Barcola, regolamento 2020

Finalmente pronto il regolamento per andare a ciapare il sole a Barcola nella fase 2.
Eccolo qua in 13 comodi punti e quant'altro. Ricordiamo comunque che ovviamente restano in vigore anche i punti del decreto decoro Franca Porfirio.

1. Più importante di tutti: attraversare la strada con abbigliamento adeguato: minimo braghe (anche con cavaloto basso), blusa e soprattutto mascherina, come mostrato col dito in foto (dito precedentemente lavato adeguatamente prima di toccare il foio).
2. Divieto di assembramembro alla fermata dell'ovovia.
3. Niente scoresete in acqua perché ancora non si sa bene se le bollicine risalendo porta via tutto o se rilasciano qualche virus che potrebbe diritura andare a influenzare la fauna dei pessi.
4. Sugamani a distanza minima di un metro. Supervisionerà Toio del lato omini del Pedocin, che vanta anni di esperienza nel distanziamento balneare.
5. Non superare la massima quantità di ciacola personale permessa di 50 parole/minuto. Supervisionerà Jole del lato babe Pedocin. Chi le supererà sarà considerato automaticamente pusher de monade e in quanto tale denunziato.
6. Permesso il gioco delle lavre solo ai veci che dimostreranno di avere la propria lavra individuale personale.
7. Vietato prendere il ragno nel orticciolo.
8. Obbligo di ciorsi un spritz o birra per disinfettare e rilanciare l'economia.
9. No spudar in acqua, sì pissar in acqua. Se proprio dovete sputare, farlo con la mascherina e poi procedere a sua disinfezione (anche con piss in acqua).
10. Si può giocare a palla ma da soli. Una ricerca psicoscientifica ha dimostrato tra l'altro che ciò giova all'autostima, visto che si vince sempre.

11. Sì cichini e spagnoleti per tera, meglio se ancora impizati. In questo modo sarà più facile individuare i sovversivi dissidenti che vanno in giro scalzi, roba ovviamente proibita.
12. Concessa la lettura solo del libro "Meio un omo ogi e uno doman". Lo trovè in libreria o qua. (reclam, hehehe).
13. In caso abbiate qualche dubbio su qualche comportamento non citato: nosepol e quant'altro.

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Riaprono i locali: il nuovo menù turistico triestin patoco

In occasione della riapertura dei locali, ecco che tornano di attualità i menù e tutte le robette bone.
Tratto da quel gran bel libro dal titolo Le disgrazie del tran de Opcina (reclàm, ovio), ecco quindi l'offerta turistica della cucina triestina.
Il libro lo trovate in libreria, nei negozi di souvenir e anche comodamente online a questo link.

MENU TURISTICO TRIESTIN PATOCO

- Millesimato di baguette con vellutata di rafano su sfoglia adagiata di rosato suin insaporita d’ocra pietanza
(panin de coto senape e cren).

- Vernissage di dischi speziati microtomati circondati da garantiss d’arom
(salame de porco za taià col pevere drento e ocio la scorza).

- Futuro concerto di flati in combinè con coriandoli di glutine
(pasta e fasoi).

- Bastoncelli dei balcani in consommé di scaglie di cipolla cipollinata
(civa cola zivola).

- Riduzione lipidica affogata in mélange di solanacee e liliacee essenze 
(patate in tecia cola panzeta taiada in tocheti).

- Delicatesse noblige in ritratto d’autunno sugli alberi le foglie
(matavilz).

- Arrotolè cusinè senz’albumè ciapaquè con chocolat o marmelat
(palacinke).

- Calicetto centellinato d’annata milenovecentoeciapilato
(vinaza).

- Spirito artemisiato di futìo d’erbe
(pelinkovac).

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Sesso triestino moderno: il kamaresutra

Ogi parlemo de argomenti usel. No, argomenti osè volevimo dir.
In anteprima mondiale universale, trato da "Meio un omo ogi e uno doman", el novo libro de Flavio Furian e Massimiliano Maxino Cernecca che trovè in libreria, da Urbanwear e Tipicamente Triestino, nonché online qua (el libro, no lori), eco el KAMARESUTRA, le lezioni de kamasutra de Nella Ulcigrai.

MISSIONARIO
Xe un poco el grande classico po. Gnente, co ve riva gente in casa, no so, l’idraulico, l’omo del late, quel dela caldaia, o persin i testimoni de Genova, insoma tuta gente che ga una mission de svolger, voi ghe dovè dir che el loro capo ga cambiado ordini, e che la mission che i ga desso xe un’altra. Insoma che i xe stadi promossi a tapabusi.

CEVAPCICIO (COLA ZIVOLA)
Questa ga bisogno de un poca de preparazion: dovè prepararghe una bela ceneta, voi magnè cevapcici con ‘sai ma ‘sai zivola e per lui invece un qualcossa de più legero, un brodeto con però drento una picia zonta de viagra gratugià.
Dopodichè (dopo che gavè magnado TUTI i cevapcici cola zivola) ghe molè un bel baso in boca.
A quel punto lui cascherà per tera e la sola roba che resterà in pie... sarà l’unico cevapcicio avanzado.

MUSSATO TIGRE
Questa xe ‘sai sporcaciona per cui ve la lasserò imaginar più che contarvela. Quel che xe ‘sai importante xe che no sbaiè le parti: dovè vestirve de tigre e far quel che fa i mussati. Qualche volta per sbaio invece me son vestida de mussato e go fato come le tigri. Povero, el iera tuto pien de sbreghi e sgrafoni ala fine!

INDIANA JONES E EL TEMPIO MALEDETO
Sta qua sai ghe piasi ai omini, li fa sentir propio come Erison Ford. No xe gnanca sai de impegnarsi eh, basta che no ve depilè a sud del bunigolo per un per de mesi e vederè che el vostro partner diventerà un vero e propio esplorator sconto de qualche parte intela foresta. Solo feghe meter un capelin de quei colori arancioni o giali come i operai in strada se no ris’cè de no trovarlo più.

11
Sta qua xe indicada col passar del’età. Xe un poco l’evoluzion del 69, ma cola veciaia. No xe ‘sai dificile, basta star in pie un di fronte al’altro e no far gnente. Guai a moverse che no se sa mai, el colpo dela striga xe sempre in aguato. Più meo ancora se restè vestidi che altrimenti xe facile ciapar un giro de aria e restar duri (dapertuto meno do che servi).

PINGUIN
Questa xe un poco de crodighe ma in amor va ben tuto. In pratica dovè far in modo che l’omo el se tiri zo le braghe co el ga ancora su le scarpe. A quel punto scampè via fazendoghe l’ociolin in modo che el ve vegni drio, e lui cole braghe calade el caminerà propio come un pinguin!

BRODO DE BECHI
Sta qua iera famosa za co iero picia mi. Tute sa che el brodo de bechi se ciama cussì per via che le done co le tradiva i propi omini dopo no gaveva tempo per farghe el brodo vero e ghe fazeva quel de bechi. Eco, xe importante invece farghe el brodo de bechi prima, subito, apena che lo conossè. Cussì, per meter subito in ciaro le robe. Insoma un brodo de bechi preventivo, dei.

COCAL
Brazi ben larghi come le ale de un cocal. Zigar in modo più fastidioso che podè. Po bechè la rincorsa, fe un bel salto e ciapè el volo. E via drite a cascar come un perognoco con tuto el vostro peso indosso de l’omo. Che resterà incocalido per almeno un do orete. E voi poderè andar a zercar un più bel.

PRECAUZIONI
Me par giusto serar el kamaresutra racomandandome che ciolè sempre le giuste precauzioni. No poche, no trope, le giuste. Per esempio, tante go sentido che se afida a sto metodo Ogino-Knaus. Eco, no xe sicuro, ste tente. Ghe xe tropa incerteza, voi dovè esser più precise: O Gino, o Knaus. Un dei do. Ma no tuti e do, fa solo che casin.

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I sardoni al tempo del coronavirus

Tuti che ciacola de come sarà la scola a Setembre, i esami, le interogazioni, la disposizion dei banchi, la conession internet ecc...
Ma nissun ga ancora afrontado el vero drama: tirar sarde ai tempi del coronavirus.
Voi ridè e scherzè coi vostri 2 chili ciapadi per via dela quarantena e del no poder far sport... ma nissun pensa ai muleti! Da marzo che no i pol tirarse sardoni. Questo xe el vero drama.
E lora eco che el nostro Research Department ga za elaborado la simulazion de come che sarà le nove proposte via bilietin dela muleria moderna.

Tra l'altro gira za le prime legende metropolitane. Una volta iera quela dei due muleti col'aparechio che iera rimasti incastrai e i li ga portadi in pronto socorso.
Desso invece par che un muleto gabi ciapado la scossa intela presa usb del computero intanto che el provava a missiarse via skype cola moroseta
Tempi moderni ah.

Ben bon alora forsi xe meo che anche i muleti passi el tempo legendo quel bel libro che xe "Le disgrazie del tran de Opcina", che se trova in libreria opur online qua. E che parla propio de muleti nel 2052, quando che del coronavirus ghe sarà solo che un lontan ricordo (ma no del tran, che sarà ancora là :D )

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Arriva la app Immononi che ci salverà dal coronavirus

Da un'idea della ricercatrice Federica Sgorbissa, a cui con l'inganno ne abbiamo sottratto la proprietà intellettuale al costo di uno spritz deaperolizzato, nasce la app Immononi, fondamentale nella prevenzione del coronavirus. In realtà no centra un clinz, ma ormai per attirare l'attenzione del pubblico bisogna parlar solo che de quel. La app è stata realizzata con la medesima tecnologia mona con cui avevamo realizzato anche la app Pokemonon Go.
La app in realtà serve per localizzare con sicurezza i mononi per tenercivisicivi al largo oppure, se te son mona anche ti, per andarci vicino e esser mona in compagnia.

Come funziona?
Come ben esplicato nella immagine esplicativa, una volta installata la app incomincia a sondare il comportamento dell'utente. Posizione (per veder se andè in posti mona), messaggi inviati e ricevuti (per veder se inoltrè cagade) e commenti su facebook (per veder se parlè monade, se sè odiatori seriali ranzidi e se ghe credè ale feik nius ecc). Il tutto nel massimo rispetto della privacy ovviamente, no come quele app del governo che ve instala automaticamente el 5G e anca el 6G e le 7 Fighters.
Da tutti questi dati raccolti, la app (oltre che venderli sottobanco a Soros per finanziare le scie chimiche) calcolerà un indice di monaggine del proprietario del cell e lo segnalerà a tutti: rubrica, contatti facebook, mail, via bluetuth, greentuth, yeloowtuth e cooldetuth. Sempre nel massimo rispetto della privacy.
Una volta che tutti saverà che te son mona, i poderà evitarte come la peste.

Ocio: la app è in grado di discriminare al 100% anche chi fa el mona per no pagar el dazio.

La app ha superato la concorrenza della app rivale Immonadesumare, che era già stata lanciata da tempo ma no se ga capido dove, forse qua.

La app sarà installata obbligatoriamente a tutti a fine lettura di questo articolo con la nuova tecnologia del silenzio assenzio. L'unico modo per non scaricarla automaticamente è leggere quel bel libro che xe "Le disgrazie del tran de Opcina". Podè scarigarlo diretamente dal link. Sì, questa iera reclam, ovio. Miga podemo scriver monade senza publicizar un poco le nostre monade :)

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Bora vs coronavirus: le otto differenze

Ogi ne par la giornata ideale per far sto importante confronto tra bora e coronavirus, che xe una roba utilissima che tuti no spetava altro che de poderla leger.

1. El coronavirus riva dal'est.
La bora da est-nord-est.

2. El coronavirus te obliga al distanziamento sociale ma te ga de spostarte ti da solo.
La bora te distanzia diretamente ela sufiandote via a remengo.

3. Al coronavirus te ghe la cazi metendote una mascherina.
Cola bora te pol gaver anca la mascherina ermetica che ela troverà sempre quel buseto per infilarse e rivarte fin intel daur.

4. El coronavirus te obliga a star casa a vardar dela finestra quei che va in giro per lofiarli su facebook.
La bora no te obliga a gnente, ma xe sai bel star casa a vardar dela finestra quei che se capota a ogni refolo.

5. El coronavirus la ga solo che coi omini (e qualche barbastel de Wuhan).
La bora xe democratica, la fa ribaltar tuti, cocai compresi.

6. El coronavirus no lassa entrar le navi da crociera in porto.
La bora fa scampar l'Ursus dal porto.

7. El coronavirus no ga nissuna canzon a lui dedicada, che disgrazià.
La bora ga el tran de Opcina. Che però xe nato disgrazià.
Momento reclam: no gavè ancora leto el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina"? Lo trovè in libreria opur online qua.

8.. El coronavirus ga fato el giro del mondo in sete mesi.
La bora a 200 km/h la fa el giro del mondo in 8 giorni.


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I dieci must della Pasqua triestina 2021

Ridendo e scherzando xe za Pasqua ciò. Come che cori el tempo co se se diverti ah.
Alora eco qua i dieci must dela Pasqua triestina, come passarla in maniera serena e felice.

1. Far el pranzo via wazap e inacorzerse che se pol far massimo in quatro. Alora scarigarse zoom che xe per famiglie più numerose, meter el filtro col sfondo de una spiagia dei Caraibi e far incazar tuti i parenti contandoghe che i ve tien in quarantena là.
2. Tirar bidon al pranzo via zoom de Pasqua perchè dovè star in finestra a controlar che nissun se movi de casa per andar al pranzo de Pasqua. In caso, fotografarli e meterli su fb.

3. Darghe ai ovi la forma del coronavirus.
4. Incoconarve e impetessarve come non mai, tanto no gavè de guidar e doman bruserè tuto fazendo un do giri de corsa in più tra divan e televisor.
5. Andar a far un bel giro sul tran de Opcina. Ah no, no se pol. E anca se se gavessi podudo, no se gavessi podudo comunque perchè el xe roto.
6. Telefonarghe a Zazzeron per veder se xe verto sia a Pasqua che a pasqueta e se fa consegne a domicilio.
7. Tirar el viz che Gesù no pol vegnir fora del sepolcro perchè ghe se ga incugnado la stampante coi foi dela terza version del'autocertificazion.
8. Notar che sto giro xe un sol che spaca le piere perfeto per... star casa.
9. Spinti dal clima pasquale, provar a ciamar qualche bela colomba butando intel pergolo un do fregole de titola, col risultato de esser atacai e scagazai dai cocai.
10. Reclam: farve rivar comodamente a casa qualche libro o zogo White Cocal Press, grazie ala nova botega online :)

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