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lunedì 28 febbraio 2022

I veci brontola

 Gnente, gavemo intercetado el dialogo de do umarell sul Carneval. Eco el responso:





- Sarà, ma no xe più el carneval de una volta, i giovani ga perso el morbin.

- Te sa sì, noi sì che savevimo divertirse!

- Vero. I ultimi carnevai veri iera i nostri, poco de dir. Desso i giovani no ghe piasi vestirse in maschera.

- Sante parole! Xe vero. Anche la canzon disi: “I veci brontola che i tempi xe cambiai, no xe più maschere no xe più carnevai”

- Vero! Te vedi che xe proprio cussì.

- Però desso che te me fa pensar… sta canzon xe del 1928… no la parlava dei giovani de desso…  forsi la parlava dei giovani de una volta…

- I giovani de una volta che xe i veci de desso. E che i brontola dei giovani de desso…

- Ma alora te disi che secondo sta canzon gnanca noi ‘veci de desso’ gavevimo i veri carnevai? E quai iera alora i veri carnevai?

- Quei dei veci, po.

- Sì ben, però co i iera giovini no iera veri carnevai gnanca quei de lori!

- Me sa che te ga ragion. Forsi l’unica roba vera xe che... i veci brontola.



Ciò! Venerdì 4 marzo alle 19.30 i autori parlerà de "I soliti veceti" al Wanderlust Cafè. Passè a trovarne! :)



mercoledì 16 febbraio 2022

Trieste città dei cantieri

Partita la campagna di promozione turistica di Trieste, che da quest'anno sarà targetizzata ogni giro a un target (i ne ga dito de ripeter diverse volte sta parola) differente.

Si parte col target più 'sai preferito dalla città: el target dei VECI!

Già pronte da anni (el Comun se ga portado avanti col lavor) tante attrazioni per il target uniche nel loro genere:

- el cantier del tran de Opcina;

- el cantier fantasma de Ponterosso (l'unico con la sperimentazione di aprire e chiudere un cantiere senza eseguire i lavori);

- el cantier dela Galeria de Piaza Foragi (con il tendone appena installato per le rappresentazioni teatrali. Obbligo di mascherina antigas, ocio)

- el cantier del'Aquamarina, visibile con tour assistiti anche dall'alto!

E prossimamente...

la grande attrazione del cantiere della Fiera, dove saranno creati tanti cumuli di rudinazzi dove il target turistico dei veci potrà sguazzare, come i fioi nele vasche dele balete colorate!

Visit Trieste città dei cantieri, ogni giorno un'sperienza unica!









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lunedì 24 gennaio 2022

El cantier de Ponterosso e l'arte moderna

 

Toio e Marisa sta ciacolando de arte moderna.

- Toio, te dovessi veder che bele le nove idee che ga i artisti in giro pe’l mondo: tuto ga cominciado col famoso quadro tuto bianco, con solo la cornise insoma.

- Mah, sarà…

- E dopo ga fato scola po. Xe rivade via via altre robe compagne: la television svoda, el film con solo la sigla e i titoli de coda, la chitara senza corde, i ociai senza lenti, le dentiere senza denti…

- Che artisti ara…

- Bravissimi, te digo! E dopo i ga doprado sta tecnica anche per le esibizioni. Insoma i organiza i eventi e dopo no i ghe va, e el publico riva là e no trova un clinz. Ma che genialità, che idee rivoluzionarie che i ga! Me domando come che le ghe vien. Pecà che a Trieste no gavemo robe compagne.

- Ma come no! No te legi el giornal? Sul canal de Ponterosso i ga fato! El cantier con solo l’inizio e la fine dei lavori, ma senza i lavori! Te vedi che no servi andar in giro pe’l mondo per veder sta arte moderna che te piasi tanto!

- Ah, ma che bel! Vado subito veder!




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venerdì 17 luglio 2020

Il malvagio piano anti-veci di Trieste Trasporti

Segnalemo sta segnalazion che ne ga fato tanto rider, in cui no manca niente: ecologia, coronavirus, coriere, zima, neologismi.
Xe scrita benissimo e con una invidiabile dose de morbin.
Brava siora Paola!
Speremo in una risposta altretanto cocola :)


Eh bon. E desso profitemo per ricordarve dela grande oferta a domicilio de luglio:

La “trilogia linguistica”: Le Disgrazie del tran de Opcina, scritto in dialetto triestino; The origin of Nosepolis, in “triestinglish”; L’osmiza sul mare, in italiano.



Acquistando i primi due, il terzo sarà omaggio.
In pratica il costo dei tre libri, spese di spedizione in Italia comprese, è di 22 euro.
Ordini inviando una mail a manna@bora.la

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giovedì 16 luglio 2020

Te diventi vecio quando...

Ogi servizio de publica utilità:
sicome a Trieste no se capissi mai co un diventa vecio, perchè ghe xe veci de 30 ani e giovini de 80, eco qua un picio vademecum per capir se te son vecio o no.

foto che no centra un clinz ma fa rider


  1. Te ghe tiri sarde a una mula che te rispondi con "bongiorno"
  2. El tuo zogador preferito xe più giovane de ti
  3. Te pensi che nove tecnologie tipo el registro eletronico rendi impossibile far lipe
  4. Te ghe scrivi a segnalazioni
  5. L'unico esercizio che te rivi far senza fadiga xe "solevamento calici"
  6. Te se alzi/senti disendo "opala"
  7. Te capissi che no xe vero che no se pol, semplicemente no ga scopo
  8. Te camini cole man drio la schena (posizione classica)
  9. Te meti la maieta no solo dentro le braghe, ma propio dentro le mudande
  10. Te fa un elenco de robe che te fa co te diventi vecio pensando de no esser vecio, e invece te capissi de esser vecio.

Eh bon. Aprofitemo per ricordarve dela grande oferta a domicilio de luglio:

La “trilogia linguistica”: Le Disgrazie del tran de Opcina, scritto in dialetto triestino; The origin of Nosepolis, in “triestinglish”; L’osmiza sul mare, in italiano.



Acquistando i primi due, il terzo sarà omaggio.
In pratica il costo dei tre libri, spese di spedizione in Italia comprese, è di 22 euro.
Ordini inviando una mail a manna@bora.la

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giovedì 12 settembre 2019

Il vate curto e l'omo che va longo

In diretta dai nostri inviati al cantiere Ucio, Ciano e Toio, ecco già la prima proposta per risolvere il problema del Vate Curto e dela "zonta segiolon", com'è stata ribattezzata dai veri veci de cantier la zeppa necessaria a far toccare terra alla statua di D'annunzio. Per altri è semplicemente una "pietra d'inciampo" nel senso letterario del termine.
E quindi Ciano, il più propositivo del trio dei veci de cantier, propone di completare l'opera aggiungendo un secondo personaggio, da lui ribatezzato "l'omo che va longo".
L'opera completa così si chiamerebbe "il vate curto e l'omo che va longo" e sarebbe sicuramente una gran figada ciò.

Nel rendering, il Sindaco Dipi avvisa "l'omo che va longo" della presenza del scalin, ma l'omo che va longo fa il suo dovere e va longo istesso.




A proposito de veci e cantieri: ricordeve che xe in libreria el belissimo libro INPS FACTOR - I veci de Trieste, de Micol Brusaferro con pupoli de Chiara Gelmini. O anche comodamente online a questo link.
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venerdì 21 giugno 2019

Le sei tipologie di "vecia triestina"

Tratto da INPS FACTOR - I veci de Trieste, l'ultimo libro di Micol Brusaferro con pupoli di Chiara Gelmini, in libreria e online, ecco l'elenco delle sei tipologie di Vecia Triestina.
Ne conoscete altre? :)


  1. La fastidiosa: odia tutto e tutti. Batte con la scopa sul suo soffitto quando il vicino del piano di sopra cammina con le scarpe troppo pesanti. Batte con la scopa sul pavimento se quello del piano di sotto ascolta musica o se i bambini fanno rumore. Non sopporta i ragazzini sul bus, guarda con disprezzo le donne con abiti troppo corti o scollati. La trovi anche in versione “videocamera di sorveglianza”, sulla finestra di casa, a controllare la via sottostante.
  2. La metodica: va una volta al mese dalla parrucchiera, possibilmente stesso giorno e stessa ora, puntualmente chiede “qualcosa di diverso”, per uscire sempre con lo stesso taglio e la stessa piega. Prende sempre la stessa linea del bus, va sempre negli stessi negozi e al supermercato prende sempre i prodotti della stessa marca. Panico se non li trova. “La me scusi comessa, come mai no xe più quel yogurt de prugne che fa andar de corpo???”
  3. L’irriducibile: quella che dice ai nipoti “non chiamatemi nonna”. Divide il suo tempo libero tra palestra, estetista, centro benessere, usa leggins attillatissimi, tacchi alti, minigonna, trucco impeccabile, capello sempre all’ultima moda. Su Facebook è presente con selfie e foto, rigorosamente senza segnare la data di nascita. I filtri per le foto sono per lei l’invenzione del secolo.
  4. Le casalinghe: si alzano ogni giorno all’alba per “disbratar” la polvere, che spesso non ha nemmeno il tempo di attecchire o che raramente si trova tra i centrini fatti a uncinetto, sui mobili. D’inverno usa le lenzuola di flanella debitamente stirate mille volte. E se qualcuno entra in casa l’urlo è immediato: “Dopra le patine per moverte che go pena netà!”
  5. La magna magna: la sua domanda per figli, nipoti e qualsiasi persona le capiti sotto tiro, prima ancora del saluto, sarà “Te ga magnà?”, per poi dire subito “comunque te vedo sempre sai magro”. Ama cucinare, soprattutto piatti tipici triestini. Chi non ha una nonna che prepara o preparava fritole, jota, gnochi de susini, calandraca o sardoni in savor? Il suo momento di apoteosi è quando figli o nipoti vengono a pranzo. Un tripudio di cibo in quantità esagerata: “Magna picio, magna”.
  6. La nonna “take away”: versione evoluta della precedente. Nipoti e figli hanno poco tempo a disposizione, quindi la nonna cucina per ore e poi con grande precisione infila tutto in contenitori di diverse misure o nelle pentole che poi arriveranno direttamente sulla tavola dei parenti. Contenitori che andranno assolutamente riportati al mittente, per prevenire arrabbiature. “Ciò te ga ancora el mio taperuer!!!”

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mercoledì 12 giugno 2019

Da Nunzio in Piazza della Borsa, Trieste si divide

Pupoli e longhi per la proposta di mettere Da Nunzio in Piazza della Borsa, di cui abbiamo un rendering.
Ecco l'intercettazione di un dialogo tra due veci che riassume un po' le polemiche di questi giorni.



Ucio: Ciò te ga sentido che i vol meter Da Nunzio in Piazza Borsa?
Ciano: Sì bon, che problema xe?
Ucio: Che no centra un zoca con Trieste!
Ciano: Perchè te disi?
Ucio: Perchè qua no gavemo piza, qua xe coto in crosta, jota, patate in tecia... al limite posso darghe bona pasta e ceci, ma piza no dei!
Ciano: Ciò, sa che te ga ragion! No a Da Nunzio in Piazza Borsa!

A proposito de veci: ricordeve che xe in libreria el belissimo libro INPS FACTOR - I veci de Trieste, de Micol Brusaferro con pupoli de Chiara Gelmini. O anche comodamente online a questo link.

giovedì 23 maggio 2019

Gli otto divertimenti dei veci triestini

Opalà! Prima anteprima da INPS FACTOR - I veci de Trieste, il nuovo libro di Micol Brusaferro con pupoli di Chiara Gelmini. Il libro lo trovate già nelle librerie più bobe oppure comodamente online a questo link.

I DIVERTIMENTI DEI VECI DE TRIESTE




1. La fila fuori dai supermercati, dal medico o dai centri commerciali prima dell’orario dell’apertura è uno dei principali intrattenimenti del mattino. Sì perché l’anziano si alza presto, molto presto. Restare a letto? Guardare la tv? Giammai, la coda è nettamente favorita.
2. Guidano ancora. Anche gli ultranovantenni. A Trieste sono centinaia ad aver la patente, nonostante l’età spesso molto avanzata. Ma uno dei passatempi adorati non è guidare, bensì pulire l’auto. Se li trovi nei lavaggi automatici dimentica di far veloce, prenditi piuttosto qualche giorno di ferie.
3. Nonni paletta. Li chiamano così, i pensionati reclutati dal Comune, che nel tempo libero si offrono di aiutare gli alunni delle scuole negli attraversamenti pedonali. Peccato si sentano investiti di un potere supremo. Quella paletta diventa un’arma, da scagliare su automobilisti o centauri che osano avvicinarsi alle LORO strisce.
4. Amano paragonare tutto a “quando iera l’Austria”, su qualsiasi cosa riguardi la città. E ovviamente il confronto col passato non regge mai.
5. La prima pagina che leggono sul giornale è sempre la stessa. Quella dei defunti, in ogni singolo dettaglio. Li vedi aprire il giornale con gioia, ed esclamare “Anche ogi no son sul giornal!”
6. Adorano segnalare tutto ciò che non va, alle redazioni, agli uffici pubblici e i più all’avanguardia anche sul web. Spesso sono problemi futili, banali, ma perché non denunciarli?
7. A Barcola d’estate giocano a carte o a “lavre”, i piattelli stile bocce, che prevedono partite talmente lunghe e combattute che il Comune ha costruito un campo ad hoc con tanto di illuminazione serale per i match più intensi, che raggiungono anche un pubblico numeroso e tifo da stadio.
8. Ma il passatempo per eccellenza, non paragonabile a nessun altro tipo di spettacolo o intrattenimento dal vivo, è l’osservazione dei cantieri. Cosa comune un po’ a tutti i coetanei in altre città. Sicuramente, insieme agli amici, esaminando gli scavi, il pensionato triestino troverà falle, cose fatte male o cose che lui avrebbe comunque fatto meglio. Molto meglio.


martedì 11 dicembre 2018

Scontrosa grazia dei vecioni de Trieste: come sopravvivere

Opalà! E dopo l'anteprima completa sul NOSEPOL dal nuovo bellissimo libro The origin of Nosepolis che si trova in tutte le librerie più bobe di Trieste e FVG e online qua e che xe el regalo de Nadal più bel del mondo (bon, reclam finida :D ), ecco in anteprima i risultati dello studio sui Vecioni de Trieste!

P.s. Ovviamente lo studio non riguarda tutti i veci, che mediamente xe cocoli (paracool advisory!), ma solo the dark side of the vecionis: the ranzid vecionis, the bavose vecionis, the vecia marantigas or even worst the scontrosa grazia vecionis.


VECIONI, SE LI CONOSCI LI EVITI. SE LI CONOSCI, NO I TE MANDA A REMENGO

Results
In figure time budget you can see the time budget of the ranzid, bavose and scontrosa grazia vecionis. Time budget is a highly professional term traducibile in triestin with “cossa casso i fa”.



Impetessing
This is one of the favourite passatemp of the vecionis, performed in particular where they can drink very traditional vinazza or bevanda and not monade moderne like spritz aperol, mohiti and other stupidezzs.

Fig. Coso. The ex sindac Cosoleenee performing
a perfect mandriolaschening.
Mandriolaschening
It consists in watching the cantiers brontolanding and porconanding to the lavorators that no se fa cussì and that fazevo meio mi and that una volta iera meo. Solitament this behavior is performed with the traditional posture called “la classica”, i.e. con le man drio la schena (fig. Coso).

Talianing
It consists in speaking to young muleti, mocolosi and cagainbraghe trying to use the italian language. Obviously they will vocalize obrobriety like “occhio al plocchio” or “non bevere che ti va per tresso” or “passami il cucchiaro e il pirone” or “dopo andiamo in osmicchia a bere uno spricchio”.

Scataracing
Emission of spudoni on the road frequently preceduted by heavy sounds of muco snorting, cataro growling or mocol sniffing.

Capel driving
Performed tipicament in an old Ford Fiesta. The vecion will drive it using only the first gear, with a capel in the head, sfrizionanding a casinazz and remenghing all the other road users, like auti-che-cori-come-mone, motorete-che-fa-zig-zag, bici-che-trieste-no-xe-per-bici and pedoni-che-no-i-ga-una-casa?

Cotecing
Playing cotecio, but also gnagning, briscoling and treseting, with integrated porconing for each card butated in tola.

Mulete sardoning
The real vecio bavoso follow a complicated algorithm that oblige him to sardonate only muletes of an age estimated with the formula:

Età muleta da sardonar = Età vecio bavoso/3 + 16 - Età vecio bavoso/3 + remengo random number.

Nosepoling
Consists in the emission of the sacre formula “nosepol” to every new (or old) propost. Variation can be “nosegamaifato” or the most powerful “nogascopo”.

Pedocining
Performed primarily by female vecia marantigas, it consists in going to the sea at the Pedocin remenghing all the other vecia marantigas that permit themselves to put their sugaman 1 cm inside their habitual space.

Ruksac remenghing
Morning behavior performed in the coriere of about 7.40 a.m. or 1 p.m., caused by the ruksacs of the muletis that break the marones if tegnuted on their shoulders and break the marones istess if tegnuted on the ground, because the ranzid vecionis could tolate themselves.

Scaio intanfanding
Strictly correlated to ruksac remenghing, this behavior is performed primariament on the coriere, but all day long. You can nasar sudaded scaions or eau de varechina scaions or the evil teero de naftalina scaion.

Clanfe remenghing
Performed in summer when young clanfadores schizz apositament the vecionis at the Topolini, rovinanding the messainpiega of the vecia marantigas.

Gataring
Typical behavior of vecia marantigas, that give food and cocoles to selvadigos cats. This behavior evolved also in cocalaring, cinghialaring and cornaciaring.

Inconsapevol autoironing
The real ranzid vecion doesn’t think to be a vecion. So, all the vitzs and batudones on the vecionis will make him laugh a lot. A typical expression of a 90 years old ranzid inconsapevol vecion is: “Ciò, iera quel mona de vecio insempià... 70 ani el ga, coss’te vol far...”.

Opalà! Per saver el resto del studio e sopratuto come sopraviver ve toca comprar el libro :P
Opur andè de sconton in libreria, butè un cuc dentro e dopo scampè. Comportamento catalogato come: istrianing or sbafo reading :D






giovedì 22 novembre 2018

Dizionario dei veci triestini

Gnente, dopo gaver segnalado l'alfabeto essenziale triestin, ne par giusto segnalar anche quel più specifico dedicado ala categoria più importante de Trieste: i veci. Perchè oviamente no podè interfaciarve con lori disendoghe "LEM" perchè tanti no capiria cossa xe ste robe moderne (anche se oramai LEM sai poco moderno xe). Ghe vol quindi che imparè ste poche basilari parole e no gaverè mai problemi sula coriera.
Trieste Cafè Advisory: se dovè cior sto toco, fe pur. Però condividè diretamente el link, no copia-incola sula vostra pagina. O anche sì, ma per ogni condivision dopo butene almeno un spritz ;)


APARECIO (ma anche APARECHIO che fa più finoto): no xe quel per i denti, ma xe l'aroplan.
BORA: ve servi solo per dir che no xe più quela de una volta.
COCOLO: quel che per tuti vol dir "simpatico", voi dovè inveze usarlo con sprezo e sarcasmo, a significar "bruto mona".
DECA: ve servi in botega magnativa, perchè ordinar in eti costa tropo.
ECOCI: ve servi per palesarve co che rivè tutintun.
FULMINANTI: ve servi per impizarve i spagnoleti intanto che bevè un otavo de bevanda.
GIGI PIROLA: perchè a ocio desso Gigi gaverà la stessa età dei veci ma continua a perder zavate e gratarse el cul in qualsiasi baul.
H: la aca podè usarla per far suoni guturali prima de scataraciar.
IAZINI: quei bei che se meteva soto le siole per no sbrissar sul iazo.
LA SMONTA LA PROSSIMA: che xe tra due fermate, perchè questa che riva xe "questa". Mai domandar "ma questa o quela dopo?" perchè i podessi risentirse.
MARCO CACO: pol esser utile anca forsi per indicar la vostra data de nascita
NO GA SCOPO: perchè el nosepol lo usa solo i diletanti.
OPALA: ve servi co fe un sforzo 'ssai fadigoso, tipo alzarve dela carega.
PLAFON: che saria el sofito po.
QUEL CHE SE CIAMA: xe come la creanza, però no xe de gaver tropo, basta un poco, me racomando.
REMENGO: fondamentale, ve servi per difenderve dei muleti in coriera e dei altri veci insempiai.
S'CIOPO: ghe volessi un poca de guera, e quindi ghe volessi anca el s'ciopo.
TOMICA: per qualchidun "atomica". Xe la pentola a pression, ve servi per le patate in tecia.
UNIONE: ah che bel co che la iera in serie A ostregheta, iera tuta campagna.
VACA MASTELA: uselo pur come intercalar, un poco come i furlani fa cole bestemie.
ZOGHI: che xe quel che dovè regalarghe ai nipoti per San Nicolò. In particolare, BARKOLANA e MATI PER BARKOLANA, che se trova nele librerie e negozi de zoghi e de souvenir più boba. (bon dei un poca de reclam no fa mal).

Ma se volè saverghene de più sui veci de Trieste...
Beh, corè in libreria a cior INPS FACTOR - I VECI DE TRIESTE, de Micol Brusaferro con pupoli de Chiara Gelmini. Imperdibile! :)

O anche I SOLITI VECETI de Raimondo Cappai e Paolo Stanese.
Ciò quanti libri sui veci! :)






venerdì 30 settembre 2016

Generatore automatico di commenti triestini

OSSIMORO
I triestini, se sa, xe pigri.
Alora gavemo pensà che iera un'idea cocola far un generatore automatico di commenti triestini in modo che i possi comentar le notizie de facebook senza far fadiga.
Solo che el generatore triestino automaticamente gavessi generà che no el ga maroni de generar.
Alora femo noi un elenco e cussì dopo basta linkar sto elenco al posto de scriver tuto el comento.
Ne par useful. E cussì el triestin ga più tempo per andar a Barcola.

Eco qua un pochi de comenti validi per tute le ocasioni, partindo dai classici fin ale robe più moderne, overo quele più giovani, overo quele dei veci un poco meno veci.

  1. Trieste no xe per bici
  2. No xe più la bora de una volta
  3. Se stava meo co se stava pezo

    e fin qua, xe boni tuti...
  4. Mah, pol anche sembrar cocolo, ma ocoreva?
  5. I schei per ste cazade se trova sempre ah???
  6. Bastassi che quei mone multassi tuti quei in dopia in via carducci e dopo te vedi, altro che Montecarlo!
  7. Mi no capisso quei mone che multa la gente in dopia in via carducci. Ciò per 5 minuti, 'ndemo dei!
  8. Sicuramente colpa del ciclista. Propio ieri un me ga taià la strada e robe che lo stiro.
  9. No son razista, però de mezo ghe xe sempre un [inserire etnia/categoria qui]
  10. Trieste xe una cità morta e de veci, no xe più el morbin de una volta
  11. Basta con sta movida. Xe sempre casin e dopo xe tuto sporco
  12. I muli desso no sa divertirse senza darghe fastidio ai altri. Ara là, al'una de note a cantar viva l'A e po' bon in via torino. Co go un atimo de tempo ve conto de co ierimo giovani noi, che rubavimo l'alcol nei negozi per dopo andar a beverlo de sconton guidando imbriaghi fin Sistiana in retro controman sparandoghe ai usei col s'ciopo che ghe gavevimo inculà a Toio... e dopo via pescar branzini in riserva de Miramar cole bombe... e dopo tapa in pronto socorso che un de noi iera sempre in coma etilico... che ridade co se iera putei... ma sempre con gran rispeto e senza mai disturbar nissun, no come desso.
  13. Le comesse e i negozianti triestini xe ranzidi e ga el cul pien, i merita de serar
  14. I ga serà un altro negozio storico de Trieste. Ma perchè nissun fa niente???
  15. Via San Nicolò morirà
  16. Via Torino morirà
  17. Via Mazzini morirà
  18. Via Mazzini risorgerà come in tute le grandi cità europee moderne
  19. Cossa anche el bus per le bici? I ga volù le biciclete... che i pedali!
  20. Ara che tristeza, tuti i alberi i ga taià, delinquenti incapaci, sempre pezo.
  21. Pazesco. Manutenzion zero e dopo riva la prima bora e l'albero me xe cascà sul'auto.
  22. Solo mi me fa cagar?
  23. I podeva far qualcosa de utile per la cittadinanza piuttosto
  24. Sì ma xe no te sà scriver in triestin allora scrivi in italiano che sè meo.

    TOP FINALE
  25. Le robe o se le fa ben o xe meo no farle
    (che xe l'anticamera del no se pol spaciada per sageza)

giovedì 14 luglio 2016

I dieci must dell'estate triestina

Il triestino, d'estate, tende ad un'ottimizzazione del proprio tempo ancora migliore di quella solita, trascurando ancor maggiormente il proprio lavoro.
L'attento osservatore friulano si chiederà come il triestino riesca a diminuire ancora di più il suo già minimo tasso di produttività. La risposta è semplice. I triestini, d'estate, hanno delle attività che vanno assolutamente svolte, pena il ritiro della cittadinanza.
Ecco i dieci must dell'estate triestina: 

  1.  Andare al bagno almeno una volta a settimana, indifferente se prima/dopo o meglio ancora durante il lavoro. L'importante è non mettersi la crema che xe roba per fioi e sfoggiare la propria abbronzatura con amici, colleghi e furlani.
    [Don't try this at home. Meteve la crema che co'la salute no xe de scherzar  ]
  2. Stamparsi, meglio se a spese del datore di lavoro, il calendario delle sagre e osmize, e testare in ciascuna birra, omboli e cevapcici per poter produrre la classifica finale.
  3. Accertarsi della copertura del cellulare per poter far longhi sul gruppo facebook "Te son de Trieste se..." anche al mare.
  4. Partecipare attivamente alla movida triestina™ in via Torino, imbriagarse, esser molesto per poi tornare a casa non ricordando nulla. Il giorno dopo, indignarsi della situazione movida triestina™ in via Torino, perché ai suoi tempi no iera cussì.
  5. Far sfoggio di scontrosa grazia con i turisti.
  6. Allenarsi per la dodicesima edizione dell'Olimpiade delle clanfe, spacciando la panciata colossale che lo attende per un nuovo tuffo di propria invenzione.
  7. Allenarsi in bicicletta per la Rampigada Santa, porconandoghe alle auto che lo disturbano mentre cerca di stabilire il suo record. Mollata la bici e ripresa l'auto, ripercorrere Scala Santa, porconandoghe ai ciclisti che ne ostruiscono il passaggio.
  8. Andare due settimane in ferie in un luogo in cui "go comunque parlà sempre in triestin perché col triestin te se rangi par tuto".
  9. Andare a Barcola in Pineta, incanfararsi di birre in baracchino e a ora di cena, ancora in costume, ordinare una pizza per asporto chiedendo di farsela portare "là dela fontana". 

  10. Lamentarsi del caldo al terzo giorno di caldo, della bora al secondo giorno di bora e della pioggia al primo giorno di pioggia. L'andamento meteo ideale dunque sarebbe: sol - sol - bora - piova notturna - sol - sol - bora - piova notturna e così via. Al che il triestino si lamenterebbe per la monotonia di queste stagioni che non sono più come quelle di una volta.
  11. Bonus reclàm: ciorse in libreria un dei belissimi libri Monon Behavior per legerseli con calma a Barcola. Tipo "Le disgrazie del tran de Opcina" o "Meio un omo ogi e uno doman".
E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:






venerdì 27 maggio 2016

I veci brontola... ah no: i veci produci

Finalmente le Segnalazioni ci insegnano, anzi, ci imparano, come funziona l'economia triestina:
i veci produci, i giovinastri movidari sperpera.
Lunga vita ai veci! E che i giovini diventi veci prima possibile!
Franca Porfirio maestra di vita. L'Università dovrebbe proporle una cattedra a Economia.






Care segnalazioni, la rubrica con le segnalazioni più cool di Trieste.


mercoledì 13 gennaio 2016

Veci a Trieste, arriva la app per trovare i cantieri

Grandi novità nell'Università dei Veci del Monon Behavior Research Department.
Giovani ricercatori foresti hanno da poco pubblicato la app umarells, che segnala in tempo reale tutti i cantieri italiani.
Questo il claim del prodotto: "Sei un vero Umarell? Ti piace seguire i cantieri e vorresti dire la tua sui lavori? Cerca i cantieri vicino a te, fai checkin, commenta o lamentati dei lavori e trova tanti altri Umarells come te!"

Il rettore dell'Università Ciano Sporcugna ci comunica che la app sarà da subito utilizzata nel corso di Posturologia Cantieristica del Prof. Mandriolaschena, al momento impegnato in un tirocinio formativo presso el tran de Opcina.




domenica 3 gennaio 2016

Dipiazza e il piano neve

Come non approfittare della neve per riproporre questa poesia, scritta durante il secondo mandato Dipiazza, poi rimasta d'attualità con Cosolini, e nuovamente buona per il Dipiazza III. Tanto sempre "Sindaco Robi" xe :)


cosolini piano neve
Foto d'archivio di Ivan Doglia

DIPIAZZA E IL PIANO NEVE A TRIESTE

No ghe xe più la bora de una volta
diseva quel vecio, che nissun più scolta
cole man drio la schena, vardando el cantier
el critica i bubez che no i ga più mestier

El vecio vizin, de ani in asedo
diseva altresì che xe vegnudo ‘ssai fredo
"Ma cossa mai fredo, la parola xe 'zima'"
ghe disi quel’altro, più garbo de prima

'Na volta comunque, sta neve no iera
de colpo xe inverno, no più primavera
xe che no ghe xe più le meze stagioni
e de colpo coremo soto i piumoni

Co sti tempi oramai no se capissi più gnente
la neve e la bora insempia la gente
el sindaco Robi xe diventà mato
ma solo con l’Austria iera tuto ordinato

Del pian dela neve desso ‘ssai i disi
ogni ano de più i ne scassa i bisi
ma mi me ricordo, co se iera più sgai,
co iera cussì ‘ndava solo el tranvai

e tuti in osmiza, o a spasso coi cani
in suso col tran e che lavori i furlani!


Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!
Se no no riverè gnanca rivar in osmiza!

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giovedì 1 ottobre 2015

Trieste no xe per bici

Oggi, 1 ottobre 2015, è il giorno.
Quel giorno.
L'Armageddon ciclistico.
Via Mazzini è ufficialmente ciclabile.

Sono le 16 ormai, per cui è probabile che questo post non trovi più alcun lettore vivo per leggerlo.

Tuttavia una speranza c'è.
Una formula antica, tramandata di generazione in generazione, per mettere in guardia la città di Trieste dal pericolo a due ruote e una cadena.
"Trieste no xe per bici".

Ma non è così facile.
La formula, per funzionare, va recitata con la corretta posologia indicata nella ricetta di Paul Noseh:
15% sarcasmo scetticista
15% ranzidume geriatrico
10% supponenza orografica
10% nosepolismo cosmico
50% scontrosa grazia

Se pronunciata correttamente, la formula farà comparire magicamente questo cartello e la via sarà di nuovo libera dalle pericolose bici.
Daghe!

E il gatto del cartello?
Xe un gato. E el fa el gato po. Cioè no ga pel cul.


Grazie a Fulvio per la segnalazione del cartello ;)



mercoledì 5 agosto 2015

Care Segnalazioni: la movida cul e la movida cool

Estate, e si torna a parlare di movida anche su Segnalazioni.
Ecco un importante contributo.
Che però a nostro avviso è stato censurato. Al posto di "movida trash", qualcosa ci dice che in origine c'era "movida cul" ;)



mercoledì 8 luglio 2015

Le vece marantighe all'Olimpiade dele Clanfe

Incomincia l'estate, ed ecco che la polemica anti-tuffi torna di attualità su Segnalazioni.
Qua gavemo addirittura una sfida ciò... l'Olimpiade dele Clanfe de sto anno se prospeta 'ssai interessante! :D
Ah, se no ve sè ancora iscritti, basta andar a sto link!




mercoledì 10 giugno 2015