Bora a Trieste: ode al vento del Nord Est

Bora a 130 e ciapili. Qual buon vento! Una delle migliori occasioni per rispolverare lo studio sulla Bora pubblicato nel Tre Volte Monon Behavior.

P.S. Prestissimo grandi novità a riguardo della saga Monon Behavior :)

Bora suffing: Ode to the East-North East Wind

DIEGO MANNA

Monon Behavior Research Department

Abstract

The Bora is one of the principal aspects that characterize the city of Triest. This wind suffs really forton and is loved by all the triestins, apart when they make sazie culatades on the ground. We measure the power of this wind in various location of the city in order to mapizar the best places where tourists can enjoy its enchantment, cagand themselves indoss for the zime and svoland away.

Key words: dark side, Chewbacca, largo pestalozzi, bira, Percy Bysshe Shelley

Introduction

Pupol by Erika Ronchin

In literature the Bora is described as “an aspect of the circulation at mesoscale of the low atmosphere, correlated to a gradient of pression between the continental entroterr and the sea, in which the continental air, more dense and sutt of the maritime air that is being substituted from it, tend to ciapar speed for catabatic effect and assumes costant direction derived from orografy” (Refolo, 2001). After several session of spritzettes and great mental sforzes, we are squasi squasi convinted that this description means that “the Bora is a wind, dei, that suffs from East-North East, ciò”. Obviously the two most important words of this definition are “dei” and “ciò”.

The Bora is a very important peculiarity of the city of Triest, so important that every time that the Bora suffs at more than 100 km/h the national television channels make a service about it (some persons think they always recycle the same service), while in the rest of the year no one has pel cool Triest, and think it is in Slovenia, in Croatia, in Jugo, in Remengo, or near Trento, just after the bridge.

There are two types of Bora: the light Bora, that suffs with the sun, and the evil dark side of the Bora, called the dark Bora, that has been corrupted by the emperor Palpatine and Darth Vader, and that suffs with the malefic rain (Lucas, 1977). When the dark Bora suffs, it is very very longhi and even Chewbacca batts brockes.

However, the light Bora has a symbolic importance for some old Austroungaric nostalgic: they say that the Bora, that suffs circumcirca from the direction of the old Austroungaric empire, ports with it the sun, the nice weather and the prosperity. Instead, the wind that suffs from South-West, like “that maledet barc in 1918”, ports piova, sand and scovazzes (Patoco, 1936).

Bon, we have stufated ourselves of this long introduction and go ahead. The aim of this study is to mapizar the best places in Triest where the Bora suffs, in order to encourage tourists to visit the places where they can cagar themselves indoss for the zime and svolar away without paying the airplane ticket.

Material and methods

To perform our study, we use the solit first person scoionament sampling method (Manna, 2009a), cazzeggianding in various streets during the days of light Bora. During the days of dark Bora, we stayed at home watching from the window the ribaltanding vecionis, because no semo miga mone. To measure the power of the Bora, we used a highly scientific scale based on various varianting variables. If the variable was present, we assigned a bonus to the local Bora power as indicated in table borin. If the Bora was not present, we used the table Borout, that is not allegated in this study.

Variable	Bonus
Veces ribaltaded on the ground	+10, +15 if they scream “remengo!”
Rivoltated umbrellas	+2, +5 if the umbrellas are “anti-wind” tech
Porcons emitted	Depends on porcon type
High CTF muletes' cotoles upraised	+3 and a golden medal to the Bora!
Low CTF muletes' cotoles upraised	-2, stupid Bora cisba
Car doors divelted	+5, +7 if the owner of the car is triestin
Scoverciated scovazonis	+2, +3 if the scovazzes fly away
Capotated scooters	+2, +4 if the scooter was moving, special prize to the owner if the scooter has the parabrezz
Sradicated trees	Depends on tree type
Svolanting cats	+5, +7 in case of cats sgionfated by gattares, +10 if the thing svoling is Chewbacca

Table borin. Bonus assigned to Bora power in presence of different conditions.

However, there is a big malus that must be applicated to the formula: if one of the vecionis in zone exclaims the pearl of saggezz “No xe più la bora de una volta”, all the bonuses assigned must be instantly removed, because the vecionis knows her long (la sa longa, dei).

Results

Fig. Burian. Bora obtaining a +3 bonus.

We had a big number of data, but at the end of the study the Bora raised the cotole of a really high CTF girl (Fig. Burian), we distracted ourselves and opened the car door without tegnir it and it svoled away against a vecia, ribaltanding her (she screamed “remengo!”). As our data sheets were in the car door, they svolazz away and were all eaten by Chewbacca, that was svoling in the vicinanz. This happened in Largo Pestalozzi, so we know that this place has a Bora power of +38.

However, even without our important data, we remember that the best places to see the Bora resulted (together with the succitated Largo Pestalozzi):

- The Molo Audace: ex molo San Carlo, rinominated Audace after the arrive in 1918 of the incrociator Audace, that audacement won its battle against the Austroungaric Bora that tried to suff it away (Patoco, 1936). Now the Molo Audace is used by mulonis for their pissing challenges (Manna, 2009b), and some expert mulonis sfrutt the Bora as a doping effect to pissar more lontan. Some inexpert mulonis, instead, piss from the wrong side of the Molo and slavazz all their bragonzes. If the Molo is iazated, you have a good 90% of probability to finir in the water.

- The sacket: the porticiol where the Bora, suffing, makes a very nice percussion concert with the trees of the boats.

- Via dela Bora: the origin of its name is not sure, but some researchers, after long long long anthropological meteoropatical evoluzionistic darwinistic nematocistic studies are squasi squasi convinciuted that this street is named in honour of the strong Bora wind that suffs here. Other biraiolic scientists are instead convinted that the original name of the street was “Via dela Bira”, but when the toponomastic was digitalized an imbriagon impiegat have sbagliated boton and struckated “o” instead of “i”. The proof is that in the QWERTY computer tastieres the two botones are very close. The same impiegat became famous years later for an important particin in the film “Balle Spaziali”: he was the tiratore scelto Stronzo (Note gopelcool).

- Via mulino a vento: a long time ago, people built in this street a mulin a vent to sfrutt the power of the Bora to make some works. When the Bora scoverted this plan, she exclaimed immediately “Fart a moment! You are scoregiated in the head! Go to remeng vostr! If I wanted to work I would suff in Friul! Mole me!”. The Bora sbregated the mulin from the ground and remengated it in the sea.

- Via San Nicolò: San Nicolò lived here, but a long time ago the strong Bora of this street took him away, adiritur fin Bari. Now only the bronzeus Umberto Saba resists here, but the dispettous Bora has stolen his pipe.

- The “Sella della Bora”: in Val Rosandra, at the feet of Monte Carso. The legend tells that the Bora was a nymph of the Carso. When people killed her lover, she was very incazzated and began to suffs against men, becaming a witch. Now she lives closed in a cave, but when she collects enough power she comes out and suffs for 3 (or 6, or 9) days. Maybe the legendary cave is in the “Sella della Bora”, keep all dear...

Other hot spots are: Bag's Square, Unity Square and Redbridge Square. All that finish with “Square”, dei. For this reason, some Cesareragazzian researchers think that a lot of Bora suffed also over the head of Roby Of Square, stealing in the years all his fluent cavelada.

Discussion

O wild East-North East wind,

Thou that sufianding make always casin

Shall your big power put the clouds in baul

And leave a big rain scassar the Friul!

Some academic scassamarones would objectate that this is not a discussion, but we do not gavem pel cool. There is not much thing to discuss dei, the best places of Bora suffing are listed in the results. However, we can contar you some more monades:

A long time ago in the middle of the Gulf of Triest there was a very nice island, with very nice beaches where all the mulones made a lot of clanfas. But, pian pianin, that island was suffed away by the Bora, until the island reached its final destination, very very far away. That island is, obviously, Bora Bora. This story is confirmated by the fact that Bora Bora is grouped in the “Isole Sottovento” (Really! Search in Wikipedia if you do not believe ah!).

Other: the Bora is the cause of the high madness rate of triestins.

Even the calmest triestin is always a little imborezated, a term clearly derived from the name of the wind. Some furlan researchers are convintutis that this is caused by the many sazie culatades that triestins take because of the Bora. As they suppose that triestins ragion with the cool, they say that all these culatades are like many colps in the head, so triestins become cofes (Friko, 2004).

Conclusion

There are many places in which the Bora suffs with all her majesty, but we think the more batuted are Largo Pestalozzi, Via della Bora and the Molo Audace, even if the record belong to the Noghere with 212 Km/h on the legendary 10 March 2010. However, the wise vecionis of the city say that no xe più la Bora de una volta, so we think we must be fully finanziated to search where this mona de Bora de una volta has gone. We hypothize that she has gone to cazzegiar to Bora Bora, so we need to go there at least for one month to find her.

Note gopelcool: this citation needs great culture of monades. To understand it watch this:

Acknowledgements

We thank the Bora for upraising the high CTF mulettes' cotoles and for suffing away the spuzz of the Ferriera.

We thank Chewbacca for his very important dialogues. And thanks also to Rutto from Balle Spaziali.

References

Friko V.E. 2004. Triestins and triesticolis: evolutionary convergenzes. Homo furlanutis 2: 3-6.

Lucas G. 1977. The dark side of the Bora. Star wars nerd alert 12: 2-5.

Manna D. 2009a. Miramare-Opicina: a preliminary study on the best bicycle way. Monon behavior Vol. 69 No. 90: 6-8.

Manna D. 2009b. Molo Audace pissing challenges: best tactics. Monon behavior Vol. 69 No. 90: 22-25.

Patoco T. 1936. Se stava meo co che se stava pezo. Austroungaric nostalgies 2: 12-15.

Refolo F. 2001. Me refo del refolo col fiasco de refosco ma dopo vedo fosco e me infrasco int'el fresco. Bora chronicles 12: 2-3.


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I dieci auspici 2017 dei fumi della Ferriera

Pupolo di Erika Ronchin

E come tradizione, per l'epifania in Friul si traggono gli auspici in base al fumo del Pignarul Grant.
A Trieste, perché non siamo mone e chi ne la cazza a noi, gli auspici invece si traggono da decenni in base alla direzione del fumo della Ferriera.
Ecco i dieci auspici di questo 2017:

1. Un geniale ingegniere triestino inventerà la bici a forma di cadenaz per legarla più efficacemente ai pali. I vigili non sapranno più come e cosa tagliare. La nuova ordinanza imporrà direttamente il taglio del palo e po bon.
2. L'autogestione del Pedocin prenderà una piega sempre più rivoluzionaria fino a sfociare in una vera e propria okkupazione. A luglio la rivolta si estenderà ai Topolini al motto di "dieci, cento, mille Pedocin!"
3. Eataly finalmente aprirà nell'ex magazzino vini ma ben presto i triestini lo trasformeranno in un'osmiza sul mare (Ciò, gavè visto che esempio de super-subdol-viral-guerila-marketing publicità oculta? :P )
4. Dipi parteciperà all'Olimpiade dele clanfe e alla Rampigada Santa, ma tutto insieme. Prima farà il record in salita in bici e poi il tuffo direttamente dall'Obelisco. Sarà la prima vittoria nella storia per un clanfador lanfur.
5. El tram de Opcina tornerà a funzionare. Ah ah, bela! Questo auspicio ovviamente non viene dal fumo della Ferriera, ma da un altro tipo di fumo.
6. Cogoi abbasserà i prezzi e non sarà più caro. Di conseguenza la profezia perderà il suo basilare fondamento e quindi noi no saremo più cagai.
7. Mustaca riceverà finalmente il suo cacchio di Topone de gomma, ma scoprirà che è affetto da un tecnovirus che lo rende triestino stragista, ma solo in prossimità della curva bauca III.
8. Cominceranno i cantieri in Porto Vecchio per farlo Nuovo.
   Già pronto il prezziario per i veci che vol vardar i lavori: 2 euro posto silenzioso in prima fila, 5 euro per l'opzione "libertà de romper le bale", limitata però a max 5 consigli e 5 remenghi al giorno. 1 euro in più per ogni remengo extra.
9. In Settembre verrà finalmente scoperto il luogo segreto della mitica stanza dei bottoni del Comune di Trieste. In pochi giorni la città si riempirà di macachi che salta.
10. Nema. Fine.
    Ma come fine??? No iera 10? Eh, i ga messo novi filtri nela Feriera per far meno spuza e desso xe finì el fumo po! (Ma no la spuza, no preocupeve).

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Se no i auspici dela Feriera se avererà per bon!

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Care segnalazioni: la app anti veci bavosi

Segnalazioni comincia il 2017 alla grandissima con questa ottima richiesta di una app anti veci bavosi che varda le mulete in bus.
Top!

Bon, e adesso non vi resta che andare a ciorre l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!
Se no sarà pien de veci bavosi che ve varda in bus!

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Remengo 2016: l'almonacco di un anno de verte

imagine piconada a tuttotrieste.net.
che xe diverso da tuttotrieste.sporc

Eh bon.
In attesa della tradizionale lettura dei fumi della Ferriera per gli auspici 2017, ci pare utile fare l'amonacco dell'irresistibile cronaca triestina del 2016.

GENNAIO
Corteo anti Ferriera ulmo de gente, evidentemente scontenta del risultato della lettura dei fumi 2016.
Nel frattempo, arriva finalmente la app dedicata ai veci per trovare i cantieri.

FEBBRAIO
Carneval de Muja. Si riaccende la polemica sui soliti fronti:
“no ma cossa vietato esser imbriaghi, sempre pezo, iera bel co se portavimo le boze de rosso col’arancio de casa de martedi, quel iera el VERO carneval de muja” 
[triestin medio che vedi muja 1 volta l'anno, de martedi de carneval e che col ciaro no la riconosessi]

“ma cossa, voi vegnì solo a far casin pissar per tera spacar auti far longhi e garbar per tuto, stè casa che se divertimo lo stesso”
[mujesan medio che la ga coi triestini]

“bah, per mi xe i muleti de desso che no i sa bever, che i sia mujesani o triestini” 
[trentene medio. Che però finirà per garbar e per butarghela ale mulete imbriaghe]

“una volta gavevimo de meno ma se lo godevimo de più”
[vecio medio che no ga capì el tema]

MARZO
L'importante argomento nazionale è la nascita del nuovo termine Petaloso proposto da un muleto.
Subito compare l'importante Segnalazione che volemo anche "Osmizoso".
Segnalazioni è sempre sul pezzo.

APRILE
La rubrica Segnalazioni diventa sede di un importante dibattito sui vegani.
Queste le posizioni:

1. I vegani no xe etici, bisogna magnar aria.
2. I vegani ga fisime da occidente opulento, ghe volessi un poca de guera.
3. I vegani xe etici, ma ancora più etico xe gaver un poco de quel che se ciama.

MAGGIO
Esce Ciacole al Pedocin, secondo libro di Micol Brusaferro dedicato al lato babe del Pedocin. Perché le robe no podeva star in un solo, anzi!

GIUGNO
Roby Ofsquare diventa il terzo sindaco furlan nella storia di Trieste, dopo Roby Ofsquare I e Roby Ofsquare II. Tremano gli alberi di Natale che Cosolini aveva invece risparmiato.
Comincia l'europeo, i triestini tifano Islanda perché in squadra c'è Petesson, Russon, Sbrisson, Scoreson e soprattutto Pisson.

LUGLIO
Olimpiade dele Clanfe, nuovo record di iscritti in attesa della decima edizione 2017. Il sindaco Roby Ofsquare se la suga perché doveva sposarsi.
Nel frattempo, gli Iron Maiden, a Trieste per un concertin in Piaza, nel reale evento principale del tour sfidano a balon le Nagane Mujesane.

AGOSTO
El tram de Opcina si conferma nato disgrazià e fa il botto: frontale tra due vetture. Tempi di recupero stimati: sarà che noi no saremo. Ricordiamo le cinque disgrazie del tram de Opcina.

SETTEMBRE
Finisce l'estate triestina. No xe più le meze stagioni. Fortunatamente una nuova speranza arriva ad allietare il triestino medio: il generatore automatico di commenti triestini, accolto con entusiasmo tipicamente triestino (scegliere commento a caso):

1. Mah, pol anche sembrar cocolo, ma ocoreva?
2. I schei per ste cazade se trova sempre ah???
3. Bastassi che quei mone multassi tuti quei in dopia in via carducci e dopo te vedi, altro che Montecarlo!
4. Mi no capisso quei mone che multa la gente in dopia in via carducci. Ciò per 5 minuti, 'ndemo dei!
5. Sicuramente colpa del ciclista. Propio ieri un me ga taià la strada e robe che lo stiro.
6. No son razista, però de mezo ghe xe sempre un [inserire etnia/categoria qui]
7. Trieste xe una cità morta e de veci, no xe più el morbin de una volta
8. Basta con sta movida. Xe sempre casin e dopo xe tuto sporco
9. I muli desso no sa divertirse senza darghe fastidio ai altri. Ara là, al'una de note a cantar viva l'A e po' bon in via torino. Co go un atimo de tempo ve conto de co ierimo giovani noi, che rubavimo l'alcol nei negozi per dopo andar a beverlo de sconton guidando imbriaghi fin Sistiana in retro controman sparandoghe ai usei col s'ciopo che ghe gavevimo inculà a Toio... e dopo via pescar branzini in riserva de Miramar cole bombe... e dopo tapa in pronto socorso che un de noi iera sempre in coma etilico... che ridade co se iera putei... ma sempre con gran rispeto e senza mai disturbar nissun, no come desso.
10. Le comesse e i negozianti triestini xe ranzidi e ga el cul pien, i merita de serar
11. I ga serà un altro negozio storico de Trieste. Ma perchè nissun fa niente???

OTTOBRE
Nuovo regolamento per i comunali. No se pol più bever, fumar, andar in giro in zavate (e capel de paia) e dir volentieri. No se sa se se pol di no se pol o se no se pol dir che no se pol dir no se pol. Xe casin.
Qua il decalogo completo. The situation is very longhi.

NOVEMBRE
Il Comune minaccia la chiusura stagionale del Pedocin. Parte la rivolta degli habituè, che si risolve nell'autogestione dello stabilimento. Anni e anni di allenamento ed esperienza durante le okkupazioni liceali erano dunque propedeutici a questo atto di ribellione definitivo.

DICEMBRE
Esce l'osmiza sul mare, il libro più cocolo del mondo! E si vola al quinto posto in regione nella letteratura par talian!

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Se no nel 2017 el generatore automatico de commenti triestini ve anderà in blocco e no poderè più partecipar in maniera costruttiva alle discussioni su facebook!

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Le sette trasgressioni del Capodanno triestino ultrarock

Benon. Vi avevamo dato la ricetta del perfetto Natale triestino.
E a Natale sono tutti più buoni. Ora, dopo aver passato un Natale con un-poco-de-quel-che-se-ciama, è ora di passare un Capodanno ultrarock'n'roll, carico di eccitanti trasgressioni da veri ribelli figoni metropolitani, che a confronto i Guns'n'roses xe mocolosi cagainbraghe.
Sette trasgressioni ultrarock, come i sette peccati capitali. Ocio a no farve becar.
Dress code: NO BAVERO per no farse ciapar!

1. Scendere in città in bici passando per il marciapiedi di Via Giulia per schivare le temibili auto in seconda.
2. Legare la bicicletta a un palo ben sapendo che a due chilometri c'è uno stallo libero.
3. Tirare un minicicciolo alle 23.29 e un altro all'1.01.
4. Festeggiare la mezzanotte in strada aprendo la lattina di Lasko che avevate nello zaino.
5. Sedersi su qualche gradino a mangiare il paninetto che avevate nello zaino.
6. Concludere la nottata di bagordi sdraiandosi su una panchina di Piazza Venezia. Fuck the squaraus & mal de schena, you're a rebel!
7. Comprar una copia del belissimo libro l'Osmiza sul mare. Eheh pubblicità (non) occulta. Ah ma i negozi sarà serai. Bon, spetè el 2 dei :)

ATTENZIONE. ARTICOLO VIZ AD ALTO TASSO DI PERICULO.
DON'T REPEAT AT HOME! DON'T REPEAT IN THE CITY!

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!
Se no San Nicolò el prossimo anno se vestirà de Babbo Natale per insempiar la gente, ocio!

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Osmiza starter pack

Continua la piccola guida mononica dedicata alle osmize, che in realtà xe la solita super scusa per far publicità al belissimo libro l'Osmiza sul mare, ovio!

Dopo:

1. i dieci motivi per andar in osmiza,
2. i cinque migliori personaggi da osmiza e
3. le cinque peculiarità del vin de osmiza, 

ecco l'OSMIZA STARTER PACK, che riassume in un solo pupolo tutto ciò di cui avete bisogno quando andate in osmiza.

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare che non può mancare nel vostro starter pack!
Se no no i ve fa entrar in osmiza, ocio!

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I dieci must del Natale triestino

Trieste, aria di Natale.
Ecco i dieci must del Nadale triestin.

1. Scrivere una segnalazione al Piccolo sui alberi de Nadal croati perchè voi volevi invece de novo quei furlani.
2. Far longhi con i Babbi Natale in giro perché noi volemo solo San Nicolò.
3. Far la clanfa di Natale/Capodanno e cominciare il 2020 col squaraus beneaugurante.
4. Scrivere una seconda segnalazione al Piccolo sui alberi de Nadal che forsi gnanca quei furlani no andava in realtà ben.
5. Sentirsi più buoni ma mandare tutti a remengo lo stesso. Ma con più benevolenza. Tipo: "Bon dei se te vol te acompagno un saltin a remengo".
6. Fare il presepio con tante lucete e anche un tre pinguini. E la cometa rigorosamente al contrario che no se sa mai che sufi bora anca in casa.
7. Organizzarti per tempo per andare a prendere i regali. Il 24 pomeriggio, a sportelade (da cui l'etimologia di "sporta", la borsa ove riporli).

8. Regalare una copia del libro più cocolo del mondo: le disgrazie del tran de Opcina (ah, publicità oculta! :P)
9. Regalare una bozza di tocai ungherese a un furlan e veder se la ciapa ben.
10. Fare l'albero. E poi scrivere una terza segnalazione al Piccolo che anche quel xe bruto e no xe più i alberi de una volta.