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giovedì 29 aprile 2021

Riparti el calcio a 7 - la convocazion

Eh bon, sta per ripartir el mitico calcio a 7 amatoriale triestin, e ne par el momento giusto per sta anteprima del libro "Mati drio el balon" de Giuseppe Vergara con pupoli de Chiara Gelmini.
La classica telefonada organizativa per zercar de esser in 7...




Conversazione telefonica 

Caio - baloner
Sandro - baloner

Caio: Pronti?
Sandro: Pronto? Caio, son mi.
Caio: Sandrin, grande!!! Come xe?
Sandro: Solito... scolta zoghemo el giorno oto ale nove.
Caio: L’oto ale nove... mmmm...
Sandro: Te pol?
Caio: Sì, sì... posso. E dove?
Sandro: Borgo bassa.
Caio: Contro?
Sandro: Bar Gino.
Caio: I xe boni?
Sandro: I ga sei punti meno de noi ma due partide in meno.
Caio: Bon meno mal che i xe più cisti de noi, dei. No go ‘sai voia de ciapar un sopa come l’altra volta.
Sandro: Sì ma varda che i devi recuperar coi ultimi e i penultimi, per cui se pol dir che i ga i stessi punti nostri perchè i vinzerà sicuro. Poi i ga perso un due partide perchè ghe mancava gente.
Caio: E chi xe che gioga con lori?
Sandro: Alora, davanti i ga Lorenzi.
Caio: Urca mare! Chi, Massimo?
Sandro: No, su fradel, Franco. ‘Ncora più bon de Massimo.
Caio: Su fradel? Ma no el zoga in prima categoria?
Sandro: El zogava se vedi, se ‘desso el xe qua vol dir che no’l zoga più.
Caio: Vaca mare! Quel el fa camera e cusina de noi.
Sandro: Bon dei, ghe piazemo Ciccio tacà come un francobolo tuta la partida. Ghe disemo de no molarlo mai gnanca co’l va a pissar e te vederà che la gaverà dura anche lui.
Caio: Ciccio? Ma cossa te son mona???
Sandro: Perchè?
Caio: Ma ara che el mato se lo magna a merenda. Lo go visto zogar.
Sandro: Ciccio xe ultimo omo per cui el se marca la loro punta, no xe che podemo inventarse ‘sai robe diverse.
Caio: Bon scolta, penseremo co saremo là. Xe altri fenomeni? Spero de no perchè za questo basta e vanza.
Sandro: In porta i ga un mato turco.
Caio: Ma chi? Quel picio e grosso che gavemo zogà contro st’estate?
Sandro: Esato.
Caio: Porca mare!!! Quel minimo zogava nel Galatasaray co iera zovine. Ma perchè un maritimo turco zoga col Bar Gino?
Sandro: No el xe maritimo, mona, el lavora de Bar Gino.
Caio: El turco? El portier?
Sandro: Sììì, dei!!! Lo go visto mi, iero a bever un cafè, l’altra matina.
Caio: Un cafè in bar Gino? E coss’te fazevi? Spionagio pre-partida?
Sandro: Ma no, mona. Passavo de là per caso. Fa conto, che co dovevo pagar, el turco ghe ga chiesto a Gino quanto vien un cafè normale. Se vedi che fin a quel momento gaveva fato solo cafè coreti.
Caio: Te credo! Bon giro de fenomeni in quel bar. Scolta, e chi zoga ancora con lori?
Sandro: L’unico ancora che so xe Rioda.
Caio: Rioda? Quel che zogava col San Luigi?
Sandro: No, che sapio mi el zogava col Ponziana.
Caio: Mmm... ma in campo a sete con chi el zogava?
Sandro: Con Feramenta Rizzi e con Pizeria El Covo me par.
Caio: Ma el xe de Servola?
Sandro: Nooo!!! Sangiacomin come mi. Lo vedo co vado a far la spesa in coop.
Caio: Ma el xe amico de Zana e Roby Timbro?
Sandro: Boh? Mai visto con lori.
Caio: Bon me arendo, dei. No go alba de chi che sia. El xe bon, o no?
Sandro: Dovemo sperar che prima de zogar el passi in bar Gino a beverse un diese spritz perchè se el xe sincero xe forte anche lui.
Caio: ‘Soma se zogavimo col Real Madrid iera meio, dei.
Sandro: No stà esagerar, insempià.
Caio: Ma parlemo de noi, piutosto. Chi semo? Mi, ti, Ciccio e... Roby el vien?
Sandro: No’l pol, el lavora.
Caio: Ma cossa el se ga messo de novo a far turni de note?
Sandro: Se vedi che el xe curto de pila.
Caio: Mario Ladro vien?
Sandro: No. Domenica el se ga stirado zogando a basket con su fio.
Caio: E vaca mare, ma semo almeno in sete?
Sandro: Tranquilo, forsi rivemo esser anche in oto, cussì rivemo far anche un cambio. Vien anche Biofa.
Caio: Biofa??? Ma se l’ultima volta che el ga zogà balon iera Obama presidente. El sarà in forma smagliante propio...
Sandro: Eh bon dei, un in più ne fa solo che comodo.
Caio: Ma sì te ga ragion. Te lasso che go de andar. Se vedemo in campo. Stame ben, ‘dio Sandrin!
Sandro: ‘Dio Caio e no sta far tardi come al solito. Me racomando.



Riverà Caio a no perderse la partida?
Questo e altri misteri del meraviglioso mondo del balon a 7 triestin su "Mati drio el balon", in tute le librerie e negozi più boba de Trieste e dintorni nonché online nela botega dei libri triestini.

 

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martedì 20 aprile 2021

I personaggi del calcio a 7 triestino

Calcio a 7 a Trieste: quela roba che quasi tuti i triestini ga fato almeno una volta, de solito con risultati tragicomici.

E alora ne pareva giusto publicar un libro che parli propio de questo, ed eco "Mati drio el balon", de Giuseppe Vergara con pupoli de Chiara Gelmini, che trovè in libreria, nonché da Urbanwear, Tipicamente triestino e anche online nela nostra botega del morbin.

Bando ale ciacole! Eco una bela anteprima con (qualche) personagio tipico dei campi de balon!


EL ROVINÀ

Giocatore che riesce a stare in campo nonostante fumi due pacchetti di sigarette al giorno e beva spritz bianchi e/o birrette come se non ci fosse un domani. Non entra mai in campo se non adeguatamente dissetato, l’ultima sigaretta la fuma dopo l’appello dell’arbitro. Finita la partita se ne accende un’altra prima ancora di asciugarsi i capelli, meravigliandosi di aver resistito un’ora senza fumare. Si fionda in qualsiasi posto dove gli possano dar da bere e non ha mai capito che cosa ci sia dentro le bottigliette di Gatorade.

Fino ad una certa età, durante la partita, il fisico sembra non risentire della sua vita dissoluta. Con l’avanzare degli anni il fischio finale della partita diventa una specie di supplizio di Tantalo. Raramente riesce a disputare degnamente il torneo veterani se non ha precedentemente cambiato condotta di vita. I pochi che ce la fanno godono di ammirazione incondizionata condita da un pizzico d’invidia: “El gà 45 ani, el fuma come un camin, el bevi come un camel ma el riva ancora a zogar balon. Non so come che el fa”.

EL SCARPON

Giocatore non dotato tecnicamente a cui mancano le basi del calcio. Tipico di uomini che da bambini non hanno militato nelle formazioni giovanili e si sono avvicinati al football magari già in età adulta. Si riconosce da come stoppa un pallone, dalla sua postura e da come calcia. 

Rientra in squadra perché ha altre doti, come la velocità o la prestanza fisica o il fatto di aver praticato a livello agonistico altri sport. Talvolta però non ha nessuna di queste caratteristiche, è cioè uno scarpon puro e quindi se gioca è perché è lo sponsor della squadra (o parente dello sponsor) oppure è un amico buontempone che sta sempre in panchina ed entra solo a risultato acquisito per rallegrare la compagnia. 

Quando calcia in porta preferisce di gran lunga un bel puntalin piuttosto che un collo pieno e in caso di gol viene festeggiato con rituali studiati a tavolino. Sebbene sia considerato una mina vagante, talvolta tira fuori dal cappello, il più delle volte inconsapevolmente, delle giocate uniche che lasciano tutti a bocca aperta.

Fine anteprima!

E i altri? Ve disemo solo quai xe: el castron, el tecnico, el rissoso, dotor gekil e mister aid, el discontinuo, l'ubiquo, l'arbitro, el mister, el sponsor, l'organizator...
E dopo xe tuti i ruoli... e le telefonade...
E bon se sè curiosi andè cior el libro che merita! :)



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giovedì 18 marzo 2021

Le parolaze del Porto de Trieste

 Alora, ogi 18 marzo, xe el compleano del Porte Franco de Trieste. E in libreria (ma anche da Urbanwear e da Tipicamente triestino) xe vegnudo fora el bel libro de Nereo Zeper sul particolare tipo de dialeto triestin parlado dai portuai, che se intitola apunto "Il dialetto nel Porto di Trieste, ieri e oggi".


Eh bon. Noi qua publichemo in anteprima mondiale un picio tocheto del libro, che sta giusto giusto a metà libro, e che tanto ne piasi: la parte dele parolaze che se usa in Porto :D

No xe tute vere e proprie parolaze, ma xe, come disi l'autor, "le voci volgari".
Qua qualchiduna con la letera P:

pintelcùl (a -) loc. avv. - a calci nel sedere.

piòmba - sbornia, ubriacatura solenne.

piòmbo - stronzo. Ma va a far un piombo! va a cacare! 

piòta (pc.) - piede.

pìpa (d.) - membro virile. 

pipàr la lònga (d.) - praticare la fellazione.

pipinòt (d.) - membro virile.

pìria - gran bevitore, ubriacone.

piriadòr - gran bevitore, ubriacone.

piriàr - tracannare (ossia bere come una piria).

pìriavez - ubriacone.

pis (d. pìsso) - piscio, orina.

pìsda - 1) vagina; 2) bella donna.

pìsda lèssa - bigotta.

pisdàica (pisdàuca) (d.) - pisciona, ragazza immatura, “lolita”.

pisdòn - donna (molto) avvenente.

pissadòr - orinatoio, vespasiano.

pissainbòca (pissinbòca) - (naso) adunco, la cui punta si incurva verso la bocca.

pissàndola (d.) - vagina.

pissàr - pisciare, orinare.

pissarèla (d.) - vagina.

pissariòla - pollachiuria (continuo bisogno di orinare).

pituràrse - spiaccicarsi, andare a sbattere con un veicolo.

pivìda - pipita (malattia dei polli) nell’invettiva che te vignissi la pivida! ti si seccasse la lingua!

placiàr - pagare, mettere il denaro per pagare.

polizài (d.) - poliziotto; polizia.

pòlpa - danaro, nella locuz. gaver polpa, avere soldi, esser ricco.

pomèla - bacca, nell’espressione andar a pomele, fallire, non riuscire a concludere nulla.

pomigadòr - chi se la prende comoda, lavativo, scansafatiche; temporeggiatore.

pomigàr - battere la fiacca, sfruttare la situazione; arrangiarsi.

pòmpa - (nl.) irrumazione, coito orale; (d.) membro virile.

pompàda - l’atto sessuale.

pompàr - 1) fottere; 2) darci sotto (col lavoro, con un esercizio ginnico ecc.); 3) filar via, svignarsela.

pompìn - irrumazione, coito orale, pompino.

pònga (d.) - profitto illecito; refurtiva.

pònta - annotazione d’un debito, il debito stesso.

pòrca (porcòna) - donna (molto) libidinosa.

pòrco - bestemmia. Tirar zo un porco, tirar giù un moccolo.

porconàr - imprecare, bestemmiare.

porzitèr (purziter) (d.) - norcino; salumaio, salumiere. Ancora vivo solo in senso spregiativo: te son onto come un porziter, sei unto come un salumaio.

pòta (d.) - potta, vagina.

potrèba (de la -) (d.) - per pura necessità, quindi di scarsa capacità effettiva (come attributo di persona assunta in quattro e quattr’otto, senza pensarci troppo).

pozàr - pagare, pagare subito.

pràssez (prassàz) - maiale; anche come spregiativo.

prèpo (de -) - di prepotenza, violentemente.

profòs (d.) - carceriere.

propùsniza (pc.) - vagina.

puf - 1) debito. El ga el puf in giro; 2) credito. Te me fa puf? mi fai credito?

pufetèr - persona usa a far debiti (e spesso a non pagarli).

pugnèta - atto di masturbazione.

pùlia - polizia.

puliòto - poliziotto.

pulisèra (d.) - pulciaio.

puntariòl (pontariòl) (d.) - membro virile.


E se volè altre... ciolè el libro ciò! :)
Lo trovè anche comodamente online qua -> Il dialetto nel Porto di Trieste, o volendo anche su amazon.




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lunedì 15 febbraio 2021

Monon Behavior ga messo su botega!

Opalà! Gavemo messo su botega!
Finalmente gavemo anche noi el sito de e-commerce cove poderè cior i nostri libri e zoghi comodamente da tuta Italia.
Eviva!


Se volè subito curiosar, trovè tuto qua, nela pagina White Cocal Press.

Un poche de istruzioni e consigli: basta zontar quel che ve piasi nel carel, e dopo andar nel carel a confermar e meter l'indirizo de spedizion e el pagamento preferito, tra paypal (che funziona anche per le carte de credito senza dover farse l'acount) e bonifico. El costo dela spedizion via racomandata xe 5 euri, ma se fe un ordine de almeno 15 euri xe a gratis. La spedimo entro 3 giorni, ma disemo pur che de solito spedimo proio el giorno dopo.

Per tuto febraio, in più, visto che xe de festegiar, ogni ordine ciaperà in regalo el bel calendario A Trieste volentieri. Basta zontar el calendario nel carel e dopo scriver "CALENDARIO" come codice promozione. Ma se ve dimentichè, ve lo mandemo in omagio lo stesso.

In più gavemo anche le robe moderne, overo la loteria dei scontrini. Basta che metè el vostro codice per la loteria dei scontrini tra le note finali del'ordine, e noi faremo el resto, e speremo de vinzer ah!

Bon, cossa spetè? Andè a sbisigar nela nostra BOTEGA DEI LIBRI TRIESTINI!

 


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sabato 21 dicembre 2019

La pioggia e il pipistrello di Piazza Foraggi

Approfittiamo dell'ottima giornata di pioggia per un'anteprima dal nuovo libro della collana Strafanici:
"Animali triestini e dove trovarli", di Giulio Giadrossi e Chiara Gelmini, raccolta di filastrocche sugli animali che popolano i rioni triestini e non solo. Dal Gufo di Rozzol (che bubola solo se la triestina fa gol) a Enrico il gallo di Sgonico (che si recò in Friuli per assaggiare il frico).
Il libro si trova in tutte le librerie più bobe nonché online in tutto il mondo qua.

Ecco dunque a voi

IL PIPISTRELLO DI PIAZZA FORAGGI

Il pipistrello di piazza Foraggi
lo incontri spesso se sei nei paraggi,
di notte plana sul soffitto di roccia
non riesce a dormire perché cade una goccia,
insonne vaga con altri pipistrelli
a suonare citofoni e campanelli.



martedì 22 maggio 2018

Mirella Boutique, le 7 regole del fescion

E niente, l'anno del decennale Monon Behavior continua con la terza puntata della collana Strafanici.
Dopo El Pedocin e Ciacole al Pedocin, tornano Micol Brusaferro e la pupolatrice Chiara Gelmini con:
Mirella Boutique, la nuova frontiera del fescion.
Che robe!

La presentazione ufficiale oggi martedì 22 maggio alle ore 18 da Lettera Viva, in viale 20 settembre a Trieste.
Il libro si trova già nelle librerie più bobe, da Urbanwear e da Tipicamente Triestino, nonchè online.

Non conoscete Mirella? Ma dei!
Eccovi le 7 REGOLE di MIRELLA:

  1. Come detto c’è sempre gente, quindi la prima regola è semplice ma fondamentale: avere pazienza. Non arrabbiarsi se la frettolosa di turno spinge per accaparrarsi la maglia prima, se c’è quella che va piano perché ha tempo da perdere, se alla cassa la fila è lunga o se si viene investite dall’odore dell’ascella potente di un donnone in estate. Bisogna essere forti, non arrendersi e puntare dritte all’obiettivo.
  2. Prevedere già un budget prima di entrare. Sempre. Il rischio è di acquistare metà negozio. Perché se entri col pensiero “Fazo solo un gireto” esci dopo aver speso cento euro con dieci borse piene di cose, che probabilmente non ti servivano, ma “ciò costava cussì poco!”.
  3. Meglio idratarsi d’estate e portare una bottiglietta d’acqua. Spesso la calca, il caldo e la frenesia di decine di donne euforiche che comprano senza sosta può giocare brutti scherzi, si rischia lo stordimento. Qualche esercizio fisico prima di entrare poi, impedirà di soffrire di stanchezza o crampi, quando, specie per i saldi, si percorre la superficie del negozio almeno una decina di volte. 
  4. I bambini vanno lasciati a casa. Piangono, si perdono, cadono, vengono schiacciati. Se notate accanto alla cassa c’è una fila lunga con tantissimi ciucci che i bimbi hanno perso, ma anche scarpine e giochi. Probabile sia stato perso pure qualche bimbo, ma era impossibile appenderlo, occupava troppo spazio dove ci sono già le mutande e i reggiseni. 
  5. È bene controllare sulle riviste di moda le tendenze del momento. Quando su un giornale c’è scritto sotto “Per l’intera composizione che indossa la modella il prezzo è di 2500 euro”, da Mirella puoi costruirti la stessa cosa a 25 euro. E ti avanza anche qualcosa.
  6. Alla cassa Mirella ti omaggerà sempre con un regalino, oggetti di dubbio gusto ma di grande impatto sicuramente...
  7. Se non è necessario, non provare niente!!! Le file ai camerini sono sempre lunghe e di solito devi entrare con un’estranea perché, come dice la commessa “Cussì fè prima e no xe de vergognarse”. Ma spesso è solo una perdita di tempo. D’altra parte il commesso Stanko pure lo dice “Ma cossa ti vol provar roba da 3 euro, e dai dai, compra e basta no?”. Come dargli torto...


mercoledì 15 giugno 2016

Ciacole al Pedocin: giovedì la presentazione!

Eccoci!
Tutto è pronto per il ritorno del Pedocin!
Micol Brusaferro e Chiara Gelmini presenteranno domani giovedì 16 giugno alle 18.00 al chiosco Lanterna (al Pedocin, insomma), il secondo capitolo della saga dedicata agli aneddoti sullo stabilimento balneare più famoso di Trieste.
E come poteva chiamarsi se non...

CIACOLE AL PEDOCIN!

Il libro si troverà da venerdì (ma se andè sabato xe più sicuro) in tutte le librerie di Trieste e dintorni al costo di 5 euro.
Per chi volesse, è già online la versione ebook.
Bon, vegnì doman dei, ghe xe anche el rinfresco ala fine! Un poco de spritz e qualche sbecolez. Anzi, qualche sbecolecchio!
Per adesso... una bela anteprima!





LEZIONI DI MODERNITA' NONNA-NIPOTE


- Nonna devi imparare qualche termine moderno, vediamo se ti ricordi. Ripassiamo. Cos’è il tablet?
- Quela roba tipo tavoleta che te passi sora el dito e cambia pagina.
- Ok, circa, può andare. Se sono al Pedocin e mi faccio un selfie cosa vuol dire?
- Che te struchi el boton del telefonin per farte le foto sola.
- Se dopo il selfie uso i filtri per Instagram?
- Xe quando te usi quela magia che me piala le rughe intela foto.
- Se lavoro al computer e uso il mouse ti ricordi cos’è?
- Sì, xe el sorzo col fil per comandar el computer.
- Brava. E se ti dico stai attenta che sto per attivare la webcam?
- Che te sta per girar un film col telefonin che me riprendi come al cinematografo.
- Ok. E cosa vuol dire smartphone?
- Ahia xe dificile... smart fon... qualcossa... per sugar i cavei!


domenica 13 settembre 2015

Zinque bici e un amaro Montenegro: in anteprima in ebook!

Tra due settimane circa uscirà in tutte le librerie più bobe di Trieste, al prezzo di 8 euri, Zinque bici e un amaro Montenegro, l'ultimo libro di Diego Manna dedicato al viaggio in bici da Trieste a Cataro, tra le solite mille avventure.

Però per i più tecnologici è già disponibile in formato ebook al prezzo di 3,99 euri. Lo si può scaricare seguendo questo link.
Daghe!

Piaza Unità. 4 agosto 2013. ore 9.
Zinque bici, coi rispetivi compagni de viagio, parti. 
Verso el Montenegro. 
Verso l’est. Dove nassi el sol. Dove ga origine la luce. Dove tanti filosofi ricerca el significato dela vita. O forsi, semplicemente dove che la bira costa de meno.
In borsa, solo le robe de cui no se pol far a meno, perché ogni chilo in più costerà fadiga e sudor: calze, mudande, maiete e braghete.
E una fiasca de Amaro Montenegro.
Perché? Perché i xe convinti che in Montenegro no i lo gabi mai visto.
Ma sarà veramente cussì?
L’unica xe continuar a pedalar, passando per Slovenia, Croazia, Bosnia e infine Montenegro, in un tour dei Balcani carigo de incontri, pensieri, disaventure e carnaza, che solo el lento inceder dela bici permeti de viver pienamente.


E per festeggiare, per l'occasione l'ebook Trieste tipicamente friulana, estratto di Polska... rivemo!, torna a gratis, a questo link ;)


lunedì 6 luglio 2015

Dipiazza e l'Olimpiade dele clanfe

Eh bon. Manca tre setimane al'Olimpiade dele Clanfe, che sarà sabato 25 luglio al'Ausonia. Ve sè iscriti? No? Cossa spetè??? Podè iscriverve in due secondo strucando qua!

No savè far ben clanfe? Beh, puntè sul morbin! Chi che fa la roba più spiritosa (no so, tipo vestirse de cinghial o de cocal o de movida triestina...) vinzi: un zogo Frico, un Kiciok, el libro El Pedocin, el libro Polska... rivemo, i due cd de Maxino Ciano Mitraglia e Dante Ulisse e Darth Fener, massagi gratis, dolci, borse e una cena per due... insoma grasso el dindio!

Intanto Ucio e Ciano ve conta la storia de quando Dipiazza gaveva partecipà al'Olimpiade... e come xe finida.. eheh, no ve resta che leger!
Sta maldobria xe ciolta del libro Zinque bici, do veci e una galina con do teste, de Diego Manna con pupoli de Michele Zazzara. Se trova le ultimissime copie in libreria, poi resterà solo in ebook a sto link :)


L’OLIMPIADE DELE CLANFE 
 – Ah l’amor, che bela roba…
– Eh sì, sa come che se disi: amor xe amor, no xe brodo de bechi!
– Brodo de fasoi te vol dir…
– Ma cossa a mi te me vol imparar i modi de dir? Brodo de bechi, ostia tua. Te ga mai magnà brodo de fasoi ti?
 – Ma no, apunto, se disi cussì propio come a dir che l’amor xe una roba ‘ssai più meo de tuto, che xe una roba importante, che no xe un sbrodighez insoma, come che inveze saria apunto el brodo de fasoi.
– Sarà, ma no me par che te me la conti giusta. Scusa, ma ti te sa perché el brodo de bechi se ciama cussì?
 – E cossa te me ciapi per mona? Sì che so, perché ale mogli che fazeva bechi i maridi co che i lavorava dopo ghe restava poco tempo per preparar el brodo vero, e ‘lora le ghe fazeva quel coi dadi, brodo de bechi po’.
– Eco, te vedi che te sa. E ‘lora “amor xe amor, no xe brodo de bechi” vol dir propio che xe vero amor, senza che nissun vegni fato beco, po’. No ga più senso cussì?
– Disi quel che te vol, però no xe cussì.
– E bon ah. Pitosto, te se ricordi cossa che no se divertivimo co che ierimo putei, a schizar le bele mule butandose zo a clanfa?
– Uremenghis se me ricordo, come che saria ieri! Andavimo al’Ausonia ogni giorno a far gheto e a veder chi che ga coragio de butarse de più in suso. Te se ricordi che bele che iera quele putele che se sentava sempre là rente de noi? Co che vegniva anca lore no ne tegniva più nissun, dela teraza se butavimo!
– Bei tempi ara! Ciò, ma te ga inteso che desso i ga diritura fato l’Olimpiade dele Clanfe, propio al’Ausonia?
– Ah ah ah, ostia no, no gavevo sentì sta roba. Anca l’Olimpiade dele Clanfe i se ga inventà! Ciò, ancora un poco e prima o dopo qualchidun tirerà fora anca el mondiale de cotecio remengo, se andemo vanti cussì!
– Te digo, i ga scominzià cussì, un per de ani fa, giusto per farse una ridada, che praticamente iera una roba solo che per le bobe del’Ausonia, ma dopo la vose ga fato un poco el giro de mezo mondo, anca grazie a quela diavoleria moderna là, come se ciama…internel, e desso vien a butarse anca foresti.
– Diritura? Ma no sta ciorme pe’l fioco dei, foresti de dove? Del Principato de Coloncovez?
– Ara che no te conto miga monade sa, ormai xe una roba internazionale. Do ani fa iera vegnuda anca gente propio del’Ungheria, tanto per dir una.
– Ungheresi? Ma ‘lora i conosseva za le clanfe?
– Ma si ah po’, cossa, te pensavi per bon che i spetassi sti zinque insempiai su do riode per tirar clanfe int’el Balaton? Alora desso te conto la storia del’olimpiade de do ani fa, che merita.
– Contime contime. Intanto ciapa, bevemose ancora un goto.
– Bona idea, meti meti. Alora, l’ultimo sabato de luglio iera, che xe el giorno che i fa sempre sta olimpiade. Solo che iera ‘ssai nuvolo, e i muli che organizava, che iera là za de matina bonora, per le diese, no i saveva se far o se rimandar a un altro giorno.
– Eh, xe sempre bruto co che missia nuvoli. Una roba xe se xe sol o se xe piova, ma se missia xe ‘ssai pensier.
– Sì, fato sta che i iera ancora là drio a pensar se far o no far, co tut’int’un ghe xe rivà un messagio dei furlani, che se gaveva iscrito qualche giorno indrio.
– Anca furlani iera iscriti? Furlani che fa clanfe? Ma xe come se un triestin andassi a far una gara de frico o un gran premio de tratori!
– Eh, ma te go dito che xe diventada una roba internazionale. Insoma, sti furlani ghe ga da’ comunicazion ufizial che lori i iera za partidi de Attimis, soto el diluvio universale, “perché i furlani no se caga int’ele braghe per un do ioze de piova come i uci!”
 – Ah, cussì i ghe ga dito?
– Testuali parole. Solo per furlan, se capissi.
– Orco tron, una sfida, come.
– E difati. La muleria là del’Ausonia, a sto punto, la se ga sentì ciapada int’el orgoglio e la ga deciso che no se podeva farse cior pe’l daur dei furlani in sta maniera, e che quindi l’olimpiade andava fata, remengo i nuvoli e remengo el neverin.
– Ben dito. Femoghe veder chi che xe i triestini, ostia!
– Fortuna ga volesto che el neverin ala fine no xe rivà e anzi, ghe iera un sol che spacava le piere.
– …e secava le merde.
– Sì, anca quel. Bon, insoma, taca banda l’ino de apertura, propio come per le vere olimpiadi, e dopo doveva scominziar a tufarse tuti, divisi in categorie: fioi, pice, muli, babe, muloni, vece bobe, vece marantighe…
– Ah, cussì se ciama le categorie? Anca le vece marantighe xe?
– Eh si, xe le babe che ga più de trentazinque ani, po’. Ma no ga importanza. Fato sta che ancora no se gaveva butà zo el primo, che za ghe iera pupoli tra furlani e ungheresi.
– Pupoli? Cossa i ga combinà?
– In pratica i se gaveva iscrito tuti e do disendo de voler far una “clanfa tocai”, e desso i fazeva longhi per dezider chi che la gaveva inventada e chi che gaveva dirito de farla.
– La clanfa tocai? Mai sentida. E come la saria?
– No, gnente. In pratica te ga de impetessarte de tocai prima de butarte zo, cussì te son ancora più pesante e te schizi ‘ssai de più. Xe tuto calcoli de pesi spiecifici e robe compagne, i ga dito. I furlani i ghe tegniva a farla lori, te sa che co xe de beverse un bon bicer de vin no i se tira mai indrio…
– Eh sì, i xe dele bone pirie anca lori. Co te ghe domandi un nero, inveze de darte el cafè i te da un bicer de vin, anca de matina! Bon, ma insoma, come i ga risolto ala fine?
– Xe vegnù fora un remitur numero uno. I furlani i ga ciamà subito el fogolar che i ga de istanza a Brussels, disendoghe che i vadi de corsa a depositar i diriti dela clanfa tocai ala corte europea, ma co i xe rivai là i ungheresi iera za che i spetava in fila.
– Insoma i ghe la ga ficada de novo…
– Pulito. De Brussels i ghe ga dito che l’unica roba che i podeva far iera cambiarghe nome al tufo e ciamarla clanfa friulana tipicamente friulana.
– Ciamandola cussì però me par ‘ssai dura vinzer qualcossa a Trieste.
– Ovio. E no solo, i ga anca ciapà lignade perché i triestini, co che i ga visto sto novo nome, ghe ga parso squasi una rivendicazion, come. Come dir che la clanfa xe nata in Friul.
– Eresia ciò! Che po’, con quel ploc’ de mar che i se ritrova a Lignan e Grado, no go miga capì indove che i tira clanfe lori.
– I furlani xe clanfadori de aqua dolze po’! Int’ei fiumi i se tufa lori, ostia tua, dove se no?
– Ah, te ga ragion. Comunque una bela scornada, poveri furlani. I ga fato pupoli coi ungheresi, no i ghe ga lassà far la clanfa tocai e i ga anca ciapà biava. Squasi squasi iera meo se i restava a Attimis a ciapar piova, po’.
– E ancora ghe xe andà ben che no i le ga becade anca dei serbi. Quei iera veramente cativi.
– Anca i serbi ghe iera?
– Beh sì, te sa che lori indove che ghe xe competizion i se buta de corsa. Sti qua i iera dei calandroni de omini che no te digo. Gnanca rivai, i ga subito tacà la griglia e messo su a cusinar pljeskavice, che pareva che dovessi rivar un esercito de dinosauri afamai de un momento al’altro.
– Ustia. E che clanfa i ga fato?
– Ah, lori ga dito che solo i cagainbraghe ga bisogno de serarse co se entra in aqua. I veri omini fa la clanfa ajvar, restando verti, spalancai, anzi, piegai squasi per indrio.
– E ciapandose la panzada?
– Esato. E più rosso che te vien fora, più meo te ga fato la clanfa ajvar.
– Mati i xe, ciò. Chissà che diol.
– Solo i cagainbraghe senti diol, i ga dito. E i xe andai vanti a cusinar pljeskavice.
– Che robe ara. E dopo, chi se ga butà ancora?
– E dopo xe rivai i americani.
– Anca i americani! E che tufo i ga fato?
– La bomba americana.
– Ah, mona anca mi che domando. Bon insoma, ala fine, chi ga vinto? Un foresto?
– Eh, ala fine iera sai difizile per la giuria sielzer el meo clanfador. Iera tuta muleria ‘ssai brava, ghe iera chi che se butava fazendo capariole mortali, chi che se butava del trampolin con la motoreta, chi che mostrava el daur in volo e chi che ghe gaveva fina imparà al gato a far clanfe e el se butava con lui.
– E cossa i giudicava? Chi che schizava de più?
– No solo, anca chi che fazeva più cinematografo. E chi che ghe butava più spritz ala giuria, i disi. Ma no ga importanza. In ultimo ghe tocava tufarse ai mujesani, che i voleva assolutissimamente vinzer per portarse la clanfa de oro a Muja, come trofeo de guera, per farne dispeto a noi triestini. E i se la gaveva studiada ‘ssai ben. De note, i iera vegnui de sconton a sistemar int’el mar un motor de aparechio, giusto in soto del trampolin, e co che el mato de Muja el se ga butà, i lo ga impizà. Xe vegnù su un schizo che pareva un ciclon e el povero mulo xe finì a remengo, fin squasi là del molo T. – E là el ga fato un’altra clanfa, za che el iera?
– Ah no so po’, pol darse. Fato sta che, dopo de sta qua, pareva propio che i mujesani gavessi vinto.
– E i ne ga portà via la clanfa de oro?
– I pensava! Ma desso riva el bel. Te sa che desso, con quele diavolerie moderne che te disevo anca prima, internel, feisbus, feisbusdel, tululuiter o come che le se ciama, tuti sa tuto de tuti in ogni momento. Alora al sindaco, che el iera a remengo chissà dove, ghe xe rivà sul telefonin la notizia che i mujesani stava vinzendo, con anca el video dela clanfa che i gaveva fato.
– Ostia, che strolighezi che fa ste trapole moderne ara! E cossa el ga fato? Un’ordinanza che i mujesani no pol vinzer?
– No, no, te sa come che iera fato el vecio sindaco. Ghe piaseva le robe fate ben, in pompa magna, con la banda e coi foghi artificiai! El ga pensà: “ciò, in tuti quei film ‘mericani, co che riva i alieni o co che xe el mondo in pericolo, xe sempre el presidente ‘merican che ciol l’aparechio e li maza tuti, fazendo un gran figuron. E chi son mi, el fio dela serva? Sto qua xe el mio momento. Desso vado là e ghe fazo veder mi cossa xe un triestin! La clanfa de oro xe roba nostra!”
– Ma no iera furlan el sindaco vecio? E po’, no el iera anca sindaco de Muja prima?
– Ma bon, lassa star! Cussì el ga pensà. Parvia che el ga pensà in triestin, se vedi che in quel momento el se sentiva triestin. No farghe la punta al dindio desso, ostia tua.
– Cossa anca el dindio iera al’Olimpiade? Xe per quel che se disi “dindio con le clanfe”?
– Remengo el dindio, lassime finir! El sindaco ga pensà un do minuti a cossa che el podeva far per bater i mujesani, fin tanto che no ghe xe vegnù l’iluminazion. El xe andà in molo quarto e là el ga girà la maniza del motor del’Ursus, la grua, el ponton dei, quel grando che iera stado costruì zento ani fa. E via el xe filà lui, sparà come un missile, con tuto sto Ursus che se scassava sule onde, e in do minuti el iera za rivà al’Ausonia. E za che ghe piaseva far le robe in grando, el gaveva anca tacà do altiparlanti de sora che mandi a tuto volume la galina con do teste, cussì, per far ancora più gheto e per darse ancora più importanza, come.
– E Viva l’A e po’ bon, xe questo el moto triestin…
– Sì bravo, quela, magari un bic’ più intonada però. E propio co che la canzon iera rivada al ritornel, el se ga rampigà sula zima, el ga zigà “mai clanfar senza schizon!” e el se ga butà a testabalon, o kamikaze me par che se ciami anca. E intanto che tuto el publico in coro ghe rispondeva “viva l’A e po’ bon!”, el xe rivà int’el aqua e el ga tirà el schizo più schizo dela storia dela tera, che in confronto un tsunami xe le bolicine de una scoresa in vasca de bagno.
– Orco bis’ci, cussì bravo el iera?
– Eh, el gaveva la tecnica, e po’ l’Ursus xe ‘ssai alto.
– Bon, quindi ala fine el ga vinto lui?
– Eh no, ala fine no ghe iera più nissun al’Ausonia, i xe stai tuti catapultai a remengo int’el golfo. Però destin ga volù che la clanfa de oro la cascassi drita sul colo de Mikeze e Jakeze.
– De tuti e do?
– Ma no, de un dei do, cossa so mi qual che xe un e qual che xe l’altro! Forsi che i se la scambia desso, per no far de torto a nissun.
– Ah, go capì. Insoma la ne xe andada ben comunque, la clanfa de oro xe rimasta a Trieste. Bon, coss'te disi, el 25 andemo a veder l'Olimpiade de sto anno?
-Fata, se vedemo là!



venerdì 26 giugno 2015

I timbri al Pedocin

Per chi ancora non sa, è uscito da pochissimo il libro El Pedocin di Micol Brusaferro con pupoli di Chiara Gelmini, un vero e proprio viaggio nel lato babe dello storico stabilimento triestino. Robe de gaver paura.

Lo trovate in tutte le librerie più bobe di Trieste a 5 euri, nonchè online su Botega.La, nonchè in formato ebook a questo link.
Il libro ha già venduto 1000 copie in una settimana ciò! :)

Ecco un estratto, i timbri del Pedocin :D


Grazie al nude look che imperversa al Pedocin i tatuaggi sono evidenti, molto evidenti... e non sempre ben riusciti.

Giovani festaiole: “Dopo una notolada volevo tatuarme el nome del mio can Fritz, ma me son indormenzada e i me ga scrito Spritz.”

Seguendo le mode: “Go scelto la farfalina come Belen, sula coscia, ma go messo su qualche chilo e desso sembra un’enorme luganiga con due ali.”

Quarantenni all’arembaggio: “Son andada in vacanza a Ibiza e ghe go dito al tatuador “Fame una sariandola”, no so perché ma no el ga capì... no xe italian sariandola?”

Anziana pentita 1: “Anni fa me son tatuada una margherita sula teta, poi le me xe scese e desso sembra una palma con un tronco che non finissi più.”

Anziana pentita 2: “Quando me son sposada me son tatuada el nome de mio marì sul fianco, Livio mon amour, ma dopo xe rivade mulze e rughe, e desso se legi solo Livio mona...”



lunedì 15 settembre 2014

El Pedocin, ciacole dal lato babe

Aprile, parcheggio davanti al Pedocin, una turista ferma una signora all’uscita, una tipica bagnante over 70, che presenta già un colorito tra il bronzo e la carbonella.

Turista: mi scusi, è questo il famoso stabilimento Lanterna?
Anziana: si si questo, ma lo ciamemo Pedocin
Turista: ah capisco, l’ho letto su una guida, come particolarità di Trieste
Anziana: ma lei la xè foresta? Se vuole le spiego come funzia
Turista: si grazie mi piacerebbe. C’è un biglietto? si entra divisi uomini e donne subito?
Anziana: allora lei la entra, paga il biglietto, poi lo deve fraccare in te la macchinetta che lo timbra. E va dalla parte delle donete.
Turista: ci sono sdraio? è attrezzato?
Anziana: no, le consiglio di portarsi una roba morbida da mettere sotto perché se no i saseti ghe rovina il cul
Turista: ma è un bagno naturista?
Anziana: no, non ci sono sai piante e no xè alberi
Turista: intendevo se è un bagno naturista, cioè se si fa nudo integrale
Anziana: orca no dei. Siamo in tante in topless, ma teniamo sempre coperta la parussola!

Questo uno dei pezzi di El Pedocin, libro di Micol Brusaferro a cui abbiamo dato una mano, perchè merita 'ssai.
C'è poi la sezione tettometro, abbigliamentometro, ciabattometro, gli sport, i tatuaggi e tanto altro ancora... insomma grasso el dindio!

Il libro si trova su amazon in formato ebook e costa 2,99 euri, scaricabile strucando il botone del mouse a questo link.

La roba boba del libro xe che finalmente anche i mas'ci poderà capir e farse un'idea dela situazion che xe drio quel muro.
Robe che nissun volerà più scavalcarlo, altrochè! :D

sabato 11 gennaio 2014

Polska... rivemo! on the Little

Hey, semo su Il Piccolo! :)
Ecco il bellissimo articolo della notizia del secondo premio al Concorso Nazionale "Salva la tua lingua locale", dedicato ai dialetti di tutta Italia.

Super, che vanzada!
Il 16 gennaio saremo a Roma al Campidoglio a ritirare il premio. Daghe!

giovedì 2 gennaio 2014

Tuto xe nato qua...

Bon ciò, me par giusto che el primo post sia sula storia del Monon Behavior.
Tuto xe nato dei primi due studi sciementifici (che riposteremo anca qua), quel sula strada più veloce per andar in bici de Miramare a Opcine e quel sula clanfa triestina.
Bon, scriti per farse un do ridade tra de noi, i ga fato el giro via mail de tuta Trieste.
E da là xe nata l'idea de scriverne altri e far tipo una rivista scientifica, fata scientificamente ben, ma che parli de monade, perchè de solito i paper scientifici xe dei cugni epocali, dei :P
Le prime case editrici a cui ghe gavemo mandà do tochi in crose butai zo ala viva l'A e po' bon però ne ga dito tute: volentieri. I furlani invece xe stai più lungimiranti, e xe rivai a veder el potenziale che ghe stava drio al sbrisume.
E cussì xe nato el primo Monon Behavior, che xe sta' anche el primo libro de Bianca&Volta Edizioni, a cui oviamente ghe volemo tanto ben, visto che semo nati insieme. Gemei insoma, triestini e furlani.
Ebbene sì, al'origine del tuto ghe xe stada un'ibridazion coi lanfur. Aralaralà che robe!
In poco tempo le prime 200 copie xe finide. Poi xe finide le 500 dela ristampa. Poi le 1000 dela seconda ristampa... insoma ormai semo oltre le 5000 copie vendude, che vanzada!
E bon, diria che pol bastar per ogi. Ala prossima puntata altri anedoti. Tipo come xe andada la storia dela distribuzion nele librerie più bobe de Trieste...
La pagina facebook del Monon Behavior la trovè qua.
Qua el sito uficial.
E qua la newsleter per restar agiornai.
Ciò quanti link dei! Basta :D
Ciau!