Puppy il cane antimovida

Segnalazione di oggi sulla movida.
Entra in scena Puppy, il cane che abbaia alle squinzie della movida. Top!

Francia-Croazia: la formazione croata

Eccoci qua come promesso con la formazione croata (Ocio che quella che girava da due giorni era la slovena dell'Europeo 2016 futizada. No ste sconfonderle che no xe bel, xe come sconfonder Lasko e Ozjusko: non si fa!).
Qua la francese!

1. Pelinkovac:  portiere di spirito bravissimo nel ciapar bale, baloni e mine galattiche.
2. Pičku: si posiziona al centro del bacino difensivo, ama i falli ma si astiene dagli interventi da dietro. 
3. Materinu: inseparabile compagno di reparto di Pičku.
4. Ozjusko: mediano enorme. L'Ozjusko di piccole dimensioni si sa, non esiste.
5. Karlovačko: compagno di reparto di Ozjusko. Anche qui la taglia minima è quella media.
6. Ražnič: ala pungente, spesso trafigge i portieri come spiedini.
7. Cevapčič: terzino ruvido, ha perso un po' di smalto da quando non gioca più con Zivola.
8. Palačinka: terzino dal carattere dolce, odia essere confuso col francese Crepe.
9. Jebiga (in origine francese: Jebigà): Centravanti dal forte carattere varemenghico.
10. Rakitič (va za ben cussì): Fantasista, penalizzato un po' dal fisico prosciugato dalla tropa rakija (da cui il nome)
17. Manzkudič (l’onnipotente): Un poco manzo e un poco kudič, l'incubo delle difese avversarie!

Trieste e i concerti dei matusa

E niente, dopo qualche mese de atesa finalmente Segnalazioni regala una nova perla su movida triestina dintorni. Dopo i tre tenori, eco i tre matusa!
Desso spetemo la replica de Franca Porfirio!

Brasile-Costa Rica: le formazioni

E anche il giorno del Brasile è arrivato. Ecco la formazione con cui la squadra del coach Roberto Sedinho affronterà il Costa Rica :)

1. LUIS COCAL: portiere non intellettualmente brillante ma estraneo alle papere.
3. GUATINHO: terzino dallo scatto leggendario che però preferisce stare fermo in attesa de no se sa cossa.
5. COUTECHINHO: mediano di spinta dei cevapcici intela griglia.
6. THIAGO E CAGO: stopper di qualità e sostanza. Meo no dir che sostanza.
13. MULETO: terzino ancora immaturo calcisticamente e non solo.
7.  COTOIN C(r)OSTA: preferito a Douglas Costa, compagno ideale di COUTECHINHO.
8. NAGANA': faro del cetrocampo, quasi sempre espulso al 5' per longhi e pupoli.
15. CLANFINHO: tornante cascatore.
17. NANE': uno dei 5 fantasisti in campo. Non particolarmente brillante, preferito a LOLE che xe ancora pezo.
9. SBRUMALDO: il fenomeno. Dele bire a colo.
10. SBRUMALDINHO: compagno di reparto ideale, ubriaca tutti col suo dribbling, anche se stesso.

Francia-Perù: le formazioni

E arriva anche il giorno della Francia. Ecco la formazione che scenderà in campo oggi contro il Perù.

VISAVÌ: portiere leggendario, sa tener fronte a ogni evenienza senza mai girarsi dall'altra parte. 

REMITUR: libero talmente libero che non si capisce cosa stia facendo. Di solito un bel casino.

PLAFON: centrale che sovrasta tutti grazie alla sua altezza.

MONET: terzino di scarso acume ma che non paga mai dazio.

TULULÙ: gioca sulla fascia opposta di Monet, ma ne condivide le capacità mentali. 

SAFER: regista davanti alla difesa, conduce il gioco in maniera magistrale.

IMBUNÌ: incontrista di peso, capace di costipare qualsiasi azione avversaria.

SPIGHET: ala esile e veloce, un laccio che lega centrocampo e attacco.

LACAGHEREAUX: trequartista più sregolatezza che genio, spesso si perde in manovre azzardate.

PETES: centravanti di spirito dotato di un invidiabile dribbling ubriacante.

COCON: ala modaiola e di gran classe, ha un'innata suocerafobia.

In panchina: S'CIOPÀ (ala poco equilibrata), RINCOIONÌ (in perenne ballotaggio con Monet e Tululù), SFINÌ (trequartista dalla scarsa resistenza), ZIGULÌ (al limone -duro- e vai in gita pien de mone), SCAPELOT (sempre a rischio squalifiche), SBAIEREAUX (una sicurezza. Dell'insuccesso).

Giappone-Colombia: le formazioni

Finalmente il gran giorno del Giappone è arrivato!
Allora in porta Ed Warner, libero Julian Ross, ala Filip Callaghan e centravanti Mark Lenders. EL resto vederemo. Paul Diamond in regia sicuro.
Ah no, xe altri.
Ecco la formazione vera del Giappone. La Colombia riverà con calma, solito :)

GOSAIZIMA: Portiere un po' rigido nei movimenti, gioca con un appariscente giumboto e i iazini al posto delle scarpe.
KAGOIAZO: Stopper dalle particolari doti nascoste.
SUIKAZI MIZUMO: Roccioso difensore, pare nel tempo libero sia regista di pornazzi.
SCRHONDA: Terzino di fascia, pare che prima fosse una ragazza non particolarmente attraente.
HARAKEOMO: L'altro terzino, invidiato per virilità da SCRHONDA.
XESAIKAZI: Mediano motivatore.
MOKOLICOLPAN: Tornante. E' addetto al catering nello spogliatoio.
KAGAWA: Questo zoga per bon :D
OKEKAZO: Centravanti di spinta, abilissimo nel crearsi occasioni da rete che puntualmente sciupa, meritando i richiami del Mister: "Oh che cazzo, Okekazo!"
ZAKAI: Fantasista. Ancora non si sa bene che lingua parli.
KILAGAMOLADA: Uomo d'area. Il suo ruolo è creare il vuoto attorno a sè scaricando la colpa sugli altri.

Inghilterra-Tunisia: le formazioni

E ogi ghe toca ai inglesi.
Ecco la formazione con cui l'Inghilterra affronterà questa sera la Tunisia. E quella tunisina? Bu, i ne dirà ala prossima!

SONABABITCH: Portiere fortissimo, degno erede delle abilità del padre (o dei altri 5 padri).

BISNISS: Roccioso centrale non particolarmente abile nel giuoco del calcio ma in qualche modo ghe la cazza sempre alla punta avversaria, proponendogli qualche magheggio.

PAUL HESSER: Non si sa se gioca fino all'ultimo a causa del dualismo con Paul D'arseh.

KAPPAUEY: Terzino di spinta, dà il meglio sotto la pioggia.

GOLDONE: Mediano dal piede d'oro, fondamentale il suo lavoro a protezione dei membri della difesa.

TRANVAY: Quasi sempre infortunato, finalmente ha superato tutti i controlli e sarà in campo, sperando non succeda una delle sue famose disgrazie.

SUGAMAN: Forte ala dalla dubbia motivazione. Non vede l'ora finiscano i mondiali per poter tornare in barachin de Barcola.

NDEMOVANTIDAY: Ala polemica.

GEGEEPEROLOW: Fantasista odiato dai compagni di spogliatoio perchè dopo ogni partita perde una zavata e qualcuno deve prestargli le proprie per farsi la doccia.

KEEPALLDEAR: Centravanti dubbioso, non si sa se sia forte o meno e nemmeno se sia un giocatore di calcio e nemmeno se sia e basta.

OFSQUARE: Bomber di razza, con lui in campo le squadre avversarie evitano di usare magliette col bavero perchè se no xe longhi per tuti.