian. Imediato l'alarme movida e degrado.

Luglio
El sindaco Cosolini apri l'Olimpiade dele Clanfe butandose in acqua vestì. La giuria lo picona perchè el ga fato un piron. Però no el se ga tapà el naso.

Agosto
Riva finalmente l'estate. Su segnalazioni Ciano Fasol disi che no xe mai sta' cussì caldo.
Finissi l'estate. Su segnalazioni Toio Biso disi che no xe più el caldo de una volta.

Setembre
250 fora come pergoli se iscrivi ala Rampigada Santa e se fa tuta Scala Santa in su, de corsa o in bici.

Otobre
La Fenice falissi, i libri ris'cia de finir al macero. Pupoli. I triestini li compra al 10% del prezo.
Memori del'esperienza, tuti desso gufa che falissi anche qualche azienda vinicola.

Novembre
Riva Putin a Trieste, la cità xe blindada. No se ga capì ben cossa el xe vegnù a far. Vosi disi che, dopo gaver incontrà Dudù la sera prima, el voleva incontrar anche el can de Trieste.

Dicembre
Una nova discoteca vol verzer in pien centro. Per prevenir l'overdose de movida, nassi un comitato che ingruma firme per serarla prima ancora che la verzi.
Polska... rivemo! vinzi el secondo premio al Concorso Letterario Nazionale dedicado a tuti i dialeti italiani. Premiazion in genaio al Campidoglio!

Buon 2014!

I gatti pensano che l'uomo sia come loro: e i triestini?

L'importante studio internazionale che sta girando oggi è quello del  biologo inglese John Bradshaw, che ha scoperto che i gatti pensano che l'uomo sia come loro.
Figon.
Ma questo studio vale anche a Trieste?
L'abbiamo chiesto direttamente a Bradshaw, che ci ha svelato che il suo  studio si basa su una serie di interviste a tutti i gatti del mondo, quindi anche a quelli triestini. Gentilmente è andato a cercare i file riguardanti la nostra città, ed ecco cosa ne è saltato fuori.
Alla domanda di rito, fatta a tutti i felini "Ma pensate che l'uomo sia come voi?", i gatti triestini hanno risposto: "Mah. I xe sempre là stravacai, no i ga voia de far un clinz e no i ga pel cul nissun. Sì, i triestini xe decisamente come noi".

Anche culinariamente i gatti la pensano come i triestini. Nella foto, Capitan Harlock esprime dissenso dietetico.

Concludiamo con questo importante studio sull'etologia del gatto e del cane tratto da zinque bici, do veci e una galina con do teste:

Cani vs gati. Xe el più classico dei dualismi, insieme forsi a Union vs Laško. I cani te scolta, i gati no te ga pe’l cul. I cani xe tui amici, i gati no te ga pe’l cul. I cani speta che te ghe disi ti cossa far, i gati no te ga pe’l cul. I cani te vol ben, i gati no te ga pe’l cul. Tipiche argomentazioni antropomorfetologiche. Mi go sempre tifà pei gati: autonomi, autopulinti, no i sporca, no i frizi, no i inquina, no i xe castroni, i zoga e i fa le fusa che te rilassa e te concilia el sono. Dopo, visto che no i xe computeri, tanto dipendi del caratere individuale. Se te capita el gato che no te ga pe’l cul, xe poco cossa far, no el te gaverà pe’l cul. Ma pol anca capitarte el can che te rosiga el popoci a tradimento. Quando vado in giro in bici, le mie simpatie le sburta ancora de più in direzion dei gati. I gati no te ga pe’l cul, ben dito. Te ghe passi vizin e lori i xe là, ciapai int’el far le propie robe. Dormir, zogar con un sorzo, meditar sul’infinito leopardiano (ai oci de un gato, un leopardo pol per bon sembrar quasi infinito). Ti te fa parte del contesto, te passi, lori te varda, magari i se fa un do ridade drio de ti, i filosofegia sul significato recondito del tuo passagio in questi zinque secondi dela loro vita, ma i resta fermi a far avanti le robe che i stava fazendo e no i te ga pe’l cul. I cani no. I cani vivi int’un continuo stato de ansia e cinciut. Ciò xe de far qualcossa. Ciò riva ciclisti. Ciò el mio paron cossa faria. Ciò el mio paron cossa volessi che fazo. Ciò no so, no el me sta dando nissun ordine. Ciò alora forsi no va ben quel che fazo. Ciò alora cossa go de far. No so. Orca. Ciò. Bu, de solito abaio. Bon provemo. Bau. Nissuna reazion del paron. Ciò alora forsi son nel giusto. Bau bau. Orca el me ga zigà, forsi devo star zito. Ciò mi però sti mati in bici no li go mai visti ciò. Sa cossa, nel dubio abaio e rugno cussì movimentemo un poco la giornada, no come quei mone de gati che sta distirai a filosofegiar sui misteri del’universo. ‘Ssai pochi misteri xe: qua xe casa nostra, quei xe ciclisti che mi no go mai visto e che xe vizin de casa nostra. Nissun mistero, no xe ‘ssai de pensar, xe tuto ciarissimo. Quindi bau! Anzi, bau bau bau! Son in piena! Bau bau sbarabau bau bau!
Eccheccoioni!

Differente predisposizione caratteriale del canide e del felide. L’individuo a sinistra è concentrato e pronto all’azione al minimo cenno del padrone, mentre l’individuo a destra… no ga pe’l cul.