In occasione della riapertura dei locali, ecco che tornano di attualità i menù e tutte le robette bone.
Tratto da quel gran bel libro dal titolo Le disgrazie del tran de Opcina (reclàm, ovio), ecco quindi l'offerta turistica della cucina triestina.
Il libro lo trovate in libreria, nei negozi di souvenir e anche comodamente online a questo link.
MENU TURISTICO TRIESTIN PATOCO
- Millesimato di baguette con vellutata di rafano su sfoglia adagiata di rosato suin insaporita d’ocra pietanza (panin de coto senape e cren).
- Vernissage di dischi speziati microtomati circondati da garantiss d’arom (salame de porco za taià col pevere drento e ocio la scorza).
- Futuro concerto di flati in combinè con coriandoli di glutine (pasta e fasoi).
- Bastoncelli dei balcani in consommé di scaglie di cipolla cipollinata (civa cola zivola).
- Riduzione lipidica affogata in mélange di solanacee e liliacee essenze (patate in tecia cola panzeta taiada in tocheti).
- Delicatesse noblige in ritratto d’autunno sugli alberi le foglie (matavilz).
- Arrotolè cusinè senz’albumè ciapaquè con chocolat o marmelat (palacinke).
- Calicetto centellinato d’annata milenovecentoeciapilato (vinaza).
- Spirito artemisiato di futìo d’erbe (pelinkovac).
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Ogi parlemo de argomenti usel. No, argomenti osè volevimo dir.
In anteprima mondiale universale, trato da "Meio un omo ogi e uno doman", el novo libro de Flavio Furian e Massimiliano Maxino Cernecca che trovè in libreria, da Urbanwear e Tipicamente Triestino, nonché online qua (el libro, no lori), eco el KAMARESUTRA, le lezioni de kamasutra de Nella Ulcigrai.
MISSIONARIO
Xe un poco el grande classico po. Gnente, co ve riva gente in casa, no so, l’idraulico, l’omo del late, quel dela caldaia, o persin i testimoni de Genova, insoma tuta gente che ga una mission de svolger, voi ghe dovè dir che el loro capo ga cambiado ordini, e che la mission che i ga desso xe un’altra. Insoma che i xe stadi promossi a tapabusi.
CEVAPCICIO (COLA ZIVOLA)
Questa ga bisogno de un poca de preparazion: dovè prepararghe una bela ceneta, voi magnè cevapcici con ‘sai ma ‘sai zivola e per lui invece un qualcossa de più legero, un brodeto con però drento una picia zonta de viagra gratugià.
Dopodichè (dopo che gavè magnado TUTI i cevapcici cola zivola) ghe molè un bel baso in boca.
A quel punto lui cascherà per tera e la sola roba che resterà in pie... sarà l’unico cevapcicio avanzado.
MUSSATO TIGRE
Questa xe ‘sai sporcaciona per cui ve la lasserò imaginar più che contarvela. Quel che xe ‘sai importante xe che no sbaiè le parti: dovè vestirve de tigre e far quel che fa i mussati. Qualche volta per sbaio invece me son vestida de mussato e go fato come le tigri. Povero, el iera tuto pien de sbreghi e sgrafoni ala fine!
INDIANA JONES E EL TEMPIO MALEDETO
Sta qua sai ghe piasi ai omini, li fa sentir propio come Erison Ford. No xe gnanca sai de impegnarsi eh, basta che no ve depilè a sud del bunigolo per un per de mesi e vederè che el vostro partner diventerà un vero e propio esplorator sconto de qualche parte intela foresta. Solo feghe meter un capelin de quei colori arancioni o giali come i operai in strada se no ris’cè de no trovarlo più.
11
Sta qua xe indicada col passar del’età. Xe un poco l’evoluzion del 69, ma cola veciaia. No xe ‘sai dificile, basta star in pie un di fronte al’altro e no far gnente. Guai a moverse che no se sa mai, el colpo dela striga xe sempre in aguato. Più meo ancora se restè vestidi che altrimenti xe facile ciapar un giro de aria e restar duri (dapertuto meno do che servi).
PINGUIN
Questa xe un poco de crodighe ma in amor va ben tuto. In pratica dovè far in modo che l’omo el se tiri zo le braghe co el ga ancora su le scarpe. A quel punto scampè via fazendoghe l’ociolin in modo che el ve vegni drio, e lui cole braghe calade el caminerà propio come un pinguin!
BRODO DE BECHI
Sta qua iera famosa za co iero picia mi. Tute sa che el brodo de bechi se ciama cussì per via che le done co le tradiva i propi omini dopo no gaveva tempo per farghe el brodo vero e ghe fazeva quel de bechi. Eco, xe importante invece farghe el brodo de bechi prima, subito, apena che lo conossè. Cussì, per meter subito in ciaro le robe. Insoma un brodo de bechi preventivo, dei.
COCAL
Brazi ben larghi come le ale de un cocal. Zigar in modo più fastidioso che podè. Po bechè la rincorsa, fe un bel salto e ciapè el volo. E via drite a cascar come un perognoco con tuto el vostro peso indosso de l’omo. Che resterà incocalido per almeno un do orete. E voi poderè andar a zercar un più bel.
PRECAUZIONI
Me par giusto serar el kamaresutra racomandandome che ciolè sempre le giuste precauzioni. No poche, no trope, le giuste. Per esempio, tante go sentido che se afida a sto metodo Ogino-Knaus. Eco, no xe sicuro, ste tente. Ghe xe tropa incerteza, voi dovè esser più precise: O Gino, o Knaus. Un dei do. Ma no tuti e do, fa solo che casin.
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Tuti che ciacola de come sarà la scola a Setembre, i esami, le interogazioni, la disposizion dei banchi, la conession internet ecc...
Ma nissun ga ancora afrontado el vero drama: tirar sarde ai tempi del coronavirus.
Voi ridè e scherzè coi vostri 2 chili ciapadi per via dela quarantena e del no poder far sport... ma nissun pensa ai muleti! Da marzo che no i pol tirarse sardoni. Questo xe el vero drama.
E lora eco che el nostro Research Department ga za elaborado la simulazion de come che sarà le nove proposte via bilietin dela muleria moderna.
Tra l'altro gira za le prime legende metropolitane. Una volta iera quela dei due muleti col'aparechio che iera rimasti incastrai e i li ga portadi in pronto socorso.
Desso invece par che un muleto gabi ciapado la scossa intela presa usb del computero intanto che el provava a missiarse via skype cola moroseta
Tempi moderni ah.
Ben bon alora forsi xe meo che anche i muleti passi el tempo legendo quel bel libro che xe "Le disgrazie del tran de Opcina", che se trova in libreria opur online qua. E che parla propio de muleti nel 2052, quando che del coronavirus ghe sarà solo che un lontan ricordo (ma no del tran, che sarà ancora là :D )
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Da un'idea della ricercatrice Federica Sgorbissa, a cui con l'inganno ne abbiamo sottratto la proprietà intellettuale al costo di uno spritz deaperolizzato, nasce la app Immononi, fondamentale nella prevenzione del coronavirus. In realtà no centra un clinz, ma ormai per attirare l'attenzione del pubblico bisogna parlar solo che de quel. La app è stata realizzata con la medesima tecnologia mona con cui avevamo realizzato anche la app Pokemonon Go. La app in realtà serve per localizzare con sicurezza i mononi per tenercivisicivi al largo oppure, se te son mona anche ti, per andarci vicino e esser mona in compagnia.
Come funziona?
Come ben esplicato nella immagine esplicativa, una volta installata la app incomincia a sondare il comportamento dell'utente. Posizione (per veder se andè in posti mona), messaggi inviati e ricevuti (per veder se inoltrè cagade) e commenti su facebook (per veder se parlè monade, se sè odiatori seriali ranzidi e se ghe credè ale feik nius ecc). Il tutto nel massimo rispetto della privacy ovviamente, no come quele app del governo che ve instala automaticamente el 5G e anca el 6G e le 7 Fighters.
Da tutti questi dati raccolti, la app (oltre che venderli sottobanco a Soros per finanziare le scie chimiche) calcolerà un indice di monaggine del proprietario del cell e lo segnalerà a tutti: rubrica, contatti facebook, mail, via bluetuth, greentuth, yeloowtuth e cooldetuth. Sempre nel massimo rispetto della privacy. Una volta che tutti saverà che te son mona, i poderà evitarte come la peste.
Ocio: la app è in grado di discriminare al 100% anche chi fa el mona per no pagar el dazio.
La app ha superato la concorrenza della app rivale Immonadesumare, che era già stata lanciata da tempo ma no se ga capido dove, forse qua.
La app sarà installata obbligatoriamente a tutti a fine lettura di questo articolo con la nuova tecnologia del silenzio assenzio. L'unico modo per non scaricarla automaticamente è leggere quel bel libro che xe "Le disgrazie del tran de Opcina". Podè scarigarlo diretamente dal link. Sì, questa iera reclam, ovio. Miga podemo scriver monade senza publicizar un poco le nostre monade :)
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Ogi ne par la giornata ideale per far sto importante confronto tra bora e coronavirus, che xe una roba utilissima che tuti no spetava altro che de poderla leger.
1. El coronavirus riva dal'est.
La bora da est-nord-est.
2. El coronavirus te obliga al distanziamento sociale ma te ga de spostarte ti da solo.
La bora te distanzia diretamente ela sufiandote via a remengo.
3. Al coronavirus te ghe la cazi metendote una mascherina.
Cola bora te pol gaver anca la mascherina ermetica che ela troverà sempre quel buseto per infilarse e rivarte fin intel daur.
4. El coronavirus te obliga a star casa a vardar dela finestra quei che va in giro per lofiarli su facebook.
La bora no te obliga a gnente, ma xe sai bel star casa a vardar dela finestra quei che se capota a ogni refolo.
5. El coronavirus la ga solo che coi omini (e qualche barbastel de Wuhan).
La bora xe democratica, la fa ribaltar tuti, cocai compresi.
6. El coronavirus no lassa entrar le navi da crociera in porto.
La bora fa scampar l'Ursus dal porto.
7. El coronavirus no ga nissuna canzon a lui dedicada, che disgrazià.
La bora ga el tran de Opcina. Che però xe nato disgrazià.
Momento reclam: no gavè ancora leto el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina"? Lo trovè in libreria opur online qua.
8.. El coronavirus ga fato el giro del mondo in sete mesi.
La bora a 200 km/h la fa el giro del mondo in 8 giorni.
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Ridendo e scherzando xe za Pasqua ciò. Come che cori el tempo co se se diverti ah.
Alora eco qua i dieci must dela Pasqua triestina, come passarla in maniera serena e felice.
Far el pranzo via wazap e inacorzerse che se pol far massimo in quatro. Alora scarigarse zoom che xe per famiglie più numerose, meter el filtro col sfondo de una spiagia dei Caraibi e far incazar tuti i parenti contandoghe che i ve tien in quarantena là.
Tirar bidon al pranzo via zoom de Pasqua perchè dovè star in finestra a controlar che nissun se movi de casa per andar al pranzo de Pasqua. In caso, fotografarli e meterli su fb.
Darghe ai ovi la forma del coronavirus.
Incoconarve e impetessarve come non mai, tanto no gavè de guidar e domanbruserè tuto fazendo un do giri de corsa in più tra divan e televisor.
Andar a far un bel giro sul tran de Opcina. Ah no, no se pol. E anca se se gavessi podudo, no se gavessi podudo comunque perchè el xe roto.
Telefonarghe a Zazzeron per veder se xe verto sia a Pasqua che a pasqueta e se fa consegne a domicilio.
Tirar el viz che Gesù no pol vegnir fora del sepolcro perchè ghe se ga incugnado la stampante coi foi dela terza version del'autocertificazion.
Notar che sto giro xe un sol che spaca le piere perfeto per... star casa.
Spinti dal clima pasquale, provar a ciamar qualche bela colomba butando intel pergolo un do fregole de titola, col risultato de esser atacai e scagazai dai cocai.
Reclam: farve rivar comodamente a casa qualche libro o zogo White Cocal Press, grazie ala nova botega online :)
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Oggi finalmente arriva un grande svago per questa quarantena. Torna la casa di carta, alla quarta serie.
Per chi ha comprato e attiverà il Decoder Monade, le puntate saranno in triestino ambientate a Trieste e un poco in furlania.
Questo il cast.
Dove eravamo rimasti:
Carighi de bori, tuti iera contenti.
Barcola e Via Torino iera impegnai a far movida al Bivio, ma dopo i ga fato casin e tuto xe andado a remengo.
Dipi ga riciamado quindi tuta la clapa e tuti xe vegnudi a dar una man, anca Cerolje che in realtà ga dito che stava 'ssai ben su in Carso e gaveva verto un'osmiza senza più trope roture de balotole.
Borgo no vedi l'ora de menar le man e se ga leto tuto el manuale dela boba de Borgo, Valmaura ga dito giusto ben che cussì co torno i ga dispicado la Feriera e el picio Giarizole respirerà aria più salubre.
Dipi ghe afida in prinzipio el ruolo de capo a San Giovanni ma el mato se dimostra un poco mato per bon e quindi Melara aprofita per impor el suo matriarcato, serandose idealmente in una forteza a forma de quadrilatero.
Muja xe un poco gelosa de Dipi perchè ala fine ela xe stada el suo primo amor da Sindaco e desso no la ga più 'ssai pel cul.
Resta Longera e Roian, che i xe un poco periferici e no se ga capido ben cossa i gabi fato fin desso. Sarà lori la sorpresa de sta quarta serie.
Daghe!
P.S. (parte seria): vista l’importanza di restare nelle proprie case e vista la concomitante chiusura delle scuole, abbiamo deciso di attivare, per chi lo volesse, la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo “d’emergenza” di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno. Chi fosse interessato a riceverlo a domicilio scriva una mail a manna@bora.la indicando l’indirizzo di consegna. Consegneremo tendenzialmente la mattina dopo. L’offerta è valida solo all’interno del Comune di Trieste. Attiva anche la consegna a domicilio di tutti gli altri libri. Trovate l'elenco completo qua.
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Niente, in tuta sta scienza aplicada al coronavirus, no podeva mancar el studio del Monon Behavior Research Department sula vera origine del coronavirus. Per evitar pupoli e gomblotismi vari (no dovessi servir, ma no se sa mai), disemo subito che XE UNA MONADA, XE UN VIZ, NO XE VERO, XE PER RIDER, NO GA BASI SCIENTIFICHE, NO XE STADO PUBLICADO SU LEONARDO SU RAITRE :P
THE REAL ORIGINS OF CORONAVIRUS
Diego Manna Monon Behavior Research Department
Abstract We live in a period of great longhi, in which a lot of people is obligated to stay at home fancazzing. For a great number of triestins this is a dream that is just avveranding, but however comunq some syntoms of malcontent are coming out and a lot of people is searching the origins of coronavirus to give them sazie lignade. We investigate all this great scagazz in order to give an answer to this question. Key words: Leonardo, Caro Cogoi, furlans, Conte, frico
Introduction We live in time of quarantene causated by the worldwide scagott for coronavirus (Conte, 2020). The first days were not so bad, spaving a lot, gratanding the balotoles and watching pornhub that was a gratis (Burlasconi, 2020). However, now, at the third week of reclusion, people begin to diventar cofe of staying home, inventing a lot of unuseful activities just to make something, like alenanding his dog to ciapar the coronavirus (Fig. 1).
Fig. 1. A dog that have ciapated a fake coronavirus
Also, people begin to search for the real origins of the coronavirus, reading a lot of sazie monade and bufales on the internet and cascanding to them as peragnocks (Salveenee, 2020).
The aim of this study is to give the final answer to preocupated people in order to:
1. understand who must be inbiavated;
2. understand when the quarantene will finish.
Material and method
To obtain our data, we decided to monitorate the situation in the streets of the desert city of Triest. However, even if we were in possess of the autocertificazion version 14 written on the carta de cul to give it more valor, a lot of people from the windows send us to remengo ziganding "stè casa", fotografanding us and metending us on the faceboog group "Diventa anche ti un scerifo de facebook", so we ciapated a vagonade of damer that even our golden reserve of carta de cul did not bastar (Iaspi, 2020) (Fig. 2).
Fig. 2. Facebook's sceriffs in action.
So, we decided to use the sbisiganding and cucanding on the social method, also known as making the cazzs of the other method, obviously focusing our attention on Triest because other cities we don't have pel cool and who key himself - chi se ciava.
Results
As a first result, we found that people reacted in different ways to the quarantene. At the iniz, people simply decided to not gaver too much pel cool and just wash their hands, eat more radic' and less looganighes (also because there are less looganighes than days), condir all the magnar with the kren and missiate all the bever with a bic' of brinjavec.
Then, with the increment of the CCSC (Caro Cogoi Semo Cagai) index, triestins became everyday more cagated and stufadizs. So they began to write more to Segnalazioni, to make longer tours with the dogs and to activament zercar more cantiers where they could scassate the marons to the workers. Then, when they noticed that there were everyday less workers in the cantiers and that the dogs of Triest were always all sad because the bar were closed (Lutazzi, 1957), they began to invent new occupations at home.
At first these occupations were innoque things like remenghing each other on facebook groups, making flashmobs from the windows like singing all together "La scoresa",or sbisighing with pornhub premium a gratis domandanding themselves what is the difference with normal pornhub: maybe the babes have bigger tetons.
Then, these occupations became everyday things very similar to new type of jobs, like social influencer in potato-strucker (strucapatate-pigiamone), oste of the osmizainpergolo (Fig. 3), first magazinier specialized in gestion of the carta de cool, contadin piantanding matavilz, youtuber ginnast with the panza and even artigian making fantasious quarantene temathic lavorets (Fig. 4).
Fig. 4. The artistic lavorets of the triestins ispired by the quarantene
Adiritur, some triestins are now saying that they want to get back to their normal work as soon as possible (promising that this time they will work per bon).
In pratic, with the increment of the CGSC index and the passar of the quarantene, the triestins loose their innate scazzo attitude and have a great impenade of the FRIUL (Furlan Ricercante Insaziabilmente Un Lavor) rate, that at great valors lead to a psycological disturb also known as FURLANITE (Codroipo, 1998).
We found a second important result in our microscopic analysis of the coronavirus. Nobody noticed it before, but the coronavirus is praticament identic to a frico (Fig. 5).
Fig. 5. The coronavirus (left) vs frico (right).
Discussion
Somanding all our results and fazending 2+2, it seems clear that the coronavirus is a evil furlan creation, invented to increase the FRIUL rate of the triestins until they will be all ciapated by the FURLANITE and will begin to work as a furlan.
Probably something went wrong in the laboratory where the furlans were sbisiganding with this coronavirus, and someone sconfonded it with a frico, magnated it and diffused it in all the world.
The situation seems to be very longhi, as can be seen in this highly professional graphic.
If the Caro Cogoi Semo Cagai index continue increasing at the normal ritm, we will reach the FURLANITE on 13/4, pasqueta.
It seems very important instead to sbassar the ritm of the CCSC index in order to sbassar also the curve of the FRIUL rate and normalizate the triestin scazz at a VDFSI (Voia De Far Saltime Indosso) level.
Conclusion
The coronavirus is clearly a furlan experiment gone to remengo from a laboratory in Friul. Now it is very important to stay calm and to regulate the Caro Cogoi Semo Cagai index in order to evitar of being ciapated by bad acute FURLANITE.
Triestins: just stay home and don't make a clinz.
And about the revenge on furlans... just think that also them must stay at home without working, one of the worst torture for a furlan.
References
Burlasconi S. 2020. Remengo Gheddafi, viva la Gafi. Better a durex than a dura lex ediction.
Codroipo D. 1998. Alore, vonde monadis.
Conte G. 2020. 50 sfumature di decreto.
Iaspi G. 2020. Runner de damer. The manual of the lofio from the window.
Lutazzi L. 1957. Solo davanti a un fiasco de vin quel fiol de un can fa le feste. Can de Trieste records.
Salveenee M. 2020. Papete cocktails menù: the Leonardo (mojito and corona beer). Food ricetts for influencer 49: 4-9
Furlan advisory: se scherza, ve volemo ben :)
P.S. (parte seria): vista l’importanza di restare nelle proprie case e vista la concomitante chiusura delle scuole, abbiamo deciso di attivare, per chi lo volesse, la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo “d’emergenza” di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno.
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Forse non tutti sanno che il 25 marzo c'è San Mona, patrono dei disoccupati.
Grandi festeggiamenti a Trieste, patria del fancazzismo inoperoso.
San Mona fu vescovo di Milano all’inizio del III secolo e morì, appunto, il 25 marzo del 250 o 251. Viene ricordato sia dal calendario Martyrologium Romanum, sia in quello liturgico ambrosiano il 12 ottobre, anniversario del riconoscimento delle reliquie conservate dal 1576 nel duomo di Milano.
Veniva anche ricordato molto spesso da Germano Mosconi. Che sia dunque il Santo "quel mona che bate la porta e chiude urlando"?
Pupolo di Erika Ronchin, dedicato a San Giusto ma che sta ben con tuto :)
Volete una bella sfida tra triestini e friulani? Giocate a Friko Bestiale, il nuovo gioco per il dominio del Friuli Venezia Giulia!
Ecco il video di come potrebbe andare una partita :D
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Niente, volevimo meter anche noi un titolo che finissi con "lo dimostra la scienza".
Comunque, in questo importantissimo studio
el mulon RAJ Matthews dimostra che efetivamente xe vero che el toast casca con più probabilità dala parte del buro.
Tuto questo per darve importanti spunti per esperimenti altamente scientifici in sti giorni de quarantena obligatoria.
No so, tipo valutar con che maiete se forma la lana intel bunigolo e calcolar se a fine clausura riveremo farse un maionzin.
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Niente, mentre la reclusione casalinga imperversa in tutta Italia, ecco che fioccano i primi mestieri alternativi. Ecco la lista:
1. Influencer in pigiama e zavate.
2. Sceriffo anti-runner dalla finestra.
3. Autobiografo su facebook. Titolo originale mai sentido prima: "Le mie prigioni".
4. Oste dell'osmiza in pergolo.
5. Primo magazziniere specializzato in gestione della carta de cul.
6. Neuroingegnere biosinaptico creatore di cani replicanti indistinguibili dagli originali dotati di intelligenza artificiale talmente sopraffina da accorgersi da soli che no i ga bisogno de pissar e che quindi el neuroingegnere biosinaptico xe mona.
7. Youtuber ginnasta cola panza specializzato in sollevamento calici.
8. Organizzatore del fantacalcio alternativo basato sulle proprie partite a Fifa 20.
9. Biscazziere gran trapoler del giro di scommesse illegali sul fantacalcio alternativo del punto 8 con relativa corruzione dell'organizzatore per due rodoli extra de carta de cul morbida.
10. Scritor de cazade sui blog.
Eh bon, eco la seconda puntata dela vita del triestin a casa ai tempi del coronavirus:
7:00 Sona la sveia. Ma tanto per sto coronavirus lavoro in smart working e ghe la cazzo al capo spostando indrio l’ora sul computer cussì posso ciaparme un’altra oreta. 8:00 Ri-sona la sveia. Bon femo che me ciapo do orete. 9:00 Ri-ri-sona la sveia: bon ah femo colazion. Cafetin, seduta de facebook in condoto e dopo me pronto per lavorar. Ah ma tanto son in smart working: son za pronto in pigiama. Bon doman me ciapo un’altra oreta de spavada. 10:00 El can Fufi frizi per andar zo. Ma vara ti me toca lavarme e vestirme per portar el can. Con l’autocertificazion me racomando. 11:00 Son zo col can Fufi. Xe pien de cani che no gavemo mai visto. Sti cani no xe de qua, Fufi ghe rugna. Bravo Fufi, zighighe che i staghi casa! 12:00 Sbisigo su facebook. Su “Te son de Trieste se” i ga messo una foto de gente in strada e tuti li insulta. Me unisso e li insulto anca mi: ciò ma no i pol star casa? 13:00 Desso me son corto che nela foto su cui stago fazendo pupoli ghe son anca mi che porto zo Fufi. Me stago insultando solo ciò. Eh bon ah. Bon comunque i altri podeva sicuro star casa. 14:00 Pranzo. Me fazo portar casa el magnar de un dei locali che ga de restar seradi, cussì almeno un poco i lavora, me par giusto. 15:00 Sbisigo su facebook. Su NIMDVM xe la foto de un in giro in bici e tuti lo insulta. Lo insulto anca mi: ciò ma no el pol star casa? 16:00 Desso me son corto che quel nela foto che stago insultando xe el coriere che me ga portà el pranzo. Eh bon ah. Bon comunque i altri podeva sicuro star casa. 17:00 Azz xe tardi. Salvo un per de documenti in word futizando i orari e ghe giro la mail al capo mostrandoghe che go lavorado tuto el giorno. 18:00 Flashmob sonoro. Verzo la finestra e intono "La scoresa la scoresa", perchè come ben savemo chi che mola la scoresa el se libera de un mal. 19:00 Me fazo una partida in famiglia a BARKOLANA, che me son fato consegnar a domicilio in oferta scrivendoghe a manna@bora.la (momento reclàm, vedi soto). 20:00 Me ciama el capo incazà. Lavorando de furia go invertì le robe: go messo le robe de lavor su Te son de Trieste se e ghe go mandado a lui i insulti. 21:00 Zeno. Me fazo portar casa el magnar de un dei locali che ga de restar seradi, cussì almeno un poco i lavora, me par giusto. Xe el stesso corier de prima. Speto che el vadi via, lo fotografo dela finestra e meto la foto su facebook, cussì lo insultemo un poco e ne passa el tempo. 22:00 Go visto che xe pornhub che per via del coronavirus regala agratis l’abonamento premium. Me abono, curioso de saver cossa che ga in più el premium: le ga le tete più grandi?
P.S. (parte seria): vista l’importanza di restare nelle proprie case e vista la concomitante chiusura delle scuole, abbiamo deciso di attivare, per chi lo volesse, la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo “d’emergenza” di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno.
Chi fosse interessato a riceverlo a domicilio scriva una mail a manna@bora.la indicando l’indirizzo di consegna. Consegneremo tendenzialmente la mattina dopo. L’offerta è valida solo all’interno del Comune di Trieste.
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Dopo il decreto per cui tutta Italia diventa zona rossa, non resta che analizzare quale sarà la giornata tipo del triestino medio fino al 3 aprile. Raccomandiamo comunque di seguire i dieci consigli sul coronavirus per no andar a sburtar radicio.
7:00 Sona la sveia. Sì ma tanto nosepol andar fora de casa. Quindi sveiarse nogascopo. 8:00 Bon però podessi far colazion. Anzi vado zo in bareto cussì legio el Picolo a scroco. Ma prima me lavo le man come da disposizioni governative. 9:00 Me ga fermado i tubi prima de entrar in bareto. Per fortuna go l'autocertificazion del dotor che son cafeina-dipendente propio de sto bar qua. 10:00 Go leto el Picolo ma su Segnalazioni no iera gnente de tale. Ghe domando una pena al barista che cussì scrivo mi una bela. Ma i tubi me disi che per cior la pena me son avicinado a meno de un metro del barista. Per fortuna go l'autocertificazion per scriver monade. 11:00 Torno casa. I tubi me disi cossa che fazo in giro. Per fortuna go l'autocertificazion de residenza e quindi i me lassa tornar casa. 12:00 El can ga de pissar. Lo porto zo. I tubi me ferma. Per fortuna go l'autocertificazion per far pissar el can. I tubi però me disi che el can no sta ativamente pissando. Lo struco e per fortuna vien fora un poca de pipì. 13:00 Ciapo la coriera per romperghe le balotole ai fioi che vien fora de scola coi zaini che intriga. No xe nissun, i ga serado le scole. I tubi vol multarme, ma per fortuna go l'autocertificazion del dotor che disi che go bisogno de mandar a remengo quotidianamente la muleria, se no me ciapa mal. E infati comincio a star mal. 14:00 Vado verso l'ospedal visto che stago mal. Ma i me disi cossa che me insogno de far casin in pronto socorso, desso la priorità xe quei col coronavirus. Li mando remengo. Eco, stago za meo. I tubi me domanda se son mona. Ghe mostro l'autocertificazion che son mona e i me lassa andar.
15:00 Vado in libreria a cior "Le digrazie del tran de Opcina", che xe propio un bel libro. Eh sì, momento reclàm. Ghe mostro ai tubi l'autocertificazion che posso far reclàm. 16:00 Vado veder el cantier novo de via Trento. I tubi insinua che no son un dei operai e quindi no posso star qua. Ghe mostro l'autocertificazion de vecio rompibale da cantier, i operai conferma. 17:00 Vado in bareto, prima che i seri. I tubi me domanda cossa fazo qua. Zerco l'autocertificazion de petesson, ma la go lassada casa. Ciapo la multa. 18:00 Son casa. Davanti a un bel otavo de rosso penso che ala fine Pilat gaveva za previsto tuto:
Casa mia, casa mia
te son tuta un'osteria
ogni stanza un betolin
se respira odor de vin.
19:00 Zeno e penso che doman ala fine forsi xe meo se scolto el sior Conte e stago diretamente casa. Tanto un bel libro de leger lo go.
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Coronavirus:
gnente, sicome gira sai disinformazion e tuti invece ga sai voia de esser informai per via che altrimenti dopo no i gavessi più argomenti per ciacolar coi altri in betola (ricordeve de bever sempre un fià de brinjevec sia co rivè che co andè via), dopo gaver fato un otimo servizio ala coletività coi 10 consigli sul coronavirus, ogi ve demo sti diese punti cardine da usar in un qualsiasi giorno in una qualsiasi discussion in che qualsiasi ordine che volè:
Stamatina iera un caso in più a Udine rispeto a Trieste. Sempre avanti i vol esser i furlani.
Due casi novi a Gorizia anche ogi. Finalmente i ga qualche novità de contar anca a Gorizia dei.
Dei casi a Pordenon nissun sa gnente. Solito, no se capissi se considerarli Veneto o Friuli Venezia Giulia.
Ciò mi digo che co i ga fato l'incontro con tuti i sindaci dela regione sicuro a qualchidun ghe ga ciapado qualcossa, mal che vadi el squaraus.
Sto dopopranzo un altro caso novo in Region, go pena leto su Trieste Cafè. Anzi speta che agiorno... ecolo, altro articolo, semo a più uno e mezo. Se agiorno de novo xe un altro articolo che riva a più due.
El Covid19 no passa per i animali, quel xe el Codind 19.
Le scole xe serade e i veci podessi finalmente andar in coriera senza gaver tra le bale i fioi col zaino che intriga. Ma i ga paura del virus e i sta perdendo l'ocasion dela vita. Co tornerà la normalità e le coriere sarà de novo piene de zaineti, i se lamenterà disendo che "Ghe volessi un poco de coronavirus".
Go sentido che el virus no se lo pol passar cole scorese. Alora stago metendo su un mercato nero de mascherine fate cole mie mudande usade.
I ga dado bora forte i prossimi giorni mi fazessi che se bechemo tuti sule rive e tiremo un stranudon verso Venezia e te vedi che ghe la petemo tuta a lori e qua semo a posto.
Intanto che voi ciacolè monade su Trieste Cafè xe za vegnudo fora el toco che semo a più due virgola tre contagiadi.
Ben bon, visto el panico coletivo pensemo sia importante dar dieci utili consigli sul coronavirus:
1. Più radicio: meo magnarlo che sburtarlo.
2. No andar in loghi afolai e no andar in compagnia: insoma meo no andar insieme.
3. Condì tute le robe de magnar col cren.
4. Missiè tute le robe de bever col brinjevec.
5. Evitè de ciapar coriere che xe ulmo de gente. Ciapè el tran che andè sul sicuro de no trovar nissun.
6. Se sè za infeti, meteve in quarantena. No sul'Ursus però che xe za ocupado.
7. Stranudar solo intel comio. Però dopo no ste mandar a remengo la gente fazendo el gesto del'ombrela, altrimenti xe come gnente.
8. Risponder "no" a tute le prossime richieste de "te se missi col mio amico/a?"
9. Lavarse ben le man intel'aqua santa del Timavo.
10. Preferir la muchina ala pecorina (eh bon, xe lunedi ah, qualchidun doveva pur dirla).
Riva Carneval. Benon! De cossa ve vestì?
Eco de cossa volessi vestirse (anche per andar al bagno) el ragno de Domio, un dei protagonisti del belissimissimissimo libro "Animali triestini e dove trovarli", che se trova nele librerie più bobe e online qua.
Il ragno di Domio
tesse trame da dentro un armadio
vorrebbe andar a Barcola a farsi il bagno
ma non esistono costumi da ragno,
per non perdere il mare di vista
in Costa dei Barbari fa il naturista.
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