venerdì 14 dicembre 2018

La Scala Bora

Ben bon, sicome semo stufi de quantificar la potenza dela bora sula noiosissima e imprecisissima scala dei chilometri orari che dopo ognidun disi quel che el vol, stemo elaborando una nuova Scala Bora, molto ma molto più utile nel descriver el fenomeno catabatico blablabla.

Pupol by Erika Ronchin
Sta Scala Bora sarà più vicina ala gente, niente numeri freddi e emotivamente stitici che nissun li caga, ma una bela definizion per ogni livello de bora che se pol usar in osteria per far colpo sule babe, o sul vin, se no xe babe, roba bastanza comune. Quindi tipo "Iera cussì tanta bora che me xe svolade le mudande del pergolo".

Xe in definizion, quindi podè contribuir nei comenti se volè. L'ispirazion xe l'ecelente lavoro dei sienziati che misura i tornado col cul dele galine.

Bon.

Scala B.O.R.A. (Bora Orcotron Remengo Actions)

0. No xe più la bora de una volta.
1. Iera cussì tanta bora che le cocalare de Trieste ghe dava de magnar ai colombi de Venezia.
2. Iera cussì tanta bora che l'ultimo gran premio del Brasile lo ga vinto un scovazon de Trieste
3. Iera cussì tanta bora che anca l'Ursus xe andado a remengo
4. Iera cussì tanta bora che anca remengo xe andado a remengo e l'Ursus no saveva più dove andar.
5. Iera cussì tanta bora che... bon, i gati no gaveva comunque pel cul.
6. Iera cussì tanta bora che semo rivai studar i incendi in Sardegna fazendo le gare de pissade del Molo San Carlo.
7. Iera cussì tanta bora che no serviva più molarghe el fil al mandriol peloso perchè iera za svolado via (e no iera gnanca più peloso ormai).
8. Iera cussì tanta bora che se te verzevi insieme le portiere del'auto te sparagnavi sul volo Trieste-Cità del Capo.
9. Iera cussì tanta bora che se te molavi una scoresa la fazeva el giro del mondo e dopo un do minuti te rivava una s'ciafa de damer intel muso da est-nordest.
10. Iera cussì tanta bora che iera impossibile bestemiar: se te provavi tirar zo un santo el svolava via prima (in compenso el te bestemiava drio lui).


Ben bon, certi de gaver fato un utile servizio ala citadinanza, ve ricordemo che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!
O se preferì un bel zogo sai figo e cocolo, el must xe BARKOLANA col'espansion MATI PER BARKOLANA! Daghe!






giovedì 13 dicembre 2018

I gatti sono liquidi, lo dice la scienza

Gnente, solito studio sui gati, dopo quel sui gati che no ga pel cul, quel'altro sui gati che no ga pel cul, e quel sui gati che ghe piasi le scatole de carton.
Insoma scienza utile come che ne piasi a noi.



Insoma el mulon M.A. Fardin in sto importante studio studia la reologia del gato. La reologia xe la scienza che studia i equilibri dela materia deformada dale solecitazioni.
E qua xe casin, perchè se, come gavemo dito prima, el gato no ga pel cul, parlar de "solecitazioni" xe fora logo, perchè el gato no gaverà pel cul, per cui per forza el sta in equilibrio, ostregheta!
E gnente, no gavemo leto el resto perchè no iera voia. Lo trovè qua. Ma sai ne piaseva i pupoli e ecoveli.




No so. Pensar che i gati xe liquidi ne fa strano. Secondo noi xe più coreto pensar che i liquidi xe in realtà gati. Anzi, probabilmente tuti xe gati. Anche noi. E quindi no gavemo pel cul e po bon.


Ben bon, a proposito de scienza mona, ricordeve che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!
E dentro xe pien de gati!

martedì 11 dicembre 2018

Scontrosa grazia dei vecioni de Trieste: come sopravvivere

Opalà! E dopo l'anteprima completa sul NOSEPOL dal nuovo bellissimo libro The origin of Nosepolis che si trova in tutte le librerie più bobe di Trieste e FVG e online qua e che xe el regalo de Nadal più bel del mondo (bon, reclam finida :D ), ecco in anteprima i risultati dello studio sui Vecioni de Trieste!

P.s. Ovviamente lo studio non riguarda tutti i veci, che mediamente xe cocoli (paracool advisory!), ma solo the dark side of the vecionis: the ranzid vecionis, the bavose vecionis, the vecia marantigas or even worst the scontrosa grazia vecionis.


VECIONI, SE LI CONOSCI LI EVITI. SE LI CONOSCI, NO I TE MANDA A REMENGO

Results
In figure time budget you can see the time budget of the ranzid, bavose and scontrosa grazia vecionis. Time budget is a highly professional term traducibile in triestin with “cossa casso i fa”.



Impetessing
This is one of the favourite passatemp of the vecionis, performed in particular where they can drink very traditional vinazza or bevanda and not monade moderne like spritz aperol, mohiti and other stupidezzs.

Fig. Coso. The ex sindac Cosoleenee performing
a perfect mandriolaschening.
Mandriolaschening
It consists in watching the cantiers brontolanding and porconanding to the lavorators that no se fa cussì and that fazevo meio mi and that una volta iera meo. Solitament this behavior is performed with the traditional posture called “la classica”, i.e. con le man drio la schena (fig. Coso).

Talianing
It consists in speaking to young muleti, mocolosi and cagainbraghe trying to use the italian language. Obviously they will vocalize obrobriety like “occhio al plocchio” or “non bevere che ti va per tresso” or “passami il cucchiaro e il pirone” or “dopo andiamo in osmicchia a bere uno spricchio”.

Scataracing
Emission of spudoni on the road frequently preceduted by heavy sounds of muco snorting, cataro growling or mocol sniffing.

Capel driving
Performed tipicament in an old Ford Fiesta. The vecion will drive it using only the first gear, with a capel in the head, sfrizionanding a casinazz and remenghing all the other road users, like auti-che-cori-come-mone, motorete-che-fa-zig-zag, bici-che-trieste-no-xe-per-bici and pedoni-che-no-i-ga-una-casa?

Cotecing
Playing cotecio, but also gnagning, briscoling and treseting, with integrated porconing for each card butated in tola.

Mulete sardoning
The real vecio bavoso follow a complicated algorithm that oblige him to sardonate only muletes of an age estimated with the formula:

Età muleta da sardonar = Età vecio bavoso/3 + 16 - Età vecio bavoso/3 + remengo random number.

Nosepoling
Consists in the emission of the sacre formula “nosepol” to every new (or old) propost. Variation can be “nosegamaifato” or the most powerful “nogascopo”.

Pedocining
Performed primarily by female vecia marantigas, it consists in going to the sea at the Pedocin remenghing all the other vecia marantigas that permit themselves to put their sugaman 1 cm inside their habitual space.

Ruksac remenghing
Morning behavior performed in the coriere of about 7.40 a.m. or 1 p.m., caused by the ruksacs of the muletis that break the marones if tegnuted on their shoulders and break the marones istess if tegnuted on the ground, because the ranzid vecionis could tolate themselves.

Scaio intanfanding
Strictly correlated to ruksac remenghing, this behavior is performed primariament on the coriere, but all day long. You can nasar sudaded scaions or eau de varechina scaions or the evil teero de naftalina scaion.

Clanfe remenghing
Performed in summer when young clanfadores schizz apositament the vecionis at the Topolini, rovinanding the messainpiega of the vecia marantigas.

Gataring
Typical behavior of vecia marantigas, that give food and cocoles to selvadigos cats. This behavior evolved also in cocalaring, cinghialaring and cornaciaring.

Inconsapevol autoironing
The real ranzid vecion doesn’t think to be a vecion. So, all the vitzs and batudones on the vecionis will make him laugh a lot. A typical expression of a 90 years old ranzid inconsapevol vecion is: “Ciò, iera quel mona de vecio insempià... 70 ani el ga, coss’te vol far...”.

Opalà! Per saver el resto del studio e sopratuto come sopraviver ve toca comprar el libro :P
Opur andè de sconton in libreria, butè un cuc dentro e dopo scampè. Comportamento catalogato come: istrianing or sbafo reading :D






lunedì 3 dicembre 2018

San Nicolò: le 10 lettere imperdibili

Bon ah, manca 3 giorni a San Nicolò. Ricordeve che xe sceintificamente dimostrado che a Trieste xe San Nicolò che porta i regali, e no Babbo Natale :D
Gavè za scrito la leterina? El nostro dipartimento de intercetazion ghe ne ga za becade un 10 al volo. Ecole!

  1. Caro San Nicolò, portime un pochi de panolini, che gavemo bisogno. [C. Cogoi]
  2. Caro San Nicolò, te prego, basta toponi de gomma. [Mustaca]
  3. Caro San Nicolò, me servissi una scorta de altri 100 di questi giorni. [Roby Ofsquare]
  4. Caro San Nicolò, se te rivi portime una zavata che la go persa e mia mare xe anni che me cori drio come mata. [Gigi Pirola]
  5. Caro San Nicolò, te me rispondi sempre volentieri, ma dopo no te me porti mai un clinz.. Dei, almeno un poco de carbon dela Feriera. [Paul Noseh]
  6. Caro San Nicolò, portime quel zogatolo cola caseta a forma de panocia. [Un furlan]

  7. Caro San Nicolò, portime un do botoni novi per la camisa perchè i me se ga sbregado tuti. [Marisa]
  8. Caro San Nicolò, portime le pirole che xe anni che me trema sempre un poco el cul. [V. Busani]
  9. Caro San Nicolò, portime quel belissimo zogo BARKOLANA con anche l'espansion MATI PER BARKOLANA perchè bevo 'ssai lasko e go sentido che anca ai velisti ghe piasi 'ssai lascar. [G. Reclam]


  10. Caro San Nicolò, portime The Origin of Nosepolis, el novo belissimo libro dela serie Monon Behavior. Te prometo che anderò ala presentazion uficiale martedì 4 dicembre ale 18.30 al MushrooM Bar, in via San Maurizio 4/b a Trieste!

11. Caro San Nicolò, se proprio te me vol regalar altro... beh, xe Sisì, Ottone e la cantina musicaletriestini e napoletaniFRICORadiodrammi di coppiaL'osmiza sul mareel pedocin, Mirella Boutique, L'amor al tempo del refosco, Tergeste, El libro dele risposte triestine, quel dele risposte furlane... :)





mercoledì 28 novembre 2018

La vera origine del NOSEPOL

Prima anteprima dal nuovissimo The origin of Nosepolis, capitolo conclusivo della saga Monon Behavior in cui tutti i segreti di Trieste verranno rivelati. Il libro si trova già nelle librerie e negozi di souvenir più boba di Trieste e dintorni, nonché online qua.
Presentazione ufficiale martedì 4 dicembre alle 18.30 al MushrooM Bar, in via San Maurizio 4/b.

E si parte quindi subito con uno dei misteri più antichi della città: dove nasce il NOSEPOL? C'è sempre stato? Keep all dear!

The real origin of Nosepol

DIEGO MANNA
Monon Behavior Research Department

Abstract
Trieste is often indicated as the city of Nosepol. Nobody knows why nosepol, but everybody knows that efetivament nosepol. We indagated this negative attitude of the city in search of its ancient origins.

Key words: volentiering, nogascopo, nosegamaifato, Nosepolis, Paul Noseh

Introduction
Nosepolism is a very well known characteristic of the city of Trieste. It consists in the fact that nosepol. Sometime it is so strong that it is very difficult, anzi, nosepol propio, saver why nosepol. Because nosepol, and basta.
Nosepolism has been studied by a lot of researchers (Zaflaucic, 1976), but the results were never publicated because nosepol. However, tracces of nosepolism have been found in long and larg in the history of Trieste, even in recent scaves that have revelated the shape of the city during the roman age (Fig. Vilevampi).
Fig. Vilevampi. The old giant NOSEPOL of Triest. 
This particular shape of the ancient Tergestum saved the culattes of the  tergesteenees behind hand (drio man), because when the barbarees, the longobards, the lanfurs, the quei and the queialtri tried to conquistar the city, they read “nosepol” za from lontan and so they molate the colp, because if nosepol then nosepol, pochi longhi.
Tergestum was defeated only when tergesteenees decided to make too much the bobazze building, vizin of  NOSEPOL, another giant dichiaration: MAGNENE LE CULATE. Napoleon, that was french and so very finoto, didn’t apreciate this, attacked Tergeste and made a big scagazz. As in his army there was also a big nagana called Remì, who made a lot of pupoli, from that time a big scagazz in Triest is called “Remì Tour”, or remitur (Dialetich. 1954).
Bon, all this introduction just to say that nosepolism is insite in triestins from centuries, so the aim of this study is to understand its origins and to evaluate if it’s possible to do something or if nosepol.

Material and methods
Searching for a method to analyze the nosepol, the first question we affrontated was if se pol studiar the nosepol.
It is a sort of biss that eat its tail, because if se pol than it’s not true that nosepol so our study subject was inesistent and our job finished. But, as we wanted to ciapar the scheis of our research, we ragionated for absurd and dichiarated that se pol studiar the nosepol.
So, we used the first person scoionament nosepol ciaping testanding how many nosepol we could ciapate in one month, and we categorizated them.

Results
From our scazanting experience, we found that nosepolism is well spread in the city with various forms, that we elencate here from the most gentle to the most ranzid:

VOLENTIERI
This is the softest form of nosepolism. Volentieri is an educated nosepol, a nosepol missiated with scontrosa grazia.

LAPROVINFRIUL
Another soft nosepol. Educatament it gives you a geographic alternative.

NOXESTAGION
Similar to laprovinfriul, but in this case the alternative is stagional. However, probably also in the other stagions it will not be stagion. And also there are no more the half stagions, so it’s very longhi.

LAZERCHININTERNET
Kind nosepol mixed with modern solution.

LAPROVISTOALTRO
Again a soft nosepol, with a pratic alternative.

SARIADEINVENTAR
Soft and positive nosepol that stabiliss that the richiest in effect could be useful. But however nosepol.

GNANCAZERCAR
Sort of friendly premonition, to make you sparagnar fadiga. Because the nosepol is in agguate, and if you begin to zercar, it will reach you and you will butar your time. Take a spritz instead.

NOESISTI
Similar to gnancazercar, but without the friendly advice. Key yourself, ciavite, insoma.

NOSEDOPRA
Even worst than noesisti. What you need exists, but it is a thing totally inutil that nobody use or ga pel cool. So: nosepol and you are mona.

NOSEPOL
Classic and most diffused negation of possibilities. It doesn’t need a reason. Remengo Obama’s “Yes we can”, the answer is nosepol!

PITOSTO-CHE-FAR-MAL-MEO-NO-FAR
Nosepol clearly motivated with scarse fiduce on your abilities. Obviously it’s not important if in reality you are the best in the world in doing that thing, because there is always at least a 0,001% of possibilities that you will fail. So, pitosto che failar mal, meo no far.

UNAVOLTANOIGAVESSILASSÀ
Nostalgic nosepol. In a sibylline way it attest that now se podessi, but it’s better not poder because sestavameocosestavapezo.

NOSEGAMAIFATO
Again a nostalgic nosepol, but without the sibylline riferiment. In this case it is clear that nosepol, in the past, now and forever, otherwise qualchidun gavessi za fato.

NOIFAPIÙ/GAVEVIMO MA NO ANDAVA
More powerful than nosegamaifato because basated on an active bad experience. It introduce the next and most powerful nosepol with this logical deduction:
Once se fazeva → No andava → Now no i fa più →  NOGASCOPO

NOGASCOPO
The supreme one, it ridiculize the nosepol. Infact, it is based on the idea that it is not important if se pol or nosepol, because even if se podessi, nogascopo.

Discussion
As you can see, the city of Trieste is oberated by nosepolism, so tanton that there is a proposal to change her name in NOSEPOLIS (Tanze, personal communication).
This richness in nosepol forms and the historic testimoniances made us think that the origin of nosepolism must be very very antic.
In particular, we hypothize that there must have been a traumatic event in the oldissim Trieste that decretate this big change in people’s attitude. A terrible thing like a big-bang, or a big-s’ciop, or a tsunami, or a deeluvio, or the meteorite for the dinosaurs, or Gigi D’alessio for the music.
Fig. Voio. Voio’s grave. By Erika Ronchin
We are nearly sure that this dramatic event was the Death of Voio, a casinaz of years ago.
After his death, when people asked for something, the answer became always “Voio is dead. He is dead in guera, with the mudand in tera.” (fig. Voio). This answer is clearly a form of Nosepol. An educative Nosepol for fioi that soon began the brain lavagg of triestins’ minds.
Then, but pochi sa, after some years also his sister Voleria died. And also his brother Volessi. Only one member of the family survived: his cousin Volentieri. Which, as we wrote in the results, is a soft form of Nosepol. So, things degenerated rapidament and the Nosepol soon enlarge his influence to all the city of Trieste, spreading in all its different forms.
However, other researchers think that these are all monades and that all the nosepol begins after the second world war, when in Trieste arrived the aleati (and also the cats were gobs) (Gobon, 1945).
In the allied office of “thing to do”, where all the triestin citizens used to portar their requests for the reconstruction, there was an impiegat called Paul Noseh. He put his firma on all the requests with a smile, but the triestins, not very able with languages, simply read always “Noseh Paul”, thinking it means Nosepol (they were also incazated because they thought “Ciò ma cossa ga de rider sto mona a dirne nosepol, ma el ne ciol pel cul?”). From that day the nosepol became unstoppable, even after the death of Paul Noseh (Hesser & D’arseh, 2013)

Conclusion
Nosepolism and Trieste seems to be an inscindible binomio, and the origin of this attitude resulted to be very ancient.
Nothing can be done to solve the situation, because if you try to impose a positive “se pol”, it will be soon annichilited by the nosepol, just following this simple commutative dimonstraction:
Sepol Nosepol = Se pol non poder, quindi Nosepol.
Nosepol Sepol = Nosepol poder, quindi Nosepol.
So, the only thing that we propose is to incentivate the use of the softest forms of nosepol, like volentieri.
We propose to be fully finanziated to open the Volentieri High School. Obligatory school book: el libro dele risposte triestine (Praselj, 2017).
However, it is clear that all this study no gaveva scopo.

Acknowledgments
We don’t ringraziate nissun because maybe we could dismentigar someone who then will incazzar himself for this ringraziaments fati mal, so: pitosto che far mal, meo no far.

References
Dialetich G. 1954. Etimologie del zoca. Monade Edizioni.
Gobon F. 1945. Gob your sea gob your father gob your sister’s pussy it was gob even that it was gob even that. The Gobons 3.
Hesser P. & D’Arseh P. 2013. 50 sfumature of Paul. Keep Paul Deer edictions.
Praselj A. 2017. El libro dele risposte triestine. Bora.La
Zaflaucic F. 1976. Nosepol: nosepol saver. Nosepol ediction




lunedì 26 novembre 2018

Ai gati ghe piasi le scatole de carton

Niente, dopo lo studio sui gatti che no ga pel cul e il secondo studio sui gatti che no ga pel cul, oggi segnaliamo questo importante studio:


in cui i muloni dimostrano incontrovertibilmente, dopo studi e controstudi e attente osservazioni e analisi, che:
- Ai gati ghe piasi le scatole de carton.
- Se i ga scatole de carton, i xe meno stressai.

No so, forsi nissun se iera ancora acorto :P

Da tutta questa scienza applicata al gatto, possiamo dunque ricavare questa definizione definitiva di Felis gatibus nogopelculis:
"The cat is a ronfanting pet that likes a carton baul and that doesn't have pel cul"
Nel contributo video, Pampel gioca nel suo castello di cartone. Senza gaver pel cul.




Ben bon, a proposito de scienza mona, ricordeve che xe pena uscido "THE ORIGIN OF NOSEPOLIS", aka Monon Behavior 4, nele librerie più bobe nonchè comodamente online qua!
E tuti i misteri de Trieste, dala maledizion de Miramar al Nosepol, dal Quel che se ciama ala movida, dai cocai ale Lasko ve sarà finalmente riveladi!

giovedì 22 novembre 2018

Dizionario dei veci triestini

Gnente, dopo gaver segnalado l'alfabeto essenziale triestin, ne par giusto segnalar anche quel più specifico dedicado ala categoria più importante de Trieste: i veci. Perchè oviamente no podè interfaciarve con lori disendoghe "LEM" perchè tanti no capiria cossa xe ste robe moderne (anche se oramai LEM sai poco moderno xe). Ghe vol quindi che imparè ste poche basilari parole e no gaverè mai problemi sula coriera.
Trieste Cafè Advisory: se dovè cior sto toco, fe pur. Però condividè diretamente el link, no copia-incola sula vostra pagina. O anche sì, ma per ogni condivision dopo butene almeno un spritz ;)


APARECIO (ma anche APARECHIO che fa più finoto): no xe quel per i denti, ma xe l'aroplan.
BORA: ve servi solo per dir che no xe più quela de una volta.
COCOLO: quel che per tuti vol dir "simpatico", voi dovè inveze usarlo con sprezo e sarcasmo, a significar "bruto mona".
DECA: ve servi in botega magnativa, perchè ordinar in eti costa tropo.
ECOCI: ve servi per palesarve co che rivè tutintun.
FULMINANTI: ve servi per impizarve i spagnoleti intanto che bevè un otavo de bevanda.
GIGI PIROLA: perchè a ocio desso Gigi gaverà la stessa età dei veci ma continua a perder zavate e gratarse el cul in qualsiasi baul.
H: la aca podè usarla per far suoni guturali prima de scataraciar.
IAZINI: quei bei che se meteva soto le siole per no sbrissar sul iazo.
LA SMONTA LA PROSSIMA: che xe tra due fermate, perchè questa che riva xe "questa". Mai domandar "ma questa o quela dopo?" perchè i podessi risentirse.
MARCO CACO: pol esser utile anca forsi per indicar la vostra data de nascita
NO GA SCOPO: perchè el nosepol lo usa solo i diletanti.
OPALA: ve servi co fe un sforzo 'ssai fadigoso, tipo alzarve dela carega.
PLAFON: che saria el sofito po.
QUEL CHE SE CIAMA: xe come la creanza, però no xe de gaver tropo, basta un poco, me racomando.
REMENGO: fondamentale, ve servi per difenderve dei muleti in coriera e dei altri veci insempiai.
S'CIOPO: ghe volessi un poca de guera, e quindi ghe volessi anca el s'ciopo.
TOMICA: per qualchidun "atomica". Xe la pentola a pression, ve servi per le patate in tecia.
UNIONE: ah che bel co che la iera in serie A ostregheta, iera tuta campagna.
VACA MASTELA: uselo pur come intercalar, un poco come i furlani fa cole bestemie.
ZOGHI: che xe quel che dovè regalarghe ai nipoti per San Nicolò. In particolare, BARKOLANA e MATI PER BARKOLANA, che se trova nele librerie e negozi de zoghi e de souvenir più boba. (bon dei un poca de reclam no fa mal).



lunedì 19 novembre 2018

I dieci remengo della bora

Continua a soffiare la bora, quindi ci sembra giusto, dopo aver ricordato le istruzioni per l'uso, le dieci cose da fare con la Bora a Trieste, nonché come misurarla col cul dei cocai, suggerire come calmarla con la sacra formula dei dieci remengo.

Questa va ovviamente declamata in Largo Pestalozzi, non da casa comodi al calduz.
Eccola:


  1. Bora, pisdrul, la provi in Friul!
  2. Bora, za ieri, te go dito volentieri.
  3. Bora, anca ogi, de Roian svola a Pogi.
  4. Bora, doman, ara che Dio no xe furlan. 
  5. Bora, col iazo, xe ovio che te tazo.
  6. Bora, che zima, stavo meio prima.
  7. Bora, te copo, tolarme no ga scopo.
  8. Bora, de sora, ma va un poco in malora.
  9. Bora, de soto, la torni ogi oto.
  10. Bora, in mezo, ma va sufiar a Tolmezo.
Inutile aggiungere che nessuno è mai riuscito a declamarla tutta senza svolar via.
Ma i veri veci saggi triestini conoscono una formula più assai potenterrima, che fa più o meno così:
"No xe più la bora de una volta".

Ben bon. Se la formula non funziona e la bora mata persiste, non resta altro che stare in casa e farsi una bella partita a BARKOLANA+MATI PER BARKOLANA, nelle librerie più bobe e negozi di giochi e souvenir! (pubblicità non occulta :P ). Ma potete anche leggere el libro dele risposte triestine, il libri des rispuestis furlanis o, dalla prossima settimana... The origin of Nosepolis



martedì 23 ottobre 2018

Il libri des rispuestis furlanis - la traduzione per i triestini che no sa

Allora muleria!
Come forse già saprete abbiamo appena pubblicato, prova tangibile del nostro collaborazionismo con i furlani, IL LIBRI DES RISPUESTIS FURLANIS.
Autori i Felici ma furlans, garanzia di furlanità DOC, e pupoli di Andrej Praselj, la mente del tutto, già autore del LIBRO DELE RISPOSTE TRIESTINE.
La presentazione ufficiale (ma lo trovate già in libreria a 5 euri) si terrà lunedì 5 novembre alle 18 al Cemut, in via dei Capitelli 11, a Trieste. 
Per l'occasione, Andrej Praselj sarà processato per alto tradimento alla triestinità.



In realtà, il nostro malvagio piano, ma no steghe dir ai furlani, era di usare il libro da novelli Ulisse come un cavallo di Troia, farlo entrare nel territorio transisontino, guadagnarci la fiducia del nemico e poi spalancare le porte alla conquista triestina del Friuli.
Ma qualcosa è andato storto: il libro delle risposte friulane piace anche ai triestini!
Ciò, anderà a finir che invece de invader, saremo noi invasi dela cultura friulana! Ce robis!

Bon, vonde monadis.
Tutto questo per dirvi che, giustamente, non tutti i triestini possono capire tutte le risposte friulane del libro. E quindi ecco qua la traduzione delle frasi più difficili, con anche la spiegazione a cura del gentilissimo Prof. Associato di Furlanologia Applicata Giovanni Del Rosso.

BUTILE IN STAIARE
La Staiare è un vecchio ballo austroungarico. Significa quindi “buttala in festa” col significato di “buttare in vacca” una situazione che avrebbe invece richiesto impegno o compostezza. Più spesso viene declinato alla prima persona plurale “Butinle in Staiare!”

TI MANCJARES DOME CHEL
Banalmente “Ti mancherebbe solo quello”. Puoi attribuirgli tutti i significati che gli attribuiresti anche in italiano, tipo: “hai già tante sfighe..ti mancherebbe solo quella”.

ZONTE UN TICHININ DI CUINCE
Letteralmente: “aggiungi un po' di condimento”.

ASTU DI INSEGNA IL CUL A CAGA?
Letteralmente: “Devi insegnare al culo a cagare?”. Nel senso di “non insegnare qualcosa a qualcuno la conosce già meglio di te”.

MIOR UN LAT CHE CENT MANDATS
Letteralmente: “Meglio uno andato che cento mandati”.

VIOT DI VIODI
Letteralmente: “Vedi di vedere”. Con questa espressione, vagamente minacciosa, intendi raccomandare ad una persona di stare attento, di agire con cautela ed oculatezza.

FOLC CHE TI TRAI!
Questa me la diceva sempre mia nonna Rina. Significa: “che ti colpisca un fulmine!”.

VUL BIGHE NO CJAVEI
Letteralmente: “ci vuole il c***o, non i capelli”. Si intende che per piacere ad una donna è più utile avere un c***o enorme che una bella chioma. Traslando il significato significa che per raggiungere uno scopo o fare bene qualcosa è bene concentrarsi sulle cose importanti e non su cose superficiali.

OLSE
Letteralmente: “Osa” voce del verbo osare declinato al modo imperativo singolare.

MANCUL MAL
“Meno male”

PANDOLO
Un pandolo è un babbeo, persona goffa e tonta.

NO STA A MOVI PUCIS
Letteralmente: “Non muovere puzze”. Il significato è sia quello del detto “non svegliare il can che dorme” che quello di non “seminar zizzania”.

PO NO PO
Espressione moltiplicabile quasi all'infinito in “Po no po po” o “Po non po po po” e così via. Si usa quando qualcuno mette in dubbio una tua affermazione, tipo “cosa? No? Non è forse così?”

CUMO' DAURMAN O SUBITE?
Letteralmente: “adesso, immediatamente o subito?”. Si pone ironicamente al proprio interlocutore la scelta tra 3 termini che significano la stessa cosa. Non c'è scelta, comincia subito a darti da fare.

PO SI SA PO
Si usa quando l'interlocutore dice qualcosa di esagerato, incredibile oppure inaccettabile, esprimendo così la tua contrarietà. Esempi: “dopo aver fatto quello dovresti anche aiutarmi a fare quell'altro – EEEEH...PO SI SA PO!”. “Ho visto un orso volare – EEEEH PO SI SA PO!”.
In definitiva potrebbe essere tradotto (non letteralmente) con “e poi cosa?”.

SU PO!
Esortazione utilizzabile in mille contesti diversi: “Su! Coraggio! Dai! Su po!”

POS CRODI
Letteralmente “posso credere”. Si usa più che altro in senso ironico, quando si è scettici nei confronti del verificarsi di un fatto. Esempio: “forse l'Udinese arriverà in Champions – EEEEH POS CRODI!”

TO AGNE
Letteralmente: “Tua zia”. Si usa per liquidare sbrigativamente ed in senso negativo una richiesta che non si intende esaudire. Esempio: “Mi presti l'auto? - To agne”. Curiosa la variante con la gibbosi “To agne gobe”.

LASSE BOLI
Letteralmente: “lascia bollire” nel senso di “lasciar perdere/lasciar stare/non intervenire”.

PICJITI
Letteralmente: “impiccati”. Nient'altro da aggiungere.

PIES LA GOLE DE PICE
Letteralmente: “peggio la gola del prurito”.

PO SI PO
In effetti è identico a PO NO PO...però lo si usa solo se il tuo interlocutore incredulo, anziché dirti che non ti crede, ti chiede una conferma. Esempio: “ma sei sicuro di quello che hai detto? - PO SI PO!”

GJOLT!
Godi! (voce del verbo godere, imperativo singolare).

SAIO JO?
Letteralmente “Lo so io?” sottintendendo che la risposta sia NO. Quindi significa “non lo so”

NO VUSTU?
Letteralmente “Non vuoi?” si intende “Vuoi che non sia così?”. Esempio: “l'Udinese si salverà quest'anno? - Certo che si...no vustu?”.

NO SAIO?
Letteralmente: “Non lo so?” nel senso di “Vuoi che non lo sappia?”.

NICITI
Sbrigati – spicciati – muoviti.

SPESSEE
Sbrigati – spicciati – muoviti

UN TICHININ DI SNAIT
“Un pochino di ingegno”.



 

martedì 2 ottobre 2018

MATI PER BARKOLANA: meo el zachete, el trapoler, la nagana o el mona?

Grandi novità ciò!
E' appena uscito MATI PER BARKOLANA, l'espansione di BARKOLANA, il gioco ufficiale della cinquantesima Barcolana, che tutti aspettavano!


E' un mazzo di 36 carte con ben 17 personaggi, pupolati dalla sempre boba Erika Ronchin, che durante il gioco ti daranno nuove abilità per la tua barca, rendendo le partite ancora più divertenti.
E chi xe sti 17?
Beh, i classici "mati" che si possono trovare in un equipaggio che si rispetti. Quindi sicuramente quelli più importanti:
EL TIMONIER, EL TATICO, EL GRINDER, EL PRODIER, EL TAILER, EL CARTOGRAFO...
Ma poi non mancando anche:
EL PESCADOR, L'ARPIONIER, EL CAMBUSIER (che ti fa portare ben 4 strafanici!), EL METEOROLOGO (che ti rende immune alla bora scura)...
E no, non sono finiti, perchè i veri equipaggi della Barcolana hanno anche sempre:
EL SPARAGNIN (con i suoi 5 bori extra), LA NAGANA (per resistere ai pirati e alla guardia costiera), EL TRAPOLER (e via acquisti facilitati in bottega!), EL PETESSON (che si beve la bozza de vin avversaria)...
E soprattutto:
EL ZACHETE (quel che fa tuto), EL CICIO (che no xe per barca) e, last but not least, quello che non manca mai proprio mai, da nessuna parte: EL MONA!

Essendo un'espansione, per giocare a MATI PER BARKOLANA serve anche BARKOLANA (che furbada de guerrilla marketing ah ciò!). Però volendo, visto che nel mazzo i personaggi sono ripetuti due volte, si possono anche usare le carte del gioco per sfidarsi a memory.


MATI PER BARKOLANA si trova, come BARKOLANA, in libreria, nei negozi di giochi e di souvenir (Urbanwear e Tipicamente triestino). Oppure online strucando sui rispettivi link.

Ci sono degli appuntamenti da non perdere, ocio!
  • DOMENICA 7 OTTOBRE saremo dalle 10 alle 18 a Barbacan Produce, in Piazzetta Barbacan o una delle piazzette limitrofe. E sarà possibile acquistare la combo dei due giochi a soli 25 euri invece che 32 :)
  • MERCOLEDI' 10 OTTOBRE presenteremo ufficialmente MATI PER BARKOLANA alle 18 in Salone degli Incanti (Santa Maria del Guato, dei!)
  • VENERDI' 12 OTTOBRE primo torneo ufficiale di BARKOLANA alle 17 al Circolo Acli in Stazione Marittima. Chi riva ultimo xe... una carta a scelta! :P
Passè a trovarne! :)

lunedì 24 settembre 2018

Maria Teresa e Nosepolis

Finalmente su Segnalazioni torna anche la sempre ottima firma di Chanel Slavich, sicuramente nacici top level.
Tra l'altro introduce il nome di "Nosepolis", che ritroveremo a dicembre sul Monon Behavior 4, il cui titolo è proprio "The origin of Nosepolis". Ciò publicità oculta ah ciò.


mercoledì 19 settembre 2018

Scuola: da introdurre le ore de "quel che se ciama"

Ottima segnalazione della moralizzatrice Franca Porfirio sulla scuola, che dovrebbe formare i fioi a evitare le vie delle sopracciglia ad ali di cocal, della depilazione maschile e dei tatuaggi graffittari.
Insomma un poco de quel che se ciama, dei.


mercoledì 15 agosto 2018

La disfida dela Movida

Ocio. Qua ghe xe una segnalazion che xe forsi el punto de contato tra i due lati dela Movida, buoni vs cativi, lato ciaro vs lato oscuro. Casin.
Non è un concerto de muzika ale 4.50 esso stesso Movida? Ah chi pol dir! Paradosso! Casin! Tunnel spazio temporale in collasso! :D
Grazie a Simone Colautti per la segnalazion dela segnalazion!


venerdì 20 luglio 2018

Trieste, cità de smudandade

Ancora una segnalazione sulla movida estiva e sui diversamente muloni e diversamente marantighe.
Ocio ale smutandate!




martedì 17 luglio 2018

Puppy il cane antimovida

Segnalazione di oggi sulla movida.
Entra in scena Puppy, il cane che abbaia alle squinzie della movida. Top!


domenica 15 luglio 2018

Francia-Croazia: la formazione croata

Eccoci qua come promesso con la formazione croata (Ocio che quella che girava da due giorni era la slovena dell'Europeo 2016 futizada. No ste sconfonderle che no xe bel, xe come sconfonder Lasko e Ozjusko: non si fa!).
Qua la francese!


1. Pelinkovac:  portiere di spirito bravissimo nel ciapar bale, baloni e mine galattiche.
2. Pičku: si posiziona al centro del bacino difensivo, ama i falli ma si astiene dagli interventi da dietro. 
3. Materinu: inseparabile compagno di reparto di Pičku.
4. Ozjusko: mediano enorme. L'Ozjusko di piccole dimensioni si sa, non esiste.
5. Karlovačko: compagno di reparto di Ozjusko. Anche qui la taglia minima è quella media.
6. Ražnič: ala pungente, spesso trafigge i portieri come spiedini.
7. Cevapčič: terzino ruvido, ha perso un po' di smalto da quando non gioca più con Zivola.
8. Palačinka: terzino dal carattere dolce, odia essere confuso col francese Crepe.
9. Jebiga (in origine francese: Jebigà): Centravanti dal forte carattere varemenghico.
10. Rakitič (va za ben cussì): Fantasista, penalizzato un po' dal fisico prosciugato dalla tropa rakija (da cui il nome)
17. Manzkudič (l’onnipotente): Un poco manzo e un poco kudič, l'incubo delle difese avversarie!

Trieste e i concerti dei matusa

E niente, dopo qualche mese de atesa finalmente Segnalazioni regala una nova perla su movida triestina dintorni. Dopo i tre tenori, eco i tre matusa!
Desso spetemo la replica de Franca Porfirio!


venerdì 22 giugno 2018

Brasile-Costa Rica: le formazioni

E anche il giorno del Brasile è arrivato. Ecco la formazione con cui la squadra del coach Roberto Sedinho affronterà il Costa Rica :)


1. LUIS COCAL: portiere non intellettualmente brillante ma estraneo alle papere.
3. GUATINHO: terzino dallo scatto leggendario che però preferisce stare fermo in attesa de no se sa cossa.
5. COUTECHINHO: mediano di spinta dei cevapcici intela griglia.
6. THIAGO E CAGO: stopper di qualità e sostanza. Meo no dir che sostanza.
13. MULETO: terzino ancora immaturo calcisticamente e non solo.
7.  COTOIN C(r)OSTA: preferito a Douglas Costa, compagno ideale di COUTECHINHO.
8. NAGANA': faro del cetrocampo, quasi sempre espulso al 5' per longhi e pupoli.
15. CLANFINHO: tornante cascatore.
17. NANE': uno dei 5 fantasisti in campo. Non particolarmente brillante, preferito a LOLE che xe ancora pezo.
9. SBRUMALDO: il fenomeno. Dele bire a colo.
10. SBRUMALDINHO: compagno di reparto ideale, ubriaca tutti col suo dribbling, anche se stesso.

giovedì 21 giugno 2018

Francia-Perù: le formazioni

E arriva anche il giorno della Francia. Ecco la formazione che scenderà in campo oggi contro il Perù.



VISAVÌportiere leggendario, sa tener fronte a ogni evenienza senza mai girarsi dall'altra parte. 

REMITUR: libero talmente libero che non si capisce cosa stia facendo. Di solito un bel casino.

PLAFON: centrale che sovrasta tutti grazie alla sua altezza.

MONET: terzino di scarso acume ma che non paga mai dazio.

TULULÙ: gioca sulla fascia opposta di Monet, ma ne condivide le capacità mentali. 

SAFER: regista davanti alla difesa, conduce il gioco in maniera magistrale.

IMBUNÌ: incontrista di peso, capace di costipare qualsiasi azione avversaria.

SPIGHET: ala esile e veloce, un laccio che lega centrocampo e attacco.

LACAGHEREAUX: trequartista più sregolatezza che genio, spesso si perde in manovre azzardate.

PETES: centravanti di spirito dotato di un invidiabile dribbling ubriacante.

COCON: ala modaiola e di gran classe, ha un'innata suocerafobia.

In panchina: S'CIOPÀ (ala poco equilibrata)RINCOIONÌ (in perenne ballotaggio con Monet e Tululù), SFINÌ (trequartista dalla scarsa resistenza)ZIGULÌ (al limone -duro- e vai in gita pien de mone)SCAPELOT (sempre a rischio squalifiche), SBAIEREAUX (una sicurezza. Dell'insuccesso).

martedì 19 giugno 2018

Giappone-Colombia: le formazioni

Finalmente il gran giorno del Giappone è arrivato!
Allora in porta Ed Warner, libero Julian Ross, ala Filip Callaghan e centravanti Mark Lenders. EL resto vederemo. Paul Diamond in regia sicuro.
Ah no, xe altri.
Ecco la formazione vera del Giappone. La Colombia riverà con calma, solito :)


GOSAIZIMA: Portiere un po' rigido nei movimenti, gioca con un appariscente giumboto e i iazini al posto delle scarpe.
KAGOIAZO: Stopper dalle particolari doti nascoste.
SUIKAZI MIZUMO: Roccioso difensore, pare nel tempo libero sia regista di pornazzi.
SCRHONDA: Terzino di fascia, pare che prima fosse una ragazza non particolarmente attraente.
HARAKEOMO: L'altro terzino, invidiato per virilità da SCRHONDA.
XESAIKAZI: Mediano motivatore.
MOKOLICOLPAN: Tornante. E' addetto al catering nello spogliatoio.
KAGAWA: Questo zoga per bon :D
OKEKAZO: Centravanti di spinta, abilissimo nel crearsi occasioni da rete che puntualmente sciupa, meritando i richiami del Mister: "Oh che cazzo, Okekazo!"
ZAKAI: Fantasista. Ancora non si sa bene che lingua parli.
KILAGAMOLADA: Uomo d'area. Il suo ruolo è creare il vuoto attorno a sè scaricando la colpa sugli altri.

lunedì 18 giugno 2018

Inghilterra-Tunisia: le formazioni

E ogi ghe toca ai inglesi.
Ecco la formazione con cui l'Inghilterra affronterà questa sera la Tunisia. E quella tunisina? Bu, i ne dirà ala prossima!


SONABABITCH: Portiere fortissimo, degno erede delle abilità del padre (o dei altri 5 padri).

BISNISS: Roccioso centrale non particolarmente abile nel giuoco del calcio ma in qualche modo ghe la cazza sempre alla punta avversaria, proponendogli qualche magheggio.

PAUL HESSER: Non si sa se gioca fino all'ultimo a causa del dualismo con Paul D'arseh.

KAPPAUEY: Terzino di spinta, dà il meglio sotto la pioggia.

GOLDONE: Mediano dal piede d'oro, fondamentale il suo lavoro a protezione dei membri della difesa.

TRANVAY: Quasi sempre infortunato, finalmente ha superato tutti i controlli e sarà in campo, sperando non succeda una delle sue famose disgrazie.

SUGAMAN: Forte ala dalla dubbia motivazione. Non vede l'ora finiscano i mondiali per poter tornare in barachin de Barcola.

NDEMOVANTIDAY: Ala polemica.

GEGEEPEROLOW: Fantasista odiato dai compagni di spogliatoio perchè dopo ogni partita perde una zavata e qualcuno deve prestargli le proprie per farsi la doccia.

KEEPALLDEAR: Centravanti dubbioso, non si sa se sia forte o meno e nemmeno se sia un giocatore di calcio e nemmeno se sia e basta.

OFSQUARE: Bomber di razza, con lui in campo le squadre avversarie evitano di usare magliette col bavero perchè se no xe longhi per tuti.


domenica 17 giugno 2018

Germania-Messico: le formazioni

Eh bon, ogi toca ala Germania. El Messico no ne ga mandado la formazion perchè xe ancora tuti che fa siesta. Bon ah sarà per la prossima.
Qualchidun ghe ga otima memoria podessi dir che sta formazion xe la stessa de 2 anni fa... hehehe xe vero :P
Ma Tartaifel no zogava anca nel'Arabia Saudita? Xe el fradel ;)


KIFEL: portiere abilissimo, non fosse che ciapa una valanga de balini tra le gambe. 

SLAIF: terzino dalla spinta potente, anche se inspiegabilmente si arresta di colpo una volta giunto vicino al centrocampo, a volte lasciando anche segni di sgommata sull'erba.

STRUDEL: centrale pesante, un avversario spesso difficile da mandar giù.

TARTAIFEL: stopper vecchia scuola, fa collezione di cartellini rossi.

SPRITZ: effervescente terzino destro, con lui in campo è un calcio tutto bollicine.

BUBEZ: roccioso mediano tuttofare, la sua partita comincia già negli spogliatoi quando prepara tutto per i compagni di squadra, e finisce la sera, dopo che ha rimesso tutto in ordine. Lontano parente dell'islandese ZACHETESON.

KUGULUF: incontrista spesso contestato per gli interventi troppo dolci.

KIMEL: gioca a spizzico. L'accoppiata a centrocampo con KUGULUF è indigesta a molti, ma gusti xe gusti e il Mister li garba entrambi.

STRUNZ: diventato famoso grazie a Trapattoni, da allora è titolare inamovibile. Nessuno sa in che ruolo giochi, e se effettivamente giochi. Strunz!

WITZ: fantasista tedesco. Definizione da molti considerata un ossimoro. Oppure, appunto, un witz.

CLONZ: centravanti di peso e sfondamento, famoso per il suo inelegante tiro al volo col quale colpisce tibie, femori, cocai e in qualche modo anche il pallone. Segna ed esulta ruttando.

Allenatore: KUCER

In panchina: SPARGHER (il suo destino è quello di scaldare la panchina per sempre),KREN (dal gioco molto affine al giapponese WASABI), KRAPFEN (molto cresciuto da quando si allena a Trojane)TRAIBER (generalmente sostituto di BUBEZ)SLUC (ala sempre a rischio etilometro), RUCSAK (molto stimato dai compagni che gli affidano sempre le cose da portare).

sabato 16 giugno 2018

Argentina-Islanda: le formazioni

Il grande giorno che tutti aspettavano. La formazione dell'Islanda.
Che poi xe la stessa de 2 anni fa ma tanto nissun se ricorda, gnanca noi :D
E l'Argentina? Ieri sera che i doveva mandarne i iera tuti a balar e i se ga desmentegà. Bon ah sarà per la prossima!



PETESSON: punto di forza della squadra. Abilissimo nel ciapar baloni, resiste anche alle mine fotoniche. Porta i guanti anche in osmiza per paura che i calicetti gli scivolino dalle mani.

MONASON: roccioso centrale, non brilla per lucidità mentale.

SCORESON: veloce come il vento ma pieno di sé, si dà troppe arie. Si ritiene abile nelle punizioni, ma le spara un po' loffe. Spesso sbaglia e tira bianche, ma ancor più spesso tira nere.

SCOVASON: oriundo bisiaco, abilissimo nello spazzare la propria area.

FRACASSON: instacabile motorino di centrocampo, ultimamente un po' ingolfato e quindi produttore di rumori molesti.

CLACSON: degno compagno di reparto di Fracasson, per un centrocampo a mille decibel e diecimila decibrut. Non le manda a dire e le suona un po' a tutti.

TRAVERSON: ala specializzata nei cross al centro. I pochi tiri che prova, terminano tutti sulla... bon dei tropo facile.

SCASSON: tuonante tornante, quando viene giù lascia gli avversari in panne come pulcini bagnati. Tuttavia dura pochissimo

RUSSON: trequartista ma dal piede ruvido.

BUSON: Centravanti di sfondamento passivo, ama giocare spalle alla porta.

PISSON: Seconda punta agile come una susta (mola), non vede l'ora che arrivi l'intervallo.

In panchina: DOTESON (in costante ritardo), CHITESON (costretto a giocare con una maschera per una frattura al naso), SPUSSON (esterno sinistro immarcabile), CRAGNOSON (roccioso centrale allergico all'acqua), PARKINSON (trequartista dalle movenze ubriacanti), SUMADARTSON (uomo dei pronostici contrari), SANSON (stopper sovrappeso convocato in quanto parente dello sponsor), MONSON (tornante veloce come il vento), STRAMUSON (perennemente squalificato), ZACHETESON (sempre il più vicino alle borracce).

Non convocato: SCARSON (per ovvi motivi).