Lidl, dopo le scarpe ecco i trombini

La Lidl, dopo il grande successo delle scarpe de gomma, lancia sul mercato il nuovo oggetto del desiderio: i trombini LIDL!

Al momento tuttavia pare che l'iniziativa stia riscuotendo successo solo nelle filiali di Trieste, perché nelle altre parti d'Italia la gente no sa cossa xe i trombini.

"Poko male ciò," esclama Franz Kren, CEO della Lidl Esportazioni nel Litorale Asburgico, "triestinen essere ottimi klienti e noi non dofere preokupare se resto di italien no capissi un klinz!"

 Già pronto infatti un nuovo prodotto dedicato esclusivamente al mercato triestino: il fapunte lidl.

Va ben va ben, per concluder ve ricordemo una dele 50 cose da non fare a Trieste (cussì ghe femo reclàm al libro, ovio!):

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Le mudande de San Nicolò

Manca un mese giusto al 6 dicembre. Bon, podessi esser el momento giusto per scriverghe la leterina a San Nicolò, cussì el riva a organizarse el viagio perchè in tempi de Covid podessi esser pupoli povero.

E cossa domandarghe se no...

LE NOVE AVENTURE DE SAN NICOLO'!

Xe rivadi infati in libreria (e anche da Urbanwear e Tipicamente Triestino) due novi episodi dela colana de libri dedicada al Santo preferito dei triestini:

San Nicolò e i Krampus, in cui el doverà corerghe drio a sti mati che vien zo dela Carnia a far scandal e divertirse in Porto Vecio sula 81 e in giro per la cità.

Le mudande de San Nicolò, in cui el doverà corerghe drio (sempre corer povero, ghe calerà la panza!) a cinghiai e cocai che ghe vol rubar le mudande, quele bele che el gaveva vinto in osmiza e anche quele con cui el gaveva partecipado al'Olimpiade dele Clanfe!

Che insieme col numero 1, La bereta de San Nicolò, forma una trilogia imperdibile :)

Perchè ciorli tuti? Perchè varde coss'che nassi co li metè vicini in libreria:

Eh eh, ebbene sì... probabilmente ghe sarà anche un 4 e un 5, cussì el pupolo sarà completo! :)

Bon, cossa spetè? Corè in libreria a ciorli! I costa 5 euri.

Ve contemo anche un segreto. Da desso fin a Nadal le edizioni White Cocal Press farà consegne a domicilio (nel comun de Trieste, altrimenti xe de pagar anche le spese de spedizion) con oferta 3x2 su tuto el catalogo dei libri. Verzè el link, scegliè 3, mandè una mail a manna@bora.la con scrito quai volè e dove e quel che costa de meno xe in omagio (podè anche cior 6, cussì gavè ben 2 in omagio). Morale: podè gaver la serie completa dei San Nicolò comodamente a casa a 10 euri.

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5 cose da non fare a Trieste

 Rigorosamente estratte dal libro di Andrej Praselj "50 cose da non fare a Trieste", ecco giusto cinque suggerimenti di comportamenti da evitare a Trieste per il quieto vivere.

1. Non aspettare il tram.

Probabilmente lo staranno ancora riparando.
Il tram di Opicina, inaugurato nel 1902, subisce periodicamente guasti e lunghe manutenzioni. D’altronde, come dice la canzone a lui dedicata, el xe nato disgrazià.

2. Non scrivere "xe" con la esse.

Probabilmente l’errore di scrittura dialettale che più fa infuriare i triestini.
Tra le varianti errate, “sè” e “ze”.
Questa la coniugazione corretta del verbo essere: mi son, ti te son, lui xe, noi semo, voi sè, lori i xe.

3. Non nominare volentieri invano.

A Trieste, se ti rispondono “volentieri”, non aspettare. Vuol dire “no”.

4. Non stupirti se ti invitano al bagno.

A Trieste “andare al bagno” vuol dire andare al mare. Altrimenti si va “in bagno”.

5. Non pensare che tutti i formaggini si mangino.

Il Tempio Mariano di Monte Grisa, per la sua forma particolare, è chiamato affettuosamente dai triestini “El formagin”.

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Arriva il ciclone Udine

Ebbene sì, no xe un viz.

I ga ciamado Udine un ciclone, anzi, un "Medicane", che no xe una bestemmia, anche se una volta che i lo ga ciamado Udine podeva anche starghe.

Femo un comodo copia incolla:

"Udine risulta avere le caratteristiche di una tempesta tropicale: nucleo caldo, convezione centrale favorita dalla grande quantità di calore latente rilasciato dalla condensazione. Gli effetti al nostro sud saranno marginali con qualche rovescio o temporale, raffiche di vento.

La maggior parte dei modelli prevede un intensità massima del vento sostenuto, tra i 100 e i 125km/h, cosa che porterebbe a sfiorare, o addirittura superare la Categoria 1 della scala Saffir-Simpson, utilizzata per gli uragani."

E fin qua un disi... bon, la Bora tanto per cambiar ghe dà straze.

Però invece: "Le raffiche potrebbe arrivare fin 190km/h."

Ah eco. Eh bon ah. E dove el va? Par che el se sposterà verso la Grecia con onde de 6 metri.

Insoma ricapitolando:

Udine ga el vento forte tipo bora e anca le schizade tipo clanfe. 
Tuto i ne vol portar via :(

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Il malvagio piano anti-veci di Trieste Trasporti

Segnalemo sta segnalazion che ne ga fato tanto rider, in cui no manca niente: ecologia, coronavirus, coriere, zima, neologismi.
Xe scrita benissimo e con una invidiabile dose de morbin.
Brava siora Paola!
Speremo in una risposta altretanto cocola :)

Eh bon. E desso profitemo per ricordarve dela grande oferta a domicilio de luglio:

La “trilogia linguistica”: Le Disgrazie del tran de Opcina, scritto in dialetto triestino; The origin of Nosepolis, in “triestinglish”; L’osmiza sul mare, in italiano.

Acquistando i primi due, il terzo sarà omaggio.
In pratica il costo dei tre libri, spese di spedizione in Italia comprese, è di 22 euro.
Ordini inviando una mail a manna@bora.la

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Te diventi vecio quando...

Ogi servizio de publica utilità:
sicome a Trieste no se capissi mai co un diventa vecio, perchè ghe xe veci de 30 ani e giovini de 80, eco qua un picio vademecum per capir se te son vecio o no.

foto che no centra un clinz ma fa rider

1. Te ghe tiri sarde a una mula che te rispondi con "bongiorno"
2. El tuo zogador preferito xe più giovane de ti
3. Te pensi che nove tecnologie tipo el registro eletronico rendi impossibile far lipe
4. Te ghe scrivi a segnalazioni
5. L'unico esercizio che te rivi far senza fadiga xe "solevamento calici"
6. Te se alzi/senti disendo "opala"
7. Te capissi che no xe vero che no se pol, semplicemente no ga scopo
8. Te camini cole man drio la schena (posizione classica)
9. Te meti la maieta no solo dentro le braghe, ma propio dentro le mudande
10. Te fa un elenco de robe che te fa co te diventi vecio pensando de no esser vecio, e invece te capissi de esser vecio.

Eh bon. Aprofitemo per ricordarve dela grande oferta a domicilio de luglio:

La “trilogia linguistica”: Le Disgrazie del tran de Opcina, scritto in dialetto triestino; The origin of Nosepolis, in “triestinglish”; L’osmiza sul mare, in italiano.

Acquistando i primi due, il terzo sarà omaggio.
In pratica il costo dei tre libri, spese di spedizione in Italia comprese, è di 22 euro.
Ordini inviando una mail a manna@bora.la

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Sport al tempo del coronavirus

La notizia di oggi è che Novak Djokovic ha preso un poco troppo ala legera (nel senso triestin) il coronavirus e ora è positivo a causa del torneo di tennis organizzato negli ultimi giorni.

Urge quindi fare chiarezza sulla sicurezza degli sport estivi, cossa se pol e cossa xe meo no far. Eco qua la lista (Grazie a Davide Stanic per i punti 11-14):

1. Balon: il giuoco del pallone (vedi serie A) è sicuro basta che non ci siano contrasti, tackle, scivolate, placcaggi, spudoni, toccaballe, cazzaniga, suplex, copini, sotomayor e altri tipi di contatto diretto. 
2. Balon: ciaparse un balon si può, essendo alcol disinfetta tutto.
3. Tennis: visto il precedente sarebbe meglio di no, anche la foto qua sopra è abbastanza chiara.
4. Lavre: va benissimo ma ogni giocatore deve avere le proprie lavre personalizzate col nome.
5. Porton: stesso discorso. Ognuno col proprio sassetto.
6. Clanfe: nessun problema ed è possibile anche schizzare le vece per farle rabiar.








Birra pong: va benissimo visto che la pallina finendo nei bicchieri si disinfetta. Ma va versata almeno birra doppio malto.
S'cinche in salita: pericoloso perché le s'cinche, tornando indietro, potrebbero colpire qualche altro giocatore.
Darsela: vietatissimo anche se molto educativo per lo studio delle dinamiche del contagio.
Sesa: possibile solo la variante "la sesa la ga el coronavirus".
Ciclismo: solo se a tappe (in osmiza)
Hula Hop: ottimo per garantire il distanziamento sociale.
Snorkeling: consigliato con la maschera del Decathlon, eventualmente pronta per essere modificata in terapia intensiva per la ventilazione
Materassining extreme: la pratica di addormentarsi sul natante in mezzo al mare facendosi trasportare in Dalmazia dalla corrente con ustione solare e rientro pagaiando con le mani per evitare di attraccare con natante senza targa in terra covid.
Lettura: certo che sì, magari del bel libro de Nella Ulcigrai "Meio un omo ogi e uno doman" :)

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