Care segnalazioni: cani e mati che spuza

Arriva l'estate e comincia la dura lotta alla spuza. Daghe!

Care segnalazioni, la rubrica con le segnalazioni più cool di Trieste.

Care segnalazioni: i veci senza un poco de quel che se ciama

Veci a Trieste: scontrosa grazia o mancanza de un poco de quel che se ciama?
Ecco una segnalazione che cerca di fare chiarezza :D

Il Piccolo e i triestini

El triestin, se sa, se informa sul Picolo.

Tuti pensa che el Picolo sia solo un giornal, ma in realtà xe molto ma molto de più, xe propio un'estension del triestin, un qualcossa che cressi con lui, dela nascita fin la veciaia, de co te magni radicio fin co te lo sburti.
E cussì, ogni età ga la sua pagina, la sua rubrica, che rapresenta l'evoluzion dela vita del triestin.

Eco qua el picio riassunto del'essenza del triestin, dime coss'te legi e te dirò in che fase te son, o viceversa:

Fase Mocoloso e Cagainbraghe: se te son dela vecia generazion, te vardavi i pupoli de"La Citadela". Se te son ultimo model te legi l'inserto Peter Pan.

Fase Muleto e Mulo legera, boba o nagana: te salti tuto e te va drito al Sport.

Fase mulon, riva i 20 anni: te scopri che prima del sport ghe xe robe tipo politica nazionale e internazionale, che, se anche magari no te trovi interessanti, te pensi che pol esser utili per ingrumar.

Fase età dela consapevoleza, riva i 30 anni: l'inserto casa mia domenicale acquista de colpo dignità. E l'oroscopo aiuta a infonder speranza a una generazion caro cogoi. E per tirarte su, te ispezioni come prima roba le Segnalazioni, in zerca de Manlio Cociancich che se lamenta del'albero furlan in piaza Unità.

Fase vecia boba, riva i 40 anni: la cronaca diventa el tuo interesse principale, ala ricerca de cossa ga combinà ogi quel'altra vecia boba de Ciano Cadena o Toio Scovaza e Ucio Ludame che l'altra sera te ga visto darse lignade incanfarai.

Fase seconda (o terza, quarta...) adolescenza, riva i 50 anni: te se domandi come mai no te gavevi mai notà che le schede dedicade ale votazioni de Miss Topolini iera cussì interessanti.

Fase nostalgica, riva i 60 anni: te cominci a capir che, tuto somà, se stava meo co se stava pezo, e le Segnalazioni brila de una nova luce. Ciò, una volta le te fazeva rider, ma desso te capissi che le disi robe VERE, GIUSTE e universalmente condivisibili de chi che ga un poco de quel che se ciama.

Fase nostalgico propositiva, riva i 70 anni: te cominci a sentir voia de far anche ti qualcossa de bel per la cità, de guidar la rivoluzion per recuperar i valori persi, te ciol la situazion in pugno e te se ativi! Insoma, te incominci a scriver anche ti su Segnalazioni.

Fase decadente, riva i 80 anni: quel che facebook xe per la muleria, per ti lo diventa i necrologi. Xe ulmo de amici ciò, figon, chissà quanti ghe ga comentà e chissà se qualchidun ghe ga messo like.

Fase sburtaradicio: la riva per tuti, co te ghe la dà. E là, finalmente, te compari ti sui necrologi da protagonista, serando cussì la rioda dela vita e fondendo la tua anima con le pagine del fedele compagno de tuti sti longhi anni.
E lui, el Piccolo, no mancherà de darte i sui Cari Saluti.


E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

Le cinque fasi del sindaco di Trieste

Ispirati dal noto ricercatore Italo Cerne, ci siamo dedicati allo studio della figura mitologica del Sindaco di Trieste. Non Cosolini, ma proprio il sindaco in generale insomma, quela roba che ogni 5 anni ghe toca a qualchidun (che però el se la ga zercada!). Ecco i risultati:

In primis, risulta evidente che il Sindaco di Trieste deve per forza di cose chiamarsi Roberto.

In secondis, terzis e quartis, il Sindaco di Trieste dovrà, nell'arco della sua carriera, passare per forza attraverso queste cinque fasi:

1. Fase "chi xe sto mato"
E' la fase della pre-campagna elettorale, quando ancora non si sa chi sarà il candidato a Sindaco delle varie forze politiche in gioco. Solitamente questa fase è accompagnata in città da commenti quali "Xe un pezo del'altro", "Ma cossa, quel? te prego dei", "Mai sentì, no ghe la pol far dei" e da manifesti criptici inneggianti arcani simbolismi numerici.

2. Fase "speremo ben"
Inizia con la candidatura ufficiale e la campagna elettorale. In questa fase il futuro Sindaco di Trieste è l'amico di tutti, benvoluto un po' ovunque, sulla base dei noti principi popolarnazionali "Dei che magari con sto qua xe la volta bona che le robe cambia" o "Dei che pezo de sto povero mona che gavemo desso (vedi fase 4) no el poderà far".

3. Fase "el mio Sindaco"
Il giorno della vittoria il Sindaco di Trieste è il Sindaco di tutti. Di chi lo acclama, perché sta festeggiando la vittoria, e degli altri, perché al rebechin se magna e se bevi comunque agratis.

4. Fase "povero mona"
Inizia il giorno dopo la proclamazione a Sindaco di Trieste e dura fino a fine mandato. In questa fase, il Sindaco di Trieste diventa la capra espiatrice di tutti i mali della città. Perchè? "Perchè xe za passai do giorni e ancora no el ga fato un klinz!".
Speranze di redenzione dalla fase 4? No, perché se mai ci fossero cose positive, sarebbero sicuramente merito dell'ex sindaco, passato ormai alla fase 5.

5. Fase "se stava meo co se stava pezo"
Arriva dopo la fine del mandato, quando viene eletto un nuovo Sindaco di Trieste che per forza di cose entrerà nella sua fase "povero mona", in questo modo risollevando le sorti del nostro ormai ex Sindaco, che uscirà vittorioso dalla fase 4, conquistando meriti betolistici quali "Par incredibile ma sto novo che gavemo desso el ne fa adiritura rimpianger quel altro ciò" o "Ghe ne gavemo dite de tuti i colori, però ala fine co iera quel altro se stava meo, poco de far".

Detto questo, risulta evidente da questa ricerca che il Sindaco di Trieste, per rimanere nella fase 3, la migliore, altro non deve fare che butar rebechini a nastro e po bon. Daghe dei!

Veci a Trieste: la bissa soto el cuor

Vecia in via Mazzini, età stimata 84. 

- Ara che mi son de Servola sa! Miga monade. Dopo go dovesto andar a Fogliano perchè mio marì gaveva trovà mestier là e ciò... volevo morir.
- Orca, adiritura!
- Sì, sì, per fortuna sia a lui che a mio fio ghe gaveva ciapà alergia ai ulivi, ciapa! Ben petada.
- Quindi sè tornai tuti a Servola.
- Esato, tuti, mi, mio marì, mio fio, can, gato e usel. Che se i me manda in canon l'Enpa me ga dito che go de portarli con mi, se no xe abandono de animale.
- Ah no savevo sta qua ciò...
- Eh, co i ga de magnarte bori tute i se le inventa. Ara, desso me xe rivai i 80 euri de Renzi, ma i me ga za dito che co fazo el 730 i me li porta via.
- Eh za, xe cussì, de qualche parte i dà e de altre i ciol...
- Ah no sa, a mi no i me la peta! Mi so che ghe xe una lege che quel che i te dà no i pol cior.
- Sì, sì, la conosso, la disi "chi che dà, chi che ciol, ga la bissa soto el cuor"
- Ah ah, propio quela! Bon ciau stela, stame ben!

Eco. La vardo andar via e penso ala biologia dela bissa. Ciò, quante bisse bagola in Italia desso? E che bale, no se riva sterilizarle un pochetin?

El Pedocin, ciacole dal lato babe

Aprile, parcheggio davanti al Pedocin, una turista ferma una signora all’uscita, una tipica bagnante over 70, che presenta già un colorito tra il bronzo e la carbonella.

Turista: mi scusi, è questo il famoso stabilimento Lanterna?
Anziana: si si questo, ma lo ciamemo Pedocin
Turista: ah capisco, l’ho letto su una guida, come particolarità di Trieste
Anziana: ma lei la xè foresta? Se vuole le spiego come funzia
Turista: si grazie mi piacerebbe. C’è un biglietto? si entra divisi uomini e donne subito?
Anziana: allora lei la entra, paga il biglietto, poi lo deve fraccare in te la macchinetta che lo timbra. E va dalla parte delle donete.
Turista: ci sono sdraio? è attrezzato?
Anziana: no, le consiglio di portarsi una roba morbida da mettere sotto perché se no i saseti ghe rovina il cul
Turista: ma è un bagno naturista?
Anziana: no, non ci sono sai piante e no xè alberi
Turista: intendevo se è un bagno naturista, cioè se si fa nudo integrale
Anziana: orca no dei. Siamo in tante in topless, ma teniamo sempre coperta la parussola!

Questo uno dei pezzi di El Pedocin, libro di Micol Brusaferro a cui abbiamo dato una mano, perchè merita 'ssai.
C'è poi la sezione tettometro, abbigliamentometro, ciabattometro, gli sport, i tatuaggi e tanto altro ancora... insomma grasso el dindio!

Il libro si trova su amazon in formato ebook e costa 2,99 euri, scaricabile strucando il botone del mouse a questo link.

La roba boba del libro xe che finalmente anche i mas'ci poderà capir e farse un'idea dela situazion che xe drio quel muro.
Robe che nissun volerà più scavalcarlo, altrochè! :D

Veci a Trieste: l'elisir di lunga vita

Vecia in via genova, età stimata 82.

- Mia fia ga messo l'auto in seconda fila che no posso caminar tanto. Alora ghe gavemo domandà ai vigili se i ne dà la multa o no.
- E cossa i ghe ga dito?
- I ga dito che dipendi del vigile che trovemo.
- Ah beh sì, su ste robe se pol anche serar un ocio in fondo...
- Eh no, no va miga ben. O xe una lege, o no la xe.
- Eh ma la sa, qualche lege xe fata cussì, xe elastica...
- Sì ma no va ben. Mi son nata soto l'Austria, se vedi subito che son de un'altra scola.
- Come soto l'Austria?
- 1917 po', Austria ierimo!
- La xe del 1917? Orca, complimenti ciò.
- Grazie cocolo. Cossa te vol, magnavimo genuino, no come quel che vedo magnar desso i fioi...
- Eh, imagino...
- Solo che robe de casa po', che te savevi de dove che le vegniva...
- Ma de dove la xe esatamente?
- Roian son nata! Son nata che gavevo 1 chilo e un quarto. E son vegnuda su senza incubatrici, senza monade. Late de mia mama po', figurite che tetone che la gaveva.
- Posso provar a imaginar, sì, tettone (con due t, fa più massa).
- E cussì son vegnuda comunque su ben. E gnente, cussì el primo anno de vita in pratica go dormì.
- Come dormì?
- E coss'te vol che fazi una creatura de 1 chilo e un quarto? Dormi po'.
- Me par giusto.
- E dopo i me dava i ovi de casa, ogni giorno, diretamente dele galine.
- Ah sì anche mia nona me sbateva un oveto ogni matina me ricordo...
- Sì, sì, quei bei ovi de casa. E mi no xe che magnavo un solo. Un ciolevo, magnavo, dopo fazevo finta che se gavessi roto e ghe domandavo un altro. Cussì tre ovi magnavo. E no go mai gavù colesterolo o trigliceridi sa! Dio, go qualche altra magagna, ma coss'te vol, a 97 anni va ben cussì!
- Sì, sì, metessi la firma.
- E insoma sti oveti ne li portava ogni giorno una siora de Basoviza, ovi boni, de casa, del Carso.
- Boni boni quei. Bon dei se trova ancora in osmiza i ovi boni de casa del Carso.
- Ah sì eco bravo, osmiza. Bon cocolo, adesso andarò.
- Arivederla, grazie dela compagnia!
- Ciau bel, alora se vedemo fra un zinque anni dei.

E la vardo andar via.
E penso che la ga 97 anni e la xe lucidissima, e chissà quante che ghe ne ga passade.
E alora ripenso a cossa go imparà ogi, a quale in pratica xe l'elisir de lunga vita triestina che me ga sugerì la siora.
Rielaboro el dialogo, filtro le parole chiave, salvo quel che servi.
Eco. La riceta de lunga vita xe:

Tettone (rigorosamente quele con due t), dormir e osmiza.

No se finissi mai de imparar.

(P.s. Va ben, va ben, a onor del vero no la ga dito "tettone". Disemo che iera sotinteso. O forsi go imaginà mi. Tuto el resto xe vero però, anche e sopratuto el "se vedemo tra un zinque anni". Super veceta.)

Veci a Trieste: sfide al semaforo

Agosto 2014. Vecia in bici, sui 80 anni, semaforo rosso, ferma.

Rivo anche mi, sula mia bici Arlandria, me fermo al suo fianco.  
Sguardo de intesa.
Xe bel andar in bici per Trieste. Anche i veci par aprezar, a quanto par se pol.
Se soridemo. Generazioni diverse ma stessi ideali.  
Nei sui oci azuri e sereni se legi tante storie de vita vissuda. Volessi che sto semaforo duri quanto basta per scoltarle e farle mie.
Ma so che diventerà verde tra poco. E so che son più veloce, e se parti prima ela dopo doverò passarla, e in ste strade strente e carighe de auti sarà dura.
Lo sguardo de intesa diventa sguardo de sfida. Rombo virtuale de motori.
I auti diventa spetatori, semo davanti, nissun pol fermar la nostra singolar tenzone.
Pronti.  
Scata el verde.
Coi oci puntai sul'asfalto, fazo partir l'onda energetica che inonda el pedal destro, Arlandria rispondi, partimo con leggendario scatto felino.
Alzo i oci.
La vecia xe za zinque metri avanti.  
Maledete bici a pedalata assistita.

No xe più i veci de una volta.

Veci a Trieste: il giro d'Italia

Lavori per strada per el giro d'Italia a Trieste.
Pupoli. Casin. Trafico.
Habitat perfeto per i veci brontoloni.



- Ma vara ti ostregheta, i lavori in pien giorno i se meti far. Ara, ara là, che casin.
- Te sa sì. Quela coriera xe là de meza ora. Meza ora e un minuto desso, go contà! Ma cossa nassi?
- No te sa? I fa i lavori pe'l giro d'Italia!
- Ma cossa, Dipiaza no li gaveva mandai a remengo un per de ani fa?
- Eh, ma i mati xe tornai, coss'te vol che te digo...
- Mi no capisso tuta sta passion per le bici. E po' se sa, Trieste no xe una cità per le bici, xe trope erte, cossa mai i se insogna de far el giro d'Italia qua!
- Xe vero orco tron! E po' i ciclisti no ga un poco de quel che se ciama. I passa sempre col rosso, no i te dà la precedenza, i se senti i paroni dela strada.
- Una volta no i ghe gavessi lassà. Giusto ieri go visto do sempioldi in bici che andava per via Carduci un a fianco del'altro ciacolando, pulito lori. E un auto per passarli ga ris'cià de far el tiro, se capissi po'!
- Ma vara ti sti ciclisti po'. Sì ma anca i auti no xe de meno sa, se vedi certe...
- Sì sì, certe volte pur de no spetar un atimo i te ciolessi la vita. Me ricordo un meseto fa, un lole che per passar se ga rampigà sul marciapie e robe che tira soto una signora, che la ciacolava al celulare e no la se gaveva inacorto de gnente.
- Sì ma anca ela però, la ga la testa per intrigo. Tuti sempre insempiai de sti celulari cici cioci, e dopo i se fa tirar soto come pampel!
- Eh za... gnanca ai pedoni no ghe vanza... xe tanti anca che co i speta le coriere i se meti in mezo ala strada, cussì, gnanca pe'l daur!
- Le coriere... bone quele! Solo perchè le xe grande ghe par de poder andar indove che le vol... e co le se ferma ale fermate miga che le te fa passar sa, le te tien de drio, remengo suo!
- Sì vara, saria de vietar ste coriere cussì grandi. Xe che no le trova spassio ale fermate per via che la muleria balorda parchegia le motorete indove che capita, e cussì lore no le riva far manovra po'.
-Remengo anca le motorete. Biciclete e motorete. E i tricicli anca, e no parlemo po' dele mame cole carozine ciò, sempre tra i pie.
- Uh, le più pezo de tuti! Che par che le porti in giro un camion!
- Ah eco, propio quei mancava. Indove che ghe xe un camion de mezo, ghe xe sempre 'ssai ma 'ssai cinematografo.
- Tropo grandi, tropo grandi sti camion e sti auti, ostregheta! Opur sa cossa? xe le strade che xe tropo pice, saria de slargarle!
- Giusto come l'oro! Sa cossa, ghe scrivemo al Sindaco o a Segnalazioni, che poi xe compagno, che el ga de slargar le strade. Che scominzi pur subito i cantieri!
- Sì, ma no coi camion che ghe lavora però, se no sa che babilogna!
- Te ga ragion. Gnente camion. Slargar la strada, ma senza doprar camion. Ma mi fazessi anca de più. Dopo che gavemo la nostra bela strada nova, femo l'ordinanza che gnanca le coriere pol andarghe, che le xe tropo grande anca lore.
- Ben dito. E gnanca i auti, che fa tropo scandal.
- E le motorete, via anca quele!
- E le bici? No lasseremo miga che i fazi quel che i vol sula strada tuta per lori no?
- No no, cossa mai! Via bici, tricicli e mame cole carozele.
- E via anca i pedoni. Un poca de guera ghe volessi anca per lori!
- Oh là. Pensa che bel ordine che ghe saria dopo. Sta bela strada tuta granda, pacifica e silenziosa, orco tron!
- Te sa sì. Ma scolta... ma dopo cossa servissi far una strada cussì granda se nissun la usa?
- E coss'te bazili dela strada! Intanto se gavemo godù un bel cantier novo. E dopo via un altro!

Cosolini testimonial d'eccezione dell'Università dei Veci di Trieste

Beccato!
Vi ricordate la notizia dell'importante apertura dell'Università Vecia Trieste, dedicata a chi vuole diventare vecio già prima del dovuto? E bon se no ve ricordè struchè sul link ;)

Il rettore Ciano Sporcugna ci comunica che le scorse settimane è stato tenuto un seminario pubblico extracurriculare del corso in Posturologia Cantieristica del Prof. Mandriolaschena, al fine di promuovere l'attività dell'Università dei Veci.

Il seminario, grazie alla presenza del perenne cantiere del tran de Opcina, si è rivelato un grande successo ed ha visto anche l'attiva partecipazione delle autorità locali, come si può vedere dalla foto del Piccolo.

"Il Sindaco Cosolini", dice il Prof. Mandriolaschena, "si è rivelato un ottimo studente e la sua postura cantieristica rasenta la perfezione. Per questo spero accetterà di fare da testimonial per la nostra Università".

Pare inoltre che l'Università, che sta ricevendo un imprevisto boom di iscrizioni, abbia chiesto (e ottenuto) dall'amministrazione di mantenere aperto il cantiere del tran ancora per qualche mese, in modo da potervi svolgere ancora le lezioni pratiche di posturologia cantieristica.
"Dal punto di vista accademico-didattico il sito è perfetto", illustra il rettore Sporcugna, "e la vicinanza con le osmize ci permette di poter incastrare al meglio anche gli orari dei seminari di Enologia applicata al petess, Psicologia del gnagno e Rinologia del kren".

Veci a Trieste: l'Università "Vecia Trieste"

Il Monon Behavior Research Department è lieto di annunciare l'apertura della nuovissima Università "Vecia Trieste", dedicata a chi vuole diventare vecio già prima del dovuto, in barba alle regole biologiche del piffero, che noi no gavemo pel cul.

L'Università Vecia Trieste sarà ovviamente a pagamento.
Ma, non ditelo in giro, si tratta di un test d'ingresso. Solo chi comincerà subito a tazar l'anima per non pagare sarà ritenuto degno di portare a termine l'iscrizione. Gli altri dovranno attendere qualche altra primavera con il susseguente repentino abbassamento di pH.

Due i corsi di Laurea al momento attivati, asburgicamente e pedocinicamente divisi per sesso:
Corso di Laurea in Vecio triestin rompicoioni
Corso di Laurea in Vecia marantiga triestina

Questa la lista degli esami da sostenere per ciascun Corso:

Vecio triestin, curriculum rompicoioni: 

Enologia applicata al petess (Prof. Garbaucich)
Posturologia Cantieristica (Prof. Mandriolaschena)
Dizione lianta (Prof. Stipancich)
Urologia dal Molo San Carlo (Prof. Sadinapi)
Copricapistica veicolare e suoi effetti sulla guida (Prof. Cappel)
Psicologia del gnagno (Prof. Strico)
Tecniche Sardoniche a Target Putelare (Prof.a Alice Bavosa)
Nosepolismo (Prof. Paul Noseh)
Nosegamaifatismo (Nosepolismo II) (Prof. Paul Noseh)
Nogascopismo (Nosepolismo III) (Prof. Paul Noseh)
Balistica delle lavre (Prof. Piatin)
Rinologia del kren (Prof. Wasabi)

Vecia triestina, curriculum marantiga:

Etologia del cocal del Pedocin (Prof. Lorenz)
Dizione lianta (Prof. Stipancich)
Fisica Nucleare Applicata alla Gastronomia (Prof.a Tomica)
Remengologia muliebre (Prof. Motumare)
Dinamica Temporale delle Boteghe Magnative (Prof. Furia)
Gravità Newtoniana Senile (Prof. Tetekepika)
Analisi del Rapporto Volumetrico Corrieristico Muleti/Zaini (Prof. Tetris)
Georeferenziazione Puntiforme delle Clanfe Moleste (Prof. Taconetich) 
Benefici Olfattivi della Naftalina (Prof. Eau de Scaion)
Eziologia Comparata del Colpo dela Striga (Prof. Diol)
Management delle colonie feline (Prof. Rainis)


L'esame finale consiste, in entrambi i corsi, nell'arrivare in anticipo di almeno 1 ora rispetto l'orario accordato e far longhi con la commissione.

Già aperte le iscrizioni. Chi volesse iscriversi può molarne la pila appena ne beca in giro.

Libri di testo:
Ben due:

Inps factor

I soliti veceti

Li trovè in libreria, opur online strucando sule copertine :)

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

Veci a Trieste: l'eleganza de Cosolini

Vecia a Trieste. 84 anni. Piazza Unità. 

- Chissà se qua in giro xe Cosolini...

- Pol esser, o magari el xe a qualche riunion, chi pol dir.
- La lo conossi lei? El xe bravo no?
- Bon, un poco e un poco, come tuto...
- No, no, ma digo, el podessi far de più!
- Ah sì, quel sempre, tante robe se podessi far... serar la Feriera, serar el scandal de note...
- No, no, de più digo mi! 
- Ancora de più? E cossa?
- El dovessi vestirse più elegante! 

 A Trieste, le vece sì che sa quali xe le priorità, ostregheta!
 
P.s. so che no me crederè, ma xe vera.

Veci a Trieste, episode 1

Vecia a Trieste. 87 anni. Piazza Unità.

- Giovinoto, te sa chi xe la capa de Trieste, che go de parlarghe?
- Orca, no savessi, forsi la podessi parlar col sindaco.
- No, no, me servi proprio la capa... come se ciama... la Presidente del Municipio.
- Ustia, robe importanti ciò, ma Presidente del Municipio no go mai sentì...
- La prima dona dei, chi xe la prima dona, go de contarghe una mia idea per el turismo.
- Alora la podessi parlar col'assessor al turismo magari...
- Ah eco, ben fata. Anderò domandarghe chi xe la prima dona che se ocupa de turismo.
- E no la pol contarghe a lui diretamente?
- Ah no! Xe un omo, i omini no capissi gnente!

A Trieste, le Spice Girl ne fa un baffo. El Girl Power qua xe rivà 2 generazioni prima.