Le dieci trasgressioni must della movida triestina

Finalmente xe rivada l'estate.
Per via che finalmente xe caldo e xe rivà el sol? No, quele xe monade.
L'estate a Trieste riva co finalmente se torna a parlar de ela.
De quela.
Quela quala?
La temibile Movida Triestina™. 
Per il questore, ormai la xe FUORI CONTROLLO®.

I ricercatori del Monon Behavior Research Department no podeva esimerse dal far una ricerca sul campo per schedar le dieci peggiori trasgressioni dela muleria degradatamente degradante che bagola per le pericolose zone dela Movida Triestina™. I iera in dieci, purtropo a causa dela Movida Triestina™ FUORI CONTROLLO® xe morti tuti e xe tornà solo un, che ga rivà a lassarne l'elenco prima de morir anche lui per le ferite riportate.

Ecco le dieci trasgressioni must della Movida Triestina™

  1. Sconderse int'el zaineto una boza de bira portada de casa per no spender int'ei locai, gesto che mostra sprezzo per el normale sistema consumistico capitalistico o pericolosa istrianità sovversiva.

 2. Impinir i scovazoni fin l'orlo, e se no xe più spazio lassar là vicin le boze, ma fora del scovazon, causando apositamente degrado. Testimoni oculari disi che i ga visto muli spetar apositamente che i scovazoni sia pieni per poder pozar la boza fora.

La foto de Bruni che testimonia la pericolosa usanza de impinir i scovazoni de scovaze.
In sto caso i muloni se iera portai un sacheto pien de Lasko svode e i ga spetà che el scovazon fussi pien per poderlo tacar sul scovazon impunemente. Maledeti ciò.

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  3. Star sentai sul marciapie a ciacolar bevendo birete o altre bevande dissidenti. E no solo su un, su tanti marciapie! Ciaro gesto de derision verso chi se limita a caminar nela sua banalità borghese.

  4. Parchegiar sule rive ala cdc con sommo sprezzo dell'ordine costituito del paese ordinato che ierimo.

  5. Pastrociar su muri e in giro, lanciando ambigui e criptici messaggi di finto collaborazionismo anti Movida Triestina™.

Grazie a Andrea Tinis per la foto

  6. Pissar dal Molo Audace. Ma no come che fazeva i nonni, che pissava del Molo San Carlo. Quele sì che iera minzioni d'onore. Quei iera altri tempi. Desso i lo fa propio con quel'anda arogante tipica dela movida. E anche el nome "audace" fa più aroganza.

  7. Portar strumenti sul Molo Audace per far casin. I gaveva incomincià anni fa cole chitare. Dopo xe rivadi i tamburi bum bum bum e i bonghi bam bam bam. E desso, nela Movida Triestina™ ormai FUORI CONTROLLO®, semo rivai a portar pianiforti. Tuto solo che per far ancora più casin e degrado.

No bastava chitare e bonghi, desso anche pianiforti.

  8. Magnar el parsuto senza mastigarlo. Sì, anche questo i fa. I xe stadi visti, fora de Marino. Come gesto de ribelion nei confronti dele none che ghe diseva che i muleti mori se no mastiga el parsuto per via che el ghe va per tresso.
Oviamente dopo i xe morti, le none ga sempre ragion. E i cadaveri ga aumentà el fator de degrado.

  9. Cucar el lato babe del Pedocin del mar, oltre el muro. Trasgression a sfondo sessuale anche gavemo, la temibile Movida Triestina™ no se fa mancar niente.

  10. Ultima, la più pezo de tute perchè subdolamente avalada dal Comun, che dovessi invece combater questo degrado: ocupar la ex pescheria, logo dove un tempo se lavorava sul serio, con eventi-inni al fancazzismo. Mostre de magnar, mostre de bever, dove i movidari apunto magna e bevi e perdi el contato col sano mondo del lavoro. E desso là cossa ghe xe? El Salotto Vienna. Salotto! Salotto! "Salotto" Vienna. No "cucina", dove che se lavora e se cusina. No "studio", dove che se lavora e se studia. No "sala riunioni", dove che se progeta lavori. No, proprio "salotto", la parte dela casa dove che no se fa mai un cazzo! Solito po'.

Visti questi dieci punti, xe evidente che Trieste sta diventando veramente una città dove la gente ga paura a girar de sera e anche de matina.
La foto de Andrea Rodriguez ben evidenzia la pericolosità dela situazion. Semo cagai.

Olimpiade dele clanfe, la diretta

L'Olimpiade dele Clanfe in diretta mondiale, universale, paralelluniversalitstica in streaming, ciò. Eccola, grazie al bel lavor del mulo Antonio Giacomin de Fluido Tv e de Cisar Synapse El tuto dovessi tacar per le 13, l'inizio del'Olimpiade xe previsto ale 14.
Se per caso qua no funzia, provè sul sito del Piccolo o su quel de Spiz.



Broadcast live streaming video on Ustream

Care segnalazioni: la Germania e el poco de quel che se ciama

O che bel. Inizia ogi una rubrica dedicada ale più bele segnalazioni del Picolo.
Dal titolo: "Care Segnalazioni". In pratica, materiale cistà del giornal e titolo cistà dei Sardoni Barcolani Vivi. Cussì ne piasi.
Se parti dala vitoria mondiale dela Germania, meritada solo perchè tuti i muloni gaveva un poco de quel che se ciama.

Te sa sì. El titolista però podeva riassumer el tuto con un bel "Ghe volessi un poca de guera".
Seremo con un bel video dela sobria esultanza, con un poco de quel che se ciama, de Muller ;)



P.s. comunque, a onor del vero, anche a noi ne xe stai 'ssai sule bale i baloneri figheti de sto mondiale 2014, a partir del Brasil. Noi volemo robe tipo Higuita o simili, che i fazi simpatia!

Università dele Nagane: specialistica in Nagana Mujesana

Foto ciulada ale Nagane Mujesane, che esisti per bon.
Ciaperemo tante per gaverghela ciulada.
Xe tuta colpa de Cristian!

Grazie all'esimio Dott. Prof. Cristian Trani, ecco che l'Università delle Nagane apre anche il corso di specializzazione post-laurea in Nagana Mujesana, che basa il suo piano di studi sull'estensione di concetti già presenti nel corso di armonizzazione cocleare del rutto, ovvero:

Peto: teoria, pratica ed evoluzione

• Teoria, calibrazione della deflagrazione del peto e relativo dosaggio dell'essenza (dott. Nasofin Trombadiculo)
• Strategia nella scelta temporale dell'innesco del peto e relativa balistica (prof. Co-cago Kago & dott. Ho-cho De-soto)
• Studio delle interazioni dell'essenza del peto nell'ecosistema casalingo, urbano, rurale e forestale (prof. Naravni Rit)
• Impatto sul pubblico e primo soccorso (dott.ssa Mudhandha-de-lattah Frz) 
• Dietologia e cinetica del meteorismo acuto e cronico (dott. Hummus Prdez) 
• Diplomazia relazionale e mimetismo pre/post deflagrazione (prof. Parakuloo Maakerobah)
• Logistica e archittettura nella scelta del luogo (prof.ssa Mira Colcul) 
• Pratica della deflagrazione e percezione olfattiva - seminario pratico in situ (nelle betole mujesane) a cura dei spett.li sig.ri Ucio Guato, Caval de Latta, Mario Muss e Mario Caval, Marino Km, Pino Mazucola, Robi S'ciok, Fabio Trentaeun, Bagongo, Pandefighi e Falzeta 
• Valutazione del rischio d'impatto e misure di mitigazione (dott. Skam-peh Pampel) 
• Cenni di economia del peto per biogas e relativi incentivi comunitari (dott.ssa Piuchetelamissi Piulaspussa) 

Tutti i corsi sono da 2 crediti, mentre il seminario pratico è da 6 con presenza obligatoria, tenuto da emeriti docenti Scoresoni.

Il test d'ingresso richiederà la conoscenza a memoria, espressa però in linguaggio morse scoresando, dei nostri studi riguardanti la relazione tra intelligenza e scorese e la capacità di comunicare scorreggiando.

L'esame finale si terrà musicalmente, il candidato dovrà comporre e suonare una deliziosa aria.

Trieste e le clanfe: un legame inscindibile

Alora, dopo gaver studià el significato evolutivo dela clanfa, el suo repertorio completo e la sua georeferenziazion, eco che forsi xe el caso de andar a studiar el motivo geomorfologico del suo esser così presente nel Golfo de Trieste.
Niente de più facile.
Deghe un'ociada a come xe fato el Golfo de Trieste.
Eco.
Cossa ve ricorda?
Ve servi un aiutin?
Ecoci!

A cossa altro podeva servir un Golfo de sta forma, se no a tirar clanfe?
Tuto questo oviamente per ricordarve che sabato 26 luglio dale 14 in poi al'Ausonia ghe xe la Setima Olimpiade dele Clanfe, evento de no perder.
Ghe xe una marea de premi, el pacco gara xe 'ssai roba e i iscriti paga ridoto l'entrata al'Ausonia. Chi che vol iscriverse (oferta libera) devi farlo entro giovedi 24 luglio a questo link.
Me racomando!

E chi no sa far clanfe? No ga importanza, ghe xe anche el premio morbin per chi che fa la monada più cocola: copie autografe de Zinque bici, do veci e una galina con do teste, Polska... rivemo! e Ciano Mitraglia e il civapcicio del destino.

Test: che clanfa te son?

In atesa del'Olimpiade dele Clanfe in programa sabato 26 luglio al'Ausonia (iscrizioni ENTRO giovedi 24 luglio a questo link), eco un test per quei che ancora xe indecisi su che clanfa far.

El test "Che clanfa sei?", in linea coi test mone che gira su fb. Quindi bisogna gaver fb per farlo.
Ma lo riportemo qua dei per chi che no ga fb.
Vizin ogni risposta ghe xe una letera e un puntegio. A fine test gavè la risposta, voi sè el profilo la cui letera ga el puntegio magiore. Gavè capì? Se no gavè capì -> Clanfa trda.

1) De dove te son?
Trieste   - C1
Udine   - F3
Muja   - N2
Oltre el Rio Ospo e el Timavo   - F2

2) Perchè te tiri clanfe?
Per schizar le mule   - T3
Per romperghe le bale ala Porfirio   - M3
No tiro clanfe, no go pel cul   - R2
Per no drogarme   - S2

3) De fisico te ghe somigli de più a:
Balotelli, son LEM   - G2
Briatore, ma no go nacici intorno    - C5
Suarez, e te rosigo   - U2
Paletta, ma col riporto tuto a destra    - F1

4) Dove te va al bagno?
Topolini, tra el setimo e l'otavo come le vere bobe   - G5
In Pineta, là del Barachin, che xe CTF Hotspot     - T3
Al'Auso, che cussì me aleno per l'Olimpiade    - M2
In cesso po'   - R1
A Lignan, perchè no go pel cul le clanfe    - F5
Al Bivio, a mostrar el fisicon le tete 0 gravity   - U2

5) Cos'te pensi del Comitato Anti Tuffi?
Ara i veci! Schizemoli!!!   - M3
I ga ragion, gavè roto le bale con ste clanfe   - R5
Xe tuta una machinazion de Camber & Co   - C1
Lotterò per la libertà del loro pensiero. Schizandoli.    - S2

6) Te ga za comprà l'ebook de Monon Behavior su amazon?
Sì, xe fighissimo, ghe lo consiglio a tuti!   - T1
Questa xe publicità scandalosa! Vergogna!    - F1
Sì, e go ciolto anca Zinque bici, do veci e una galina con do teste e Polska... rivemo!    - M1
Ciò ma anche la risposta 3 iera publicità gnanca oculta!   - F1

7) Che canzon triestina te preferissi?
 La cavala zelante perchè no la bevi più bira ma comunque la se strassina col cul    - U2
El torero manolito   - T3
Oh ce biel cjiscjel a Udin   - F5
La scoresa. Me piasi proprio l'aria de quela canzon.   - M3

8) Coss'te preferissi far al bagno?
Tirar clanfini ah, che monade!  - G1
Zogar a lavre    - R5
Vardar el cul dele mule   - T2
Provar se se riva piantar panoce   - F5
Tirar un cagon   - R1

9) A che categoria te apartien?
Boba, tuta la vita   - G4
Legera, e no go pel cul   - M2
Nagana, e nissun me la caza   - T3
Tara, xe cazzi vostri   - N5
Bu, blando dei   - S2

10) Se te saria sindaco de Trieste, coss'te faria?
Serassi subito la Feriera e al suo posto un stadio de clanfe   - U1
Mi son el Sindaco de Trieste   - C10
Vietassi le clanfe, subito   - R5
Chiedessi l'anession a Udin   - F10


Risultati:

S - Clanfa semplice: te son tradizionalista, gnente ghirigori o sghiribezi. L'importante xe andar zo e schizar.

T - Clanfa taconeti: ecolo là, el cultor del movimento sifonela dele culate anche in volo, Elvis the Pelvis in Memphis ciò!

C - Clanfa Cosolini: elegante, te se infili tra el publico e te se lanci vestì. Ma ara che quel xe un piron! Ma te schizi comunque ;)

G - Clanfa 360: o 720, per esser una vera boba. Te piasi farghe girar la testa ale mule ah!

R - Clanfa remengo vostro: discepolo de Franca Porfirio, no te ga pel cul le clanfe, anzi, te le odi e con lore tuti i clanfadori. Vecio!

U - Clanfa Superman: ben cazada, te ghe ga ciulà el sugaman ala mula col CTF factor più alto e desso te ghe lo slavazzi tuto. Omo!

M - Clanfa mortaio: per ti le clanfe xe vere e proprie armi de distruzion de massa. Te spari balonade a chilometri, rivando fin in furlania.daghe!

N - Clanfa Chuck Norris: te son agile come un gato e letale come un karateka. Calci volanti a go-go!

F- Furlan: gnanca no te sa coss'che xe una clanfa. Per ti xe tuto robe de lavor. Furlan!





 Bon, desso no gavè più scuse. Iscriveve entro giovedi 24 ala meravigliosa Setima Olimpiade dele Clanfe a sto link. Xe ulmo de premi. Se no credè, seguì el link e struchè sul montepremi.

E se no, almeno vegnì a veder. Apuntamento sabato 26 luglio dale 13 in poi!

Le 5 disgrazie del tran de Opcina

E anche el tran de Opcina xe nato disgrazià
Doveva za partir, e ancora el xe blocà
va lento de cagarse, e tuti zo a far viz
nissun che ga capido che quel va avanti a spritz.

Il tram di Opicina, el tran de Opcina, xe fermo de 1000 giorni..
Il Monon Behavior Research Department non poteva esimersi dall'attenta analisi scientifica delle cause di questo problema.

Il risultato è semplice: el tran xe disgrazià.
Ecco le 5 prove scientificamente inconfutabili:

1. El tran de Opcina è considerata un'attrazione turistica triestina.
   Ecco, e za cussì, el xe cagà. Come tutte le attrazioni turistiche triestine, è soggetto alla maledizione di Miramare, e quindi va automaticamente a remengo.
   
   A proposito di turismo, ricordiamo i dieci veri motivi per scegliere Trieste.


2. El tran de Opcina è nato sotto l'Austria.
   E come tutte le cose nate sotto l'Austria, è soggetto alla legge "se stava meo co se stava pezo", andando automaticamente a remengo con l'arrivo dell'Italia.
   Inoltre, per la somma dei punti 1 e 2, el tran è andato a doppio remengo, ovvero in stramonazza.


3. La manutenzione è stata fatta troppo in furia.
   Solo due anni. Quindi sicuramente il lavoro sarà stato fatto alla CDC. L'Austria invece, che era un paese ordinato, aveva fatto le cose con calma e gesso, pian e ben: la concessione per la costruzione della trenovia fu emanata il 28 ottobre 1901, e la linea fu inaugurata il 9 settembre dell'anno successivo. 11 mesi per farlo da zero nel 1900. E' evidente che 2 anni per un intervento di manutenzione nel 2000 sono troppo pochi, ostia! 


4. L'esortativo fastidioso del nome.
   L'etimologia di tranvai deriva infatti da "tran, vai!", incitamento all'efficienza e al lavoro che, da buon triestino, ghe fa girar le bale al tran. Che risponde con un "ma cossa vai dei, ciò, fate i cazi tui, va ti ah se te ga tanta voia". O, ben che vada, con un "volentieri".

E, soprattutto:


5. La canzone del tran de Opcina è un falso storico introdotto da cospiratori furlani. 
   Prova ne sia il verso "Bona de dio, iera giorno de lavor". Nessun triestino avrebbe il coraggio di scrivere un verso dalla filosofia così spiccatamente lanfur.

Foto rubada al Forum Trieste

Morale:
E daghe la bora che vien e che va
i disi che el tran qua xe nato disgrazià
E per sta notizia noi semo disperai
e caro Cogoi, semo anche cagai.

E desso le bele notizie:
In otobre/novembre magari no ghe sarà ancora el tran, però almeno vegnirà fora LE DISGRAZIE DEL TRAN DE OPCINA, la storia de 5 muleti in una Trieste del 2052 dominada dei furlani. Ma un'antica profezia porterà una nova speranza... chi vinzerà ala fine? El Centro Operativo per la Furlana Egemonia o el Movimento Organizzato per la Nazione Alabardata? El COFE o el MONA? Chi pol dir!

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