Sport al tempo del coronavirus

La notizia di oggi è che Novak Djokovic ha preso un poco troppo ala legera (nel senso triestin) il coronavirus e ora è positivo a causa del torneo di tennis organizzato negli ultimi giorni.

Urge quindi fare chiarezza sulla sicurezza degli sport estivi, cossa se pol e cossa xe meo no far. Eco qua la lista (Grazie a Davide Stanic per i punti 11-14):

1. Balon: il giuoco del pallone (vedi serie A) è sicuro basta che non ci siano contrasti, tackle, scivolate, placcaggi, spudoni, toccaballe, cazzaniga, suplex, copini, sotomayor e altri tipi di contatto diretto. 
2. Balon: ciaparse un balon si può, essendo alcol disinfetta tutto.
3. Tennis: visto il precedente sarebbe meglio di no, anche la foto qua sopra è abbastanza chiara.
4. Lavre: va benissimo ma ogni giocatore deve avere le proprie lavre personalizzate col nome.
5. Porton: stesso discorso. Ognuno col proprio sassetto.
6. Clanfe: nessun problema ed è possibile anche schizzare le vece per farle rabiar.








Birra pong: va benissimo visto che la pallina finendo nei bicchieri si disinfetta. Ma va versata almeno birra doppio malto.
S'cinche in salita: pericoloso perché le s'cinche, tornando indietro, potrebbero colpire qualche altro giocatore.
Darsela: vietatissimo anche se molto educativo per lo studio delle dinamiche del contagio.
Sesa: possibile solo la variante "la sesa la ga el coronavirus".
Ciclismo: solo se a tappe (in osmiza)
Hula Hop: ottimo per garantire il distanziamento sociale.
Snorkeling: consigliato con la maschera del Decathlon, eventualmente pronta per essere modificata in terapia intensiva per la ventilazione
Materassining extreme: la pratica di addormentarsi sul natante in mezzo al mare facendosi trasportare in Dalmazia dalla corrente con ustione solare e rientro pagaiando con le mani per evitare di attraccare con natante senza targa in terra covid.
Lettura: certo che sì, magari del bel libro de Nella Ulcigrai "Meio un omo ogi e uno doman" :)

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I nuovi comandamenti per passare i confini

Confini aperti. Ma nissun sa ben cossa se pol e cossa no se pol far. Ecco però che grazie alle nostre intercettazioni al Ministro degli esteri sloveno Igor Gostilna siamo in grado di fornirvi in anticipo il decalogo di quali saranno gli obblighi da rispettare:

1. La carne va messa nel regipeto e la trapa nel baul.
2. Ocio che se ve trema un poco el cul i ve beca subito.
3. I pupoti dele caramele Pez gaverà tuti la mascherina.
4. Poderè far benzina ma sicome gaverè tocado cole man la manigheta dopo doverè darghe fogo al distributor per disinfetar.
5. Controlo dei documenti sul confin a rigorosa distanza de 2 metri. Sarà preparade dele speciali propusnice a forma de aroplanin (aparechio) de carta.
6. Se rivè in bici dala ciclabile gaverè l'obligo de incanfararve de bire de Flora per disinfetarve prima de rientrar.
7. Obligo de scarigar la app Immononi.

8. Per quei che se ferma a magnar, obligo de condir con zivola e ajvar tuto, anca el cafè, sempre per disinfetar.
9. Se dovè andar a far plin plin, prima de entrar in condoto doverè lavarve le man col disinfetante gel (una volta finido quel, poderè usar l'ajvar anche qua).
10. In via del tuto ecezionale al posto dela propusnica podè presentar sul confin el belissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", de Flavio Furian e Massimiliano Cernecca. (Sì, questa iera reclàm :P). Lo trovè in libreria o comodamente online qua.

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Regolamento Movida 2020

Visto che la movida triestina è ritornata al suo antico splendore nonostante il pericolo coronavirus ancora incombente e soprattutto visti gli ultimi episodi di pupoli e longhi durante le notti brave della muleria, ecco che finalmente abbiamo disposto la nostra proposta di regolamento per ovviare a tutti i succitati problemi e magari zontare qualche virgola in questa lunga frase.

Solita immagine della movida rubada a Andrea Rodriguez

1. Accesso alla movida triestina™ permesso solo con mascherine con certificazione very cool. Ocio a quelle futizzate che hanno invece la certificazione very cul.
2. Se volete fare pupoli, prima munitevi di guanti mono-uso. In caso di pupoli per futili motivi, si possono usare anche quelli mona-uso.
3. Per limitare gli accessi al cesso che solitamente è luogo angusto e di facile assembramembro, è meglio che i maschietti facciano pissin dal Molo Audace (aka San Carlo).
4. Per incentivare il punto 3, i locali sono invitati a organizzare delle gare per chi pissa più lontan con in premio spritz, bira e quant'altro.
5. Vietato tirar sardoni che possono portare a possibili missiamenti che possono portare a possibili contagi. E' permesso tirar sardoni solo se la probabilità di ciapare un due di picche (o un volentieri) come risposta è maggiore del 95%.
6. Su proposta dei residenti che non vogliono sentire scagazz, in via Torino è vietato parlare con la mascherina tirata su.
7. La mascherina si può tirare giù solo per bere piccolezze o cordiali acquistati nei locali.
8. Unendo i punti 6 e 7, in via Torino in pratica dovè star sempre ziti.
9. Per questioni di sanificazione, possibile bere solo piccolezze con gradazione alcolica maggiore di 60°

10. Per evitare assembramembri lungo la via, ogni 30 minuti i gestori dovranno organizzare un round del gioco della carega: chi non trova una carega libera dove sedersi alla fine della canzone "Mona sentite, mona sentite!" dovrà andare a casa.
11. Unico look ammesso quello suggerito da Nella Ulcigrai nel suo bellissimo libro "Meio un omo ogi e uno doman", che si trova in libreria e negozi di souvenir nonché online qua. (E anche ogi gavemo messo la reclàm :D )

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Vacanze: i consigli di Nella Ulcigrai

Tratto da "Meio un omo ogi e uno doman", bellissimo nuovo libro di Flavio Furian e Massimiliano "Maxino" Cernecca che trovate in libreria, negozi di souvenir oppure online qua, ecco le mete perfette per le vacanze, consigliate da Nella Ulcigrai po! Qua l'altra anteprima, el kamaresutra.

VACANZE
Una roba che tanto ne piasi a noi babe xe le vacanze. Xe el momento in cui te pol tirar fora tuta ti stessa, e anca un poca de più, se no te se ga depilado tanto ben.
Ghe xe oviamente dele mete più indicade de altre, quele più rilassanti, quele più inebrianti, quele tonificanti e quele pepificanti.

1. Una volta me ricordo che ierimo in un posto zo per l’Istria dove i te dava de magnar qualsiasi roba. Ma propio robe ufo, con la piria, i fracava. E mi me son trovada tanto ben, per le strade iera sto tiro de fritolin che me pareva de esser a casa. Consiglio vivamente a tute le mie letrici una setimana ale Isole Incoconate.
2. Un poco fora man, fin in Giapon, me ricordo po de sta cità dove che iera sempre ‘sai ma ‘sai caldo. Per fortuna el mar iera vicin e quindi iera tuti che apena i gaveva un atimo i se butava drento a ciapar un poco de fresco. Mi digo che xe per questo che i la ga ciamada Tokkyo.
3. Po ghe xe quela tera là in Turchia centrale, sai bela, un poco umida e piovi sempre in realtà. E po co te passi el confin per andar via xe sempre tuti sai servizievoli che i te regala anca la flaida per sugarte. D’altra parte tuti sa che co te esci dala Capadocia te ga de meterte l’acapatoio.
4. Ma la più bela meta xe sicuramente quela bela cità in America, granda, che la ga un poca de scontrosa grazia propio come Trieste anca ela, solo rivolta sempre ale mame. Quanti bei ricordi a New Yorkamare! 

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Trieste, regolamento fioi 2020

E' uscito il divieto per i fioi di giocare nelle aree gioco di parchi e giardini e la gente già brontola.
Allora dopo aver fatto chiarezza sul regolamento de Barcola, eccoci qua a fare chiarezza anche sul regolamento fioi 2020 valevole in tutto il territorio del Comune di Trieste.
I mujesani invece (oltre a ciapar el sol al contrario e a no gaver el bunigolo) pol far quel che i vol. Idem anche i altri comuni, ma lori almeno ciapa el sol giusto e i ga el bunigolo.

1. Voio xe morto, ma questo za savevi. Solo che prima pensavimo che el fussi morto in guera cole mudande in tera. Desso inveze gavemo controlado e xe morto de covid anca lui.
2. Nosepol andar in giro sbudelai. Za infati ve gavemo dito al punto 1 che Voio sbudelado cole mudande in tera ga ciapado el covid e xe morto.
3. Nosepol magnar el parsuto in tochi grandi che dopo ve va per tresso e morì. Ma nosepol gnanca tocarlo cole man oviamente. Quindi gnente parsuto. Marenda solo con panin de fritaia.
4. Nosepol zogar coi zoghi. E per controlarve meteremo dele fete de parsuto sui zoghi, che come dito sora al punto 3 no podè tocar, cussì xe dopio controlo (e dopia multa).
5. Nosepol sugar coi sughi. No vol dir gnente ma stava ben subito soto al punto 4, ga bastado scambiar "zo" con "su".
6. Chi che dà e po che ciol el ga la bissa soto el cuor. Nosepol darse robe perchè oviamente entrè in contato e saria agregamento nonché agregazione nonché tumaregregazione. Al limite podè tirarvele. 
7. Nosepol zogar al zitolo zotolo, perchè chi che va colo zotolo impara a zotolicare, che no savemo cossa vol dir ma sicuro no xe una roba bela zotolicar.
8. Porton se pol zogar ma: chi che pupola el porton prima ga de lavarse le man. I altri ga de gaver ognidun el propio scoio personale. Poi saria importante anca trovar chi che ga le ciave del porton per no dormir in strada.

9. Se pol zogar anche a "el frate ga perso la zavata", che xe "contactless", basta che no zighè.
10. Nosepol ciapar né el tran né l'ovovia. Però podè leger el belissimo libro "Le disgrazie del tran de Opcina", che conta propio la storia de 5 muleti nela Trieste del futuro dominada dai furlani (momento reclàm finale hehe). Se trova in libreria o anche online qua.

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Barcola, regolamento 2020

Finalmente pronto il regolamento per andare a ciapare il sole a Barcola nella fase 2.
Eccolo qua in 13 comodi punti e quant'altro. Ricordiamo comunque che ovviamente restano in vigore anche i punti del decreto decoro Franca Porfirio.

1. Più importante di tutti: attraversare la strada con abbigliamento adeguato: minimo braghe (anche con cavaloto basso), blusa e soprattutto mascherina, come mostrato col dito in foto (dito precedentemente lavato adeguatamente prima di toccare il foio).
2. Divieto di assembramembro alla fermata dell'ovovia.
3. Niente scoresete in acqua perché ancora non si sa bene se le bollicine risalendo porta via tutto o se rilasciano qualche virus che potrebbe diritura andare a influenzare la fauna dei pessi.
4. Sugamani a distanza minima di un metro. Supervisionerà Toio del lato omini del Pedocin, che vanta anni di esperienza nel distanziamento balneare.
5. Non superare la massima quantità di ciacola personale permessa di 50 parole/minuto. Supervisionerà Jole del lato babe Pedocin. Chi le supererà sarà considerato automaticamente pusher de monade e in quanto tale denunziato.
6. Permesso il gioco delle lavre solo ai veci che dimostreranno di avere la propria lavra individuale personale.
7. Vietato prendere il ragno nel orticciolo.
8. Obbligo di ciorsi un spritz o birra per disinfettare e rilanciare l'economia.
9. No spudar in acqua, sì pissar in acqua. Se proprio dovete sputare, farlo con la mascherina e poi procedere a sua disinfezione (anche con piss in acqua).
10. Si può giocare a palla ma da soli. Una ricerca psicoscientifica ha dimostrato tra l'altro che ciò giova all'autostima, visto che si vince sempre.

11. Sì cichini e spagnoleti per tera, meglio se ancora impizati. In questo modo sarà più facile individuare i sovversivi dissidenti che vanno in giro scalzi, roba ovviamente proibita.
12. Concessa la lettura solo del libro "Meio un omo ogi e uno doman". Lo trovè in libreria o qua. (reclam, hehehe).
13. In caso abbiate qualche dubbio su qualche comportamento non citato: nosepol e quant'altro.

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Riaprono i locali: il nuovo menù turistico triestin patoco

In occasione della riapertura dei locali, ecco che tornano di attualità i menù e tutte le robette bone.
Tratto da quel gran bel libro dal titolo Le disgrazie del tran de Opcina (reclàm, ovio), ecco quindi l'offerta turistica della cucina triestina.
Il libro lo trovate in libreria, nei negozi di souvenir e anche comodamente online a questo link.

MENU TURISTICO TRIESTIN PATOCO

- Millesimato di baguette con vellutata di rafano su sfoglia adagiata di rosato suin insaporita d’ocra pietanza
(panin de coto senape e cren).

- Vernissage di dischi speziati microtomati circondati da garantiss d’arom
(salame de porco za taià col pevere drento e ocio la scorza).

- Futuro concerto di flati in combinè con coriandoli di glutine
(pasta e fasoi).

- Bastoncelli dei balcani in consommé di scaglie di cipolla cipollinata
(civa cola zivola).

- Riduzione lipidica affogata in mélange di solanacee e liliacee essenze 
(patate in tecia cola panzeta taiada in tocheti).

- Delicatesse noblige in ritratto d’autunno sugli alberi le foglie
(matavilz).

- Arrotolè cusinè senz’albumè ciapaquè con chocolat o marmelat
(palacinke).

- Calicetto centellinato d’annata milenovecentoeciapilato
(vinaza).

- Spirito artemisiato di futìo d’erbe
(pelinkovac).

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