5 cose da non fare a Trieste

 Rigorosamente estratte dal libro di Andrej Praselj "50 cose da non fare a Trieste", ecco giusto cinque suggerimenti di comportamenti da evitare a Trieste per il quieto vivere.

1. Non aspettare il tram.

Probabilmente lo staranno ancora riparando.
Il tram di Opicina, inaugurato nel 1902, subisce periodicamente guasti e lunghe manutenzioni. D’altronde, come dice la canzone a lui dedicata, el xe nato disgrazià.

2. Non scrivere "xe" con la esse.

Probabilmente l’errore di scrittura dialettale che più fa infuriare i triestini.
Tra le varianti errate, “sè” e “ze”.
Questa la coniugazione corretta del verbo essere: mi son, ti te son, lui xe, noi semo, voi sè, lori i xe.

3. Non nominare volentieri invano.

A Trieste, se ti rispondono “volentieri”, non aspettare. Vuol dire “no”.

4. Non stupirti se ti invitano al bagno.

A Trieste “andare al bagno” vuol dire andare al mare. Altrimenti si va “in bagno”.

5. Non pensare che tutti i formaggini si mangino.

Il Tempio Mariano di Monte Grisa, per la sua forma particolare, è chiamato affettuosamente dai triestini “El formagin”.

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Arriva il ciclone Udine

Ebbene sì, no xe un viz.

I ga ciamado Udine un ciclone, anzi, un "Medicane", che no xe una bestemmia, anche se una volta che i lo ga ciamado Udine podeva anche starghe.

Femo un comodo copia incolla:

"Udine risulta avere le caratteristiche di una tempesta tropicale: nucleo caldo, convezione centrale favorita dalla grande quantità di calore latente rilasciato dalla condensazione. Gli effetti al nostro sud saranno marginali con qualche rovescio o temporale, raffiche di vento.

La maggior parte dei modelli prevede un intensità massima del vento sostenuto, tra i 100 e i 125km/h, cosa che porterebbe a sfiorare, o addirittura superare la Categoria 1 della scala Saffir-Simpson, utilizzata per gli uragani."

E fin qua un disi... bon, la Bora tanto per cambiar ghe dà straze.

Però invece: "Le raffiche potrebbe arrivare fin 190km/h."

Ah eco. Eh bon ah. E dove el va? Par che el se sposterà verso la Grecia con onde de 6 metri.

Insoma ricapitolando:

Udine ga el vento forte tipo bora e anca le schizade tipo clanfe. 
Tuto i ne vol portar via :(

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Il malvagio piano anti-veci di Trieste Trasporti

Segnalemo sta segnalazion che ne ga fato tanto rider, in cui no manca niente: ecologia, coronavirus, coriere, zima, neologismi.
Xe scrita benissimo e con una invidiabile dose de morbin.
Brava siora Paola!
Speremo in una risposta altretanto cocola :)

Eh bon. E desso profitemo per ricordarve dela grande oferta a domicilio de luglio:

La “trilogia linguistica”: Le Disgrazie del tran de Opcina, scritto in dialetto triestino; The origin of Nosepolis, in “triestinglish”; L’osmiza sul mare, in italiano.

Acquistando i primi due, il terzo sarà omaggio.
In pratica il costo dei tre libri, spese di spedizione in Italia comprese, è di 22 euro.
Ordini inviando una mail a manna@bora.la

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Te diventi vecio quando...

Ogi servizio de publica utilità:
sicome a Trieste no se capissi mai co un diventa vecio, perchè ghe xe veci de 30 ani e giovini de 80, eco qua un picio vademecum per capir se te son vecio o no.

foto che no centra un clinz ma fa rider

1. Te ghe tiri sarde a una mula che te rispondi con "bongiorno"
2. El tuo zogador preferito xe più giovane de ti
3. Te pensi che nove tecnologie tipo el registro eletronico rendi impossibile far lipe
4. Te ghe scrivi a segnalazioni
5. L'unico esercizio che te rivi far senza fadiga xe "solevamento calici"
6. Te se alzi/senti disendo "opala"
7. Te capissi che no xe vero che no se pol, semplicemente no ga scopo
8. Te camini cole man drio la schena (posizione classica)
9. Te meti la maieta no solo dentro le braghe, ma propio dentro le mudande
10. Te fa un elenco de robe che te fa co te diventi vecio pensando de no esser vecio, e invece te capissi de esser vecio.

Eh bon. Aprofitemo per ricordarve dela grande oferta a domicilio de luglio:

La “trilogia linguistica”: Le Disgrazie del tran de Opcina, scritto in dialetto triestino; The origin of Nosepolis, in “triestinglish”; L’osmiza sul mare, in italiano.

Acquistando i primi due, il terzo sarà omaggio.
In pratica il costo dei tre libri, spese di spedizione in Italia comprese, è di 22 euro.
Ordini inviando una mail a manna@bora.la

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Sport al tempo del coronavirus

La notizia di oggi è che Novak Djokovic ha preso un poco troppo ala legera (nel senso triestin) il coronavirus e ora è positivo a causa del torneo di tennis organizzato negli ultimi giorni.

Urge quindi fare chiarezza sulla sicurezza degli sport estivi, cossa se pol e cossa xe meo no far. Eco qua la lista (Grazie a Davide Stanic per i punti 11-14):

1. Balon: il giuoco del pallone (vedi serie A) è sicuro basta che non ci siano contrasti, tackle, scivolate, placcaggi, spudoni, toccaballe, cazzaniga, suplex, copini, sotomayor e altri tipi di contatto diretto. 
2. Balon: ciaparse un balon si può, essendo alcol disinfetta tutto.
3. Tennis: visto il precedente sarebbe meglio di no, anche la foto qua sopra è abbastanza chiara.
4. Lavre: va benissimo ma ogni giocatore deve avere le proprie lavre personalizzate col nome.
5. Porton: stesso discorso. Ognuno col proprio sassetto.
6. Clanfe: nessun problema ed è possibile anche schizzare le vece per farle rabiar.








Birra pong: va benissimo visto che la pallina finendo nei bicchieri si disinfetta. Ma va versata almeno birra doppio malto.
S'cinche in salita: pericoloso perché le s'cinche, tornando indietro, potrebbero colpire qualche altro giocatore.
Darsela: vietatissimo anche se molto educativo per lo studio delle dinamiche del contagio.
Sesa: possibile solo la variante "la sesa la ga el coronavirus".
Ciclismo: solo se a tappe (in osmiza)
Hula Hop: ottimo per garantire il distanziamento sociale.
Snorkeling: consigliato con la maschera del Decathlon, eventualmente pronta per essere modificata in terapia intensiva per la ventilazione
Materassining extreme: la pratica di addormentarsi sul natante in mezzo al mare facendosi trasportare in Dalmazia dalla corrente con ustione solare e rientro pagaiando con le mani per evitare di attraccare con natante senza targa in terra covid.
Lettura: certo che sì, magari del bel libro de Nella Ulcigrai "Meio un omo ogi e uno doman" :)

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I nuovi comandamenti per passare i confini

Confini aperti. Ma nissun sa ben cossa se pol e cossa no se pol far. Ecco però che grazie alle nostre intercettazioni al Ministro degli esteri sloveno Igor Gostilna siamo in grado di fornirvi in anticipo il decalogo di quali saranno gli obblighi da rispettare:

1. La carne va messa nel regipeto e la trapa nel baul.
2. Ocio che se ve trema un poco el cul i ve beca subito.
3. I pupoti dele caramele Pez gaverà tuti la mascherina.
4. Poderè far benzina ma sicome gaverè tocado cole man la manigheta dopo doverè darghe fogo al distributor per disinfetar.
5. Controlo dei documenti sul confin a rigorosa distanza de 2 metri. Sarà preparade dele speciali propusnice a forma de aroplanin (aparechio) de carta.
6. Se rivè in bici dala ciclabile gaverè l'obligo de incanfararve de bire de Flora per disinfetarve prima de rientrar.
7. Obligo de scarigar la app Immononi.

8. Per quei che se ferma a magnar, obligo de condir con zivola e ajvar tuto, anca el cafè, sempre per disinfetar.
9. Se dovè andar a far plin plin, prima de entrar in condoto doverè lavarve le man col disinfetante gel (una volta finido quel, poderè usar l'ajvar anche qua).
10. In via del tuto ecezionale al posto dela propusnica podè presentar sul confin el belissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", de Flavio Furian e Massimiliano Cernecca. (Sì, questa iera reclàm :P). Lo trovè in libreria o comodamente online qua.

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Regolamento Movida 2020

Visto che la movida triestina è ritornata al suo antico splendore nonostante il pericolo coronavirus ancora incombente e soprattutto visti gli ultimi episodi di pupoli e longhi durante le notti brave della muleria, ecco che finalmente abbiamo disposto la nostra proposta di regolamento per ovviare a tutti i succitati problemi e magari zontare qualche virgola in questa lunga frase.

Solita immagine della movida rubada a Andrea Rodriguez

1. Accesso alla movida triestina™ permesso solo con mascherine con certificazione very cool. Ocio a quelle futizzate che hanno invece la certificazione very cul.
2. Se volete fare pupoli, prima munitevi di guanti mono-uso. In caso di pupoli per futili motivi, si possono usare anche quelli mona-uso.
3. Per limitare gli accessi al cesso che solitamente è luogo angusto e di facile assembramembro, è meglio che i maschietti facciano pissin dal Molo Audace (aka San Carlo).
4. Per incentivare il punto 3, i locali sono invitati a organizzare delle gare per chi pissa più lontan con in premio spritz, bira e quant'altro.
5. Vietato tirar sardoni che possono portare a possibili missiamenti che possono portare a possibili contagi. E' permesso tirar sardoni solo se la probabilità di ciapare un due di picche (o un volentieri) come risposta è maggiore del 95%.
6. Su proposta dei residenti che non vogliono sentire scagazz, in via Torino è vietato parlare con la mascherina tirata su.
7. La mascherina si può tirare giù solo per bere piccolezze o cordiali acquistati nei locali.
8. Unendo i punti 6 e 7, in via Torino in pratica dovè star sempre ziti.
9. Per questioni di sanificazione, possibile bere solo piccolezze con gradazione alcolica maggiore di 60°

10. Per evitare assembramembri lungo la via, ogni 30 minuti i gestori dovranno organizzare un round del gioco della carega: chi non trova una carega libera dove sedersi alla fine della canzone "Mona sentite, mona sentite!" dovrà andare a casa.
11. Unico look ammesso quello suggerito da Nella Ulcigrai nel suo bellissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", che si trova in libreria e negozi di souvenir nonché online qua. (E anche ogi gavemo messo la reclàm :D )

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter: