Pulisi de can e pulisi de gato: chi salta de più

Niente, oggi non possiamo fare a meno di condividere questa importante short communication, che saria in pratica traducibile con "monadina", nella quale i muloni sottoelencati in calce (fa sempre 'ssai figo dirlo), dopo attente misurazioni, stabiliscono che le pulisi dei cani santa più dele pulisi dei gati.

Cat and Dog Pulisi Erasmus Program

Bon insomma dai lori risultati par che le pulisi dei gati saltino mediamente un metro e una neocibalgina (unità di misura degli anni '90 per indicare 20 cm), mentre le pulisi dei cani saltino mediamente un metro e una scoreza (30 cm), quindi di più.

Colpito dale interessanti ripercussioni di questo studio sulle nostre vite, il Monon Behavior Research Department non può esimersi dal domandare cospicui finanziamenti (se no xe se pol cavargheli a monade tipo la Nasa... che cacchio la ga de nasar ancora dopo tuti sti anni? Nissun no la vedi ma tuti la nasa. 'ndemo vanti dei!) per poter approfondire l'argomento e valutare chi salta di più tra:

• zimisi
• pulisi
• formighe
• bacoli

Le generazioni future ci ringrazieranno.

Monon Behavior in the world. La rubrica dedicata ai più importanti studi scientifici VERI che ci hanno praticamente rubato. Maledeti ciò.

Sesso e bestiuzze: i pipistrei pompinari

E bon, dopo lo studio sugli scoiattoli pippaioli era ovvio che ne trovavamo un altro di pari livello.
Ecco l'articolo dei muloni cinesi nientemeno che sui pipistrelli pompinari.

Insomma pare che nel 70% dei rapporti tra pipistrello e pipistrella quest'ultima pratichi il sesso orale al partner.
I ricercatori si sono dati al voyeurismo extraspecifico e hanno raccolto un mucchio de materiale video che ora stanno rivendendo al mercato nero dei pipistrelli adolescenti (sì, se andate sulla pagina del paper trovate anche un video, con la musichetta tra l'altro!)

Va ben, siccome siamo scienziati seri e la rubrica ha (anche) scopo educativo riportiamo anche le ipotesi dei muloni cinesi sul perché del comportamento.

1. Per una maggior lubrificazione e maggior successo riproduttivo.
2. Maggior controllo del partner, essendo che poi i due si dividono e vanno a formare gruppi unisex per il resto della stagione. (Riassunto in: te sta qua con mi fin che no te passa la voia, dopo te pol andar pur a zogar coi muloni).
3. Azione battericida e prevenzione delle malattie.
4. Presenza di segnali chimici che possono dare informazioni sulla scelta del pipistrello, insomma su quanto el mato xe figo.

Noi siamo per la 3, anche se noiosa.
Ovviamente il Monon Behavior Research Department non poteva esimersi dal proporre di dare un contributo importante a questo studio procedendo alle medesime osservazione sulla specie Homo sapiens e quindi stiamo cercando volontari...
... bon ma no dei, xe un viz tropo scontà ;)

Sesso e bestiuzze vi è offerta da:

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Omo longo usel longo?

Oh là. Ecco finalmente lo studio scientifico che mancava.
La relazione tra altezza, lunghezza del piede e usel.

Tra l'altro giustamente pubblicato su "Annals (con due enne) of sex research".

Allora in pratica i mati studiosi hanno trovato che la lunghezza dell'usel è correlata statisticamente sia all'altezza delle persone che alla lunghezza del piede.
Ma il coefficiente di correlazione in realtà è basso (de statura?) e quindi alla fine no, non si può stimare niente né dall'altezza né dal piede.

Ovviamente come al solito mettiamo la pezeta e proponiamo di approfondire un po' lo studio per mettere in relazione all'altezza delle persone cose ben più importanti della lunghezza dell'usel.

Vanno quindi assolutamente finanziate le seguenti ricerche che faremo:

1.  Qual è il coefficiente di correlazione tra altezza e monaggine, chiamato scientificamente LEM (Longo e Mona)?
2. Qual è l'altezza soglia per poter definire un uomo "dindio" in base al noto principio "Omo longo, dindio sicuro"?

Urgono sbrodighezi statistici e campionamenti.
Sono benvenuti i mona di diverse altezze per poter approfondire le due ricerche. La scienza vi ringrazierà.
Non sono validi i tre volte boni, ovviamente, che ne incasina i calcoli!

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Sesso e bestiuzze: gli scoiattoli pippaioli

Bon, oggi apriamo una nuova ennesima rubrica etologica:
sesso e bestiuzze, in cui mostreremo vari importanti paper scientifici (VERI) sule bestiuzze sporcaccione.
Si parte dagli scoiattoli pippaioli.

Allora in pratica questi scoiattoli sono stati beccati più volte in fragranza a farse pipette.
La logica etologica antropocentrica frustrazionistica ha ovviamente portato a pensare che lo facessero se rifiutati dalle scoiattole o nel periodo in cui queste non erano in estro.

Invece, vara ti, lo studio mostra come la frequenza sia maggiore durante l'estro, che a farsele siano maggiormente i muloni alfa e addirittura che le pipette vengono fatte dopo il rapporto sessuale con le scoiattole, e non prima (quele robe tipo per durar de più la volta dopo o robe simili).
Altra roba sporcacciona importante: le zoccoliattole durante l'estro ghe la dà (terminologia scientifica oxfordiana) a circa 10 scoiattoli diversi in 3 ore.

La conclusione della studiosa è che:

• Così tanti rapporti promiscui in poco tempo possono portare a infezioni.
• Farse pipette può servire come forma di grooming che riduce l'insorgere di infezioni. 

Pensemo che la ga ragion. Bravi tutti (ela e i scoiattoli).

Inutile a dirsi che non potevamo esimerci dal proporre approfondimenti a questo studio, fondamentali per l'uomo:

• Vista la propensione onanistica ad alto ritmo degli scoiattoli, vanno assolutamente effettuate analisi oculistiche per stabilire la veridicità della credenza popolare che farse pipette faccia diventare ciechi.
  Sti scoiatoli dopo un poco co i salta i se s'cioca contro i alberi o no?

• Vista la quantità di rapporti promiscui, va monitorata la struttura craniale degli animali.
  Quanti corni ga in testa sti scoiattoli?

Sesso e bestiuzze vi è offerta da:

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E' possibile volare con una scoreggia?

Torniamo a occuparci di importanti studi scientifici che dovevimo far noi ma che ga fato i altri.
Oggi il nostro Sciementific Department ha trovato questa importante ricerca sulla pressione prodotta dai pinguini cagoni.

(notevole anche il nome del file pdf: penguano).

Vista la ovvia necessità dei pinguini de no cagarse indosso né dentro al nido, risulta evidente che i mati ga de sburtar sazio. Lo studio dunque valuta la viscosità del prodotto, la distanza a cui el cagon arriva dal nido e, DULCIS in fundo, forma, dimensioni e altezza del "ORIFICIUM VENTI".

La pressione finale risulta essere tra i 10 e i 60 kPa.

Ovviamente il Monon Behavior Research Department non poteva esimersi dal parassitare questo studio proponendo la giusta applicazione per l'economia dell'Homo sapiens.

Risulta subito evidente che la pressione, inferiore all'atmosfera, non risulta molto elevata.
Da scartare dunque l'utilizzo dei pinguini per gonfiarse le riode dele bici. Pecà.
Tutti avrebbero voluto un piccolo pinguino da tenere al posto della borraccia e da usare in caso di foratura.

Ispirati però dal nome "Orificium venti", ci siamo interrogati sulle potenzialità dell'Orificium venti umano:
E' possibile volare con una scoreggia? Quale dovrebbe essere la pressione da applicare? E' possibile direzionare il volo?

Al momento stiamo cucinando i fagioli borlotti per iniziare lo studio.
Volontari scoreggioni che vogliono partecipare possono mettersi in contatto con noi prima possibile.
Grazie mille, la scienza vi sarà debitrice.


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Anche le formiche nel loro piccolo no ga voia de far un cazzo

Sfatato il mito delle formiche operose come furlane.
Sembra siano in realtà più triestine fancazziste.

Ecco l'importantissimo studio scientifico che lo dimostra:

Workers ‘specialized’ on inactivity

In pratica ci sarebbero proprio delle formiche operaie specializzate in fancazzismo.
Non possiamo ovviamente sottovalutare l'importanza di questa scoperta che, se confermata, rivoluzionerà il mercato del lavoro.
Per questo abbiamo già aperto una nuova specializzazione nella nostra Università delle nagane, l'indirizzo fancazzista.
Iscrizione automatica per tutti quelli che no ga cazzi de far la richiesta d'iscrizione.

Tuttavia, forse semplicemente gli autori si sono imbattuti in una specie già segnalata dal nostro Zooillogic Department nel Tre Volte Monon Behavior, la formiagola (Formica fusca canterina, Doremi), che illustriamo nuovamente perchè qua nissun ne ga pel cul e dopo pensa de gaver scoperto la merica o la tomica.

Formiagola

Formica fusca canterina Doremi  

Pupolo de Erika Ronchin

The formiagola is a very particular white formigola, characterized by the fact that she doesn't like to work, but she prefers to sing like the ceecala.
Unfortunately, the formiagola is very stonated and emits a verse very similar to the worst miagoly of the world, and this is the origin of her name.
This species is originary from Friul, where all the formigoles are the top of the top of the working heroes, and there is even an annual working championship between different colonies to establish which colony is the best worker of the year. The winner colony will have a new space to colonize, so they will be able to work more and be happy. In the last two edictions of the championship, the new colonizable space was a piece of cement, so the job was even more difficult and the formigole even more happy.
However, the formiagola is different and have rebelled from this system.
Many zoologists think that the formiagola evolved from an ancient black formigola. A day, while drinking a taj di tocai (now called friulano), a lanfur rovesciated accidentally some wine over the colony of this formigola. The queen, instantaneously imbriagated, began to fecundate the eggs with the wine, and a lot of small bevandelous formiagole were generated, with the same colour of the tocai, and began to sing all together.

E sempre a riguardo del fancazzismo, ricordiamo anche l'importante articolo che dimostra che le aziende (comparabili a formicai) funzionano meglio promuovendo i propri dipendenti alla cazzo.

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El gato no ga scientificamente pel cul

Dopo lo studio sulle affinità tra gatti e triestini, si torna a parlare di felini.

Ecco finalmente un importante papero scientifico che dimostra senza ombra di dubbio che i gati no ga pel cul.

Riassumendo, i due studiosi hanno utilizzato il test Ainsworth Strange Situation Test (SST), ovvero mettere gatto e padrone in una stanza nuova e confrontarlo con la stessa situazione ma con gatto e uno sconosciuto. Dopo 17 pagine di studio che trovate qua, il risultato è che:
el gato no ga pel cul nissun.

Il nostro Gatare Department sta tuttavia rielaborando lo studio per valutare l'applicazione ai gatti triestini. Verrà quindi utilizzata una variante del test, il Vicentin Longhi Situation Test (LST), in cui lo sconosciuto sarà un vicentino, per valutare se il gatto se caga in tele braghe o se no ga pel cul uguale.

Gatto condito secondo antica ricetta vicentina. No el ga comunque pel cul.

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

I timbri al Pedocin

Per chi ancora non sa, è uscito da pochissimo il libro El Pedocin di Micol Brusaferro con pupoli di Chiara Gelmini, un vero e proprio viaggio nel lato babe dello storico stabilimento triestino. Robe de gaver paura.

Lo trovate in tutte le librerie più bobe di Trieste a 5 euri, nonchè online su Botega.La, nonchè in formato ebook a questo link.
Il libro ha già venduto 1000 copie in una settimana ciò! :)

Ecco un estratto, i timbri del Pedocin :D


Grazie al nude look che imperversa al Pedocin i tatuaggi sono evidenti, molto evidenti... e non sempre ben riusciti.

Giovani festaiole: “Dopo una notolada volevo tatuarme el nome del mio can Fritz, ma me son indormenzada e i me ga scrito Spritz.”

Seguendo le mode: “Go scelto la farfalina come Belen, sula coscia, ma go messo su qualche chilo e desso sembra un’enorme luganiga con due ali.”

Quarantenni all’arembaggio: “Son andada in vacanza a Ibiza e ghe go dito al tatuador “Fame una sariandola”, no so perché ma no el ga capì... no xe italian sariandola?”

Anziana pentita 1: “Anni fa me son tatuada una margherita sula teta, poi le me xe scese e desso sembra una palma con un tronco che non finissi più.”

Anziana pentita 2: “Quando me son sposada me son tatuada el nome de mio marì sul fianco, Livio mon amour, ma dopo xe rivade mulze e rughe, e desso se legi solo Livio mona...”

Usel vs zip. Interviene la scienza

Ed ecco un importante paper scientifico su uno dei problemi più sentiti al mondo: l'usel incastrà nela zip dele braghe.

No, per bon.

Ecolo:

Purtroppo la rivista è un poco caìa, un poco spinaza e un poco istria, per cui l'articolo completo è a pagamento e non sapremo mai come si fa a disincastrare senza dolore un usel dala zip. 

Maledetti!

A gratis solo l'abstract:

A zipper-entrapped penis is a painful predicament that can be made worse by overzealous intervention. Described is a simple, basic approach to release, that is the least traumatic to both patient and provider.

Eh bon ah.
Faremo noi allora questo studio.
Volontari? :D

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Ricerca scientifica e stupidità

Scienza e monaggine, un matrimonio perfetto.
Finalmente i nostri 5 lunghi anni di duro lavoro sciementifico hanno ricevuto anche il plauso della comunità scientifica internazionale.
Ecco infatti il paper che dimostra quanto Monon Behavior sia un riferimento universale di come la vera ricerca scientifica debba esser portata avanti.

Paragrafo rivelatore: "Productive stupidity means being ignorant by choice". Questo, in pratica, espande il famoso proverbio triestino "far el mona per no pagar el dazio".
Morale 1: fazendo el mona no solo no te paghi dazio, ma te son anche produtivo.
Morale 2: essendo "produttivo" un aggettivo molto vicino per significato a "furlan", fazendo tropo el mona te ris'ci de diventar furlan. (Altri ricercatori disi invece che la giusta interpretazion xe che i furlani xe più mone dei triestini :P).

 Daghe!

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Basta iazini, la scienza dice: calze fora dei trombini

Arriva l'inverno, la zima, el iazo.
E a Trieste, camminare con la bora sul ghiaccio, è quasi impossibile.
Per questo esistono i mitici iazini, che no fa sbrissar. Oh yeah.
E per chi non li ha?
La scienza, sempre presente nel momento del bisogno, scende in campo.

Ecco la risposta internazionale ai iazini: le calze fora dei trombini.
Questo l'autorevole articolo accademico che dimostra la loro efficacia:

Riassumendo, trenta persone di età media 21 anni (range dai 18 ai 70... quindi tipo 29 18enni e un vecio incagolà sbrisson) sono state fatte camminare sul ghiaccio in discesa in Nuova Zelanda.

Prima solo coi trombini, poi con calzini colorati sui trombini (foto), che fa anche fashion de cagarse.
I risultati sono stati riportati su una scala di autovalutazione della scivolosità da 1 a 5. Tipo:
1: blando dei
2: figada, no servi che movo i pie e rivo zo tranquilo
3: camare, xe longhi
4: ah, che sazia culatada
5: orco tron, portime catinara!

Risultati: tomboloni per i due terzi del gruppo senza calze.
Poi, con le calze, aumento della stabilità e della confidenza.
Ma la riga più assai meio dei results xe:
"The only adverse events were short periods of indignity for some members of the intervention group."
Ah ah!

CONCLUSION: "Wearing socks over shoes appears to be an effective and inexpensive method to reduce the likelihood of slipping on icy footpaths."

Ma el Monon Behavior Research Department zonta: "ma se te vol un method un poco più dignitoso, alora iazini per tuti!"

Ben bon, a proposito de scienza mona, ricordeve che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!

Imbriaghi senza bever: la sindrome da autobirrificio

Quante persone sembra imbriaghe anche co no bevi? No xe perchè i tien sconta la fiasca, ma xe propio una condizion (purtropo) rara: la sindrome da autobirrificio.
Ecco un paper che studia il fenomeno, ciò:

Allora, le cronache riportano il caso di un texano ubriaco per cinque anni di fila, anche senza bere. Ovviamente, nessuno gli credeva e si pensava fosse un "closet drinker". Che, per i non anglofoni, in pratica è un "petesson de scondon".
Finchè non si è scoperto che in realtà era il suo stomaco che produceva alcol, a causa di un'eccessiva presenza al suo interno di un lievito, Saccharomyces cerevisiae. Quel solito dei. Figon. L'automicrobirrificio.

Poi quei mone ga pensà ben de curarlo, e adesso per imbriagarse ghe toca de novo spender un mucion de bori. Quando la scienza non aiuta le persone.

Il Monon Behavior Research Department, invece, certo di fare un grande servizio alla cittadinanza, sta già sperimentando come favorire la cultura della coltura del lievito negli stomaci dei triestini, progetto che andrà sotto il nome di Autonomia Petessona - Orgoglio Bevandela Interiore - il Saccharomyces è mio e lo gestisco io.

P.S. Ricordeve che el libro con più monade scientifiche triestine xe The origin of Nosepolis! Corè ciorlo :)

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

Università dele nagane: meio tirar longhi con fiasche piene o svode?

Dopo aver presentato l'Università dei veci di Trieste, vi sveliamo anche l'esistenza dell'Università delle Nagane, i cui corsi saranno oggetto di un prossimo post.

Per oggi ci concentriamo sul primo importante paper prodotto dall'ateneo, grazie al contributo di alcuni esimi studiosi:  
Are full or empty beer bottles sturdier and does their fracture-threshold suffice to break the human skull?

Il titolo originale, poi inglesizzato, era: xe più dure le fiasche piene o quele svode? E, doprandole tipo ratapalz, se rivassi a spacarghe la testa a un mato?
La traduzione non è stata fatta in maniera letterale per la difficoltà di trovare la parola inglese corrispondente a ratapalz.

In pratica gli esimi dimostrano scientificamente che le bozze di birra da mezzo litro si rompono se sottoposte a un'energia d'impatto di 30 Joule se piene, di 40 Joule se vuote, entrambe comunque sufficienti a spacarghe la testa a un mato. 


Lo studio presenta tuttavia alcune gravi lacune:

• Nel caso delle fiasche svode, va controllato chi la ga svodada, in base al noto terzo principio della petessodinamica: ad ogni fiasca svoda corrisponde un mato pien.
• Non viene inoltre considerata la viariabilità della testa del mato. Oltre la fiasca, infatti, anche la sua testa pol esser svoda.
• In ultimo, l'unità di misura dell'energia è obsoleta. Da anni a Trieste, all'avanguardia nel mondo scientifico, il Joule è stato sostituito dal Jole, definito come la quantità di energia necessaria e sufficiente affinchè el piadon tirà de Siora Jole per mandar a remengo el cocal che ghe sta inculando el panin al Pedocin risulti efficace.

Il nostro Dipartimento Scientifico chiede quindi fondi (schei, no fondi di bottiglia) per approfondire i seguenti cases study:

• Fiasca piena vs mato pien
• Fiasca svoda vs mato pien
• Fiasca piena vs testa svoda
• Fiasca svoda vs testa svoda

Non serve che ci vengano fornite fiasche svode, basta una fornitura annuale di Lasko piene. A svodarle ci pensiamo noi.


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Comunicare con le scorregge: ce lo insegnano i pesci

Le scorregge come forma di comunicazione universale.
Finalmente uno dei grandi problemi dell'uomo, quello di trovare un linguaggio comune a tutto il mondo, potrebbe essere risolto.

Ecco qua infatti l'ottimo paper di Magnus Wahlberg e Håkan Westerberg, che studiano come una specie di pesci abbia sviluppato un linguaggio basato sui gas del busdel, aka scorregge: Sounds produced by herring (Clupea harengus) bubble release.

Immediato l'interesse del sempre protpositivo Monon Behavior Research Department, che pensa che questo articolo non sia una fartalità, ma vede una chiara correlazione col precedente studio già pubblicato nel quale si dimostra che più si scorreggia, più si è intelligenti.
Essendo le scorregge, come dimostrato da Wahlberg e Westerbergche, veicolo di informazioni, è evidente che chi scorreggia di più dimostra una saggezza al di sopra della norma e vuole generosamente condividerla con gli altri.

E' dunque bene da oggi che tutti facciano più attenzione alle scorregge del prossimo, volatili ma irrinunciabili opportunità di apprendimento.

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Bora a Trieste: come misurarla col cul dei cocai

Bora e Cocai. Un classico binomio triestino. Da oggi, grazie alla ricerca scientifica, i loro destini saranno ancora più uniti, ciò.

Ecco qua infatti l'ottimo paper di B. Vonnegut che mette in relazione la forza dei tornado con la spennacchiosità delle galline: Chicken Plucking as Measure of Tornado Wind Speed.

In pratica el mato dimostra con accortezza scientifica che più il tornado suffia, più le galline ghe se spela el cul. Figon.

Ovviamente il Monon Behavior Research Department non poteva esimersi dai suoi doveri di ricerca e divulgazione scientifica, e quindi da domani sarà subito al lavoro, rielaborando questa importante scoperta georeferenziandola nell'importante Dipartimento di Ricerca Cocalica Avanzata del Pedocin, lato Babe.

Niente galline però. Per capir se xe bora, basterà vardar el cul dei cocai.
- Siora Jole, la ga visto coss'che sufia ogi ah, xe un remitur numero uno!
- Ma cossa la me ciol pel fioco? La vardi el cocal là, quante piume che el ga int'el cul! No xe più la bora de una volta!

Spugna, famoso ricercator (de vinazza) locale, mentre monitora le piume sul cul de un cocal dopo che la bora sufiava a 103,5 Km/h.

Stefano Cocal, un dei più resistenti, anche la peggior bora fadiga 'ssai a farghe el cul.

Ma tornado xe più de bora? Certo. El tornado sufia de cagarse. Ma anche la bora sufia de cagarse. Sì, ma el tornado in più gira come un zurlo.  
El tornado in pratica xe la bora co ghe gira le bale.

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In lavoro a Trieste il sistema d'allarme al Kren

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Il kren ti può salvare la vita.
Oltre a farte passar rafredor, mal de gola, sinusite e tuto in un colpo solo, ma quel za se saveva.
Come?

In Giappone, svariati sienziati capitanati da tale Goto, hanno messo a punto un sistema di allarme per allertare anche i sordi, che in caso di allarme convenzionale a sirena non potrebbero sentire:
Odor generation alarm and method for informing unusual situation.

Bravi, ne par una roba 'ssai sgaia.
In pratica, in caso di pericolo, il sistema rilascerà molecole di wasabi, che saranno immediatamente percepite da qualsiasi sistema olfattivo.

Figon.

Ovviamente el Monon Behavior Research Department ga subito visto come migliorar sto sistema. Facile.
Basta usar el kren al posto del wasabi e fata la xe. Mile volte più meo!
La sperimentazion xe za programada, panin de coto senape e kren de Robi Scussa e via. E dopo breveteremo la nostra invezion. Gavemo za pronta l'acativante grafica:

El quel dele Hawaii

Perciò che no finissi in dimenticatoio, recuperemo questa importante testimonianza che mostra una interessante convergenza evolutiva linguistica: l'uso del quel.
Come mostra sta vigneta tradota da Erika Ronchin, anche ale Hawaii i ga una parola che servi per sostituir le altre, e xe "da kine".

De particolar interesse scientifico el fato che sia el quel che da kine xe fomai dela stessa combinazion numerica de letere: 2+4. Per dir, anche l'italian "il coso" xe 2+4. Urgi ricerca aprofondita per capir el perchè de sto quel numerico.

Resta inegabile comunque che el quel triestin xe molto più specifico: quel solo che quel pol esser, mentre de cosi ghe ne xe tanti pertuto.

Se pensi di essere ubriaco ti senti più figo

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Beauty is in the eye of the beer holder’: People who think they are drunk also think they are attractive

(tra l'altro un titolo che da solo vale un premio)
La clapa di ricercatori francoamericanolandesi Bègue, Bushman, Zerhouni, Subra e Ourabah ha dimostrato che se pensi di essere ubriaco ti senti più figo.
La ricerca è stata condotta in due fasi. La prima, condotta in bar (per bon), ha dimostrato che più alcol bevi, più ti senti figo.
Nella seconda, venivano serviti sia alcolici che analcolici, a random. Tuttavia, a metà persone era stato fatto credere che fosse servito alcol e metà invece era convinta che tutto fosse rigorosamente anal.
A fine bevuta, intervistati, quelli convinti di avere alcol in corpo, per quanto non ci fosse, si sentivano più fighi.
Tra l'altro questo era il vero significato implicito del principio cartesiano Cogito ergo sum. Penso (de esser imbriago), dunque sono (imbriago).
However, ratings from independent judges showed that this boost in self-evaluation was unrelated to actual performance.

Festeggiano gli osti triestini: ah bon, desso che so, nel spritz te meto solo che acqua e giusto una spudaceta de vin, tanto te se imbriaghi lo stesso!
P.S. stiamo raccogliendo volontari per rifare assieme la prima parte dello studio. 

Il nome perfetto per un negozio per bambini

Gianpaolo Frisan ne ga mandà un'altra foto cocola dopo quela del'autostrada per mone.
Eco el negozio per bambini a Roma.
Speta. Per bambini? O per altro? Bu, no se capissi miga cossa i vendi! :D