giovedì 21 marzo 2019

Il nuovo piano del traffico di Trieste

Grazie al nostro dipartimento di ricerca avanzata, che ricicla i tochi che ghe vanza ai altri e no se buta via niente, siamo già in grado di pubblicare in anteprima il nuovissimo piano del traffico di Trieste, elaborato dopo aver analizzato il lavoro degli intervistatori, il cui compito era di sondare il volere popolare dei cittadini del capoluogo giuliano.
Eccolo! Ovviamente in triestino, perchè cussì ga risposto i intervistai.



1. No pedoni che i va in giro col'aquilon e i se buta in mezo ala strada come mone.
2. No bici che Trieste no xe per bici.
3. No scooter che i te passa sula destra e i se infila in tuti i busi.
4. No moto che le se porta via tropo spazio co i parchegia.
5. No auti che no i se ferma mai sule striche e i xe aroganti.
6. No furgoni che dopo i se ferma par tuto e i bloca tuto e che i vadi a remengo.
7. No camion che i xe pericolosi e po che i vadi sui treni dei.
8. No coriere che dopo i muleti va su col ruksac e i intriga, i muloni no se lava, i veci ghe la buta ale mulete e i migranti se ruba el wifi.
9. Sì tranvai ma xe sempre roto quindi no tranvai.
10. No parchegi a pagamento.
11. Sì parchegi a gratis per tuti. Ma senza che dopo la cità diventi un unico grande parchegio. El giusto, in modo che se trovi parchegio. Ma no per i altri. Per mi co devo andar zo in cità. Che sia parchegi, ma che i sia sempre liberi, insoma.
12. Sì multe per chi no rispeta i 11 punti precedenti. Ma multe dade con testa, no che i me multi a mi se fazo una dele monade qua de sora.

Ben bon, finalmente un piano del traffico voluto dalla popolazione! Ma funzionerà? Bu. La risposta al libro dele risposte triestine (reclam subliminale): se stava meo co se stava pezo!


mercoledì 13 febbraio 2019

Come diventar una boba de Borgo: abbigliamento

Finalmente xe in libreria el manuale dela boba de Borgo, de quele legere (ah no! de quele bobe!) de Flavio Furian e Maxino e con la copertina boba de Paolo Pascutto.
Se pol ciorlo anche comodamente online sula botega boba.
La presentazion sarà martedì 19 febbraio, alle 18, presso il Thelma Louise Bar in Piazzale Rodolfo Sartori, 7 a Borgo San Sergio ( e dove se no?).

Eco un'anteprima ah ciò! :)

ABBIGLIAMENTO

Per diventare una vera Boba de Borgo, il vestiario è un punto cruciale. Nessuna boba è alla moda. La boba è sopra la moda.

VESTIARIO INVERNALE
Occhiale a goccia, nero, leggermente unto. Non tanto da precludere la vista del mondo esterno, ma sufficiente da essere apostrofato con “Ara! Che onti!”.
Giubbotto in simil-pelle marrone logorato dal tempo e dall’esperienza. Le movenze spesso rigide della boba dipendono anche dalla durezza ormai raggiunta dall’indumento.
Maglietta o camicia assolutamente a casaccio. La boba quando si trova davanti al suo armadio esclama “Me meto un random” ed estrae ciò che capita.
Pantalone scuro per prevenire eventuali minzioni involontarie durante l’assunzione di bevande.
Scarpa alta di qualità. Gli unici soldi posseduti dalla boba vengono spesi in stivaletti tutti uguali. Unica variabile accettata è la lunghezza della punta. Anche per questo motivo, spesso, il reparto “stivaletti bobe”, si trova vicino al reparto pinne nei negozi sportivi.

VESTIARIO ESTIVO
Vedi vestiario invernale.
N.B. Se il caldo risultasse eccessivo, a malincuore, la boba può rinunciare al giubbotto in pelle. Anche se, per codice deontologico, ha comunque l’obbligo di averlo a portata, nel raggio di massimo 200 metri. Che no se sa mai.


giovedì 7 febbraio 2019

Nasar scorese fa ben ala salute

Va ben, come titolo xe un poco forte. Ma xe el risultato de un importante studio scientifico internazionale de cui ne par giusto dar notizia.



In questo importante paper dal respiro internazionale, el mulon disi che in pratica un componente presente nele scorese, l'acido solfidrico (o H2S o idrogeno solforato o solfuro di idrogeno o insoma come che volè, femo de desso in poi "Toio", che xe più facile) imboreza i mitocondri e li fa andar a tuto gas, portando più energia, visto che xe quel che i fa. E quindi fa ben un poco per tuto. 




Eco la dichiarazion uficiale del Dr. Mark Wood: “Although hydrogen sulfide is well known as a pungent, foul-smelling gas in rotten eggs and flatulence, it is naturally produced in the body and could in fact be a healthcare hero with significant implications for future therapies for a variety of diseases.”
Che tradota in triestin sona più o meno cussì:

"Anche se savemo che Toio ga sai tiro de nera e de ovi marzi, el xe una roba natural e chi che mola la scoresa el se libera de (più de) un mal".

A ocio ne par un clamoroso caso de plagio scientifico e semo za in causa per dimostrar che sta scoperta salvavita la gaveva za fata l'autor de la canzon "La scoresa", de cui riportemo parte del testo:


La scoresa la scoresa xe una roba natural
chi che mola la scoresa el se libera de un mal
ma per far la scoresa ghe vol ben tegnir el fià
perchè se no vien fora meza, resta in cul l'altra metà.

Bon, comunque desso me racomando co ve tien de scoresar in coriera no stè esser egoisti e tegnirvela per voi, ma fè del ben per el prossimo. 
Ricordeve: Un sorriso e una scoresa xe gratis e pol migliorar la giornata de tuti.


Ben bon, e a proposito de scienza mona, momento reclam: ricordeve che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!




martedì 5 febbraio 2019

I 15 compagni de classe che no manca mai

Gnente, giusto un'altra anteprima da "The Origin of Nosepolis", che trovè nele librerie più bobe e anca comodamente online qua.
Diretamente del'importante studio scientifico "The triestin muleria: going to school is cool", eco estrato el toco dedicado ai compagni de classe che tuti gavemo gavudo.


In every class there is always some fixed categories of schoolmates.
These are:
The paiazo: the one who always makes the mona. After some years, he can evolve and become a legera or he can remain proudly moneto forever. Mona a 20, mona avanti (Stanese, personal communication).
The lofio: dangerous category, this mulo is schierated by the dark side of the forz, i.e. the teachers. He will always lofiar everyone, but he will also ciapar a lot of sazie leegnade.
The fumigador: he will pass all of his Oberdan years fuming spagnolets in every place, class, condot, parchegg and stairs. Before the no-smoking edict of 1995, a lot of fumigadors used to smoke inside the atrio of the school, creating a big black fog in which you could even hide yourself to make lipe without fadiga.
The okkupador: you don’t know the existence of this schoolmate in your class until there is odor of okkupation. Then he magically materialize himself, and magically he will disappear again after the end of the okkupation.
The croomeero: the complementar of the okkupador. He never makes sciopers or other form of protest. The okkupation is his worst enemy.
The nerd: no need of description. Everybody have a nerd in class dei, no stè far finta de no. E se no ve vien in mente alora ieri voi. However, the nerd is informatically talented and can easily napar which professor watched pornazzees in the informatic aule.
The giustificator: the king of paraculs. He has a entire catalogue of exscuses to not be interrogated when it’s his turn. These comprends: 5 grandmothers, 8 grandfathers and an esercit of uncles ready to die the day before of the interrogation; an afamated dog/cat/cocal/ceenghial/sorz that magnated his appunts so he wasn’t able to study; a perfectly timed headache/mal of panz/garbing that appears exactly during the hour of the interrogation; a certified dangerous allergy to the inchiostr of the book; some aliens that frequently rapiss him (fig. paracul).

Fig. Paracul. Just a real justification.

The cocol secion: a sgaious mulo with very high votes and very altruistic manner, so you can copiate everything from him. Usually during the compitinclasse the class assumes a “christmas tree” disposition, with the cocol secion on the top, two muli behind him that copiate from him and three or four other muli behind them that copiate from them. So the optimal proportion in a class is 1 cocol secion every 6 muli.
The stronz secion: high votes but totally estraneous to the social life of the class. He doesn’t let you copiate nothing. Sfigà.
The nagana: the one who doesn’t have pel cool the school, makes a lot of lipe, takes a lot of picons and is involved in every situation of longhee. The nagane were characterized by the use of Fifty and Oxford in the 80’s and by the use of Zip or Phantom F12 in the 90’s. Can evolve in legera, gencon, tara or simply in mulon.
The pH2: schoolmate characterized by his gratuit ranzidume with everybody. His contemporary presence with a nagana is highly sconsigliated.
The guitarist: he’s the one that bring with him the guitarin in every party. If he’s good and plays Nirvana and Pearl Jam, it’s a figade. If he likes Giggi D’alessio, it’s very longhee.
The nana tetona: mula that svilupped more in the x coordinate than in the y. Usually her arrive is anticipated of some seconds by the manifestation of her tetons.
The high CTF rank mula: the pataton of the class. If you haven’t this one in the class, change sezion!
The boocal: the lowest CTF rank mula of the class. It’s not finger that she will not become beautiful in the years, like in the typical american filmazz in which the ugly protagonist will molate her cavei, will cavars the machinet from the dents, will cavars the ociai and improvisament will become a pataton. Eh sì.

martedì 8 gennaio 2019

L'oroscopo mononico 2019

Va ben va ben, stufi dei oroscopi anuali in cui el scarpion xe sempre cateevo, el cancro ranzido, el gemeli bifronte e ai pessi ghe va sempre tuto de cul, eco finalmente el vero Oroscopo 2019 segno per segno.
Con anca le leture consigliate, che vol dir che se no legè quel libro gavè un anno de sfiga. Insoma un modo subdolo de farse publicità oculta dei :P
Sicome semo istriani e l'oro costa, femo che sarà un argentoscopo. anzi femo pur bronzoscopo. Anzi, per taiarghe la testa al capricorno (el toro gaverà le bale piene no de farse taiar la testa) femo che xe el:

SBRONZOSCOPO 2019
(l'ordine dei segni xe missiai, anche se no va ben missiar)




ARIETE
Te se darà un mucion de ariete perchè te pensi de esser boba ma sul più bel te molerà un poche trope de ariete fora del daur che te farà far tanti figurini de damer.
Te speta un 2019 de GREMBANO.
Letura consigliata: El Pedocin.


CANCARO
Te ga la fortuna de poder far la festa de compleano a Barcola ma sta tento a quel che te bevi in betolin perchè el mal de testa del giorno indrio sarà sempre in aguato.
Te speta un 2019 de PETESSON.
Letura consigliata: L'amor al tempo del refosco.


SCARPION
Ah ti te son quel che tuti disi che xe cativi e rompibale. Bon, sfatemo sto mito. Sto 2019 te sarà cocolo, disponibile e amico de tuti. Solo che nissun te gaverà pel cul.
Te speta un 2019 de PAMPEL.
Letura consigliata: The origin of Nosepolis


PESSI
Anche lo scrivente qua essendo nato el 4 marzo xe pessi, e in più el xe anca assendente pessi, per cui, come da tradizion, ai pessi ghe anderà tuto de cul e sarà un 2019 figonononon cola facia de sardon.
Te speta un 2019 de MULON.
Letura consigliata: Mirella Boutique


AQUARIO
Xe anca el segno del sindaco Dipi e propio come che per lui anca per ti sarà un anno belissimo e ogni giorno sarà interessante ogi. Ocio solo ai pinguini de Capodistria che no se sa mai. El pinguin Marco iera sai cocolo ma magari qualchidun de lori invece xe smafero.
Te speta un 2019 de LEGERA.
Letura consigliata: Tergeste


CAVRA COL CORNO
Zercherè de far ordine nela vostra vita che xe sempre una roba che se scrivi nei oroscopi e che fa boba. Una volta che finalmente troverè la stanza dei bottoni della vostra felicità, strucherè quel sbaiado e salterà el macaco.
Te speta un 2019 de TANANAI.
Letura consigliata: L'osmiza sul mare.


SAGITARIO
De solito te son preciso ma sto giro te se ga scassado i boboli e te comincerà a far el cativo, no per cativeria vera, ma per interesse scientifico per veder se xe vero che San nicolò porta carbon e se xe carbon bon senza glutine, olio de palma e robe compagne. Fra le altre robe, te porterà a spasso el can a Barcola senza tirar su le cachete. Cativo.
Te speta un 2019 de TRAPOLER.
Zogo consigliato: BARKOLANA MATI PER BARKOLANA (futizando).


VERGINE
De colpo riverà setembre e te sarà ancora a Barcola ma te se acorzerà che xe finida l'estate e che te son invecià de un anno e che le giornate diventa sempre più curte e che el mal de testa del giorno indrio xe sempre pezo. Che balotole, te dirà, serando i oci e sognando una realtà più incantevole. Dopo do passi però te zaperà la merda del can che i sagitari no gaveva ingrumado.
Te speta un 2019 de CICISBET.
Letura consigliata: Monon Behavior.


LEON
No se sa perchè, ma te gaverà sai voia de darte de far sto anno. Sai lavor e fadiga. Dopo, co che tornerà a impizarse el gene triestin, te andarà a Barcola. Solo che pioverà.
Te speta un 2019 de LANFUR.
Letura consigliata: Il libri des rispuestis furlanis.


GEMEI
Gavè el segno che iera el supercativon dei Cavalieri dello Zodiaco e ve ne vantè. Solo che desso la muleria varda monade tipo Pokemonon o simili per cui nissun ve ga comunque pel cul.
Te speta un 2019 de ZAFLAUCIC.
Letura consigliata: Radiodrammi di coppia.


BILANZA
Xe quel segno che mediamente tuti evita perchè cagai dela prova costume, ma el 2019 sarà l'anno del cavapcicio quindi no digo che tuti adorerà la bilancia, ma pitosto no i la gaverà pel cul, che xe za un passetin avanti dei, acontenteve.
Te speta un 2019 de PICARIN.
Letura consigliata: Triestini e Napoletani.


TORO
Sarè stufi de far sempre tuto de furia, e alora comincerè a ciaparvela con salta calma. Ma sai calma. Propio roba strazen. Bon, desso che gavè finido de leger el vostro sbronzoscopo 2019, sè pronti per festegiar el 2020 che nel fratempo xe rivado.
Te speta un 2019 de MASTIGABRODO.
Letura consigliata: Sisì, Ottone e la cantina musicale.






domenica 6 gennaio 2019

I dieci auspici 2019 dei fumi della Ferriera

Come da tradizione, anche quest'anno anticipiamo il Pignarul Grant dei furlani e leggiamo gli auspici per il nuovo anno in base alla direzione del fumo della Ferriera.
  1. Il 9 gennaio, nel lato uomini del Pedocin, Jure dichiarerà ufficialmente chiusa la stagione estiva del Pedocin 2018.
  2. Il 12 gennaio, nel lato babe del Pedocin, all'apparire di uno spicchio di sole, Ucia dichiarerà ufficialmente aperta la stagione estiva del Pedocin 2019.
  3. Con l'arrivo dell'estate, i bagnanti di Barcola dovranno prestare particolare attenzione perché Polidori passerà a butar in scovaze gli asciugamani abbandonati da troppi minuti.
  4. El tram de Opcina tornerà a funzionare. Ah ah, bela! Questo auspicio ovviamente non viene dal fumo della Ferriera, ma da un altro tipo di fumo
  5. Le lavre entreranno finalmente di diritto tra gli sport olimpici. Le qualificazioni si terranno nella Pineta di Barcola. Soglia minima: 10 spritz grandi.


  6. Secondo Premio Puziler consecutivo per Trieste Cafè, questa volta grazie alla storia a lieto fine di Siora Armida che ga timbrà el biglieto dela coriera al contrario ma el controlor dal cuore d'oro no ghe ga fato la multa.
  7. Per petizione popolare, anche i pinguini di Capodistria avranno un loro nome: Mario, Vittorio, Giorgio e Belissimo. Il Sindaco di Trieste Dipiazza commenterà la bella notizia con un benaugurante "Interessante oggi".
  8. Accordo tra Comune e Barcolana per anticipare gli alberi di Natale in Piazza Unità già a ottobre. Dapprima solo i tronchi, come gli alberi delle barche, poi saranno addobbati. Su proposta dei ristoratori inoltre, a chi berrà almeno 5 spritz verrà donata una bala de Nadal (con mal de testa el giorno dopo compreso).
  9. Steven Spielberg, commosso dalla storia di Titipetta, produrrà il film campione d'incassi Colazione da Titipetta.


  10. Nema. Fine. Ma come fine??? No iera 10? Eh, ma i ga messo altri novi filtri nela Feriera per far meno spuza e desso xe finì el fumo po! (Ma no la spuza, no preocupeve).

mercoledì 2 gennaio 2019

Auguri di un interessante 2019!

Eh bon, anche el 2019 xe rivado.
Eco i nostri personali auguri, usando le parole del sindaco, nela speranza che el porti 365 giorni interessanti!