La tipica telefonada via skype per sparagnar tempo

Una tipica situazion de chi ga un computero/conession cul e vol provar comunque le meraviglie dela tecnologia moderna, sopratuto perchè AGRATIS, nonostante el libro dele risposte triestine ghe gabi dito espressamente: "NO SE POL".

- Ciau! Come xe?
- Speta, te sento mal. Ti te me senti?
- Mi sì, ti te me senti?
- Sì, ma mal.
- Anche mi no sai ben. Prova cavar el video.
- Sì xe blocado el video. Lo cavo.
- Lo cavo anche mi. Desso te me senti?
- Un poco meo. Niente, te ciamavo per dirte diretamente senza che te scrivo una mail che ghe meto do ore...
- Speta, no te sento mi desso.
- Sì te disevo che senza che scrivo una mail che ghe meto do ore...
- Speta, provo serar e riciamarte mi.

- Ecome, te me senti?
- Sì, desso tuto ben. Te disevo che volevo scriverte una mail ma fazo prima parlarte e mostrarte qua.
- Ah ma servi el video alora? Speta che taco.
- Taca cussì te mostro.
- Cossa? No sento ben desso. Ti te me senti?
- No, casin. Speta sero le altre applicazioni.
- Ah giusto, anche mi. Te me senti desso?
- Un poco meo. Insoma sta mail...
- No, niente da fare, no sento ben, speta che riavio el computer...
- ...

20 minuti e svariati "desso te me senti?" dopo...

- Go riaviado modem e corente generale del condominio... te me senti?
- Un poco meo sì, contime de sta mail...
- Eh speta, no te sento ben mi desso...
- Ciama el sindaco che riavii la centrale nucleare...
- Scolta, te mando una mail.

Adotta anche tu una frasca de osmiza

Bon dei, a seguito dela notizia che nosepol più meter le frasche (no xe propio cussì ma cicce dei), lancemo questa campagna de sensibilizazion verso sto endemismo che va tutelado.

ADOTTA ANCHE TU UNA FRASCA! FUCK THE SYSTEM! LIBERA FRASCA IN LIBERA OSMIZA!

Pampel gestore della frasca Monon Behavior

Come se fa?
Dei. te ciol un do rami, te li tachi insieme, te ghe tachi un toco de legno piturado de rosso a forma de frecia e te scrivi osmiza e te se lo tachi casa.
Power futiz: se no te trovi el legno anche un cartonzin ritagliado va ben, no se acorgi nissun de lontan!

Ricordiamo infine i 10 motivi per andar in osmiza:

1. Perché l'osmiza xe el paradiso del triestin.
   Qualchidun obieterà che invece xe Barcola.
   Xe vero. Solo che co te tiri i crachi a Barcola, svolando in ziel te se pol fermar su in Osmiza un salto prima de andar de San Piero.
   E te lo troverà là a impetessarse.
2. Perché xe meio un bicer de dalmato che l'amor mio che mi tradisce.
   Sì, ma in osmiza miga i te da dalmato.
   Coss'te frega, te son beco, sta zito e bevi.
3. Perché i te dà de bever in quei biceri che ormai no te trovi più de nissuna altra parte: i biceri de otavo.
   Cussì te pol star atento a quanto vin te bevi.
   Ma tanto dopo el quarto no te sarà più in grado de contar.
4. Perché... vin rosso o bianco?
   No so, l'importante xe cior anche ovi duri che fa fondin.
5. Perché vardar el menu no servi, basta dir: "la me porti un piato con un poco de tuto per quatro, dei".
6. Perché no ga oio de palma. Al limite oio de tricheco per onzerse el bunigolo.
7. Perché xe un dei posti in cui te pol dar magiormente sfogio dela tua perfeta pronuncia triestina: omboglio, sagliame, ossocoglio, rucoglia... se no i ga el gl no i lo vendi.
8. Perché comunque... ou ma questo ala fine iera ombolo o ossocolo?
9. Perché xe un endemismo del Carso triestin che no so cossa vol dir ma fa figo.

10. Perché el parsuto el par suto.
11. (ve gavevimo dito che dopo el quarto bicer no te son più in grado de contar!) Perché se te son sgaio te imbriaghi le mule, te ghe disi che la frasca in realtà xe vischio e quindi dovè basarve là de soto.
12. Perché xe un'usanza che risali al'impero austrungarico e quindi, come tute le robe austrungariche, xe una figada. E se stava meo co se stava pezo.
13. Perché xe uscido un belissimo libro dal titolo L'Osmiza sul mare!
    Te lo trovi in tute le librerie de Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
    Opur comodamente online a questo link.

FOLLOW THE WHITE COCAL!

Reddito di cittadinanza: modulo per i triestini

Niente, visto il risultato delle elezioni ci sembrava giusto portarci avanti col lavor e produrre il fac simile del modulo per la richiesta del reddito di cittadinanza che i triestini troveranno presto disponibile presso gli uffici di mobilità, aperti da maggio presso i baracchini de Barcola.

Per l'occasione abbiamo acquistato con fondi pubblici un font 'sai figo mai visto prima che ci sembra serioso e adatto allo scopo.

Bon, e co gaverè el redito de citadinanza, qual xe el modo più meo per spenderlo?
Ciolendo online el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina", che riva comodo comodo a casa :)



E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

Cover triestine: el tram de Opcina

Foto geniale de Cayo Effe :)

Tuto i ne porta via, anche el tram :D
Inizia oggi una nuova rubrica aperiodica (ovvero co xe xe) dedicata alle canzoni popolari triestine coverizzate (O plagiate! Ocio!) a nostra insaputa in giro per il mondo. O forse sarà arrivata prima l'altra versione, ma gnanchepelcul, per noi sarà sempre lori quei che ne ga copiado, maledeti!

Si comincia con questo TRAM DE OPCINA catalan (sì sì savemo, se disi tran, no stemo incominciar cole polemiche :D ).
Ringraziamo Pasta per la segnalazione.


 

Beh... come disessi el libro dele risposte triestine (publicità oculta con tanto de link): NO SE POL!

Generatore automatico di commenti da campagna elettorale

La campagna elettorale è infinita e continua. Volevamo promettere qualcosa come anche noi, ma poi abbiamo aperto el libro dele risposte triestine e el ne ga dito che no gaveva scopo (sì, questa iera reclam al libro, con tanto de link al'acquisto e foto. che sgai ah!).

Allora niente, ci sembra di maggior utilità fornire un po' di commenti già pronti copia-incollabili per chi vuole partecipare attivamente ai dibattiti politici nei gruppi facebook senza fare fatica.

Partiamo dalle basi:

1. Xe tuto un magna magna
2. Tanto xe tuti uguali
3. Xe un pezo del'altro (utilizzabile anche in combo con la 2)
4. No me rapresenta nissun
5. Solito po, voteremo el meno pezo
6. Questo iera el pezo che gavemo mai gavudo
7. Trieste no xe Italia, noi no votemo

Universali, validi anche se per caso avete sbagliato discussione o se no gavè capì:

1. Se stava meo co se stava pezo
2. Soto l'Austria iera tuto più ordinato
3. Cussì xe
4. Sì, ma te ga visto coss'che i ga dito ieri per tele4? 

Cospiratori:

1. Per esser rivai là, vol dir che comunque tanto ben no xe
2. Scoltime mi, ala fine xe tuti pupazzi de Trump/Kim jong un/Darth Vader
3. Questo xe quel che vol meter le scie chimiche nela Feriera
4. I ve fa pagar el sacheto dei pomi. Ricordeve co andè votarli de novo!!!

Altamente infiammabili (da usare per poi scappare dalla discussione):

1. E dopo vegnime dir che i fascisti no esisti più!
2. E dopo vegnime dir che i comunisti no esisti più!

Analitici della democrazia:

1. Finché ghe xe el sufragio universale, sarà sempre cussì
2. Facebook no ga rovinado la democrazia, la ga rivelada per quel che la xe: una merda.
3. Ghe volessi la tessera eletorale a punti

Analitici della monarchia:

1. Xe tropi mona che vota
2. Xe tropi mona che se fa votar
3. Xe tropi mona

Social intriesting:

1. Il suo marketing inbound si basa su tattiche di lead generation e blogging e influencer con una digital strategy in background che basta una call to action per un epic win e gli altri muti
2.  Gli insight degli hashtag e numeri così di follower e retweet e via un click-bait che neanche un 73 su Klout, ciò
3. Lassilo star, el zerca visibilità su un tablet de ultima generazion ma no el ga impizà la luce e no el vedi un zocca

Comic wannabe:

1. Muli so mi una nova! Vado votar, ghe meto una feta de salame nela scheda, e ghe scrivo "magneve anche questo!"
2. Mi voto Gildo.
3. Mi voto sicuro! E per andar a votar ciogo el tram de Opcina! Ha Ha! No te la ga capida? Bon bon... eco un altro mona el cui voto val come el mio.
4. Ma se pol votar de Zazzeron o i sera?
5. E se fazessi un generatore automatico de commenti da campagna elettorale?

Bon. Vi lasciamo con quella che dovrebbe essere la prima delle promesse di tutti i candidati.

Sesso e bestiuze: i bacoli che se ciula le birete

Torna a grande richiesta (no se sa de chi) la rubrica sesso e bestiuzze.
Dopo gaver parlado dei barbastei pompinari e dei scoiatoli pipaioli, ogi ghe demo la gloria eterna ai bacoli che se ciula le birete.

I muloni D. T. Gwynne e D. C. F. Rentz ga osservado infati, nel lontano 1983, che ai bacoli australiani maschi dela specie Julodimorpha bakewelli ghe vegniva la longa (per dirla con precisa terminologia oxfordiana: they had the long) vizin ale boze de bira.
I xe cussì ciapai che tanti ghe la dà (nel senso che i mori) perchè le formigole aprofita per rosigarghe l'usel. Ou, xe scrito cussì eh, con tanto de foto:

Le robe bele de sto studio però xe sopratuto nela metodologia usada e nele conclusioni:

1. I muloni i disi che i iera "in un sito" dove iera bozze de bira, qualchiduna piena, qualchiduna meza svoda, qualchiduna tuta slucada, e anche qualche boza de vin, che i bacoli no ga gavudo pel cul. Ne par quindi evidente che el studio xe stado fato serai in un serissimo laboratorio de ricerca.
2. Le conclusioni a cui i riva xe che:
   - i mas'ci segui la filosofia de quel che ciapo ciapo più dele femine;
   - i mas'ci ris'cia de più che le formigole ghe rosighi l'usel;
   - se te lassi in giro birete, oltre a far scovaze te fa un dano ambientale:
   Salva un usel de bacolo, buta via le birete svode.

El Monon Behavior Research Department, nel riconosser l'importanza de questo studio, no pol far a meno de domandar fondi per condur el medesimo studio in un importante "sito" triestin, i.e. osmiza, per veder se i mandrioi nostrani (Melolontha melolontha) ghe vien la longa col teran. Ai traditori lanfur che ghe vien la longa col tocai ghe manderemo le formigole eviratrici.

Sesso e bestiuzze vi è offerta da:

Monon Behavior in the world. La rubrica dedicata ai più importanti studi scientifici VERI che ci hanno praticamente rubato. Maledeti ciò.

Dito questo, ciapè sto bel video de Massimiliano Milic del zogo più bel del mondo: BARKOLANA. Lo trovè nele librerie e negozi de zoghi più boba dela Region. E da Urbanwear e da Tipicamente triestino!
No centra niente coi bacoli, ma un poca de reclam no fa mal :P
Chi no lo ga ancora ciolto ghe mandemo le formigole!

Gli auspici 2018 del fumo della Ferriera

Pupolo di Erika Ronchin

Come ogni anno, mentre in Friuli traggono gli auspici dal fumo del Pignarul Grant, a Trieste si fa la medesima cosa in base alla direzione del fumo della Ferriera.
Ecco i dieci auspici per questo 2018:

1. Inizieranno i lavori nella Galleria Montebello. Ma subito si formerà il Comitato per la Salvaguardia dela Sacra Ioza e tutto verrà bloccato. La Sacra Ioza riceverà il Sigillo Trecentesco.
2. Per ben 3,65 volte l'area a caldo della Ferriera sarà chiusa in 100 giorni. Riceverà 3 Sigilli Trecenteschi e un tochetin.
3. Il ragazzo invisibile farà un video dichiarando il suo odio per la città di Udine. Per questo riceverà il Sigillo Trecentesco. Per raggiungere nuovamente il capoluogo giuliano incolume però dovrà usare l'invisibilità dal Tagliamento all'Isonzo.
4. El tram de Opcina tornerà a funzionare. Ah ah, bela! Questo auspicio che riproponiamo annualmente ovviamente non viene dal fumo della Ferriera, ma da un altro tipo di fumo. Il pusher riceverà il Sigillo Trecentesco.
5. La 50esima Barcolana supererà nuovamente il record di iscritti. A cui verranno aggiunti i velisti da tavolo che giocheranno a BARKOLANA. (Ah che super esempio de reclam oculta ciò. Bon alora metemo anche el bel video de Massimiliano Milic -che riceverà il Sigillo Trecentesco-, ciapa! :D )
   
   
6. La gente riciclerà i sacchetti della frutta da 0,02 centesimi per raccogliere la cacca dei cani. Non mancherà la contro-reazione, e tanti ricicleranno i sacchetti della cacca dei cani per raccogliere la frutta. I cani riceveranno il Sigillo Trecentesco in vero biscotto magnativo.
7. Verrà completata la terza corsia della A4. Però sarà subito occupata dai tantissimi triestini che finalmente potranno trovare parcheggio un po' più vicino a casa. Essendo troppo in furlania, nessuno riceverà il Sigillo Trecentesco.
8. Al Pedocin vieteranno il bavero perché a causa dell'eccessiva abbronzatura tantissimi triestini DOC avrebbero rischiato di essere importunati dal sindaco, che in cambio riceverà il Sigillo Trecentesco col bavero.
9. Il comitato del Sìsepol si troverà ad affrontare il ricorso del comitato del Nosepol che dichiarerà la propria superiorità in quanto:
   Sìsepol Nosepol = Sì può non potere, quindi di fatto NON SI PUO'.
   Nosepol Sìsepol = Non si può potere, quindi di fatto NON SI PUO'.
   Il comitato del Nosepol, per questa inattaccabile dimostrazione, riceverà il Sigillo Trecentesco.
10. Il Monon Behavior Research Department compirà 10 anni(che veci ou!). Molti progetti festeggeranno la ricorrenza, uno lo sveliamo: uscirà finalmente il Monon Behavior 4!
    Prenderà inoltre un trentesimo di Sigillo Trecentesco.