Confini aperti. Ma nissun sa ben cossa se pol e cossa no se pol far. Ecco però che grazie alle nostre intercettazioni al Ministro degli esteri sloveno Igor Gostilna siamo in grado di fornirvi in anticipo il decalogo di quali saranno gli obblighi da rispettare:
La carne va messa nel regipeto e la trapa nel baul.
Ocio che se ve trema un poco el cul i ve beca subito.
I pupoti dele caramele Pez gaverà tuti la mascherina.
Poderè far benzina ma sicome gaverè tocado cole man la manigheta dopo doverè darghe fogo al distributor per disinfetar.
Controlo dei documenti sul confin a rigorosa distanza de 2 metri. Sarà preparade dele speciali propusnice a forma de aroplanin (aparechio) de carta.
Se rivè in bici dala ciclabile gaverè l'obligo de incanfararve de bire de Flora per disinfetarve prima de rientrar.
Per quei che se ferma a magnar, obligo de condir con zivola e ajvar tuto, anca el cafè, sempre per disinfetar.
Se dovè andar a far plin plin, prima de entrar in condoto doverè lavarve le man col disinfetante gel (una volta finido quel, poderè usar l'ajvar anche qua).
In via del tuto ecezionale al posto dela propusnica podè presentar sul confin el belissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", de Flavio Furian e Massimiliano Cernecca. (Sì, questa iera reclàm :P). Lo trovè in libreria o comodamente online qua.
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Visto che la movida triestina è ritornata al suo antico splendore nonostante il pericolo coronavirus ancora incombente e soprattutto visti gli ultimi episodi di pupoli e longhi durante le notti brave della muleria, ecco che finalmente abbiamo disposto la nostra proposta di regolamento per ovviare a tutti i succitati problemi e magari zontare qualche virgola in questa lunga frase.
Solita immagine della movida rubada a Andrea Rodriguez
Accesso alla movida triestina™ permesso solo con mascherine con certificazione very cool. Ocio a quelle futizzate che hanno invece la certificazione very cul.
Se volete fare pupoli, prima munitevi di guanti mono-uso. In caso di pupoli per futili motivi, si possono usare anche quelli mona-uso.
Per limitare gli accessi al cesso che solitamente è luogo angusto e di facile assembramembro, è meglio che i maschietti facciano pissin dal Molo Audace (aka San Carlo).
Per incentivare il punto 3, i locali sono invitati a organizzare delle gare per chi pissa più lontan con in premio spritz, bira e quant'altro.
Vietato tirar sardoni che possono portare a possibili missiamenti che possono portare a possibili contagi. E' permesso tirar sardoni solo se la probabilità di ciapare un due di picche (o un volentieri) come risposta è maggiore del 95%.
Su proposta dei residenti che non vogliono sentire scagazz, in via Torino è vietato parlare con la mascherina tirata su.
La mascherina si può tirare giù solo per bere piccolezze o cordiali acquistati nei locali.
Unendo i punti 6 e 7, in via Torino in pratica dovè star sempre ziti.
Per questioni di sanificazione, possibile bere solo piccolezze con gradazione alcolica maggiore di 60°
Per evitare assembramembri lungo la via, ogni 30 minuti i gestori dovranno organizzare un round del gioco della carega:
chi non trova una carega libera dove sedersi alla fine della canzone "Mona sentite, mona sentite!" dovrà andare a casa.
Unico look ammesso quello suggerito da Nella Ulcigrai nel suo bellissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", che si trova in libreria e negozi di souvenir nonché online qua. (E anche ogi gavemo messo la reclàm :D )
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Tratto da "Meio un omo ogi e uno doman", bellissimo nuovo libro di Flavio Furian e Massimiliano "Maxino" Cernecca che trovate in libreria, negozi di souvenir oppure online qua, ecco le mete perfette per le vacanze, consigliate da Nella Ulcigrai po! Qua l'altra anteprima, el kamaresutra.
VACANZE
Una roba che tanto ne piasi a noi babe xe le vacanze. Xe el momento in cui te pol tirar fora tuta ti stessa, e anca un poca de più, se no te se ga depilado tanto ben.
Ghe xe oviamente dele mete più indicade de altre, quele più rilassanti, quele più inebrianti, quele tonificanti e quele pepificanti.
Una volta me ricordo che ierimo in un posto zo per l’Istria dove i te dava de magnar qualsiasi roba. Ma propio robe ufo, con la piria, i fracava. E mi me son trovada tanto ben, per le strade iera sto tiro de fritolin che me pareva de esser a casa. Consiglio vivamente a tute le mie letrici una setimana ale Isole Incoconate.
Un poco fora man, fin in Giapon, me ricordo po de sta cità dove che iera sempre ‘sai ma ‘sai caldo. Per fortuna el mar iera vicin e quindi iera tuti che apena i gaveva un atimo i se butava drento a ciapar un poco de fresco. Mi digo che xe per questo che i la ga ciamada Tokkyo.
Po ghe xe quela tera là in Turchia centrale, sai bela, un poco umida e piovi sempre in realtà. E po co te passi el confin per andar via xe sempre tuti sai servizievoli che i te regala anca la flaida per sugarte. D’altra parte tuti sa che co te esci dala Capadocia te ga de meterte l’acapatoio.
Ma la più bela meta xe sicuramente quela bela cità in America, granda, che la ga un poca de scontrosa grazia propio come Trieste anca ela, solo rivolta sempre ale mame. Quanti bei ricordi a New Yorkamare!
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E' uscito il divieto per i fioi di giocare nelle aree gioco di parchi e giardini e la gente già brontola.
Allora dopo aver fatto chiarezza sul regolamento de Barcola, eccoci qua a fare chiarezza anche sul regolamento fioi 2020 valevole in tutto il territorio del Comune di Trieste.
I mujesani invece (oltre a ciapar el sol al contrario e a no gaver el bunigolo) pol far quel che i vol. Idem anche i altri comuni, ma lori almeno ciapa el sol giusto e i ga el bunigolo.
1. Voio xe morto, ma questo za savevi. Solo che prima pensavimo che el fussi morto in guera cole mudande in tera. Desso inveze gavemo controlado e xe morto de covid anca lui. 2. Nosepol andar in giro sbudelai. Za infati ve gavemo dito al punto 1 che Voio sbudelado cole mudande in tera ga ciapado el covid e xe morto. 3. Nosepol magnar el parsuto in tochi grandi che dopo ve va per tresso e morì. Ma nosepol gnanca tocarlo cole man oviamente. Quindi gnente parsuto. Marenda solo con panin de fritaia. 4. Nosepol zogar coi zoghi. E per controlarve meteremo dele fete de parsuto sui zoghi, che come dito sora al punto 3 no podè tocar, cussì xe dopio controlo (e dopia multa). 5. Nosepol sugar coi sughi. No vol dir gnente ma stava ben subito soto al punto 4, ga bastado scambiar "zo" con "su". 6. Chi che dà e po che ciol el ga la bissa soto el cuor. Nosepol darse robe perchè oviamente entrè in contato e saria agregamento nonché agregazione nonché tumaregregazione. Al limite podè tirarvele. 7. Nosepol zogar al zitolo zotolo, perchè chi che va colo zotolo impara a zotolicare, che no savemo cossa vol dir ma sicuro no xe una roba bela zotolicar. 8. Porton se pol zogar ma: chi che pupola el porton prima ga de lavarse le man. I altri ga de gaver ognidun el propio scoio personale. Poi saria importante anca trovar chi che ga le ciave del porton per no dormir in strada.
9. Se pol zogar anche a "el frate ga perso la zavata", che xe "contactless", basta che no zighè. 10. Nosepol ciapar né el tran né l'ovovia. Però podè leger el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina", che conta propio la storia de 5 muleti nela Trieste del futuro dominada dai furlani (momento reclàm finale hehe). Se trova in libreria o anche online qua.
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Finalmente pronto il regolamento per andare a ciapare il sole a Barcola nella fase 2.
Eccolo qua in 13 comodi punti e quant'altro. Ricordiamo comunque che ovviamente restano in vigore anche i punti del decreto decoro Franca Porfirio.
Più importante di tutti: attraversare la strada con abbigliamento adeguato: minimo braghe (anche con cavaloto basso), blusa e soprattutto mascherina, come mostrato col dito in foto (dito precedentemente lavato adeguatamente prima di toccare il foio).
Divieto di assembramembro alla fermata dell'ovovia.
Niente scoresete in acqua perché ancora non si sa bene se le bollicine risalendo porta via tutto o se rilasciano qualche virus che potrebbe diritura andare a influenzare la fauna dei pessi.
Sugamani a distanza minima di un metro. Supervisionerà Toio del lato omini del Pedocin, che vanta anni di esperienza nel distanziamento balneare.
Non superare la massima quantità di ciacola personale permessa di 50 parole/minuto. Supervisionerà Jole del lato babe Pedocin. Chi le supererà sarà considerato automaticamente pusher de monade e in quanto tale denunziato.
Permesso il gioco delle lavre solo ai veci che dimostreranno di avere la propria lavra individuale personale.
Vietato prendere il ragno nel orticciolo.
Obbligo di ciorsi un spritz o birra per disinfettare e rilanciare l'economia.
No spudar in acqua, sì pissar in acqua. Se proprio dovete sputare, farlo con la mascherina e poi procedere a sua disinfezione (anche con piss in acqua).
Si può giocare a palla ma da soli. Una ricerca psicoscientifica ha dimostrato tra l'altro che ciò giova all'autostima, visto che si vince sempre.
Sì cichini e spagnoleti per tera, meglio se ancora impizati. In questo modo sarà più facile individuare i sovversivi dissidenti che vanno in giro scalzi, roba ovviamente proibita.
In occasione della riapertura dei locali, ecco che tornano di attualità i menù e tutte le robette bone.
Tratto da quel gran bel libro dal titolo Le disgrazie del tran de Opcina (reclàm, ovio), ecco quindi l'offerta turistica della cucina triestina.
Il libro lo trovate in libreria, nei negozi di souvenir e anche comodamente online a questo link.
MENU TURISTICO TRIESTIN PATOCO
- Millesimato di baguette con vellutata di rafano su sfoglia adagiata di rosato suin insaporita d’ocra pietanza (panin de coto senape e cren).
- Vernissage di dischi speziati microtomati circondati da garantiss d’arom (salame de porco za taià col pevere drento e ocio la scorza).
- Futuro concerto di flati in combinè con coriandoli di glutine (pasta e fasoi).
- Bastoncelli dei balcani in consommé di scaglie di cipolla cipollinata (civa cola zivola).
- Riduzione lipidica affogata in mélange di solanacee e liliacee essenze (patate in tecia cola panzeta taiada in tocheti).
- Delicatesse noblige in ritratto d’autunno sugli alberi le foglie (matavilz).
- Arrotolè cusinè senz’albumè ciapaquè con chocolat o marmelat (palacinke).
- Calicetto centellinato d’annata milenovecentoeciapilato (vinaza).
- Spirito artemisiato di futìo d’erbe (pelinkovac).
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Ogi parlemo de argomenti usel. No, argomenti osè volevimo dir.
In anteprima mondiale universale, trato da "Meio un omo ogi e uno doman", el novo libro de Flavio Furian e Massimiliano Maxino Cernecca che trovè in libreria, da Urbanwear e Tipicamente Triestino, nonché online qua (el libro, no lori), eco el KAMARESUTRA, le lezioni de kamasutra de Nella Ulcigrai.
MISSIONARIO
Xe un poco el grande classico po. Gnente, co ve riva gente in casa, no so, l’idraulico, l’omo del late, quel dela caldaia, o persin i testimoni de Genova, insoma tuta gente che ga una mission de svolger, voi ghe dovè dir che el loro capo ga cambiado ordini, e che la mission che i ga desso xe un’altra. Insoma che i xe stadi promossi a tapabusi.
CEVAPCICIO (COLA ZIVOLA)
Questa ga bisogno de un poca de preparazion: dovè prepararghe una bela ceneta, voi magnè cevapcici con ‘sai ma ‘sai zivola e per lui invece un qualcossa de più legero, un brodeto con però drento una picia zonta de viagra gratugià.
Dopodichè (dopo che gavè magnado TUTI i cevapcici cola zivola) ghe molè un bel baso in boca.
A quel punto lui cascherà per tera e la sola roba che resterà in pie... sarà l’unico cevapcicio avanzado.
MUSSATO TIGRE
Questa xe ‘sai sporcaciona per cui ve la lasserò imaginar più che contarvela. Quel che xe ‘sai importante xe che no sbaiè le parti: dovè vestirve de tigre e far quel che fa i mussati. Qualche volta per sbaio invece me son vestida de mussato e go fato come le tigri. Povero, el iera tuto pien de sbreghi e sgrafoni ala fine!
INDIANA JONES E EL TEMPIO MALEDETO
Sta qua sai ghe piasi ai omini, li fa sentir propio come Erison Ford. No xe gnanca sai de impegnarsi eh, basta che no ve depilè a sud del bunigolo per un per de mesi e vederè che el vostro partner diventerà un vero e propio esplorator sconto de qualche parte intela foresta. Solo feghe meter un capelin de quei colori arancioni o giali come i operai in strada se no ris’cè de no trovarlo più.
11
Sta qua xe indicada col passar del’età. Xe un poco l’evoluzion del 69, ma cola veciaia. No xe ‘sai dificile, basta star in pie un di fronte al’altro e no far gnente. Guai a moverse che no se sa mai, el colpo dela striga xe sempre in aguato. Più meo ancora se restè vestidi che altrimenti xe facile ciapar un giro de aria e restar duri (dapertuto meno do che servi).
PINGUIN
Questa xe un poco de crodighe ma in amor va ben tuto. In pratica dovè far in modo che l’omo el se tiri zo le braghe co el ga ancora su le scarpe. A quel punto scampè via fazendoghe l’ociolin in modo che el ve vegni drio, e lui cole braghe calade el caminerà propio come un pinguin!
BRODO DE BECHI
Sta qua iera famosa za co iero picia mi. Tute sa che el brodo de bechi se ciama cussì per via che le done co le tradiva i propi omini dopo no gaveva tempo per farghe el brodo vero e ghe fazeva quel de bechi. Eco, xe importante invece farghe el brodo de bechi prima, subito, apena che lo conossè. Cussì, per meter subito in ciaro le robe. Insoma un brodo de bechi preventivo, dei.
COCAL
Brazi ben larghi come le ale de un cocal. Zigar in modo più fastidioso che podè. Po bechè la rincorsa, fe un bel salto e ciapè el volo. E via drite a cascar come un perognoco con tuto el vostro peso indosso de l’omo. Che resterà incocalido per almeno un do orete. E voi poderè andar a zercar un più bel.
PRECAUZIONI
Me par giusto serar el kamaresutra racomandandome che ciolè sempre le giuste precauzioni. No poche, no trope, le giuste. Per esempio, tante go sentido che se afida a sto metodo Ogino-Knaus. Eco, no xe sicuro, ste tente. Ghe xe tropa incerteza, voi dovè esser più precise: O Gino, o Knaus. Un dei do. Ma no tuti e do, fa solo che casin.
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