La Scala Bora

Ben bon, sicome semo stufi de quantificar la potenza dela bora sula noiosissima e imprecisissima scala dei chilometri orari che dopo ognidun disi quel che el vol, stemo elaborando una nuova Scala Bora, molto ma molto più utile nel descriver el fenomeno catabatico blablabla.

Pupol by Erika Ronchin

Sta Scala Bora sarà più vicina ala gente, niente numeri freddi e emotivamente stitici che nissun li caga, ma una bela definizion per ogni livello de bora che se pol usar in osteria per far colpo sule babe, o sul vin, se no xe babe, roba bastanza comune. Quindi tipo "Iera cussì tanta bora che me xe svolade le mudande del pergolo".

Xe in definizion, quindi podè contribuir nei comenti se volè. L'ispirazion xe l'ecelente lavoro dei sienziati che misura i tornado col cul dele galine.

Bon.

Scala B.O.R.A. (Bora Orcotron Remengo Actions)

0. No xe più la bora de una volta.
1. Iera cussì tanta bora che le cocalare de Trieste ghe dava de magnar ai colombi de Venezia.
2. Iera cussì tanta bora che l'ultimo gran premio del Brasile lo ga vinto un scovazon de Trieste
3. Iera cussì tanta bora che anca l'Ursus xe andado a remengo
4. Iera cussì tanta bora che anca remengo xe andado a remengo e l'Ursus no saveva più dove andar.
5. Iera cussì tanta bora che... bon, i gati no gaveva comunque pel cul.
6. Iera cussì tanta bora che semo rivai studar i incendi in Sardegna fazendo le gare de pissade del Molo San Carlo.
7. Iera cussì tanta bora che no serviva più molarghe el fil al mandriol peloso perchè iera za svolado via (e no iera gnanca più peloso ormai).
8. Iera cussì tanta bora che se te verzevi insieme le portiere del'auto te sparagnavi sul volo Trieste-Cità del Capo.
9. Iera cussì tanta bora che se te molavi una scoresa la fazeva el giro del mondo e dopo un do minuti te rivava una s'ciafa de damer intel muso da est-nordest.
10. Iera cussì tanta bora che iera impossibile bestemiar: se te provavi tirar zo un santo el svolava via prima (in compenso el te bestemiava drio lui).


Ben bon, certi de gaver fato un utile servizio ala citadinanza, ve ricordemo che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!
O se preferì un bel zogo sai figo e cocolo, el must xe BARKOLANA col'espansion MATI PER BARKOLANA! Daghe!

I gatti sono liquidi, lo dice la scienza

Gnente, solito studio sui gati, dopo quel sui gati che no ga pel cul, quel'altro sui gati che no ga pel cul, e quel sui gati che ghe piasi le scatole de carton.
Insoma scienza utile come che ne piasi a noi.

Insoma el mulon M.A. Fardin in sto importante studio studia la reologia del gato. La reologia xe la scienza che studia i equilibri dela materia deformada dale solecitazioni.
E qua xe casin, perchè se, come gavemo dito prima, el gato no ga pel cul, parlar de "solecitazioni" xe fora logo, perchè el gato no gaverà pel cul, per cui per forza el sta in equilibrio, ostregheta!
E gnente, no gavemo leto el resto perchè no iera voia. Lo trovè qua. Ma sai ne piaseva i pupoli e ecoveli.

No so. Pensar che i gati xe liquidi ne fa strano. Secondo noi xe più coreto pensar che i liquidi xe in realtà gati. Anzi, probabilmente tuti xe gati. Anche noi. E quindi no gavemo pel cul e po bon.


Ben bon, a proposito de scienza mona, ricordeve che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!
E dentro xe pien de gati!

Scontrosa grazia dei vecioni de Trieste: come sopravvivere

Opalà! E dopo l'anteprima completa sul NOSEPOL dal nuovo bellissimo libro The origin of Nosepolis che si trova in tutte le librerie più bobe di Trieste e FVG e online qua e che xe el regalo de Nadal più bel del mondo (bon, reclam finida :D ), ecco in anteprima i risultati dello studio sui Vecioni de Trieste!

P.s. Ovviamente lo studio non riguarda tutti i veci, che mediamente xe cocoli (paracool advisory!), ma solo the dark side of the vecionis: the ranzid vecionis, the bavose vecionis, the vecia marantigas or even worst the scontrosa grazia vecionis.


VECIONI, SE LI CONOSCI LI EVITI. SE LI CONOSCI, NO I TE MANDA A REMENGO

Results
In figure time budget you can see the time budget of the ranzid, bavose and scontrosa grazia vecionis. Time budget is a highly professional term traducibile in triestin with “cossa casso i fa”.

Impetessing
This is one of the favourite passatemp of the vecionis, performed in particular where they can drink very traditional vinazza or bevanda and not monade moderne like spritz aperol, mohiti and other stupidezzs.

Fig. Coso. The ex sindac Cosoleenee performing
a perfect mandriolaschening.

Mandriolaschening
It consists in watching the cantiers brontolanding and porconanding to the lavorators that no se fa cussì and that fazevo meio mi and that una volta iera meo. Solitament this behavior is performed with the traditional posture called “la classica”, i.e. con le man drio la schena (fig. Coso).

Talianing
It consists in speaking to young muleti, mocolosi and cagainbraghe trying to use the italian language. Obviously they will vocalize obrobriety like “occhio al plocchio” or “non bevere che ti va per tresso” or “passami il cucchiaro e il pirone” or “dopo andiamo in osmicchia a bere uno spricchio”.

Scataracing
Emission of spudoni on the road frequently preceduted by heavy sounds of muco snorting, cataro growling or mocol sniffing.

Capel driving
Performed tipicament in an old Ford Fiesta. The vecion will drive it using only the first gear, with a capel in the head, sfrizionanding a casinazz and remenghing all the other road users, like auti-che-cori-come-mone, motorete-che-fa-zig-zag, bici-che-trieste-no-xe-per-bici and pedoni-che-no-i-ga-una-casa?

Cotecing
Playing cotecio, but also gnagning, briscoling and treseting, with integrated porconing for each card butated in tola.

Mulete sardoning
The real vecio bavoso follow a complicated algorithm that oblige him to sardonate only muletes of an age estimated with the formula:

Età muleta da sardonar = Età vecio bavoso/3 + 16 - Età vecio bavoso/3 + remengo random number.

Nosepoling
Consists in the emission of the sacre formula “nosepol” to every new (or old) propost. Variation can be “nosegamaifato” or the most powerful “nogascopo”.

Pedocining
Performed primarily by female vecia marantigas, it consists in going to the sea at the Pedocin remenghing all the other vecia marantigas that permit themselves to put their sugaman 1 cm inside their habitual space.

Ruksac remenghing
Morning behavior performed in the coriere of about 7.40 a.m. or 1 p.m., caused by the ruksacs of the muletis that break the marones if tegnuted on their shoulders and break the marones istess if tegnuted on the ground, because the ranzid vecionis could tolate themselves.

Scaio intanfanding
Strictly correlated to ruksac remenghing, this behavior is performed primariament on the coriere, but all day long. You can nasar sudaded scaions or eau de varechina scaions or the evil teero de naftalina scaion.

Clanfe remenghing
Performed in summer when young clanfadores schizz apositament the vecionis at the Topolini, rovinanding the messainpiega of the vecia marantigas.

Gataring
Typical behavior of vecia marantigas, that give food and cocoles to selvadigos cats. This behavior evolved also in cocalaring, cinghialaring and cornaciaring.

Inconsapevol autoironing
The real ranzid vecion doesn’t think to be a vecion. So, all the vitzs and batudones on the vecionis will make him laugh a lot. A typical expression of a 90 years old ranzid inconsapevol vecion is: “Ciò, iera quel mona de vecio insempià... 70 ani el ga, coss’te vol far...”.

Opalà! Per saver el resto del studio e sopratuto come sopraviver ve toca comprar el libro :P
Opur andè de sconton in libreria, butè un cuc dentro e dopo scampè. Comportamento catalogato come: istrianing or sbafo reading :D

Ai gati ghe piasi le scatole de carton

Niente, dopo lo studio sui gatti che no ga pel cul e il secondo studio sui gatti che no ga pel cul, oggi segnaliamo questo importante studio:

in cui i muloni dimostrano incontrovertibilmente, dopo studi e controstudi e attente osservazioni e analisi, che:
- Ai gati ghe piasi le scatole de carton.
- Se i ga scatole de carton, i xe meno stressai.

No so, forsi nissun se iera ancora acorto :P

Da tutta questa scienza applicata al gatto, possiamo dunque ricavare questa definizione definitiva di Felis gatibus nogopelculis:

"The cat is a ronfanting pet that likes a carton baul and that doesn't have pel cul"

Nel contributo video, Pampel gioca nel suo castello di cartone. Senza gaver pel cul.

Ben bon, a proposito de scienza mona, ricordeve che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!

Mirella Boutique, le 7 regole del fescion

E niente, l'anno del decennale Monon Behavior continua con la terza puntata della collana Strafanici.
Dopo El Pedocin e Ciacole al Pedocin, tornano Micol Brusaferro e la pupolatrice Chiara Gelmini con:
Mirella Boutique, la nuova frontiera del fescion.
Che robe!

La presentazione ufficiale oggi martedì 22 maggio alle ore 18 da Lettera Viva, in viale 20 settembre a Trieste.
Il libro si trova già nelle librerie più bobe, da Urbanwear e da Tipicamente Triestino, nonchè online.

Non conoscete Mirella? Ma dei!
Eccovi le 7 REGOLE di MIRELLA:

1. Come detto c’è sempre gente, quindi la prima regola è semplice ma fondamentale: avere pazienza. Non arrabbiarsi se la frettolosa di turno spinge per accaparrarsi la maglia prima, se c’è quella che va piano perché ha tempo da perdere, se alla cassa la fila è lunga o se si viene investite dall’odore dell’ascella potente di un donnone in estate. Bisogna essere forti, non arrendersi e puntare dritte all’obiettivo.
2. Prevedere già un budget prima di entrare. Sempre. Il rischio è di acquistare metà negozio. Perché se entri col pensiero “Fazo solo un gireto” esci dopo aver speso cento euro con dieci borse piene di cose, che probabilmente non ti servivano, ma “ciò costava cussì poco!”.
3. Meglio idratarsi d’estate e portare una bottiglietta d’acqua. Spesso la calca, il caldo e la frenesia di decine di donne euforiche che comprano senza sosta può giocare brutti scherzi, si rischia lo stordimento. Qualche esercizio fisico prima di entrare poi, impedirà di soffrire di stanchezza o crampi, quando, specie per i saldi, si percorre la superficie del negozio almeno una decina di volte. 
4. I bambini vanno lasciati a casa. Piangono, si perdono, cadono, vengono schiacciati. Se notate accanto alla cassa c’è una fila lunga con tantissimi ciucci che i bimbi hanno perso, ma anche scarpine e giochi. Probabile sia stato perso pure qualche bimbo, ma era impossibile appenderlo, occupava troppo spazio dove ci sono già le mutande e i reggiseni. 
5. È bene controllare sulle riviste di moda le tendenze del momento. Quando su un giornale c’è scritto sotto “Per l’intera composizione che indossa la modella il prezzo è di 2500 euro”, da Mirella puoi costruirti la stessa cosa a 25 euro. E ti avanza anche qualcosa.
6. Alla cassa Mirella ti omaggerà sempre con un regalino, oggetti di dubbio gusto ma di grande impatto sicuramente...
7. Se non è necessario, non provare niente!!! Le file ai camerini sono sempre lunghe e di solito devi entrare con un’estranea perché, come dice la commessa “Cussì fè prima e no xe de vergognarse”. Ma spesso è solo una perdita di tempo. D’altra parte il commesso Stanko pure lo dice “Ma cossa ti vol provar roba da 3 euro, e dai dai, compra e basta no?”. Come dargli torto...

Adotta anche tu una frasca de osmiza

Bon dei, a seguito dela notizia che nosepol più meter le frasche (no xe propio cussì ma cicce dei), lancemo questa campagna de sensibilizazion verso sto endemismo che va tutelado.

ADOTTA ANCHE TU UNA FRASCA! FUCK THE SYSTEM! LIBERA FRASCA IN LIBERA OSMIZA!

Pampel gestore della frasca Monon Behavior

Come se fa?
Dei. te ciol un do rami, te li tachi insieme, te ghe tachi un toco de legno piturado de rosso a forma de frecia e te scrivi osmiza e te se lo tachi casa.
Power futiz: se no te trovi el legno anche un cartonzin ritagliado va ben, no se acorgi nissun de lontan!

Ricordiamo infine i 10 motivi per andar in osmiza:

1. Perché l'osmiza xe el paradiso del triestin.
   Qualchidun obieterà che invece xe Barcola.
   Xe vero. Solo che co te tiri i crachi a Barcola, svolando in ziel te se pol fermar su in Osmiza un salto prima de andar de San Piero.
   E te lo troverà là a impetessarse.
2. Perché xe meio un bicer de dalmato che l'amor mio che mi tradisce.
   Sì, ma in osmiza miga i te da dalmato.
   Coss'te frega, te son beco, sta zito e bevi.
3. Perché i te dà de bever in quei biceri che ormai no te trovi più de nissuna altra parte: i biceri de otavo.
   Cussì te pol star atento a quanto vin te bevi.
   Ma tanto dopo el quarto no te sarà più in grado de contar.
4. Perché... vin rosso o bianco?
   No so, l'importante xe cior anche ovi duri che fa fondin.
5. Perché vardar el menu no servi, basta dir: "la me porti un piato con un poco de tuto per quatro, dei".
6. Perché no ga oio de palma. Al limite oio de tricheco per onzerse el bunigolo.
7. Perché xe un dei posti in cui te pol dar magiormente sfogio dela tua perfeta pronuncia triestina: omboglio, sagliame, ossocoglio, rucoglia... se no i ga el gl no i lo vendi.
8. Perché comunque... ou ma questo ala fine iera ombolo o ossocolo?
9. Perché xe un endemismo del Carso triestin che no so cossa vol dir ma fa figo.

10. Perché el parsuto el par suto.
11. (ve gavevimo dito che dopo el quarto bicer no te son più in grado de contar!) Perché se te son sgaio te imbriaghi le mule, te ghe disi che la frasca in realtà xe vischio e quindi dovè basarve là de soto.
12. Perché xe un'usanza che risali al'impero austrungarico e quindi, come tute le robe austrungariche, xe una figada. E se stava meo co se stava pezo.
13. Perché xe uscido un belissimo libro dal titolo L'Osmiza sul mare!
    Te lo trovi in tute le librerie de Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
    Opur comodamente online a questo link.

FOLLOW THE WHITE COCAL!

Reddito di cittadinanza: modulo per i triestini

Niente, visto il risultato delle elezioni ci sembrava giusto portarci avanti col lavor e produrre il fac simile del modulo per la richiesta del reddito di cittadinanza che i triestini troveranno presto disponibile presso gli uffici di mobilità, aperti da maggio presso i baracchini de Barcola.

Per l'occasione abbiamo acquistato con fondi pubblici un font 'sai figo mai visto prima che ci sembra serioso e adatto allo scopo.

Bon, e co gaverè el redito de citadinanza, qual xe el modo più meo per spenderlo?
Ciolendo online el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina", che riva comodo comodo a casa :)



E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

I dieci must del Natale triestino 2017

Eh niente, come ogni anno (no xe vero) ricordiamo le dieci cose da fare assolutamente a Trieste a Natale. Con la solita immagine del presepe alla triestina rubada dal web:

1. Scrivere una lettera a Segnalazioni lamentandosi degli alberi di Natale. Se avete finito la fantasia, ricordiamo la mitica dell'albero furlan e l'altra degli alberi salami.
2. Scrivere a Boba Natale o Babbo Nagana o Babbo 'NaTara lamentandosi che San Nicolò no xe passà, evidentemente sequestrato in baretto. Ricordiamo i sette punti della triestinità di San Nicolò.
3. (Per i più attivi): Andare a lamentarsi direttamente da San Nicolò in baretto e prenderlo per il bavero che desso va 'ssai de moda.
4. Lamentarsi che una volta gavevimo meno ma se lo godevimo de più (e tra l'altro no xe gnanca più la bora de una volta).
5. Essere più buoni, ma con discrezione: sì alla scontrosa grazia, no alla remenghitudine, sì regali ai furlani, no ai mendicanti.
6. Andare in osmiza e proclamare a gran voce che "Poco de far, le osmizade più bele xe quele de Nadal!" (assieme a quele estive, de primavera, de Feragosto, dei primi de genaio, de carneval, de pasqua, de pentecoste, de Festa de Ciano e de funeral de Toio).
7. Fare un bel giro sul tran de Opcina. Ah no, volentieri.

8. Regalare BARKOLANA, el zogo più bel del mondo (reclàm ciò!). Poi sfidare tutti la sera di capodanno e finire lanciandovi veramente bozze de vin perchè no gavè leto ben el regolamento.
9. Regalare una bozza di tocai ungherese a un furlan e veder se la ciapa ben.
10. Andare a Messa, ascoltare attentamente tutta l'omelia, e uscire con ancora il millenario dubbio se Dio xe o no xe furlan. Ma in fondo l'importante è che paghi lui el puf che gavè lassado in osmiza al punto 6, ogi o doman.

La triestinità di San Nicolò in 7 punti

Buon San Nicolò a tutti!
Sul confronto tra San Nicolò e Babbo Natale avevamo già pubblicato un importante studio scientifico. Visto che non tutti parlano quella lingua astrusa inglese, forniamo questo piccolo compendio riassuntivo (el bignami insoma) sui 7 punti che dimostrano che a Trieste i regali li porta San Nicolò e non Babbo Natale.

1. San Nicolò è di Bari. Tanti pensa che ci si riferisca alla città, ma non è vero. Bari è il plurale di BAR. San Nicolò in pratica va in giro tutto l'anno per baretti, come un vero triestin.



Pupol by Chiara Gelmini

2. San Nicolò non ha slitte o renne o monade varie. Da buon triestino, no ga pel cul e ciapa quel che vien. Sarà più facile vederlo girare in bob portato da cocai, cani de Trieste imbriagoni o gatti addestrati dalle migliori gattare del Nordest.
3. Babbo Natale lavora in tutto il mondo a un ritmo incredibile. San Nicolò ha scelto Trieste che xe piena de veci per far meno fadiga e sugarsela prima, da bon triestin. (Probabilmente Babbo Natale xe furlan)
4. Babbo Natale ha una fabbrica con gli elfi per costruire i regali tutto l'anno (Altro indizio di furlanità...). San Nicolò no ga un clinz, xe imboscà tuto l'anno in bareto e compra i regali al'ultimo.
5. Babbo Natale ai bambini cattivi porta il carbone dolce. Una finta punizione insomma. San Nicolò porta carbon 100% tipicamente ferriera.
6. La filastrocca "San Nicolò de Bari / la festa dei scolari / se no i ghe fa la festa / ghe taierem la testa" è un chiaro inno al fancazzismo tipicamente triestino.
7. San Nicolò preferisce regalare robete cocole triestine, tipo i libri della collana San Nicolò, Sua maestà il capo in B, Vox Pupoli, 50 cose da non fare a Trieste, La leggenda della Bora, Meio un omo ogi e uno doman, I soliti veceti, Le disgrazie del tran de Opcina...

Le dieci tipiche risposte triestine

Eh bon. Manca poco a Nadal (psicologia subdola), gavè za pensado a cossa regalar? (messagio subliminale subdolo).

EL LIBRO DELE RISPOSTE TRIESTINE
de Andrej Praselj

Come funzia?
Basta far una domanda, verzer una pagina a caso e lui ve dà una risposta classica tipicamente triestina.
Tipo:

1. Go de andar a lavorar? No ga scopo
2. Dovessi far sto lavoreto ma no son bravo, fazo comunque? Piutosto che far mal, meo no far
3. Bon ma se no fazo mi chi fa? La lassi che fazi i furlani
4. Ciò troverò mai una bela putela? No i fa più
5. E se la zercassi su tinder? No se ga mai fato
6. Ciò cossa posso far per migliorar la situazion de Trieste? La se lamenti col sindaco
7. Ciò cossa posso far de utile per la società? La ghe scrivi a Segnalazioni
8. Bon, figo sto libro, lo voio! Voio xe morto
9. 5 euri? Ciò ma no costa tropo sto libro? Bori sarà che noi no saremo
10. Ma se ghe domando in libreria cossa i me rispondi? Volentieri (ma forsi anche: La provi in Friul)

Scherzi a parte, lo trovè in tute le librerie più bobe de Trieste e Bisiacaria, e anca online a sto link.

P.S. Gavemo za dito che tra poco xe nadal? :P

E se volè regalar altro... beh, xe triestini e napoletani, BARKOLANA, FRICO, Radiodrammi di coppia, Monon Behavior, L'osmiza sul mare, el pedocin... :)

Trieste: European City of Science 2020?

Il Monon Behavior Research Department non poteva non dare il proprio sostegno per la candidatura di Trieste a Città Europea della Scienza 2020.
Appena abbiamo saputo che la Commissione avrebbe dovuto leggere un report di 200 pagine, subito ci siamo messi nei loro panni e abbiamo esclamato "che coioni!".
Quindi abbiamo prodotto questo paper di 4 pagine che semplificherà di molto il lavoro ai muloni che devono prendere questa difficile decisione. Daghe!

Trieste: European City of Science 2020?

DIEGO MANNA

Monon Behavior Research Department

Abstract

The marvelous city of Trieste is one of the two candidates to become the European City of Science 2020. We provide here a fundamental study to help the Supervisory Committee in its difficult final decision without reading a long full bid, saving in this way a lot of precious time that could instead be spent happily in Trieste. Yes, obviously we sustain Trieste. Even with psychological subliminal colored brain manipulation. Trieste. Trieste. Trieste is good. You love Trieste.

Key words: ESOF, cevapčiči, pint of science, no se pol, hangover 

Introduction

ESOF (EuroScience Open Forum) is the largest interdisciplinary science meeting in Europe. This biennial European forum brings together over 4,000 researchers, educators, business actors, policy makers and journalists from all over the world to discuss breakthroughs in science and give them a platform for discussions on science and society, policy and business issues.

Yes, the part above is a shameless copy-paste from the web. But this is the introduction, and the introduction is always a clever work of copy-paste (Vinavil, 2016).

At the end of the first selection, two candidates remained in play to host the ESOF and become European City of Science 2020: Trieste and the combo Leiden/The Hague in the Netherlands. As Leiden and The Hague are actually two different cities, some wise strategists suggested to Trieste to ally with its historic evil neighbor enemy: the city of Udine. But Trieste heroically refused and will face the last battle only with its own force, as shown in fig. Yoda (Yoda, 32 BBY).

Fig. Yoda. Yoda encouraging Trieste to face the battle alone.

So, now Trieste has to produce a complete full bid of 200 pages to convince the Supervisory Committee to select it. 200 pages. Yes, 200 pages.

Even if you read them very rapidly it will take about 3 minutes/page (Vicki the Robot, 1986), for a total of 3 x 200 = 600 minutes, i.e. 10 hours, i.e. more than an entire day of work, i.e. more than an entire month of work for triestin people.

As we know that this could be a very boring and long job, with this paper we want to help the Supervisory Committee to take its final decision without reading nothing. Only this short paper. Because short is better. Like Maradona. Or Messi.

P.s. You love Trieste.

Material and methods

To collect data for this report we used the first person wine-break sampling method (Depardieu, 2013), living directly for 38 years the peculiarity of the city and speaking with other scientists during coffeewine-break about Trieste.

We also use the subliminal colored brain manipulation, but you must not be aware of this. Trieste rulez.

Results

The main result of the important wine-break brainstorming sessions are shown in fig. Hangover.

Fig. Hangover: Mačka, also known as the dog of Trieste, after a wine-break brainstorming session.

However, a lot of interesting secondary results were obtained, as shown below:

Scientific background:

Trieste seems to be perfect to host the ESOF 2020 for its great number of organizations and people involved in science:

• ICTP (International Centre for Theoretical Physics)
• SISSA (International School for Advanced Studies)
• University of Trieste
• Area Science Park
• Elettra-Sincrotrone
• OGS (National Institute of Oceanography and Experimental Geophysics)
• ICS (International Center for Science)
• ICGEB (International Centre for Genetic Engineering and Biotechnology)
• TWAS (The World Academy of Science for the advancement of science in developing countries)
• UWC (United World College) Adriatic
• IS (Immaginario Scientifico)
• OATs (Astronomical Observatory of Trieste)
• FIT (Fondazione Internazionale Trieste)
• IAP (InterAcademy Panel on International Issues)
• IAMP (InterAcademy Medical Panel)
• COSTIS (Consortium on Science, Technology and Innovation for the South)
• AMP Miramare, the first Marine Protected Area in Italy
• Pint of Science Trieste

And, last but not least, Monon Behavior, the first Research Department that use the scientific method for useless and demential triestin things.

Geographic position:

Trieste has a perfect central position:

1. It is exactly on the border between East and West Europe. So you can easily find occidental beers as well as top quality eastern beers.

2. Trieste is also on the border between North and South: now it is in the industrious North of Italy, but for 500 years it was the lazy South of the old Austro-Hungarian Empire.

This cultural melting pot is reflected also by the food, and you will find pasta and pizza as well as cevapčiči, pljeskavice, razniči, goulash and jota.

However, there is still a big wall in Trieste, the last wall in Europe: the wall of the Pedocin, the only beach where males and females are happily separated (Fig. Pedocin). Ten years ago, the proposal of breaking down the wall was followed by a popular insurrection to maintain it. 

Fig. Pedocin. The wall of Pedocin, separating males (left) from females (right).

Accessibility:

Trieste in his history experimented all the three great dictatorial regimes: Fascism, Nazism and Communism.

Also, the actual mayor was born in the evil rival neighbor city of Udine (Manna, 2017).

As you can notice, Trieste is even too much accessible.

Business plan:

Trieste is the capital of istrianism, i.e. the capacity of saving money. So there will be no problem for this. We will buy slovenian gasoline, beers and medicine, so the budget will be easily affordable.

Motto:

The historic motto of the city is: No se pol, that means something like “No, you can't”.

Can you choose Leiden and The Hague instead of Trieste? The answer is obviously: “No se pol”.

Hotels and conference facilities:

Trieste is a touristic city so it's full of hotels, restaurants and nice places where people can meet and relax.

But the real peculiarity of Trieste is the osmiza. Osmizas are small farms, each of them opens two weeks a year to sell its own products: eggs, ham, cheese, bread and wine.

Osmiza is the triestin endemism that you will love at first sight (fig. Osmiza).

Fig. Osmiza. The rapresentation of Heaven.

Preparation of the event:

Trieste has one of the greatest percent of over65 in Europe (Cecchelin, 1955). So, there will be a lot of old people watching the construction sites, controlling that everything is made con un poco de quel che se ciama, i.e. as in the old times, when everything was always done better (Fig. Umarells).

Fig. Umarells. Old people coordinating the street works. Photo from www.atrieste.eu

Discussion

From our results, it seems to be clear that Trieste is the perfect choice for the ESOF 2020. Its position and accessibility mixed with its high scientific background is yet a great attribute, but the thing that make Trieste obligatory is obviously the osmizas.

There is a clear correlation between osmizas and science, as shown in the graphic below (Manna, 2016).

Open osmizas vs triestin scientific production from 1990 to 2015.

Finally, osmizas easily explain why everybody loves Trieste:

You love osmiza. Osmiza is Trieste → You love Trieste.

This demonstration is so logical that it doesn't need any further discussion. However, if asked, other discussions could be done in Trieste 2020, obviously in osmiza.

Conclusion

The paper surely gave to the Supervisory Committee a good help for their final decision.

However, this short report resulted not as short as we wanted. This is because Trieste is such a wonderful city that we could continue in the description of its peculiarities for at least... 200 pages. Ok, we think you must read also the complete official full bid. Surely you'll find other important reasons to select Trieste. The first one, obviously, is that you love Trieste.

Acknowledgements

Thanks to every person that loves Trieste and that will read this important paper up to this point.

And thanks to Yoda. Yes, we will use the force!

References

Cecchelin A. 1955. Old people: they must be killed yet in their childhood. Veci col capel 5: 45-49.

Depardieu G. 2013. 13 bottles a day keep the doctor away. In vino veritas.

Manna D. 2016. L'osmiza sul mare. Bora.La

Manna D. 2017. The clanfa: a rare triestin endemism. Monon Behavior remasterizated: 18-23.

Vicki the Robot. 1986. Reading... done.

Vinavil B. 2016. Introductions for dummies.

Yoda. 32 BBY. Trieste, use the force. Star Wars real quotes changed by Lucas for avid purposes: 124.

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El tran de Opcina xe nato disgrazià. La dimostrazione scientifica.

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Ed ecco l'anteprima!


Is the Tran of Opcine really born disgraziated?

DIEGO MANNA
Monon Behavior Research Department

Abstract
A famous local triestin song says that the tran of Opcine is born disgraziated, and this seems to be the reason why it is always inciodated. We collected some data in order to estabilish if this is true and if the most famous and loved triestin mezz of transport is in some way salvable or if it is destinated to go no more to Opcine, but to Remengo.

Key words: remengo, cavala zelante, Austria, furlans, stropacul

Introduction
One of the most important touristic attraction of Triest is the famous Tran of Opcine, an old small railway that colleg the center of the city to Opcine, in the Altipiano, sburtanding a lot to rampigate itself for about 300 meters of dislivel.
However, the tran is very often broken, so the tourists are obligated to visit other triestin attractions, like the bus 36 in summer with the spuzon of scaios or the 17/ with the universitarian nacici or the 20 during the Muja Carnival fracated with a lot of garbanting muleti (Sors, in press).
The reason of this continuous rompidures remains a mistery, even if there is an old triestin song that affirms that simply the tran of Opcine is born disgraziated (Beps, 2016).
This song may be correct, as the maximum pearls of saggezz in Triest are expressed propr by popular songs, like for example:
- “I have a horse that walk zelant and strassinate herself with the ass”.
- “If the mother ask you where is Bertolin, Bertolin has gone to casin”.
- “The fart is a natural thing, who molate the fart will liberate himself from a mal” (Fig. Mal).
- “If I’m paleeda as a straze, vinaze vinaze and fiasks of wine”.
- “And Austria has capoozee that you cannot eat” (Marisa, 1987).
So, the aim of this study is to evaluate if the tran is really born disgraziated or not, and if it is, to understand what we can do to save it.

Fig. Mal. Guy farting, liberanding himself from a Mal.

Material and methods
We used the first person brainsorzing sparing cazadas method to acumulate a good number of indizs about the disgraziety of the tran. Then we evaluated the disgraz factor of each indiz utilizing the scale REMENGO: Rapid Emigration in Mona Enforced by the New Geriatric Order, that is a unit of measure based on how many time an old insempiated triestin send you in mona or to remengo (Patoco, 2012). If the REMENGO SUPREMO is reached, the tran is surely born disgraziated.

Results
We found these indizs about the disgraziety of the Tran de Opcina:

Ambiguous name: some veciones brontolate that it is not correct to write “tran”, but you have to write “tram”, because its etymology derives from the english word “tramway”. But it also may derive from the italian word “tranvai”, so tran may be ugualment correct.
However, an old insempiated exclamated a “remengo, che coioni dei!” imediatament when the word “etymology” appeared in this study, so we assigned 10 REMENGO points.

Being a turistic attraction: for this reason, as all the other triestin touristic attraction, the tran of Opcine is under the nefast effects of the carocogoic malediction of Miramar, and automatically goes to remengo (without passing from the VIA).
REMENGO points: 50

Austrungaric origins: as all other things born under Austria, the tran is subject to the law “se stava meo co se stava pezo” (Teresa, 1762), and has gone automatically to remengo with the arrive of Italy.
REMENGO points: 50.

Lego version: yes, the tran has a Lego version (Note Lego). But, as always, a young mocoloso will zogar too much and will dispicate everything, sending it to REMENGO (10 points).

Incomplete route: the tran is very powerful and rampigate itself de stracagars from Triest to Opcine, where it stops its percors. The old veciones are very incazated for this, because they wanted a real complete osmiza tour, slonganding to Samatorz, Prepot, Malchine, Prosek etc, to impetessar themselves without risking the patent. So the obvious REMENGO is servited (20 points).

Presence of evil portabikes: the tran has the portabikes and can portar three bikes. For the old veciones this is diabolic, because everybody knows their mantra “Trieste no xe per bici”. For this the heretic tran takes 50 REMENGO points.

Riparations always with furia: the tran was made in 1902 by austriacs in 11 months. Now, when it’s broken, it takes at least 1 or 2 years to indrizate it. It is evident that in 2017 these riparations are made with too much furia. The correct modus operandi would be the old pearl of saggezz “Pian e ben, e se no ben almeno pian” (Cagoia, 1921), so the cantier for the riparations would last a lot of years and all the veciones would be happy to watch it.
REMENGO points: 10.

Fastidious esortative in the name: the name tranvai can be scomposed in “Tran, vai!” that is a clear incitament to efficiency and to work. The tran, that is triestin inside, will have a great girament of marones for this reason and will answer “Va ti ah se te ga tuta sta voia!”. Or, if it is in good journade, he will simply answer “Volentieri”.
REMENGO points: 30.

Furlan cospiracy: the song of the tran of Opcine seems to be an evil furlan malediction mascherated.
They tradited themselves with this verse: “Bona de Dio, iera giorno de lavor”. Noone in Triest would write a verse with a so spiccated lanfur philosophy. Instead, a real triestin would write “Che coioni, iera giorno de lavor” or “Bona de Dio, iera tuti in osmiza”.
REMENGO points: 1000

Discussion
Sommanding all the indizs, we reach a REMENGO level of 1230 points. We are very very over the REMENGO SUPREMO level, as you can see in figure Remengo.

Fig. Remengo. The tran, going to Remengo. Futizated photo of Cayo! Effe de Forum Trieste. 

So, it is evident that the tran is really born disgraziated, and the last indiz also tell us the primary cause:
The tran is affected by a powerful furlan malediction, contained in its song, secretly written by the lanfurs a long long time ago and donated like a trojan horse to the inconscious triestins, probably aprofintanding of a moment in which they weren’t attent, maybe in summer, at Barcola (Scazz, 1995).
So, the only way to save the tran from going to Remengo is to cancel this furlan malediction, and we know how to do it.

The cure is based on this simple ragionament:
1. The furlan malediction sends the tran to Remengo.
2. “Va remengo” is very similar to “Va cagar” (Patoco, 2012).
1+2 → The furlan malediction send the tran to cagar.
So, the perfect cure is simply a Rosa canina, also known as stropacul. Magnanding it, the tran will no more go to cagar, and neither to remengo.

Conclusion
From our study it is evident that the tran is really born disgraziated. This is dovuted to a furlan malediction mascherated in the popular song “El tran de Opcina” (even if the correct name of the song is “La nuova bora”, but pochi sa).
However, we have the cure, so we need to be fully finanziated to experiment it. Also, we must ciapar a lot of public scheis to realize our revenge plan on furlans. We must perfezionate a malediction that transforms all their semenzes of panoces in semenzes of kren, that is velenous for lanfurs (Guf, 2010).
Chi la fa la spetic.

Acknowledgements
We thanks the tran for being our favourite mezz of transport since childhood. And we know, maybe it is not disgraziated, but just a little bit too triestin, so it has not voia de lavorar and makes a lot of pause cikin that last some years. Eh bon ah.

Note Lego
The mulon Diego Mozina has per bon realizated a lego tran (Fig. Lego). Now he needs our help: with 10.000 likes the tram could be produced by Lego. You can contribuite in this site.

Fig. Lego. The Lego version of the tran realizated by Diego Mozina.

References
Beps. 2016. El tran de Opcina rock version. La galina con tre teste
Marisa. 1987. But how mandeengo was that jovinot. Colpo de reni popular songs.
Cagoia G. 1921. How to write a book pian and. Incomplete opera.
Guf E. 2010. Con la kriptonite te mazi superman, ma el kren xe velenoso per un mulo furlan. Ga copà un furlan in bagno. The dark side of the spritz.
Patoco T. 2012. Remengo facebook che no ga el boton remengo. Remengo editore. Anzi, remengo tuti.
Scazz B. 1995. La vita che mi voio xe a Barcola su un scoio. Moleme day.
Sors F. In press.  Beyond the tram: four coriere that need to be ciapated to be a real triestin patoc. Monon Behavior Quel
Teresa M. Kartofen in tecen mit panzeten. Asburgo kulinarien kul in arien.


Bon, e desso tutti in libreria a ciorre una copia del Monon Behavior! Altrimenti la maledizione lanfur non scomparirà nemmeno con un stropacul! ;)