Veci a Trieste: la bissa soto el cuor

Vecia in via Mazzini, età stimata 84. 

- Ara che mi son de Servola sa! Miga monade. Dopo go dovesto andar a Fogliano perchè mio marì gaveva trovà mestier là e ciò... volevo morir.
- Orca, adiritura!
- Sì, sì, per fortuna sia a lui che a mio fio ghe gaveva ciapà alergia ai ulivi, ciapa! Ben petada.
- Quindi sè tornai tuti a Servola.
- Esato, tuti, mi, mio marì, mio fio, can, gato e usel. Che se i me manda in canon l'Enpa me ga dito che go de portarli con mi, se no xe abandono de animale.
- Ah no savevo sta qua ciò...
- Eh, co i ga de magnarte bori tute i se le inventa. Ara, desso me xe rivai i 80 euri de Renzi, ma i me ga za dito che co fazo el 730 i me li porta via.
- Eh za, xe cussì, de qualche parte i dà e de altre i ciol...
- Ah no sa, a mi no i me la peta! Mi so che ghe xe una lege che quel che i te dà no i pol cior.
- Sì, sì, la conosso, la disi "chi che dà, chi che ciol, ga la bissa soto el cuor"
- Ah ah, propio quela! Bon ciau stela, stame ben!

Eco. La vardo andar via e penso ala biologia dela bissa. Ciò, quante bisse bagola in Italia desso? E che bale, no se riva sterilizarle un pochetin?

El Pedocin, ciacole dal lato babe

Aprile, parcheggio davanti al Pedocin, una turista ferma una signora all’uscita, una tipica bagnante over 70, che presenta già un colorito tra il bronzo e la carbonella.

Turista: mi scusi, è questo il famoso stabilimento Lanterna?
Anziana: si si questo, ma lo ciamemo Pedocin
Turista: ah capisco, l’ho letto su una guida, come particolarità di Trieste
Anziana: ma lei la xè foresta? Se vuole le spiego come funzia
Turista: si grazie mi piacerebbe. C’è un biglietto? si entra divisi uomini e donne subito?
Anziana: allora lei la entra, paga il biglietto, poi lo deve fraccare in te la macchinetta che lo timbra. E va dalla parte delle donete.
Turista: ci sono sdraio? è attrezzato?
Anziana: no, le consiglio di portarsi una roba morbida da mettere sotto perché se no i saseti ghe rovina il cul
Turista: ma è un bagno naturista?
Anziana: no, non ci sono sai piante e no xè alberi
Turista: intendevo se è un bagno naturista, cioè se si fa nudo integrale
Anziana: orca no dei. Siamo in tante in topless, ma teniamo sempre coperta la parussola!

Questo uno dei pezzi di El Pedocin, libro di Micol Brusaferro a cui abbiamo dato una mano, perchè merita 'ssai.
C'è poi la sezione tettometro, abbigliamentometro, ciabattometro, gli sport, i tatuaggi e tanto altro ancora... insomma grasso el dindio!

Il libro si trova su amazon in formato ebook e costa 2,99 euri, scaricabile strucando il botone del mouse a questo link.

La roba boba del libro xe che finalmente anche i mas'ci poderà capir e farse un'idea dela situazion che xe drio quel muro.
Robe che nissun volerà più scavalcarlo, altrochè! :D

Veci a Trieste: l'elisir di lunga vita

Vecia in via genova, età stimata 82.

- Mia fia ga messo l'auto in seconda fila che no posso caminar tanto. Alora ghe gavemo domandà ai vigili se i ne dà la multa o no.
- E cossa i ghe ga dito?
- I ga dito che dipendi del vigile che trovemo.
- Ah beh sì, su ste robe se pol anche serar un ocio in fondo...
- Eh no, no va miga ben. O xe una lege, o no la xe.
- Eh ma la sa, qualche lege xe fata cussì, xe elastica...
- Sì ma no va ben. Mi son nata soto l'Austria, se vedi subito che son de un'altra scola.
- Come soto l'Austria?
- 1917 po', Austria ierimo!
- La xe del 1917? Orca, complimenti ciò.
- Grazie cocolo. Cossa te vol, magnavimo genuino, no come quel che vedo magnar desso i fioi...
- Eh, imagino...
- Solo che robe de casa po', che te savevi de dove che le vegniva...
- Ma de dove la xe esatamente?
- Roian son nata! Son nata che gavevo 1 chilo e un quarto. E son vegnuda su senza incubatrici, senza monade. Late de mia mama po', figurite che tetone che la gaveva.
- Posso provar a imaginar, sì, tettone (con due t, fa più massa).
- E cussì son vegnuda comunque su ben. E gnente, cussì el primo anno de vita in pratica go dormì.
- Come dormì?
- E coss'te vol che fazi una creatura de 1 chilo e un quarto? Dormi po'.
- Me par giusto.
- E dopo i me dava i ovi de casa, ogni giorno, diretamente dele galine.
- Ah sì anche mia nona me sbateva un oveto ogni matina me ricordo...
- Sì, sì, quei bei ovi de casa. E mi no xe che magnavo un solo. Un ciolevo, magnavo, dopo fazevo finta che se gavessi roto e ghe domandavo un altro. Cussì tre ovi magnavo. E no go mai gavù colesterolo o trigliceridi sa! Dio, go qualche altra magagna, ma coss'te vol, a 97 anni va ben cussì!
- Sì, sì, metessi la firma.
- E insoma sti oveti ne li portava ogni giorno una siora de Basoviza, ovi boni, de casa, del Carso.
- Boni boni quei. Bon dei se trova ancora in osmiza i ovi boni de casa del Carso.
- Ah sì eco bravo, osmiza. Bon cocolo, adesso andarò.
- Arivederla, grazie dela compagnia!
- Ciau bel, alora se vedemo fra un zinque anni dei.

E la vardo andar via.
E penso che la ga 97 anni e la xe lucidissima, e chissà quante che ghe ne ga passade.
E alora ripenso a cossa go imparà ogi, a quale in pratica xe l'elisir de lunga vita triestina che me ga sugerì la siora.
Rielaboro el dialogo, filtro le parole chiave, salvo quel che servi.
Eco. La riceta de lunga vita xe:

Tettone (rigorosamente quele con due t), dormir e osmiza.

No se finissi mai de imparar.

(P.s. Va ben, va ben, a onor del vero no la ga dito "tettone". Disemo che iera sotinteso. O forsi go imaginà mi. Tuto el resto xe vero però, anche e sopratuto el "se vedemo tra un zinque anni". Super veceta.)

Veci a Trieste: sfide al semaforo

Agosto 2014. Vecia in bici, sui 80 anni, semaforo rosso, ferma.

Rivo anche mi, sula mia bici Arlandria, me fermo al suo fianco.  
Sguardo de intesa.
Xe bel andar in bici per Trieste. Anche i veci par aprezar, a quanto par se pol.
Se soridemo. Generazioni diverse ma stessi ideali.  
Nei sui oci azuri e sereni se legi tante storie de vita vissuda. Volessi che sto semaforo duri quanto basta per scoltarle e farle mie.
Ma so che diventerà verde tra poco. E so che son più veloce, e se parti prima ela dopo doverò passarla, e in ste strade strente e carighe de auti sarà dura.
Lo sguardo de intesa diventa sguardo de sfida. Rombo virtuale de motori.
I auti diventa spetatori, semo davanti, nissun pol fermar la nostra singolar tenzone.
Pronti.  
Scata el verde.
Coi oci puntai sul'asfalto, fazo partir l'onda energetica che inonda el pedal destro, Arlandria rispondi, partimo con leggendario scatto felino.
Alzo i oci.
La vecia xe za zinque metri avanti.  
Maledete bici a pedalata assistita.

No xe più i veci de una volta.

La leonessa e la gazzella diet

Prima puntata della nuova rubrica "Psicologia umana applicata alle bestiuzze", serie che ha come fine ultimo dimostrare scientificamente che l'omo xe mona. 
Ecco la storia della leonessa e della gazzella diet.  

La leonessa si svegliò, come ogni giorno.
Accese la televisione per tenersi aggiornata sulle news dalla savana. Situazione delle pozze d'acqua, colori alla moda nel 2014 per le zebre, la giraffa nel guinnes dei primati per il collo più lungo, la segnalazione degli scimpanzè che se il guiness è veramente dei primati allora la giraffa non c'entra un zocca, solite robe insomma.
Finchè non cominciò la pubblicità. Lima-unghie elettrici, spuzze flit per marcare il territorio in maniera più efficace, arriccia criniere per maschi fashion-latacu. Solite robe insomma.

Finchè non arrivò l'ultimo spot: un primo piano di una gazzella anoressica rincorsa da una leonessa dalla silhouette invidiabile. "Dalla ricerca CopaSavana, Gazzelle BioDietZero, da oggi con ancora meno calorie!", questo l'accattivante claim.  
La leonessa spense il televisore, esclamò un "macheccazzo! La psicologia umana me magni una fetta de cul!", e assieme alle compagne tese un agguato a un branco di gazzelle, puntando la più sbonfa.  

Morale: vero progresso sarà quando i tic-tac gaverà 1000 calorie, non 2. Ostregheta!

Le dieci trasgressioni must della movida triestina

Finalmente xe rivada l'estate.
Per via che finalmente xe caldo e xe rivà el sol? No, quele xe monade.
L'estate a Trieste riva co finalmente se torna a parlar de ela.
De quela.
Quela quala?
La temibile Movida Triestina™. 
Per il questore, ormai la xe FUORI CONTROLLO®.

I ricercatori del Monon Behavior Research Department no podeva esimerse dal far una ricerca sul campo per schedar le dieci peggiori trasgressioni dela muleria degradatamente degradante che bagola per le pericolose zone dela Movida Triestina™. I iera in dieci, purtropo a causa dela Movida Triestina™ FUORI CONTROLLO® xe morti tuti e xe tornà solo un, che ga rivà a lassarne l'elenco prima de morir anche lui per le ferite riportate.

Ecco le dieci trasgressioni must della Movida Triestina™

  1. Sconderse int'el zaineto una boza de bira portada de casa per no spender int'ei locai, gesto che mostra sprezzo per el normale sistema consumistico capitalistico o pericolosa istrianità sovversiva.

 2. Impinir i scovazoni fin l'orlo, e se no xe più spazio lassar là vicin le boze, ma fora del scovazon, causando apositamente degrado. Testimoni oculari disi che i ga visto muli spetar apositamente che i scovazoni sia pieni per poder pozar la boza fora.

La foto de Bruni che testimonia la pericolosa usanza de impinir i scovazoni de scovaze.
In sto caso i muloni se iera portai un sacheto pien de Lasko svode e i ga spetà che el scovazon fussi pien per poderlo tacar sul scovazon impunemente. Maledeti ciò.

.

  3. Star sentai sul marciapie a ciacolar bevendo birete o altre bevande dissidenti. E no solo su un, su tanti marciapie! Ciaro gesto de derision verso chi se limita a caminar nela sua banalità borghese.

  4. Parchegiar sule rive ala cdc con sommo sprezzo dell'ordine costituito del paese ordinato che ierimo.

  5. Pastrociar su muri e in giro, lanciando ambigui e criptici messaggi di finto collaborazionismo anti Movida Triestina™.

Grazie a Andrea Tinis per la foto

  6. Pissar dal Molo Audace. Ma no come che fazeva i nonni, che pissava del Molo San Carlo. Quele sì che iera minzioni d'onore. Quei iera altri tempi. Desso i lo fa propio con quel'anda arogante tipica dela movida. E anche el nome "audace" fa più aroganza.

  7. Portar strumenti sul Molo Audace per far casin. I gaveva incomincià anni fa cole chitare. Dopo xe rivadi i tamburi bum bum bum e i bonghi bam bam bam. E desso, nela Movida Triestina™ ormai FUORI CONTROLLO®, semo rivai a portar pianiforti. Tuto solo che per far ancora più casin e degrado.

No bastava chitare e bonghi, desso anche pianiforti.

  8. Magnar el parsuto senza mastigarlo. Sì, anche questo i fa. I xe stadi visti, fora de Marino. Come gesto de ribelion nei confronti dele none che ghe diseva che i muleti mori se no mastiga el parsuto per via che el ghe va per tresso.
Oviamente dopo i xe morti, le none ga sempre ragion. E i cadaveri ga aumentà el fator de degrado.

  9. Cucar el lato babe del Pedocin del mar, oltre el muro. Trasgression a sfondo sessuale anche gavemo, la temibile Movida Triestina™ no se fa mancar niente.

  10. Ultima, la più pezo de tute perchè subdolamente avalada dal Comun, che dovessi invece combater questo degrado: ocupar la ex pescheria, logo dove un tempo se lavorava sul serio, con eventi-inni al fancazzismo. Mostre de magnar, mostre de bever, dove i movidari apunto magna e bevi e perdi el contato col sano mondo del lavoro. E desso là cossa ghe xe? El Salotto Vienna. Salotto! Salotto! "Salotto" Vienna. No "cucina", dove che se lavora e se cusina. No "studio", dove che se lavora e se studia. No "sala riunioni", dove che se progeta lavori. No, proprio "salotto", la parte dela casa dove che no se fa mai un cazzo! Solito po'.

Visti questi dieci punti, xe evidente che Trieste sta diventando veramente una città dove la gente ga paura a girar de sera e anche de matina.
La foto de Andrea Rodriguez ben evidenzia la pericolosità dela situazion. Semo cagai.

Olimpiade dele clanfe, la diretta

L'Olimpiade dele Clanfe in diretta mondiale, universale, paralelluniversalitstica in streaming, ciò. Eccola, grazie al bel lavor del mulo Antonio Giacomin de Fluido Tv e de Cisar Synapse El tuto dovessi tacar per le 13, l'inizio del'Olimpiade xe previsto ale 14.
Se per caso qua no funzia, provè sul sito del Piccolo o su quel de Spiz.



Broadcast live streaming video on Ustream

Care segnalazioni: la Germania e el poco de quel che se ciama

O che bel. Inizia ogi una rubrica dedicada ale più bele segnalazioni del Picolo.
Dal titolo: "Care Segnalazioni". In pratica, materiale cistà del giornal e titolo cistà dei Sardoni Barcolani Vivi. Cussì ne piasi.
Se parti dala vitoria mondiale dela Germania, meritada solo perchè tuti i muloni gaveva un poco de quel che se ciama.

Te sa sì. El titolista però podeva riassumer el tuto con un bel "Ghe volessi un poca de guera".
Seremo con un bel video dela sobria esultanza, con un poco de quel che se ciama, de Muller ;)



P.s. comunque, a onor del vero, anche a noi ne xe stai 'ssai sule bale i baloneri figheti de sto mondiale 2014, a partir del Brasil. Noi volemo robe tipo Higuita o simili, che i fazi simpatia!

Università dele Nagane: specialistica in Nagana Mujesana

Foto ciulada ale Nagane Mujesane, che esisti per bon.
Ciaperemo tante per gaverghela ciulada.
Xe tuta colpa de Cristian!

Grazie all'esimio Dott. Prof. Cristian Trani, ecco che l'Università delle Nagane apre anche il corso di specializzazione post-laurea in Nagana Mujesana, che basa il suo piano di studi sull'estensione di concetti già presenti nel corso di armonizzazione cocleare del rutto, ovvero:

Peto: teoria, pratica ed evoluzione

• Teoria, calibrazione della deflagrazione del peto e relativo dosaggio dell'essenza (dott. Nasofin Trombadiculo)
• Strategia nella scelta temporale dell'innesco del peto e relativa balistica (prof. Co-cago Kago & dott. Ho-cho De-soto)
• Studio delle interazioni dell'essenza del peto nell'ecosistema casalingo, urbano, rurale e forestale (prof. Naravni Rit)
• Impatto sul pubblico e primo soccorso (dott.ssa Mudhandha-de-lattah Frz) 
• Dietologia e cinetica del meteorismo acuto e cronico (dott. Hummus Prdez) 
• Diplomazia relazionale e mimetismo pre/post deflagrazione (prof. Parakuloo Maakerobah)
• Logistica e archittettura nella scelta del luogo (prof.ssa Mira Colcul) 
• Pratica della deflagrazione e percezione olfattiva - seminario pratico in situ (nelle betole mujesane) a cura dei spett.li sig.ri Ucio Guato, Caval de Latta, Mario Muss e Mario Caval, Marino Km, Pino Mazucola, Robi S'ciok, Fabio Trentaeun, Bagongo, Pandefighi e Falzeta 
• Valutazione del rischio d'impatto e misure di mitigazione (dott. Skam-peh Pampel) 
• Cenni di economia del peto per biogas e relativi incentivi comunitari (dott.ssa Piuchetelamissi Piulaspussa) 

Tutti i corsi sono da 2 crediti, mentre il seminario pratico è da 6 con presenza obligatoria, tenuto da emeriti docenti Scoresoni.

Il test d'ingresso richiederà la conoscenza a memoria, espressa però in linguaggio morse scoresando, dei nostri studi riguardanti la relazione tra intelligenza e scorese e la capacità di comunicare scorreggiando.

L'esame finale si terrà musicalmente, il candidato dovrà comporre e suonare una deliziosa aria.

Trieste e le clanfe: un legame inscindibile

Alora, dopo gaver studià el significato evolutivo dela clanfa, el suo repertorio completo e la sua georeferenziazion, eco che forsi xe el caso de andar a studiar el motivo geomorfologico del suo esser così presente nel Golfo de Trieste.
Niente de più facile.
Deghe un'ociada a come xe fato el Golfo de Trieste.
Eco.
Cossa ve ricorda?
Ve servi un aiutin?
Ecoci!

A cossa altro podeva servir un Golfo de sta forma, se no a tirar clanfe?
Tuto questo oviamente per ricordarve che sabato 26 luglio dale 14 in poi al'Ausonia ghe xe la Setima Olimpiade dele Clanfe, evento de no perder.
Ghe xe una marea de premi, el pacco gara xe 'ssai roba e i iscriti paga ridoto l'entrata al'Ausonia. Chi che vol iscriverse (oferta libera) devi farlo entro giovedi 24 luglio a questo link.
Me racomando!

E chi no sa far clanfe? No ga importanza, ghe xe anche el premio morbin per chi che fa la monada più cocola: copie autografe de Zinque bici, do veci e una galina con do teste, Polska... rivemo! e Ciano Mitraglia e il civapcicio del destino.

Test: che clanfa te son?

In atesa del'Olimpiade dele Clanfe in programa sabato 26 luglio al'Ausonia (iscrizioni ENTRO giovedi 24 luglio a questo link), eco un test per quei che ancora xe indecisi su che clanfa far.

El test "Che clanfa sei?", in linea coi test mone che gira su fb. Quindi bisogna gaver fb per farlo.
Ma lo riportemo qua dei per chi che no ga fb.
Vizin ogni risposta ghe xe una letera e un puntegio. A fine test gavè la risposta, voi sè el profilo la cui letera ga el puntegio magiore. Gavè capì? Se no gavè capì -> Clanfa trda.

1) De dove te son?
Trieste   - C1
Udine   - F3
Muja   - N2
Oltre el Rio Ospo e el Timavo   - F2

2) Perchè te tiri clanfe?
Per schizar le mule   - T3
Per romperghe le bale ala Porfirio   - M3
No tiro clanfe, no go pel cul   - R2
Per no drogarme   - S2

3) De fisico te ghe somigli de più a:
Balotelli, son LEM   - G2
Briatore, ma no go nacici intorno    - C5
Suarez, e te rosigo   - U2
Paletta, ma col riporto tuto a destra    - F1

4) Dove te va al bagno?
Topolini, tra el setimo e l'otavo come le vere bobe   - G5
In Pineta, là del Barachin, che xe CTF Hotspot     - T3
Al'Auso, che cussì me aleno per l'Olimpiade    - M2
In cesso po'   - R1
A Lignan, perchè no go pel cul le clanfe    - F5
Al Bivio, a mostrar el fisicon le tete 0 gravity   - U2

5) Cos'te pensi del Comitato Anti Tuffi?
Ara i veci! Schizemoli!!!   - M3
I ga ragion, gavè roto le bale con ste clanfe   - R5
Xe tuta una machinazion de Camber & Co   - C1
Lotterò per la libertà del loro pensiero. Schizandoli.    - S2

6) Te ga za comprà l'ebook de Monon Behavior su amazon?
Sì, xe fighissimo, ghe lo consiglio a tuti!   - T1
Questa xe publicità scandalosa! Vergogna!    - F1
Sì, e go ciolto anca Zinque bici, do veci e una galina con do teste e Polska... rivemo!    - M1
Ciò ma anche la risposta 3 iera publicità gnanca oculta!   - F1

7) Che canzon triestina te preferissi?
 La cavala zelante perchè no la bevi più bira ma comunque la se strassina col cul    - U2
El torero manolito   - T3
Oh ce biel cjiscjel a Udin   - F5
La scoresa. Me piasi proprio l'aria de quela canzon.   - M3

8) Coss'te preferissi far al bagno?
Tirar clanfini ah, che monade!  - G1
Zogar a lavre    - R5
Vardar el cul dele mule   - T2
Provar se se riva piantar panoce   - F5
Tirar un cagon   - R1

9) A che categoria te apartien?
Boba, tuta la vita   - G4
Legera, e no go pel cul   - M2
Nagana, e nissun me la caza   - T3
Tara, xe cazzi vostri   - N5
Bu, blando dei   - S2

10) Se te saria sindaco de Trieste, coss'te faria?
Serassi subito la Feriera e al suo posto un stadio de clanfe   - U1
Mi son el Sindaco de Trieste   - C10
Vietassi le clanfe, subito   - R5
Chiedessi l'anession a Udin   - F10


Risultati:

S - Clanfa semplice: te son tradizionalista, gnente ghirigori o sghiribezi. L'importante xe andar zo e schizar.

T - Clanfa taconeti: ecolo là, el cultor del movimento sifonela dele culate anche in volo, Elvis the Pelvis in Memphis ciò!

C - Clanfa Cosolini: elegante, te se infili tra el publico e te se lanci vestì. Ma ara che quel xe un piron! Ma te schizi comunque ;)

G - Clanfa 360: o 720, per esser una vera boba. Te piasi farghe girar la testa ale mule ah!

R - Clanfa remengo vostro: discepolo de Franca Porfirio, no te ga pel cul le clanfe, anzi, te le odi e con lore tuti i clanfadori. Vecio!

U - Clanfa Superman: ben cazada, te ghe ga ciulà el sugaman ala mula col CTF factor più alto e desso te ghe lo slavazzi tuto. Omo!

M - Clanfa mortaio: per ti le clanfe xe vere e proprie armi de distruzion de massa. Te spari balonade a chilometri, rivando fin in furlania.daghe!

N - Clanfa Chuck Norris: te son agile come un gato e letale come un karateka. Calci volanti a go-go!

F- Furlan: gnanca no te sa coss'che xe una clanfa. Per ti xe tuto robe de lavor. Furlan!





 Bon, desso no gavè più scuse. Iscriveve entro giovedi 24 ala meravigliosa Setima Olimpiade dele Clanfe a sto link. Xe ulmo de premi. Se no credè, seguì el link e struchè sul montepremi.

E se no, almeno vegnì a veder. Apuntamento sabato 26 luglio dale 13 in poi!

Le 5 disgrazie del tran de Opcina

E anche el tran de Opcina xe nato disgrazià
Doveva za partir, e ancora el xe blocà
va lento de cagarse, e tuti zo a far viz
nissun che ga capido che quel va avanti a spritz.

Il tram di Opicina, el tran de Opcina, xe fermo de 1000 giorni..
Il Monon Behavior Research Department non poteva esimersi dall'attenta analisi scientifica delle cause di questo problema.

Il risultato è semplice: el tran xe disgrazià.
Ecco le 5 prove scientificamente inconfutabili:

1. El tran de Opcina è considerata un'attrazione turistica triestina.
   Ecco, e za cussì, el xe cagà. Come tutte le attrazioni turistiche triestine, è soggetto alla maledizione di Miramare, e quindi va automaticamente a remengo.
   
   A proposito di turismo, ricordiamo i dieci veri motivi per scegliere Trieste.


2. El tran de Opcina è nato sotto l'Austria.
   E come tutte le cose nate sotto l'Austria, è soggetto alla legge "se stava meo co se stava pezo", andando automaticamente a remengo con l'arrivo dell'Italia.
   Inoltre, per la somma dei punti 1 e 2, el tran è andato a doppio remengo, ovvero in stramonazza.


3. La manutenzione è stata fatta troppo in furia.
   Solo due anni. Quindi sicuramente il lavoro sarà stato fatto alla CDC. L'Austria invece, che era un paese ordinato, aveva fatto le cose con calma e gesso, pian e ben: la concessione per la costruzione della trenovia fu emanata il 28 ottobre 1901, e la linea fu inaugurata il 9 settembre dell'anno successivo. 11 mesi per farlo da zero nel 1900. E' evidente che 2 anni per un intervento di manutenzione nel 2000 sono troppo pochi, ostia! 


4. L'esortativo fastidioso del nome.
   L'etimologia di tranvai deriva infatti da "tran, vai!", incitamento all'efficienza e al lavoro che, da buon triestino, ghe fa girar le bale al tran. Che risponde con un "ma cossa vai dei, ciò, fate i cazi tui, va ti ah se te ga tanta voia". O, ben che vada, con un "volentieri".

E, soprattutto:


5. La canzone del tran de Opcina è un falso storico introdotto da cospiratori furlani. 
   Prova ne sia il verso "Bona de dio, iera giorno de lavor". Nessun triestino avrebbe il coraggio di scrivere un verso dalla filosofia così spiccatamente lanfur.

Foto rubada al Forum Trieste

Morale:
E daghe la bora che vien e che va
i disi che el tran qua xe nato disgrazià
E per sta notizia noi semo disperai
e caro Cogoi, semo anche cagai.

E desso le bele notizie:
In otobre/novembre magari no ghe sarà ancora el tran, però almeno vegnirà fora LE DISGRAZIE DEL TRAN DE OPCINA, la storia de 5 muleti in una Trieste del 2052 dominada dei furlani. Ma un'antica profezia porterà una nova speranza... chi vinzerà ala fine? El Centro Operativo per la Furlana Egemonia o el Movimento Organizzato per la Nazione Alabardata? El COFE o el MONA? Chi pol dir!

Per restar agiornado iscrivite ala Monadesletter metendo la mail qua soto :)

Pillole di educazione sessuale: il canale della mona

Mona e Canale della Mona.
Origine del mondo e causa di mille problemi. Spesso c'è stato, e sempre ci sarà, qualcuno dato per disperso alla disperata ricerca di Mona.
C'è anche chi ha passato tutta la propria vita senza mai trovarla, tacitamente anelando di percorrere un giorno quel canale.
C'è anche chi ha fatto di questo suo mal di vivere un vero e proprio film, dal titolo beffardo e criptico di "Alla ricerca di Nemo". (Se no la gavè capida, no savè larpar ala versari.)

Oggi, grazie ai potenti navigatori satellitari, trovare Mona è molto più facile, ed è a patata di tutti. Ah no, a portata di tutti. Scusate.
Eccola.

Dice wikipedia (tra parentesi i nostri approfondimenti scientifici):  

Mona è un'isola dell'arcipelago di Porto Rico (insoma bastanza dispersa, te pareva), situata in quella fascia di mare compresa tra la Repubblica Dominicana e Porto Rico, chiamata, per l'appunto, canale della Mona (e fin qua, tuto torna, circa).
Mona si estende su di un altopiano (poi chiamato Monte di Venere) composto da rocce dolomitiche e calcaree e caratterizzato dalla presenza di numerose grotte (numerose, no stemo esagerar adesso).
Con un clima arido (ahia...) e una natura quasi incontaminata (beh, dipendi dall'estetista) l'isola è abitata da numerose specie endemiche, tra cui l'iguana terrestre di Mona (robe de osteria numero venti... però dir ste robe xe un po' far terorismo... ).
In passato sull'isola sorgeva un piccolo centro minerario per l'estrazione di guano (ma come guano? xe qualcossa de sbaià in tuto ciò).
È molto probabile che i primi esseri umani a stanziarsi sull'isola siano stati gli indiani Arawak (cazada. El nostro Storic Department ga da poco dimostrà che i primi rivai su Mona iera gli indiani Arapai. Subito dopo xe rivadi svariati triestini, a spot, via via che la gente li mandava in mona.)
Il Canale della Mona ad ovest bagna le coste della Repubblica Dominicana e ad est quelle di Porto Rico, interessando, da nord a sud, i comuni di Aguadilla, Aguada, Rincón, Añasco, Mayagüez e Cabo Rojo (e qua diria che no servi comenti, se semo limitai a meter i grassetti sotolineadi. I comuni oviamente xe stadi ciamadi cussì dopo le visite in Mona. Qualchidun tornava esultante, qualchidun rinco, qualchidun con esperienze particolari).
Il canale della Mona è sito di frequentissimi terremoti, quasi esclusivamente di limitata magnitudo (robe tranquile insoma).

Ben, desso che savè dove zercarla pensè in futuro de trovar Mona cussì facilmente?
Illusi. Ecco la conclusione di wikipedia:

Il canale della Mona è uno dei passaggi più difficili di tutte le Antille, a causa della variabilità e della forza delle correnti e dei banchi di sabbia che si estendono anche a diversi chilometri da entrambe le coste (Ah ah ah, cazzi vostri!!!).

Grazie dela segnalazion a Lorenzo Pellizzari e Enrico Longato. La domanda che sorgi spontanea oviamente xe: come gavè trovà? Cossa stavi zercando? Ieri ala ricerca di nemo?

P.S. (parte seria): vista l’importanza di restare nelle proprie case e vista la concomitante chiusura delle scuole, abbiamo deciso di attivare, per chi lo volesse, la consegna a domicilio del gioco BARKOLANA, completo di espansione MATI PER BARKOLANA, al prezzo “d’emergenza” di 10 euro (il prezzo normale dei due giochi è di 30 euro), pagamento in contrassegno. Chi fosse interessato a riceverlo a domicilio scriva una mail a manna@bora.la indicando l’indirizzo di consegna. Consegneremo tendenzialmente la mattina dopo. L’offerta è valida solo all’interno del Comune di Trieste.
Attiva anche la consegna a domicilio di tutti gli altri libri. Trovate l'elenco completo qua.

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Guida alla scontrosa grazia

Trieste ha una scontrosa
grazia. Se piace,
è come un ragazzaccio aspro e vorace,
con gli occhi azzurri e mani troppo grandi
per regalare un fiore;
ma che sa benissimo come
mandarte in mona de tu mare.

[credo che qualcossa de simile lo gabi scrito su fb Andrea Rodriguez o Elisa Russo o Francesca Delise, no so, paleseve, e se no depositerò mi el copyright :P ]

Il triestino e il suo dialetto comunemente non spiccano in quanto a eleganza. Allora ecco che finalmente i nostri ricercatori setacciatori de robe sul web hanno trovato la soluzione al problema, ciò che infonderà in ciascuno di noi un poco de quel che se ciama: la guida alla scontrosa grazia triestina.

Davide Cappelli, sul suo triestinblog, ci spiega così come donare aulicità ale parolaze triestine.
Eccone alcune (le altre a questo link):

Coleomorfo ("mona")

"κολεός", in greco antico, significava "guaina", "fodero" (in latino la medesima cosa era indicata con la parola, ai nostri coevi ben più familiare, di "vagina"), e benché paradossalmente vi derivi l'epiteto di "coglione", è relativo all'organo sessuale femminile. "μορφή", invece, significa "forma", pertanto "dalla forma di vagina". Bisogna però capire bene se la "mona", come la "fica", corrisponda al dotto vaginale oppure alla vulva. In quest'ultimo caso si potrebbe usare la parola latina "cunnus" (a sua volta derivante dal non tanto benevolo "κυνή", "cagna"..), ipotizzando il termine "cunniforme". Ritornando al greco sarebbe plausibile applicare il suffisso -onte (più o meno dal participio presente del verbo "ἐστὶ", "essere") ottenendo "coleonte" ("che è vagina"..).

Coprofago ("magnamerda") In realtà la Coprofagia umana è un vero comportamento che si inscrive in un quadro clinico psichiatrico di tipo schizofrenico in cui i soggetti si nutrono ("φαγειν" significa "mangiare" in greco antico) di escrementi ("κοπρος"). Al di là dell'accezione medica, però, il termine può essere impiegato come epiteto per descrivere una persona in grado di sortire disgusto e disapprovazione in chi la incontra. Si noti pure come, senza andare a scomodare le teorie dello sviluppo freudiane, l'idea stessa di nutrirsi delle proprie feci non soltanto è molto riprovevole ma riporta anche a fantasie infantili e di base (regressione). Uno degli scopi dell'uso di tale epiteto è dunque anche quello di instillare nel destinatario un senso di inadeguatezza alla situazione contingente.

Coprolalo ("..che disi stronzade..") Anche per la Coprolalia è possibile tirare in ballo i disturbi psichiatrici. In effetti ci sarebbe un termine anche più tecnico per descrivere le persone che non si trattengono dallo sparlare ("λαλια") su cose false ("ψευδα"); peraltro la vera Coprolalia riguarda proprio il dire cose scurrili (Sindrome di Tourette). Non di meno l'impiego, ancorché fuori dell'ambito clinico, del termine coprolalo appare certamente più adatto ai tempi e suggestivo nel descrivere una nota tipologia di individui.

Usando sempre lo stesso tema copro- è possibile costruire altre parole come Coproprosopo ("faccia de merda"), o meglio la forma contratta Coprosopo, dal greco antico "πρόσωπον" ("volto"), Copromorfo ("simile alla merda" e quindi "stronzo"), "Copronte" ("che è merda") e tante altre..

[continua...]

Ecco, non è molto più grazioso, scontrosamente restando, dire "coleomorfo de copromorfo coprofago coprolalo" piuttosto che "mona de stronzo magnamerda sparastronzade"?

Sì bon, ma perchè ghe xe la foto dela statua de Joyce se la poesia xe de Saba? Cussì, per coprolalar in alegria e per far un poco i coleomorfi.

P.s. Davide disi che presto sarà pronta la pronta anche la "second edition" con chicche come "Proctofragia" ("spaccar el cul")

Omini o Picarini? L'Ikea risponde

Ecco la risposta dell'Ikea all'annosa questione tipicamente triestina che supera in drammaticità anche l'enigma poliziesco Shakespeariano de co che te sta per parchegiar in divieto e te se domandi: "tubi or not tubi?"

Ah sì, l'annosa questione tipicamente triestina è: Semo omini o picarini?
Ecco la risposta.

Beh, no iera dubi.
Grazie a Marco Massimiliani per foto e segnalazion ;)
p.s. i ne disi che no xe proprio Ikea ma un progetto 1a1workshop ;)

Imbriaghi senza bever: la sindrome da autobirrificio

Quante persone sembra imbriaghe anche co no bevi? No xe perchè i tien sconta la fiasca, ma xe propio una condizion (purtropo) rara: la sindrome da autobirrificio.
Ecco un paper che studia il fenomeno, ciò:

Allora, le cronache riportano il caso di un texano ubriaco per cinque anni di fila, anche senza bere. Ovviamente, nessuno gli credeva e si pensava fosse un "closet drinker". Che, per i non anglofoni, in pratica è un "petesson de scondon".
Finchè non si è scoperto che in realtà era il suo stomaco che produceva alcol, a causa di un'eccessiva presenza al suo interno di un lievito, Saccharomyces cerevisiae. Quel solito dei. Figon. L'automicrobirrificio.

Poi quei mone ga pensà ben de curarlo, e adesso per imbriagarse ghe toca de novo spender un mucion de bori. Quando la scienza non aiuta le persone.

Il Monon Behavior Research Department, invece, certo di fare un grande servizio alla cittadinanza, sta già sperimentando come favorire la cultura della coltura del lievito negli stomaci dei triestini, progetto che andrà sotto il nome di Autonomia Petessona - Orgoglio Bevandela Interiore - il Saccharomyces è mio e lo gestisco io.

P.S. Ricordeve che el libro con più monade scientifiche triestine xe The origin of Nosepolis! Corè ciorlo :)

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Monon Behavior su Tele4

Ed eccoci in onda su tele4 :)

A parlare di Polska... rivemo!, Monon Behavior, Olimpiade dele Clanfe e Rampigada Santa.

Ben dei.

Va ben, per chi no ga voia de vardar tuto, riassumeremo così:

- ciò come iera?

- bel dei

- e come xe andà?

- ben

- e cossa gavè fato?

- niente.

oh yeah.

Italia al Mondiale 2014: le pagelle

Ecco. Apriamo una parentesi calcistica dedicata all'Italia al Mondiale 2014. Ma con numeretti, in modo che sembri comunque una roba scientifica.

Dopo la deludente partita contro l'Uruguay, è tempo di tirare le somme per l'esperienza degli azzurri in Brasile.
Ecco dunque le pagelle stilate dal Monon Behavior Research Department, baloner per baloner:

1. Buffon: bravo, niente da dire. Uno degli unici a crederci sempre fino in fondo, e sempre protagonista di interventi epici. Ma questo paese alla deriva no ga pel cul la meritocrazia da almeno 20 anni. Quindi, 2 partite perse su 2, 2 balini ciapai, fa pensar che porti sfiga. E quindi picon: 3

2. De Sciglio: boh, senza colpe, senza pregi. Sicuramente un terzino non a livello della scuola Maldini, Grosso, Zambrotta... 6 politico

3. Chiellini: il suo mondiale comincia con l'inserimento nella lista dei calciatori più brutti. Ben dei. E si conclude facendosi mordere la spalla dal fratello sbonfo di Cip e Ciop (chi volesse ripetere la fatality di Suarez su Pes: basso, basso, alto, alto, x e quadrato assieme). 5

4. Darmian: va su Adobe Photoshop, apri il file "De Sciglio", inverti orizzontalmente. 6

5. Thiago Motta: Centrocampista dall'agilità di un gatto (purtroppo Garfield) che naviga per il campo emulando Internet Explorer. Deve ancora caricare la pagina iniziale della prima partita... mentre scriviamo sta esultando per il goal di Balotelli. 2

6. Candreva: no stemo scherzar dei.

7. Abate: oh yeah (sì proprio oh yeah, nel senso oh yeah, l'insulto di Monkey Island. Usando il quale però perdevi sempre). 5

8. Marchisio: sarebbe anche uno dei più positivi, ma ostregheta, si fa espellere senza nemmeno fare fallo. Da un'Italia catenacciara della vecchia scuola Vierchowod-Pasquale Bruno ci aspettavamo minimo due avversari in barella per ogni cartellino giallo. Malon. 4

9. Balotelli: deludente. Non mostra gli addominali dando il via alla serie di fotomontaggi demenziali, non tira freccette agli avversari dando il via a cori ultras a lui dedicati, non fa niente di niente. E che balle ciò. A sto punto inutile portarselo in giro. 2

10. Cassano: ah, lui ci piace. Il vero numero 10 maradoniano da fine carriera. Panzetta, scatto solo se il pallone è a una distanza minore o uguale a 50 centimetri, numeri da fermo. Anche lui propone movenze da felino scazzà. 5

11. Cerci: ma bon dei.

12. Sirigu: con lui in campo Italia a punteggio pieno. Ah ma sì, abbiamo detto che no gavemo pel cul la meritocrazia. Picon anche per lui, sulla fiducia. 5

13. Perin: te sa sì.

14. Aquilani: eccolo, ex Triestina. In panca tutto il mondiale. Pecà. 10, per movimentar

15. Barzagli: senza infamia senza lode. Che bale. 6

16. De Rossi: anche per lui mondiale noioso. Ci si aspettava almeno qualche perla di romanità, invece niente ciò, anche questo è un sintomo di questo paese alla deriva. 5

17. Immobile: ma perchè? Ma perchè? La velocità di Windows Vista unita all'agilità di Windows 2000. Input pallone in verticale. Output inchiodarsi. Input passaggio corto. Output inchiodarsi. Input palla filtrante solo davanti al portiere. Output bestemmie. 3

18. Parolo: per una lettera non ha il nome di un vino. Qualità. 7

19. Bonucci: o Barzagli? Bu. Copy & Paste. 6

20. Paletta: ecco, lui vince. E' uno di quei giocatori che fanno la storia dei mondiali. A cosa servono i mondiali? A cercare i personaggi particolari in tutte le squadre. Robe tipo Higuita, Walderrama, Campos, Davids, Caniggia, il codino di Baggio, la barba di Batista. Robe così. Il mondiale 2014 sarà ricordato come il mondiale dei fighetti. Addirittura il Brasile, che di solito regalava storie di giocatori nati poveri e cresciuti giocando a calcio sulle spiagge è carico di fighetti. Si salva solo Marcelo-Ficarra.
Paletta stravince con la sua pettinatura. E tutti a criticarlo, e lui gnanche pel cul. Epic win. 11

21. Pirlo: e bon, intoccabile. Ha anche imparato a calciare le punizioni facendo il tiro a effetto alla Holly Hutton. 7

22. Insigne: mmmm. Ecco, appunto, discorso opposto di Paletta. Timbri a manetta, pettinatura fighetta. Ma che cacchio dei. Omologazione del baloner contemporaneo. 1

23. Verratti: la sorpresa, el muleto. Bravo, e col giusto morbin per dare anche spettacolo. 8

Prandelli: bene per aver provato a riportare l'Italia alla vecchia scuola catenacciara fin dalle convocazioni (punte? cossa xe sta roba?). Benino anche nella distribuzione random delle colpe: arbitro, orario delle partite. Bisogna lavorarci ancora un po' però, magari chiamando in causa il pubblico, il prato, la bora a Trieste, il Cristo Redentore... 8

Rai: andè cagar. Dov'è finito Pizzul? E le cronache romantiche? Perchè nessuno ha più il problema di girarsi? Ndemo dei! Prossimo mondiale telecronache da casa Pizzul via Skype! 0

L'Università delle nagane

Dopo l'Università dei veci, ecco finalmente aperta anche l'Università delle Nagane, nata dalla fusione tra la ex Università delle Bobe e la ex Università delle Legere.

La fusione tra i due istituti triestini, che da secoli godevano di gran prestigio internazionale, si è resa necessaria dopo i recenti tagli del Ministero della Pubblica Istruzione. Soldi che tuttavia sono stati semplicemente reindirizzati al Ministero della Pubblica Distruzione, che ha così potuto pagare le spese di trasloco all'Università delle Tare, da oggi sita in Coroneo, dove troppo spesso i suoi migliori studenti venivano trattenuti, non potendo così seguire le lezioni e privando quindi il nostro Paese di giovani dal potenziale futuro brillante.

I requisiti per l'iscrizione all'Università delle Nagane sono:

• Licenza elementare de Mocoloso o attestato equivalente de Cagainbraghe, rilasciato dalla Scuola Privata De Stronzettis.
• Licenza media secondaria inferiore de Buloto o diploma declamato ma inesistente de Blagher.
• Almeno 1 precedente per longhi con un Marzo o, in caso di irreperibilità dell'individuo in oggetto, con un Smarzo o un Sbregà.
• Almeno 1 ricovero per coma etilico o, in alternativa, il riconosciuto status de Gencon.

Costituirà inoltre titolo di merito durante le selezioni:

• Non possesso di diploma di maturità perchè in forte contrasto con el no go pel cul adolescenziale™ che dovrebbe contraddistinguere una vera potenziale Nagana.
• Fisicità diversa dal LEM per almeno una caratteristica su due
• Non presentarsi alle selezioni perchè no xe coioni. Farà fede la domanda d'ammissione, se non compilata in tutte le sue parti.

 
Questo il piano di studi, valevole anche per la sezione femminile delle Ranzide:

Sintomatologia onirica del spritz dele oto (Prof. Incatramois)
Sociologia del spritz dele diese (Prof. Minà)
Gastrodinamica del spritz de mezogiorno (Prof. Garbaucic)
Posologia alimentare del spritz de pranzo (Prof. Imbriag Hellen)
Equilibrismo deambulazionale de tuti i spritz dopo (Prof. Sbrumereaux)
Logospecificità del porcon intercalare (Prof. Sacramen)
Diplomazia dei longhi (Prof. Poopolee)
Politica postparlamentare dei pupoli (Prof. Longhee)
Disciplina del scagaz (Prof. Remitur)
Cinetica dinamica del ratapalz (Prof. Sac a'Gnade)
Armonizzazione cocleare del rutto (Prof. Belchiorre)
Logistica sangiacomina dele betole (Prof. Mezerco)
Molteplicità geometrica della clanfa taconeti (Prof. Sifonella)
Efficacia della contrazione linguistica nel turpiloquio (Prof. Motumare)
Mimetismo lavorativo (Prof. Noxecojoni)

Il diploma di laurea potrà essere ritirato una volta completati tutti gli esami. O prima, se vi sentite già abbastanza nagane da prendervelo a forza.

Libro di testo: beh, ovviamente il manuale della boba de Borgo.

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